Nevessünk...Írj egy viccet!

Státusza
További válaszok itt nem küldhetőek.

CSODÁS

Állandó Tag
Állandó Tag
Egy nő egyedül megy nyaralni Görögországba.
Kocsit bérel,azzaljárja be a nevezetességeket.

Az egyik templomromnál megkér egy másik túristát,
hogy fényképezze le.

-De úgy csinálja a képet-magyarázza a fotósnak-
hogy az autó ne látszódjék.

A férjem még azt hinné, én romboltam le itt mindent.:p
 

Derrivett

Állandó Tag
Állandó Tag
Pistikét próbálja nevelni az anyukája:
- Kisfiam, ne járj annyit diszkóba, mert tönkremegy a hallásod!
- Ó, kösz anyu, de már vacsiztam!



Hány órát alszol Pistike? - kérdezi az orvos.
- Két-három órát.
- Szerintem az kevés.
- Mind az öt órán azért nem merek aludni!


 

Sasa

Állandó Tag
Állandó Tag
Gazsi kölcsönkér

Gazsiék teljesen tönkrementek, minden férfi már a börtönben ül, mindenüket eladják, már csak egy színes tévéjük maradt. Jön a tél, ha nem szereznek pénzt, éheznek. A felesége megszólal:
- Té! Hát kirjil má á Kohntul vágy százezret, mer különbén felkopik áz
állunk!
- Dé hát az zsidó, uccse fog ádni!
- De há csak próbaljad meg - érvel az asszony, és végül meggyőzi Gazsit. El is megy a Kohnhoz.
- Há instállom, csókolum á kezsit, áz lenne á helyzet, hogy kine 100000 forint a tilre, mer má csak egy színes tévénk márádt.
- Ok, Gazsi, semmi probléma, mi, kirekesztett kisebbségiek tartsunk
össze - szól Kohn, és már nyújtja is a 100ezret. Gazsi nem hisz a szemének, hálálkodik, majd már menne is ki az ajtón, amikor utána szól a Kohn:
- Várjál csak, Gazsikám. Azt ugye tudod, hogy majd 200ezret kell megadnod? - Gazsi majd összeesik, de nincs más választása, elfogadja. Most már még gyorsabban menne ki, de Kohn folytatja:
- De, kedves Gazsikám, azért kellene valami biztosíték is. Azt mondtad,
van egy tévéd - hozd el azt kauciónak. Gazsi totál kikészül, de nagyon kell a pénz - elrohan haza, és elhozza. De Kohn folytatja:
- Drága Gazsikám! Az a helyzet, hogy gondolkoztam, amíg te odahaza
voltál, és be kellett látnom, hogy ez még nem elég. Te lopásból és segélyből élsz. Nem lehetek biztos, hogy meg tudod-e adni ezt a sok pénzt, mielőtt becsuknak a börtönbe. De van egy ötletem. Most itthagyod a felét, és a másik 100ezret majd tavasszal megadod, jó? - Gazsi bátortalanul visszaadja a pénzt, majd elbúcsúzik. Hazafelé bandukolván így morfondírozik:
- Hú, vazze! Most se pízem, se tévém, és még 100 ronggyál lógok a
zsidónak...
 

wekni

Állandó Tag
Állandó Tag
Élt egy városban két ember, akiket ugyanúgy, Szekeres Bélának hívtak,de az
egyik pap volt, a másik pedig taxis. A sors úgy hozta, hogy egy napon haltak meg.
Feljutnak a Mennyországba, a kapuban Szent Péter várja őket.
- Hogy hívnak? - kérdezi Szt. Péter az elsőt.
- Szekeres Béla.
- Te vagy a pap?
- Nem, a taxisofőr.
Szt. Péter megnézi a névsorát és így szól:
- Jól van, elnyerted a paradicsomot. Tiéd ez az aranyszálakkal szőtt tunika és ez a rubinberakásos aranybot. Beléphetsz.
- Köszönöm, köszönöm... - mondja a taxis.
Közben sorra kerül két másik ember, utánuk pedig a másik Béla, aki végignézte honfitársa belépését.
- Hogy hívnak?
- Szekeres Béla.
- Te vagy a pap?
- Igen.
- Nagyon jó, fiam. Elnyerted a paradicsomot. Tiéd ez a poliészterköpeny és ez a műanyag bot.
Mire a pap:
- Bocsánat, nem dicsekvésképpen mondom, de ... itt valami tévedés lesz.Én, Szekeres Béla áldozópap vagyok!
- Tudom, fiam, elnyerted a paradicsomot, tiéd a poliészter...
- Nem, az nem lehet! Ismerem a másik urat, taxisofőr volt, egy városban éltünk. Borzalmas egy taxis volt! Felhajtott a járdákra, mindennap ütközött, egyszer egy háznak is nekiment. Pocsékul vezetett,lámpaoszlopokat döntött ki stb. Én pedig életemből 50 évig minden vasárnap prédikáltam a templomban. Hogy lehet az, hogy neki aranyszálas tunika és aranybot jut,nekem pedig ez? Itt valami tévedés történt!
- Nem, nincs itt semmi tévedés - mondja Szt. Péter. - A helyzet az, hogy a mennyországot is elérte a globalizáció, a maga értékrendjével. Már nem úgy értékelünk, mint azelőtt.
Hogyan? Nem értem...
- Ma már célok és eredmények alapján ítélünk. Nézd, elmagyarázom a te esetedet, és rögtön megérted. Az utóbbi ötven évben valahányszor prédikáltál, az emberek aludtak. De valahányszor a taxis vezetett, az emberek imádkoztak és eszükbe jutott Isten. Vagyis ki adta el jobban a szolgáltatásainkat? Bennünket az eredmények érdekelnek fiam.
Az E - RED - MÉ - NYEK !!!
 

