Nevessünk...Írj egy viccet!
- Téma inditó Szonja
- Kezdés dátuma
- Státusza
Egy hajléktalan már majd éhen hal, végső kétségbeesésében elmegy a német
követség elé, és egy darab száraz kenyérre elkezdi kenni a kutyaszart
...mert abból van bőven Budapesten.
Meglátja a nagykövet, és lerohan:
- Ember, mit csinál?
- Nagykövet úr, éhes vagyok de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a
kenyérre,mert az bőven van itt!
- Tudja mit, itt van 10 euró! Vegyen magának valamit, de innen menjenel!
A fószer megy is boldogan. És ha már ilyen jól sikerült a próba, elmegy az
amerikai követség elé is. Meglátja a nagykövet, és lerohan:
- Ember, mit csinál?
- Nagykövet úr, éhes vagyok de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a
kenyérre!
- Tudja mit, itt van 20 dollár! Vegyen magának valamit, de innenmenjen el.
A fószer úgy gondolkozik, ha egy nagykövet ennyit ad, mennyit
kaphatminiszterelnöktől? Reggel
leül a Lánchídhoz. Jön is Gyurcsány futva, és meglátja a hajléktalant, ahogy
keni a kenyérre a kutyaszart.
Odaszalad hozzá: - Ember, mit csinál?
- Miniszterelnök úr, éhes vagyok, de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a
kenyérre!
- Azt látom, de ilyen vastagon?! És a többieknek akkor mi marad???
követség elé, és egy darab száraz kenyérre elkezdi kenni a kutyaszart
...mert abból van bőven Budapesten.
Meglátja a nagykövet, és lerohan:
- Ember, mit csinál?
- Nagykövet úr, éhes vagyok de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a
kenyérre,mert az bőven van itt!
- Tudja mit, itt van 10 euró! Vegyen magának valamit, de innen menjenel!
A fószer megy is boldogan. És ha már ilyen jól sikerült a próba, elmegy az
amerikai követség elé is. Meglátja a nagykövet, és lerohan:
- Ember, mit csinál?
- Nagykövet úr, éhes vagyok de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a
kenyérre!
- Tudja mit, itt van 20 dollár! Vegyen magának valamit, de innenmenjen el.
A fószer úgy gondolkozik, ha egy nagykövet ennyit ad, mennyit
kaphatminiszterelnöktől? Reggel
leül a Lánchídhoz. Jön is Gyurcsány futva, és meglátja a hajléktalant, ahogy
keni a kenyérre a kutyaszart.
Odaszalad hozzá: - Ember, mit csinál?
- Miniszterelnök úr, éhes vagyok, de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a
kenyérre!
- Azt látom, de ilyen vastagon?! És a többieknek akkor mi marad???
Fiatalodás
Fiatalodás
Az idős házaspár harmincadik házassági évfordulóján, egy szigetre
utazik, ahol a legenda szerint, olyan csodálatos fürdő van, amiben
megfiatalodnak az emberek. Az üdülésről visszatérve, a lányuk várja
őket a repülőtéren, de sehol nem látja a szüleit. Egyszercsak odalép
hozzá egy fiatal nő, karján egy csecsemővel és megszólítja:
- Lányom, én vagyok az. Ugye nem ismersz meg? Megfiatalított a
csodaforrás.
A lány döbbenten kérdezi?
- Mama? De ki az a csecsemő?
- Az apád. Ez a hülye elaludt a vízben.
Fiatalodás
Az idős házaspár harmincadik házassági évfordulóján, egy szigetre
utazik, ahol a legenda szerint, olyan csodálatos fürdő van, amiben
megfiatalodnak az emberek. Az üdülésről visszatérve, a lányuk várja
őket a repülőtéren, de sehol nem látja a szüleit. Egyszercsak odalép
hozzá egy fiatal nő, karján egy csecsemővel és megszólítja:
- Lányom, én vagyok az. Ugye nem ismersz meg? Megfiatalított a
csodaforrás.
A lány döbbenten kérdezi?
- Mama? De ki az a csecsemő?
- Az apád. Ez a hülye elaludt a vízben.
Továbbképzés
Rendörök továbbképzésen vannak.
Logika elöadás, oktató kérdést tesz fel:
- Na, elvtársak, felteszek egy nagyon könnyü kérdést, csak azért, hogy
felmérjem, milyen a logikájuk.
