Nevessünk...Írj egy viccet!

gy fickó eltéved golfozás közben. Meglát egy nőt és odamegy hozzá:
- Elnézést, tudna segíteni ? Nem tudom, melyik lyuknál vagyok...
- Egy lyukkal mögöttem van. Én a hetesnél, maga a hatosnál. A pasi
megköszöni és játszik tovább, de egy idő után megint eltéved. Meglátja
ugyanazt a nőt, és odamegy:
- Sajnálom, hogy megint zavarom, de ismét elvesztem...
- Mindig egy lyukkal mögöttem van. Én a tizennégyesnél, maga a
tizenhármasnál. Pasas megköszöni, megy játszani. Miután befejezi, a
klubházban megint összefut a nővel. Meg akarja hívni egy italra amiért
kisegítette. A nő elfogadja. Ahogy iszogatnak, beszélgetnek, a pasi
megkérdezi:
- Maga mivel foglalkozik ?
- Kereskedő vagyok.
- Nahát, én is. Maga mit ad el ?
- Ezt inkább nem mondanám meg, zavarba hozna. - A pasas addig könyörög, míg
a nő rááll:
- Rendben, megmondom, de ígérje meg, hogy nem fog nevetni,
- Nem fogok...
- Tamponokat árusítok.
A fickó azonnal fetrengeni kezd a röhögéstől. A nő nem érti:
- Hiszen megígérte, hogy nem fog nevetni...
- Sajnálom, de nem bírtam megállni. WC-papírkereskedő vagyok. Még mindig
egy lyukkal maga mögött.

Az alábbi történet a Koppenhágai Egyetemen esett meg, egy fizika vizsgán:
- A kérdés így hangzott: "Írja le, hogyan mérhető meg egy felhőkarcoló magassága egy barométer segítségével!"
- Az egyik hallgató válasza:
"Fogsz egy hosszú kötelet, rákötöd a barométer tetejére, majd a barométert lelógatod a földig. A kötél hosszúságának és a barométer magasságának összege megegyezik a felhőkarcoló magasságával."
Ez az eredeti magyarázat azonban a vizsgáztatót meglehetősen feldühítette, így a vizsga nem sikerült. A diák azonban nem hagyta magát, mivel szerinte a válasza abszolút helyes volt. Az egyetem vezetősége így kijelölt egy független bírát, aki megállapította, hogy bár a válasz helyes volt, ám semmiféle fizikai ismeretet nem tükrözött. A probléma megoldására behívatta magához a hallgatót, és hat percet adott neki arra, hogy szóban bebizonyítsa, a fizikai alapismeretek birtokában van.
A diák öt percig szótlanul ült, a homlokát ráncolva gondolkodott. A vizsgabiztos figyelmeztette, hogy vészesen fogy az idő. A diák ekkor megszólalt, és megjegyezte, hogy annyiféle magyarázatot tud, hogy nem tudja kiválasztani, melyiket is adja elő. A biztos nógatására aztán belekezdett:
- Nos, az első ötletem az, hogy megfogjuk a barométert, felmegyünk a felhőkarcoló tetejére, és ledobjuk onnan. Mérjük a földet éréséig eltelt időt, majd a kérdéses magasságot kiszámítjuk a "H = 0.5g x t négyzet" képlettel. Viszont ez a módszer nem túl szerencsés a barométer szempontjából.
- Vagy pedig abban az esetben, ha süt a nap, megmérhetjük a barométer magasságát, és az árnyékát. Ezután megmérjük a felhőkarcoló árnyékának hosszát, és aránypárok segítségével kiszámíthatjuk a magasságát is.
- De ha nagyon tudományosak akarunk lenni, akor egy rövid zsinórt kötve a barométerre, ingaként használhatjuk azt. A földön és a tetőn megmérve a gravitációs erőt, a "T = 2 pi * négyzetgyök(1 / g)" képlettel kiszámíthatjuk a kért magasság értékét.
- Vagy, ha esetleg a felhőkarcoló rendelkezik tűzlétrával, akkor megmérhetjük, hogy az a barométer hosszánál hányszor magasabb, majd a barométert megmérve egyszerű szorzással megkapjuk a kívánt eredményt.
- De ha Ön az unalmas, bevett módszerre kíváncsi, akkor a barométert a légnyomás mérésére használva, a földön és a tetőn mérhető nyomás különbözetéből is megállapítható a felhőkarcoló magassága. Egy millibar légnyomás különbség egy láb magasságnak felel meg.
Tudja, itt az egyetemen mindig arra buzdítanak bennünket, hogy próbáljunk eredeti módszereket kidolgozni, ezért kétségtelenül a legjobb módszer a felhőkarcoló magasságának megállapítására az, ha a hónunk alá csapjuk a barométert, bekopogunk a portáshoz, és azt mondjuk neki: "Ha megmondod, milyen magas ez az épület, neked adom ezt a szép új barométert!"
(A történet csattanója, hogy ezt a renitens diákot Niels Bohr-nak hívták, és ő a mai napig az egyetlen fizikai Nobel-díjas dán fizikus.)