wekni

Állandó Tag
Állandó Tag
Interkontinentális repülőjáraton a személyzet nyugodtan kávézik a kabinban, mikoris egy farkas töri rájuk az ajtót. Gondolkodás nélkül elkapja a kapitány grabancát, és így szól:
- Téged most felfallak!
- Ne egyél meg, farkas koma! Én vezetem a gépet, ha megeszel, ki fog leszállni?
- Na jó. Akkor másodpilóta, téged.
- Jajj, engem se egyél meg, mert a kapitánynak szüksége van rám, hogy biztonságosan földet érjünk. Ekkor lép be a kabinba az egyik stewardes.
- Akkor nincs más hátra, téged kell megegyelek!
- Hát egyél, de figyelmeztetlek, hogy ebben az esetben leszállás után téged dugnak meg a pilóták.
 

wekni

Állandó Tag
Állandó Tag
- Na Pistike! Ilyen gyorsan végeztél?

- Iighheeeen tanárnőőő!

- És mennyi jött ki?

- Ennyi - mutatja a tenyerét - de jutott a padba is!
 

wekni

Állandó Tag
Állandó Tag
1 férfi bemegy a tetováló szalonba, majd közli a mesterrel, hogy egy szép piros Ferrarit szeretne a farkára tetováltatni.
- Rendben. - mondja a mester és elkezdi rajzolni az autót, igazítja, színezi majd így szól:
- Uram, nem akarja a kedves feleségét is behozni hozzám? Hogy teljes legyen a kép, neki meg csinálhatnék egy csinos kis garázst, és ha hazamegy biztosan be tud majd parkolni a Ferrárival. A férfi meghökkenve mondja:
- Na de mit képzel, én meleg vagyok és ezt sértésnek veszem!
Elkezd hebegni a mester, jajjajj elnézést kérek nem akartam megsérteni.
Csinálja tovább a kocsit majd így szól a végén.
- Uram, ez nagyon jól sikerült! Esetleg nem kíván egy traktort csináltatni a zacsira?
- Traktort?
- Persze, ha elakad a Ferrárival a szarban, legyen mivel kihúzni!
 

wekni

Állandó Tag
Állandó Tag
Ez döfi! Egy csinos szőke nő szállást kér a motelban.

Telt ház van, s csak olyan szobát kap, amelyikben már három férfi lakik, de csak egyetlen ágy van.
A három férfi alkut ajánl.
- Felteszünk Önnek egy találós kérdést. Ha tud rá válaszolni, ön alszik az
ágyban, de ha nem, akkor addig dugjuk magácskát, míg rá nem jön a megfejtésre. Oké?
- Halljam a kérdést.
- Kicsi, vörös, bozontos farkú erdei állatka. A fákon ugrál, és szereti a mogyorót...
Reggel a szobapincér benyit a szobába, s azt látja, hogy két férfi kimerülten fekszik az ágy mellett, a harmadik pedig döngeti a csajt veszettül és kétségbeesetten lihegi a fülébe:
- MÓKUS vaze MOKUS!!! MONDD MÁR KI, HOGY MÓKUS!!!!!!!
 

wekni

Állandó Tag
Állandó Tag
Két bolha találkozik. Az egyik nagyon meg van fázva.
-Mi van veled barátom?
-Tudod én egy motoros bajszán alszok, menetszél meg minden....
-Á, nem jó az! Menj ki a nudista strandra keress egy nőt és bújj be a szörzetébe, meglásd milyen jó lesz!
Legközelebb találkoznak, a bolha még jobban meg van fázva mint előtte.
-Mi történt?Hát nem mentél ki?
-Á, hagyd! Kimentem bele is ugrottam, aztán a jó melegbe, a kellemes ringatózásban el is aludtam.....hát nem egy motoros bajszán ébredtem!:34::4:
 

Anett86

Állandó Tag
Állandó Tag
- Anyu, vegyél nekem fagyit!!!
- Aranyom, azért mert lefekszem az apáddal, még nem kell anyunak
szólítanod!
- Akkor hogy szólítsalak???
- Normálisan, mondd, hogy Józsi!
 