Négy oszlopos lába van, és nagy ormánya.
- ???
- Hát elefánt, elvtársak. Akkor most figyeljenek kicsit jobban.
-Nyolc oszlopos lába van, és két nagy ormánya.
- ???
- Elvtársak, hát 2 elefánt.
Akkor most nagyon figyeljenek, elvtársak.
Az idöt mutatja, és reggel csörög, hogy felébredjünk.
Rendörök kórusban:
- Három elefánt.
Rendörök továbbképzésen vannak.
Logika elöadás, oktató kérdést tesz fel:
- Na, elvtársak, felteszek egy nagyon könnyü kérdést, csak azért, hogy
felmérjem, milyen a logikájuk.
Négy oszlopos lába van, és nagy ormánya.
- ???
- Hát elefánt, elvtársak. Akkor most figyeljenek kicsit jobban.
-Nyolc oszlopos lába van, és két nagy ormánya.
- ???
- Elvtársak, hát 2 elefánt.
Akkor most nagyon figyeljenek, elvtársak.
Az idöt mutatja, és reggel csörög, hogy felébredjünk.
Rendörök kórusban:
- Három elefánt.
Gondolatok..
Azért hajtunk, hogy öregségünkre legyen miből visszaállítani az egészségünket, ami ebbe ment tönkre. (ismeretlen)
Nem értem, hogy hogy telik az idő az egyetemi előadásokon. Megnézem az órám: 9:30. Megnézem egy fél óra múlva: 9:35.
(ismeretlen)
Tényleg csúnya lány volt. Az arca Louis Armstrong hangjára emlékeztetett. (Richard Hell)
Olyan hideg volt, hogy egy ügyvéd a saját zsebébe tette a kezét.(ismeretlen)
Nézem és azon gondolkodom: kegyed tetszik-e már nekem vagy igyak még.
Bután nézel, mint lufiárus a nyílzáporban...
Ha meg akarsz tudni magadról valamit - ráadásul ízes részletességgel-, csak mondd azt a feleségednek, hogy kövér.
(ismeretlen)
Hiszek a sárkányokban, a jó emberekben és egyéb fantázia szülte lényekben. (ismeretlen)
Utálom, amikor valaki megkérdezi, hogy mennyi az idő, és közben a csuklójára mutat. Én tudom, hogy hol hordom az órám! Vajon ő mit szólna, ha a farkamra mutatnék, amikor megkérdezem, hogy hol a WC? (ismeretlen)
Azért Éva lett utoljára teremtve, mert csak így lehetett elkerülni, hogy beleszóljon a teremtésbe.
Sose vitatkozz idiótákkal! Lesüllyedsz az ő szintjükre és legyőznek a rutinjukkal. (ismeretlen)
- Kurvára megy a pénz! - mondogatta apám is, anyám is, csak más-más hangsúllyal. (ismeretlen)
A biztonsági öv nem annyira kényelmetlen, mint a tolókocsi.
(ismeretlen)
A pénznek nincs szaga, csak annak, akinek nincs pénze.
(ismeretlen)
Kiadtak egy könyvet, amely felsorolja azokat a külföldi államokat, amelyek gyűlölik az Egyesült Államokat, vagy neheztelnek rá. A könyv címe: Világatlasz. (Jay Leno)
Ne lopj! A kormány nem tűri a konkurrenciát.
Utálom a sört. Ott pusztítom, ahol érem.
Azért hajtunk, hogy öregségünkre legyen miből visszaállítani az egészségünket, ami ebbe ment tönkre. (ismeretlen)
Nem értem, hogy hogy telik az idő az egyetemi előadásokon. Megnézem az órám: 9:30. Megnézem egy fél óra múlva: 9:35.
(ismeretlen)
Tényleg csúnya lány volt. Az arca Louis Armstrong hangjára emlékeztetett. (Richard Hell)
Olyan hideg volt, hogy egy ügyvéd a saját zsebébe tette a kezét.(ismeretlen)
Nézem és azon gondolkodom: kegyed tetszik-e már nekem vagy igyak még.
Bután nézel, mint lufiárus a nyílzáporban...
Ha meg akarsz tudni magadról valamit - ráadásul ízes részletességgel-, csak mondd azt a feleségednek, hogy kövér.