Újságíró készít riportot az elmegyógyintézetben. Azt kérdi a főorvostól:
- Hogyan állapítják meg egy páciensről, hogy már elhagyhatja a kórházat?
- Vannak olyan feladataink, amiket helyesen végrehajtva bizonyíthatják elmeállapotukat.
- Tudna egy ilyen példát mondani?
- Persze. Vegyük például ezt: van egy kád, teli vízzel. Van a fürdőszobában három tárgy, egy kiskanál, egy pohár és egy vödör. Melyikkel tüntetné el a vizet a kádból?
- Ó, hát ez egyszerű! Minden normális ember a vödröt választaná.
- Nem, minden normális ember kihúzná a dugót a kádból...

Egy fiatal, csinos szőke hölgy ül az állatorvosi rendelőben és egy palotapincsit simogat a kezében. Odamegy hozzá egy férfi és ezt mondja:
- Szívesen lennék a kutyája helyében!
- Nem hiszem, épp kiheréltetni viszem...

Egyszer egy férfi a tengerparton sétálva talál egy furcsa palackot.
Mivel ismerte a hagyományt, kihúzta a palackból a dugót. Persze azonnal megjelent a Dzsinn.
- Mivel kiengedtél a palackból, teljesítem három kívánságodat! De van egy feltételem!
- Mi lenne az?
- Bármi, amit kívánsz, a világ minden ügydvédjének kétszeresen lesz meg.
- Hát ezt még elviselem, aztán meg kit érdekel.
- Mi az első kívánságod?
- Mindig is szerettem volna egy tűzpiros Ferrari-t!
Abban a pillanatban ott áll előtte a Ferrari.
- Tudnod kell hogy a világon minden ügyvédnek két ilyen van!
-...
- Mi a második kívánságod?
- Azt hiszem, jól jönne egymillió dollár.
Abban a pillanatban ott van előtte a pénz.
- Tudnod kell hogy minden ügyvédnek kétmilliója van!
- Mit érdekel engem, amíg itt a millió - gondolja a férfi.
- Mi hát az utolsó kívánságod?
- Tudod, mindig is szerettem volna felajánlani az egyik vesémet egy rászorulónak...

Egy cégnél jogtanácsost keresnek. Bemegy a jelentkező, a felvételis megkérdezi:
- Tudja, nekünk becsületes ügyvédre van szükségünk. Annak tartja magát?
- Igen. Mondok is egy példát: apám 20.000 dollárt költött a taníttatásomra, amit azonnal visszafizettem neki, amint vége lett az első peremnek.
- És mi volt az első ügye?
- Az apám beperelt a tandíjért...

A pöspök a székesegyházában bérmál. Mielőtt elkezdené a misét, észreveszi, hogy rossz a mikrofon.
- Baj van a mikrofonnal! - mondja.
A hívek, akik nem hallották a püskök szavait, azt hitték, hogy a misét kezdte el. Így válaszoltak a köszöntésre:
- ...és a te lelkeddel!

