Nyárvégi vegyes
Az orvos tanácsolja az alkoholista feleségének: Úgy tudja legegyszerűbben leszoktatni a férjét, hogy a fürdőszobában egy lavórt megtölt alkohollal, és beledob egy döglött macskát, és bezárja a férjét oda. Garantáltan megundorodik egy életre. Az asszony így is tesz, majd megy az orvoshoz. Na, sikerült a terápia? Hát, nem igazán. Mindent úgy csináltam, ahogy tanácsolta. Fél óra múlva benyitottam, hát ott áll a férjem tökrészegen, és rázogatja a macskát: Cicuskám, van még benned? A hajótörött összeszedve utolsó erejét kiúszik a lakatlan szigetre. Partot érve a fáradságtól elájul. Arra tér magához, hogy ott áll mellette a felesége és üvölt: Hol voltál, Józsi?! A hajó már tegnap elsüllyedt!! Két ejtőernyős kiugrik egy repülőgépből. Zuhannak egy ideje, amikor az egyik megszólal: Te nézd, innen föntről úgy néznek ki az emberek, mintha hangyák lennének... Nyissunk vazzeg!! Ezek tényleg hangyááááák! Bokszolónak mondja az edzője a meccs kezdete előtt: Figyelj! Megtaláltam az ellenfeled gyenge pontját. Valahányszor a földre kerülsz, nem védi magát! Haldoklik az öreg ékszerész. Aléltan fekszik, de arra felébred, hogy a fia a páncélszekrényben, az órák között matat. Mire az öreg: Fiam, az óráim meg vannak számlálva! Stratégiai menedzsment. Elmennek az egerek a bagolyhoz: - Figyusz, Uhu, gáz van! Mindenki bánt minket, védekezni nem tudunk, és a tökünk tele van már ezzel a helyzettel. Mit csináljunk? Erre a bagoly: Hát, váljatok sündisznókká! Azokat senki sem bántja! Ööö... izé... És hogyan váljunk sündisznókká? Leszarom. Én stratégiai kérdésekkel foglalkozom! Két angol pisil a WC-ben. Az egyik utána pipára gyújt. A másik kezet mos, és megjegyzi: Mi Cambridge-ben pisilés után kezet mosunk. Well, mi Oxfordban nem pisiljük le a kezünk. H-val kezdődik, N-re végződik, és dugni akar, mi az? ... Hát éN. Egy ápoló sétál a pszichiátria folyosóján. Szembejön vele az egyik beteg, egy madzagot húz maga után. Megkérdi az ápoló: Uram, miért húzza maga után azt a zsinórt? Mire a felháborodott válasz: Miért, toljam?! Ön tehát mindent tud a fociról? Igen. Nos akkor árulja el nekünk, hogy hány lyuk van a hálón... Felszáll a vámpír a buszra, a hátán egy hatalmas koporsó. Az egyik utas nagyon nézi, le nem veszi róla a szemét. A vámpír türelmes egy darabig, majd ingerülten megkérdezi: - Mi van köcsög, nem láttál még ételhordót??? Fiatal középvezető késő este éppen indul haza az irodából, mikor látja, hogy a vezérigazgató az iratmegsemmisítő mellett áll egy papírral a kezében. A főnök aggódó arccal így szólt hozzá: Ez egy nagyon kényes, fontos dokumentum, és a titkárnőm már hazament. Be tudja nekem kapcsolni? Természetesen mondja a srác, és örül, hogy jó pontot szerez a főnöknél. Bekapcsolja a gépet, belerakja a papírt, és megnyomja a start gombot. Nagyon köszönöm mondja a főnök két másolatot szeretnék... Mi az élet? ??? Isten egyik morbid módszere a hús tárolására. Kovács úr csúnyán leégett a napon, így hát elmegy az orvoshoz. Az orvos egy különleges krémet és Viagrát ír fel neki. Doktor úr, ezzel mit kezdjek? értetlenkedik a páciens. Nos, a krémmel a sérüléseket kell kenegetnie, a Viagra pedig segít a bőrétől távol tartani a takarót.