(ismeretlen)
Hiszek a sárkányokban, a jó emberekben és egyéb fantázia szülte lényekben. (ismeretlen)
Utálom, amikor valaki megkérdezi, hogy mennyi az idő, és közben a csuklójára mutat. Én tudom, hogy hol hordom az órám! Vajon ő mit szólna, ha a farkamra mutatnék, amikor megkérdezem, hogy hol a WC? (ismeretlen)
Azért Éva lett utoljára teremtve, mert csak így lehetett elkerülni, hogy beleszóljon a teremtésbe.
Sose vitatkozz idiótákkal! Lesüllyedsz az ő szintjükre és legyőznek a rutinjukkal. (ismeretlen)
- Kurvára megy a pénz! - mondogatta apám is, anyám is, csak más-más hangsúllyal. (ismeretlen)
A biztonsági öv nem annyira kényelmetlen, mint a tolókocsi.
(ismeretlen)
A pénznek nincs szaga, csak annak, akinek nincs pénze.
(ismeretlen)
Kiadtak egy könyvet, amely felsorolja azokat a külföldi államokat, amelyek gyűlölik az Egyesült Államokat, vagy neheztelnek rá. A könyv címe: Világatlasz. (Jay Leno)
Ne lopj! A kormány nem tűri a konkurrenciát.
Utálom a sört. Ott pusztítom, ahol érem.
Na és egy vicc is! Majdnem elfelejtettem! 
Egy hétfő reggel a postás éppen szokásos körútját rója, amikor látja, hogy Kovács jön ki a kukához egy láda üres üveggel a kezében.
- Csak nem házibuli volt nálatok a hétvégén? - kérdezi a postás.
- De, még szombat este volt a buli, de csak most kezdek magamhoz térni. Vagy 15 pár volt nálunk, és egy kicsit bevadultunk. Elég sok pia fogyott, aztán "Ki vagyok én?"-t játszottunk. - mondja Kovács.
- Azt meg hogy kell?
- Minden pasi bevonul egy szobába, és egyenként jönnek ki, felül álcázva, alul semmiben. A lányok pedig kitaláják, ki kicsoda.
- Hű, de kár, hogy nem voltam itt! - kiált fel a postás.
- Talán jobb is, mert legalább ötször hangzott el a neved!
Egy hétfő reggel a postás éppen szokásos körútját rója, amikor látja, hogy Kovács jön ki a kukához egy láda üres üveggel a kezében.
- Csak nem házibuli volt nálatok a hétvégén? - kérdezi a postás.
- De, még szombat este volt a buli, de csak most kezdek magamhoz térni. Vagy 15 pár volt nálunk, és egy kicsit bevadultunk. Elég sok pia fogyott, aztán "Ki vagyok én?"-t játszottunk. - mondja Kovács.
- Azt meg hogy kell?
- Minden pasi bevonul egy szobába, és egyenként jönnek ki, felül álcázva, alul semmiben. A lányok pedig kitaláják, ki kicsoda.
- Hű, de kár, hogy nem voltam itt! - kiált fel a postás.
- Talán jobb is, mert legalább ötször hangzott el a neved!
Valódi ellenorzo beírások gyujteménye
"Órán rendetlen voltam, tiszteletlenül beszéltem" - és alatta a tanár
aláírása.
"Az osztályfonöki dícséretet még mindig nem íratta alá. Megintem."
"T. szülo, Pisti a szünetben osztálytársának étkezésre kínálta
nemiszervét. Ezért blablabla részesítem"
"Kémia óra folyamán padtársával zümmögött és brummogott."
"Gyermekük óra alatt orvul elfogyasztotta padtársa uzsonnáját."
"Kémia órán a kísérleti anyagot elfogyasztotta."
"Fia olvashatatlanul ír. Bár párszor még így jár jobban."
"Óra alatt kukorékolt!"
"A gyerek a szünetben az iskola keretein kívül játszott."
"A gyerek az órán beszél, és állandóan jelentkezik."
"Körzojével veszélyeztette társai testi épségét"
"Elkobozta társa tízóraiját"
"Fia óra alatt a pad sarkával jéghokisat játszott a terem körül,eközben
MÁV bemondásokat tartott, melyben a rólam elnevezett szerelvény
közeledtére figyelmeztetett"
"Szellemessége és feltunési viszketegsége a pofátlanság határait súrolja."
"Fia a szünetben sztrájkot szervezett. Letörtük."