Egy pasi bemegy a kocsmába, odamegy a barátjához:
- Nagyon elegem van az anyósomból. Szerinted mit csináljak?
- Vegyél neki egy trabantot, aztán majd jól összetöri magát.
Egy hónap múlva jön vissza a pasi:
- Hát a terved nem vált be a trabant összetört de ő sértetlenül megúszta.
- Akkor vegyél neki egy Suzukit.
Egy hét múlva megint jön:
- Már megint összetörte az autót de magát sajnos nem!
- Értem. Akkor vegyél neki egy jaguárt.
A pasi jön egy nap múlva:
- Király! A jaguár már a garázsban széttépte!

platon írta:

[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]Orvosi fizetés [/FONT]
​

[FONT=Times New Roman, Times, serif]Sajnos nem találtam meg azt az anyagot, amiben egy régi - régi, távol-keleti fizetési módról olvastam. Konkrétan az ottani, és akkori orvosokéról. Ezért emlékezetből írom le a lényegét, ami nagyon elgondolkodtató, és sajátosan logikus…[/FONT]
[FONT=Times New Roman, Times, serif]Az alapelv nagyon egyszerű volt. Mindenki fizetett annak az orvosnak, akinek a praxisába tartozott, egy alacsonynak nevezhető összeget, rendszeresen, minden hónapban, amíg egészséges volt. Nevezhetjük ezt "átalány díjnak" is…[/FONT]
[FONT=Times New Roman, Times, serif]Amint megbetegedett, mindaddig nem fizetett egyetlen fillért sem, amíg újra egészséges nem lett ! Ezzel azt szerették volna elérni, hogy az orvos a lehető leghamarabb, és tökéletesen meggyógyítsa a betegeit (hiszen csak akkor kaphatott tőle ismét pénzt…)[/FONT]​

[FONT=Times New Roman, Times, serif]Ezzel nagyon egyszerűen kivédték a hálapénzt, ami nálunk szokásos…[/FONT]

[FONT=Times New Roman, Times, serif]Végül is ennyi lenne a történet ![/FONT] [FONT=Times New Roman, Times, serif]Érdekes lehet azonban, ezek alapján egy gondolat kísérlet. Vegyük például szüleim faluját. Itt mintegy 3.000 lakos jut az orvosunkra. (Gondolom minimum ennyi, tarozik minden orvosra máshol is[/FONT][FONT=Times New Roman, Times, serif]). Számoljunk havi 10.000 Ft/fő/hó összeggel, (és ne foglalkozzunk azzal, hogy ez honnan származik. Csak Te fizeted be, vagy csak a cégek TB befizetéseiből esik e kb. ekkora összeg egy emberre, vagy a kettőből összesen jön ki ez a szám…) Tegyük fel, hogy ennek felét kapná a körzeti orvos, mivel Ő találkozik elsőként a betegekkel, és ő küldi tovább további kivizsgálásokra, ha szükséges. Ez esetben 15 millióval gazdálkodhatna havonta az orvos (persze csak akkor, ha mindenki egészséges !), amiből valószínűleg remek műszereket tudna beszerezni, még jobban képezhetné magát, rendes fizetése lehetne mind neki, mind az alkalmazottainak. Az összeg másik felét több helyre kell szétosztani (befizetni). Egyrészt a közeli kórháznak, és a mentőknek, akikre akkor van szükség, amikor a helyi orvos tudása, és felszereltsége már nem elegendő. Másrészt olyan kórházaknak is kell adni, akik egy bizonyos szakterületre specializálódtak (pl. szervátültetés). Végül pedig tegyük fel, hogy egy tartalékalapba kerül a maradék, kutatások finanszírozására, képzésre, és azok ellátására, akik után nincs befizetés. Ezek az intézmények jóval több embertől származó, tehát lényegesen magasabb összeggel gazdálkodhatnak, ha az illető egészséges… [/FONT]
[FONT=Times New Roman, Times, serif]Tudom, hogy ez a példa sántít egy kicsit, nem a mi viszonyainkon alapul, és nem is vettem figyelembe minden körülményt (pl. az adminisztrációs hátterét…) De a fenti gondolatkísérletet elvégezheted más számokkal, és más arányú elosztással is, a végeredmény mindenképpen elgondolkodtató lesz…[/FONT]
[FONT=Times New Roman, Times, serif]Ez, mint mondottam, ez csupán egy gondolatkísérlet volt. Nem célja senkinek sem tippet adni, senkinek a munkáját, és semminemű elosztási szisztémát nem akarok kritizálni ![/FONT] [FONT=Times New Roman, Times, serif]Csak azt szerettem volna, ha tudtok egy teljesen más elveken alapuló elosztási módszerről is, amit vala[/FONT][FONT=Times New Roman, Times, serif]hol már kitaláltak mások, de teljesem másképpen !!![/FONT]
Ha valakinek meglenne ez a példában szereplő anyag pontosan, azt megköszönném, ha elküldené, hogy részletesebben tudjam, ezt a néhány mondatban leírt módszert ismertetni​