Anett86

Állandó Tag
Állandó Tag
A roma család új lakásba költözik, ahol van fürdőszoba. A családfő egyből elküldi zuhanyozni a legidősebb fiút. A fiú javában mosakszik, amikor megszólal:
- Édesapám, lejött az ideji kosz!
- Jól van fiam, mosakodj tovább - szól az apa.
Kis idő múlva ismét megszólal a fiú:
- Édesapám, lejött a tavalyi kosz!
- Mosakodj csak tovább!
Nemsokára ismét megszólal a gyerek:
- Édesapám, lejött a tavaly előtti kosz!
- Mosakodj csak tovább!
Megint csak kiszól a gyerek a fürdőből:
- Édesapám, megtaláltam a pulóverem!
 

m-o-n

Állandó Tag
Állandó Tag
Ingerülten magyarázza egy fiatalember az ideggyógyásznak, hogy õt a rokonsága igazán jelentéktelen dolog miatt üldözi. Arról van szó, hogy õ jobban szereti a pamut szövetet, mint a mûszálasat.
- Elárulom magának - mondja az orvos, - hogy például én is jobban szeretem
a pamutszövetet.
- Igazán? - ragyog fel a fiatalember arca - És hogyan fogyasztja? Olajjal vagy majónézzel?
 

h.editke

Állandó Tag
Állandó Tag
Rendőrök beszólásai


Vegye le a kezét az autóról, mert különben olyat teszek, hogy a
születési anyakönyvi kivonata érvénytelen lesz. Ha fut, azzal csak
annyit ér el, hogy fáradtan megy előzetesbe.

Csak akkor próbálja meg, ha tud gyorsabban futni, mint 400 méter
másodpercenként. Ugyanis ennyi a fegyveremből kilőhető 9 mm-es
lövedék átlagsebessége.

Szóval nem tudja, mennyivel ment? Akkor azt írhatok a feljelentésbe,
amit csak akarok?

Persze hogy beszélhet az ügyeletes tiszttel, de nem hinném, hogy az
sokat segítene. Ja, tényleg... említettem már, hogy én vagyok az
ügyeletes tiszt?

Figyelmeztetés? Azt akarja, hogy figyelmeztessem? Jó, figyelmeztetem,
hogy ne csináljon ilyet még egyszer, mert akkor megint fel fogom
jelenteni, úgy mint most.

*A következő kérdésre adott válasza alapján fogom eldönteni, hogy**
részeg-e vagy sem. Miki egér macska volt vagy kutya?*

Nyugi, a bilincs csak azért szoros, mert új. *Ha viseli egy darabig,**
kitágul.*

Igen, meg van szabva, hogy mennyit kell bírságolnunk naponta. Még két
feljelentés, és kapok egy kenyérpirítót.

Istenben bízunk, a többieket megnézzük a nyilvántartásban.

Két pontosan mekkora sört?

Nem uram, már nincs megszabva, hogy mennyit kell bírságolnunk. Régen
meg volt, de ma már annyit bírságolhatunk, amennyit csak akarunk.

Örömmel hallom, hogy a főkapitány úr az ön személyes jó barátja.
Legalább lesz, aki leteszi magáért az óvadékot.

Szóval azt hallotta, hogy a szép nőket nem bírságoljuk meg?
*Hát ez** így is van... 10 000 Ft lesz...
*
 

CSODÁS

Állandó Tag
Állandó Tag
Két szomszédasszony találkozik.
-Mi újság?
-Ne is kérdezd! Úgy öregszünk,a férjem épp ma 40 éves.Még szerencse,hogy van köztünk 10 év.
-Nahát! Nem is gondoltam,hogy te már 50 vagy!:)
 

m-o-n

Állandó Tag
Állandó Tag
- Apu, Apu! A Nagyi ért a belsőégésű motorokhoz?
- Nem.
- És a hidraulikus fékrendszerekhez?
- Azokhoz sem.
- De a tengelykapcsolókhoz biztos ért!?
- Neeem, fiam, de mért kérdezed?
- Mert ott fekszik a busz alatt.
 

m-o-n

Állandó Tag
Állandó Tag
A vidéki favágónak ad a TSZ-elnök egy uj, szovjet motoros fûrészt, hogy gyorsabban menjen a munka. Egy hét múlva jön az elnök ellenõrizni.
- Na bátyám, hány fát sikerült kivágni?
- 25-öt.
- De hát ezzel naponta 50-et is ki lehet vágni!
- Én pedig egész nap keményen melóztam.
- Adja ide, majd én megmutatom! - mondja az elnök, azzal beindítja a fûrészt. Mire a favágó meglepetten ránéz:
- Mi ez a berregés?
 

m-o-n

Állandó Tag
Állandó Tag
Orvos a páciensnek:
– Van egy rossz hírem és egy még rosszabb. A rossz hír, hogy két napja van hátra. A még rosszabb, hogy tegnap nem tudtam elérni.
 
Státusza
További válaszok itt nem küldhetőek.
Oldal tetejére