"Nem elég, hogy a szünetekben állandóan krétacsatákat vív
osztálytársaival, ráadásul mindig veszít."
"Tájékoztatom, hogy gyerekének egy ideje átható kénszaga van."
És egy pár méltó szüloi viszontválasz:
"Fia az órán szöllot (így!!!) evett."
"Kedves tanárno, október van, mit egyen a gyerek, banánt?"
"Kedves szülo, tájékoztatom, hogy Péter az étkezdében többször is kézzel
evett evoeszköz helyett."
"Köszönöm a tájékoztatást, már tanul lábbal is."
"A fiú túl sokat foglalkozik a lányokkal."
"Tanárno, kövezzen meg, de én ennek inkább örülök!"
"Jancsika rendszeresen nem issza meg az iskolatejet."
"Kivégzésérol gondoskodom."
"Fia az órán állandóan beszél!"
"Szerintem az anyjától tanulta. Mindkettonek ellátom a baját!"
"Értesítem a T. szüloket, hogy fiuk történelemkönyve lapokból áll."
"Ellenoriztük, valóban."
"Katika nem tud olvasni!"
"Ha tudna, nem járatnám iskolába."
"T. Szülo! Leánya irodalomórán vihogott. Tanárno"
"Megdorgáltam. Akkor is vihogott."
"T. szülo, fia órán neveletlenül beszélt. Figyelmeztetem."
Szüloi válasz: "Engem?"
"Órán rendetlen voltam, tiszteletlenül beszéltem" - és alatta a tanár
aláírása.
"Az osztályfonöki dícséretet még mindig nem íratta alá. Megintem."
"T. szülo, Pisti a szünetben osztálytársának étkezésre kínálta
nemiszervét. Ezért blablabla részesítem"
"Kémia óra folyamán padtársával zümmögött és brummogott."
"Gyermekük óra alatt orvul elfogyasztotta padtársa uzsonnáját."
"Kémia órán a kísérleti anyagot elfogyasztotta."
"Fia olvashatatlanul ír. Bár párszor még így jár jobban."
"Óra alatt kukorékolt!"
"A gyerek a szünetben az iskola keretein kívül játszott."
"A gyerek az órán beszél, és állandóan jelentkezik."
"Körzojével veszélyeztette társai testi épségét"
"Elkobozta társa tízóraiját"
"Fia óra alatt a pad sarkával jéghokisat játszott a terem körül,eközben
MÁV bemondásokat tartott, melyben a rólam elnevezett szerelvény
közeledtére figyelmeztetett"
"Szellemessége és feltunési viszketegsége a pofátlanság határait súrolja."
"Fia a szünetben sztrájkot szervezett. Letörtük."
"Nem elég, hogy a szünetekben állandóan krétacsatákat vív
osztálytársaival, ráadásul mindig veszít."
"Tájékoztatom, hogy gyerekének egy ideje átható kénszaga van."
És egy pár méltó szüloi viszontválasz:
"Fia az órán szöllot (így!!!) evett."
"Kedves tanárno, október van, mit egyen a gyerek, banánt?"
"Kedves szülo, tájékoztatom, hogy Péter az étkezdében többször is kézzel
evett evoeszköz helyett."
"Köszönöm a tájékoztatást, már tanul lábbal is."
"A fiú túl sokat foglalkozik a lányokkal."
"Tanárno, kövezzen meg, de én ennek inkább örülök!"
"Jancsika rendszeresen nem issza meg az iskolatejet."
"Kivégzésérol gondoskodom."
"Fia az órán állandóan beszél!"
"Szerintem az anyjától tanulta. Mindkettonek ellátom a baját!"
"Értesítem a T. szüloket, hogy fiuk történelemkönyve lapokból áll."
"Ellenoriztük, valóban."
"Katika nem tud olvasni!"
"Ha tudna, nem járatnám iskolába."
"T. Szülo! Leánya irodalomórán vihogott. Tanárno"
"Megdorgáltam. Akkor is vihogott."
"T. szülo, fia órán neveletlenül beszélt. Figyelmeztetem."
Szüloi válasz: "Engem?"
Repülos sztorik
Torony: Hogy ne csapjon túl nagy zajt, legyen szíves forduljon 45 fokkal
jobbra.
Pilóta: Milyen zajt csaphatnánk mi 35000 láb magasan?