Kattints a kibontásához...

én meg hallottam egy olyan világról ahol az az értékrend; hogy mennyit adtam másoknak ,nem mennyit szereztem meg magamnak

kik laknak a budiban .......(ürül-ék)

[1] 2 3 4 5 6 7 8 9 10 >
>>
Messzeség

Esti holdfényben két szőke üldögél egy padon. Az egyik azt kérdezi a másiktól:
- Szerinted a Hold van messzebb, vagy Florida?
- Hülye vagy? Hát látod innen Floridát?

Egy fickó bemegy a nőgyógyászhoz.
-Jó napot doktor úr! Maga tette fel tegnap a spirált a feleségemnek?
-Igen én.
-Akkor most marha gyorsan szedje le rólam!

Három részeg fekszik az árokban. Az egyik szellent egy hatalmasat, mire a mellette fekvő:
-Egészségedre!
Kinyitja szemét a harmadik:
-Töltsetek nekem is!

Bemegy a cigány az orvoshoz: - Doktor úr, doktor úr! Egy kés ván á
hátámbán! Végyé má ki !
- Nem érdekel, jöjjön vissza holnap, már lejárt a rendelés!
- De doktár úr, doktár úr végyé má ki!
Elvitatkoznak így egy ideig, mire az orvos megunja, kikapja a kést a
hátából és belevágja a szemébe.
- Nesze vazze, a szemészet ötig nyitva van!

Fiatal pár megérkezik Párizsba, megállnak az Eiffel-torony előtt:
- Először menjünk fel, vagy bújjunk inkább ágyba? - kérdi a férfi.
Mire a nő:
- Először az ágyba, az Eiffel-torony tovább áll!


Fiatalok gyónnak a nagy ünnep előtt. Bejön egy fiú, sorolja a bűneit és közéjük illeszti:
- Hegedültem.
A pap nem érti, de nem szól közbe. Amikor végzett, elégtételt szab ki, feloldozást ad, elbocsátja. Jön a következő fiú, és ő is említi a "hegedülést". Ez így megy tovább, mikor betérdel ötödiknek egy lány is:
- Atyám, meghegedültek.
A pap kilép a gyóntatófülkéből:
- Vonósnégyes, vissza!


- Te mit veszel a feleségednek Karácsonyra?
- Nagy meglepetés lesz, képzeld egy vázát vettem!
- Egy vázát? Hát az nem egy nagy meglepetés...
- Dehogynem, bundára számít!


Az angol, a német és a cigány beszélgetnek. Angol:
- Én a két kezemmel körbe érem a feleségem derekát. De nem azért, mert olyan nagy kezem van, hanem mert olyan karcsú a feleségem.
Német:
- Az én feleségem ha ráül a lóra, a lába leér a földig. De nem azért, mert kicsi a ló, hanem mert olyan hosszú lábai vannak.
Cigány:
- Én ha reggel rácsapok az asszony seggére, aztán elmegyek munkába, mikor hazaérek, a segge még mindig remeg. De nem azért, mert olyan nagy a segge, hanem mert olyan hamar hazaérek.