Az orvos tanácsolja az alkoholista feleségének: Úgy tudja legegyszerűbben leszoktatni a férjét, hogy a fürdőszobában egy lavórt megtölt alkohollal, és beledob egy döglött macskát, és bezárja a férjét oda. Garantáltan megundorodik egy életre. Az asszony így is tesz, majd megy az orvoshoz. Na, sikerült a terápia? Hát, nem igazán. Mindent úgy csináltam, ahogy tanácsolta. Fél óra múlva benyitottam, hát ott áll a férjem tökrészegen, és rázogatja a macskát: Cicuskám, van még benned? A hajótörött összeszedve utolsó erejét kiúszik a lakatlan szigetre. Partot érve a fáradságtól elájul. Arra tér magához, hogy ott áll mellette a felesége és üvölt: Hol voltál, Józsi?! A hajó már tegnap elsüllyedt!! Két ejtőernyős kiugrik egy repülőgépből. Zuhannak egy ideje, amikor az egyik megszólal: Te nézd, innen föntről úgy néznek ki az emberek, mintha hangyák lennének... Nyissunk vazzeg!! Ezek tényleg hangyááááák! Bokszolónak mondja az edzője a meccs kezdete előtt: Figyelj! Megtaláltam az ellenfeled gyenge pontját. Valahányszor a földre kerülsz, nem védi magát! Haldoklik az öreg ékszerész. Aléltan fekszik, de arra felébred, hogy a fia a páncélszekrényben, az órák között matat. Mire az öreg: Fiam, az óráim meg vannak számlálva! Stratégiai menedzsment. Elmennek az egerek a bagolyhoz: - Figyusz, Uhu, gáz van! Mindenki bánt minket, védekezni nem tudunk, és a tökünk tele van már ezzel a helyzettel. Mit csináljunk? Erre a bagoly: Hát, váljatok sündisznókká! Azokat senki sem bántja! Ööö... izé... És hogyan váljunk sündisznókká? Leszarom. Én stratégiai kérdésekkel foglalkozom! Két angol pisil a WC-ben. Az egyik utána pipára gyújt. A másik kezet mos, és megjegyzi: Mi Cambridge-ben pisilés után kezet mosunk. Well, mi Oxfordban nem pisiljük le a kezünk. H-val kezdődik, N-re végződik, és dugni akar, mi az? ... Hát éN. Egy ápoló sétál a pszichiátria folyosóján. Szembejön vele az egyik beteg, egy madzagot húz maga után. Megkérdi az ápoló: Uram, miért húzza maga után azt a zsinórt? Mire a felháborodott válasz: Miért, toljam?! Ön tehát mindent tud a fociról? Igen. Nos akkor árulja el nekünk, hogy hány lyuk van a hálón... Felszáll a vámpír a buszra, a hátán egy hatalmas koporsó. Az egyik utas nagyon nézi, le nem veszi róla a szemét. A vámpír türelmes egy darabig, majd ingerülten megkérdezi: - Mi van köcsög, nem láttál még ételhordót??? Fiatal középvezető késő este éppen indul haza az irodából, mikor látja, hogy a vezérigazgató az iratmegsemmisítő mellett áll egy papírral a kezében. A főnök aggódó arccal így szólt hozzá: Ez egy nagyon kényes, fontos dokumentum, és a titkárnőm már hazament. Be tudja nekem kapcsolni? Természetesen mondja a srác, és örül, hogy jó pontot szerez a főnöknél. Bekapcsolja a gépet, belerakja a papírt, és megnyomja a start gombot. Nagyon köszönöm mondja a főnök két másolatot szeretnék... Mi az élet? ??? Isten egyik morbid módszere a hús tárolására. Kovács úr csúnyán leégett a napon, így hát elmegy az orvoshoz. Az orvos egy különleges krémet és Viagrát ír fel neki. Doktor úr, ezzel mit kezdjek? értetlenkedik a páciens. Nos, a krémmel a sérüléseket kell kenegetnie, a Viagra pedig segít a bőrétől távol tartani a takarót.