Torony: Olyan csörömpöloset, mint amikor a 707-esük összeütközik az elottük
levo 727-essel!
Torony: Ön most egy Airbus 320 vagy 340?
Pilóta: Egy 340 természetesen!
Torony: Akkor ebben az esetben lenne szíves a start elott a másik két
hajtómuvét is bekapcsolni?
Pilóta: Jó reggelt Pozsony!
Torony: Jó reggelt. Csak tájékoztatásul: itt Bécs beszél.
Pilóta: Én most éppen leszállok Pozsonyban.
Torony: De ez itt tényleg Bécs.
Pilóta: Bécs?
Torony: Az.
Pilóta: De miért? Mi Pozsonyba tartunk.
Torony: Okay. Akkor szakítsa meg a leszállást, és repüljön balra.
Torony egy Pilótának, aki különösen durván tette le a gépet: A leszállás nem
ördöngosség, az utasoknak finomabban is a tudtukra lehet adni, hogy földet
értek.
Pilóta: Nem számít, úgyis mindig tapsolnak.
Alitalia Pilóta, miután egy Villámcsapás a fél kokpitot lebénította: Nálunk
majdnem minden tönkrement. Semmi nem muködik. A magasságméro sem mutat
semmit ........
Öt perc síránkozás után bejelentkezett egy másik gép pilótája: Ne pofázz,
inkább halj meg úgy mint egy EMBER!
Pilóta: Ott ég egy leszállófény...
Torony: Remélem ég ott több is.
Pilóta: Szerintem csak füstöl.
Pilóta: Csak egy kevés üzemanyagunk van még. Sürgos intézkedést kérünk.
Torony: Mi a helyzetük? Nincsenek a képernyomön.
Pilóta: A 2-es kifutón állunk, és már egy örökkévalóság óta várjuk a
tankautót.
Torony: Problémája van?
Pilóta: Tönkrement az iránytum.
Torony: Hogy tud úgy repülni, hogy az összes muszere tönkrement?
Torony: Leszállás után kérem guruljon a Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2,
Delta 1 és Oscar 2.
Pilóta: Mivan? Mi itt nem ismerjük ki magunkat.
Torony: Nem tesz semmit, én is csak két napja dolgozom itt.
Pilóta: Startengedélyt kérünk.
Torony: Bocs, de nem kaptuk meg a repülési tervüket. Hova szeretnének
repülni?
Pilóta: Természetesen Salzburgba, mint minden hétfon.
Torony: De ma kedd van!
Pilóta: Mi? ... Ja akkor ma szabadnaposak vagyunk.
Pilóta: Itt nincs egy darab Follow-me-Auto sem?
Torony: Negatív. Nézzék csak, tök egyedül visszatalált a terminálhoz.
Torony: Magasség és helyzet?
Pilota: 1.80m vagyok és baloldalt elöl ülök.
Torony a magánrepülohöz: Ki mindenki van a fedélzeten?
Pilóta: A Pilóta, két utas és egy kutya.
Torony, egy durva landolás után: Gondolom a kutya vezetett.
Torony: Van elég üzemanyaguk vagy nincsen?
Pilóta: Igen.
Torony: Igen mi?
Pilóta: Igen, Uram!!!'
Torony: Adja meg legyen szíves a várhatóan mikor érkeznek.
Pilóta: 'Hmmmm... A kedd jó lenne.
Torony: Hogy ne csapjon túl nagy zajt, legyen szíves forduljon 45 fokkal
jobbra.
Pilóta: Milyen zajt csaphatnánk mi 35000 láb magasan?
Torony: Olyan csörömpöloset, mint amikor a 707-esük összeütközik az elottük
levo 727-essel!
Torony: Ön most egy Airbus 320 vagy 340?
Pilóta: Egy 340 természetesen!
Torony: Akkor ebben az esetben lenne szíves a start elott a másik két
hajtómuvét is bekapcsolni?
Pilóta: Jó reggelt Pozsony!
Torony: Jó reggelt. Csak tájékoztatásul: itt Bécs beszél.
Pilóta: Én most éppen leszállok Pozsonyban.
Torony: De ez itt tényleg Bécs.
Pilóta: Bécs?
Torony: Az.
Pilóta: De miért? Mi Pozsonyba tartunk.
Torony: Okay. Akkor szakítsa meg a leszállást, és repüljön balra.