Egy nap diktálás közben a titkárnő észrevette, hogy a főnöke nadrágjának cipzárja lecsúszott. Mikor kiment a szobából, még visszaszólt:
- Főnök úr, nyitva a barakkajtó!
A főnök először nem vette a lapot, de később rájött, hogy a cipzárjáról volt szó.
Úgy gondolta, viccesre veszi a figurát, és behívta a titkárnőt az irodájába.
- Kisasszony! Amikor reggel észrevette, hogy nyitva a barakkajtó,
látta a kommandóst is? - Sajnos nem, uram - válaszolja a titkárnő.
Én csak egy szegény hadirokkantat láttam, ahogy két homokzsákon üldögélt.

A zsidó gyerek feladatot kap az iskolában: fogalmazza
meg, hogy mit jelent
az a szó, hogy dilemma!
Gondolkodik, de nem tud semmi okosat kitalálni. Elmegy a
rabbihoz és
megkérdezi:
- Fiam ezt csak két szóval tudom leírni: ingyen
disznóhús!!!!

Két gyerek látja a fiatal házaspárt, amint éppen jönnek
ki a templomból.
Megszólal az egyik:
- Rájuk ijesszek?
- Inkább majd én.
Odafut a võlegényhez, és így szól hozzá:
- Gratulálok papa, jól választottál...

Szõke vizsgázó
- Ha a 20. század nagy gondolkodói közül beszélhetne
valakivel, legyen az
akár élõ, vagy halott; vajon ki lenne az?
A szöszi rövid gondolkodás után:
- Az élõ.

- Mi az? Negy laba van, megis elesik.
- Felbevagott pok.

A termeszet igazsagos:
aki vak, az jobban hall
aki suket, az jobban lat
akinek rovidebb az egyik laba, annak hosszabb a masik..

- Mi van a jó pap sírjára írva?
- ?
"Tanulmányait befejezte"

- Mi a közös a felhokben és a szöszikben?
- Ha reggel elhúznak, szép napunk lesz...

Mi volt a favágó utolsó mondata?
-Te Sanyi, dobd már ide azt a baltát...

- Mondd, Béla, nem tudnál nekem kölcsönadni egy ezrest?
- Szívesen, de sosem hordok magamnál pénzt.
- És otthon?
- Köszönöm, otthon mindenki jól van...

Jani bácsi felhívja Feri bácsit:
-Ferikém átjösz sakkozni?
-Ne haragudj, de most halt meg a feleségem...
-Jó, hát lehetsz a feketével!

Két szoke no beszélget:
-Mi az: hosszú és kemény?
-Nem tudom...
-Hát az általános iskola!

Bemegy a púpos gyerek a pékségbe, a pék megkérdezi tole:
-Mit kérsz kisfiú?
-Egy kiló kenyeret.
Mire a pék jóindulatúlag hátba veregeti a gyereket:
-Majd ha az elozot lenyelted...

-Mi az: a disznók megállás nélkül esznek a vályúból?- -
Szünetmentes táp.-

-Hány órat alszol Pistike? - kérdezi az orvos.
-Két-három órat.
-Szerintem ez kevés...
-Mind az öt órán nem merek aludni.



- Doktor úr, csináljon valamit a feleségemmel! - mondja a
férj a pszichiáternek.
- Ez így nem mehet tovább! Ötven macskát tart otthon az
asszony a lakásban. Gondolhatja milyen bűz van otthon!
-Hát miért nem nyitnak ablakot?
- Mit gondol, hogy elrepüljön az én száz galambom!


Két bacilus sakkozik.
- Lépsz? - kérdezi az egyik.
- Lép a fene! - mondja a másik.
- Hát jó, akkor ezt borítékolhatjuk!


Doktor úr, rettenetesen félek a foghúzástól. Esküszöm
inkább szülnék egy gyereket.
- Hát csak döntse el, asszonyom, mert akkor úgy állítom a
széket.


A bolondok házában, a főbolond az ablakból figyeli, amint a
bolondok az udvaron sorbaállnak egy hosszú oszlopnál. Az
rúd végén egty cédula van írással. A bolondok egyenként
felmásznak a rúdra, elolvassák a szöveget, majd bólintanak
és visszamásznak. A főorvos megvárja, amíg az utolsó bolond
is bemegy az udvarról, majd ő is felmászik, elolvassa a
cédulát, bólint és visszamászik.
Mi volt a cédula szövege?
Itt a rúd vége, ne mássz tovább!