Torony egy Pilótának, aki különösen durván tette le a gépet: A leszállás nem
ördöngosség, az utasoknak finomabban is a tudtukra lehet adni, hogy földet
értek.
Pilóta: Nem számít, úgyis mindig tapsolnak.
Alitalia Pilóta, miután egy Villámcsapás a fél kokpitot lebénította: Nálunk
majdnem minden tönkrement. Semmi nem muködik. A magasságméro sem mutat
semmit ........
Öt perc síránkozás után bejelentkezett egy másik gép pilótája: Ne pofázz,
inkább halj meg úgy mint egy EMBER!
Pilóta: Ott ég egy leszállófény...
Torony: Remélem ég ott több is.
Pilóta: Szerintem csak füstöl.
Pilóta: Csak egy kevés üzemanyagunk van még. Sürgos intézkedést kérünk.
Torony: Mi a helyzetük? Nincsenek a képernyomön.
Pilóta: A 2-es kifutón állunk, és már egy örökkévalóság óta várjuk a
tankautót.
Torony: Problémája van?
Pilóta: Tönkrement az iránytum.
Torony: Hogy tud úgy repülni, hogy az összes muszere tönkrement?
Torony: Leszállás után kérem guruljon a Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2,
Delta 1 és Oscar 2.
Pilóta: Mivan? Mi itt nem ismerjük ki magunkat.
Torony: Nem tesz semmit, én is csak két napja dolgozom itt.
Pilóta: Startengedélyt kérünk.
Torony: Bocs, de nem kaptuk meg a repülési tervüket. Hova szeretnének
repülni?
Pilóta: Természetesen Salzburgba, mint minden hétfon.
Torony: De ma kedd van!
Pilóta: Mi? ... Ja akkor ma szabadnaposak vagyunk.
Pilóta: Itt nincs egy darab Follow-me-Auto sem?
Torony: Negatív. Nézzék csak, tök egyedül visszatalált a terminálhoz.
Torony: Magasség és helyzet?
Pilota: 1.80m vagyok és baloldalt elöl ülök.
Torony a magánrepülohöz: Ki mindenki van a fedélzeten?
Pilóta: A Pilóta, két utas és egy kutya.
Torony, egy durva landolás után: Gondolom a kutya vezetett.
Torony: Van elég üzemanyaguk vagy nincsen?
Pilóta: Igen.
Torony: Igen mi?
Pilóta: Igen, Uram!!!'
Torony: Adja meg legyen szíves a várhatóan mikor érkeznek.
Pilóta: 'Hmmmm... A kedd jó lenne.
Apróhirdetés: Fiatal, jóképű üzletember vagyok, hat autóm, két mobilom van, és egy nyaralóm a Karib-tengeren. Nem keresek senkit, csak dicsekedni akartam.
Én egy özvegyen maradt, hivatásának élő, káros szenvedélyektől tartózkodó, komoly, tudományos munkát végző egyetemi professzor vagyok. Keresem azt a zeneszerető, természetkedvelő, színházba járó, romantikus lelkű, intelligens, művelt, kedves hölgyet, aki leszopna.
Én egy özvegyen maradt, hivatásának élő, káros szenvedélyektől tartózkodó, komoly, tudományos munkát végző egyetemi professzor vagyok. Keresem azt a zeneszerető, természetkedvelő, színházba járó, romantikus lelkű, intelligens, művelt, kedves hölgyet, aki leszopna.
[FONT="]Két székely bácsi találkozik a piacon. Egyik kérdezi:
- Mit adtál a lovadnak tavaly, amikor kólikás volt?
- Korpát meg melaszt!
Egy hét múlva újra találkoznak:
- Korpát meg melaszt adtam a lovamnak, mégis megdöglött!
- Az enyém is!
Két székely beszélget:
- Hé szomszéd, miért van annak a disznónak három lába?
- Mit gondol kend, majd levágom az egészet egy bableves miatt!
[/FONT]
- Mit adtál a lovadnak tavaly, amikor kólikás volt?
- Korpát meg melaszt!
Egy hét múlva újra találkoznak:
- Korpát meg melaszt adtam a lovamnak, mégis megdöglött!
- Az enyém is!
Két székely beszélget:
- Hé szomszéd, miért van annak a disznónak három lába?
- Mit gondol kend, majd levágom az egészet egy bableves miatt!
[/FONT]
[FONT="]Miért alszik a gyereked a szekrény tetején?
- A múltkor leesett az ágyról és nem hallottam.
Kovács kifog egy aranyhalat a tóból, mire az megszólal:
- Teljesítem egy kívánságodat, kérj bármit!
- Jó! - mondja Kovács - Ne legyen benned szálka!
Mit csinálsz, ha nyugdíjba mész?
- Az első héten csak üldögélek a hintaszékben.
- És aztán?
- Aztán lassacskán elkezdek hintázni.
- Egy almát kérek.
- Kettő lett, maradhat?
Hajópincér a tengeribeteghez:
- Az ebédjét a kabinba kéri, vagy egyből hajítsam át a korláton?
Egy járókelő megállít az utcán egy másikat:
- Ne haragudjon, az állomást keresem.
- Nem haragszom. Keresse.
- Szomszéd, használhatnám a fűnyíróját?
- Persze, csak ne vigye ki a kertemből
[/FONT]
- A múltkor leesett az ágyról és nem hallottam.
Kovács kifog egy aranyhalat a tóból, mire az megszólal:
- Teljesítem egy kívánságodat, kérj bármit!
- Jó! - mondja Kovács - Ne legyen benned szálka!
Mit csinálsz, ha nyugdíjba mész?
- Az első héten csak üldögélek a hintaszékben.
- És aztán?
- Aztán lassacskán elkezdek hintázni.
- Egy almát kérek.
- Kettő lett, maradhat?
Hajópincér a tengeribeteghez:
- Az ebédjét a kabinba kéri, vagy egyből hajítsam át a korláton?
Egy járókelő megállít az utcán egy másikat:
- Ne haragudjon, az állomást keresem.
- Nem haragszom. Keresse.
- Szomszéd, használhatnám a fűnyíróját?
- Persze, csak ne vigye ki a kertemből
[/FONT]
ezt megjegyzem jól jön
Móricka rosszul tanul az iskolában. Az apja megfenyegeti, hogy ha továbbra is rosszul tanul, átiratja a Piaristákhoz. Móricka nem veszi komolyan a fenyegetést, továbbra sem szaggatja az istrángot, az apja viszont beváltja az ígéretét. Hát lássatok csodát, Móricka év végén szín ötös bizonyítvánnyal jön haza a Piaristáktól. Kérdezi is tőle az apja, hogy ez hogyan lehetséges. Mire Móricka:
- Tudod, apu, ketten vagyunk zsidók az osztályban, a másik a tábla fölött keresztre van feszítve. Itt nem babra megy a játék!!!
- Tudod, apu, ketten vagyunk zsidók az osztályban, a másik a tábla fölött keresztre van feszítve. Itt nem babra megy a játék!!!
Egy orosz paraszt reggel kimegy a földre kapálni. Összeszedi magát, de a kapuban megáll:
No! Lenin könyv nálam van, párttagsági nálam van, Pravda nálam van, minden rendben! Mehetünk!
A falu végén ismét leellenőrzi magát:
Lenin élete nálam van, párttagsági igazolvány nálam van, Pravda nálam van. Mehetek tovább!
Kiér a földekre, megint végignézi magát:
Lenin élete nálam van, párttagsági nálam van, Pravda nálam van, minden rendben... Hű a picsába, a kapát meg otthon felejtettem:razz:
No! Lenin könyv nálam van, párttagsági nálam van, Pravda nálam van, minden rendben! Mehetünk!
A falu végén ismét leellenőrzi magát:
Lenin élete nálam van, párttagsági igazolvány nálam van, Pravda nálam van. Mehetek tovább!
Kiér a földekre, megint végignézi magát:
Lenin élete nálam van, párttagsági nálam van, Pravda nálam van, minden rendben... Hű a picsába, a kapát meg otthon felejtettem:razz:
A tizenegy éves Józsika bemegy a moziba, ahol éppen szexfilm megy, de egy perc múlva rohan kifelé. A portás kérdezi, hogy miért gondolta meg magát? Talán nem tetszett a szexfilm?
Anyukám azt mondta, hogy ha valami csúnyát nézek, akkor kősziklává válok.
Na és?
Éreztem, hogy kezdődik!
Anyukám azt mondta, hogy ha valami csúnyát nézek, akkor kősziklává válok.
Na és?
Éreztem, hogy kezdődik!
- Státusza
Hasonló témák
