Nevessünk...Írj egy viccet!

A székelynek köhög a lova. Elmegy az állatorvoshoz, aki lóport ír fel az állat számára, hogy a székely fújja a ló szájába.
Két hét múlva találkozik az orvos a székellyel, és megkérdi, hogy használt-e a por?
Mire a székely:
- Dehogy, a rühes dög hamarabb fújt, mint én...

Székely bácsi kérdezi a fiától, hogy mennyi az idő.
- 10 perc múlva kettő - feleli az, mire kap egy taslit.
- Ezt miért kaptam? - kérdi, mire a válasz:
- Nem azt kérdeztem, hogy 10 perc múlva mennyi idő lesz..

Baba született székelyéknél. Pár év eltelik, a gyerek szépen halad: jár, mosolyog, játszik. Egyetlen baj, hogy beszélnie is kellene már, de az csak nem szólal meg. Betölti a hat éves kort, de semmi.
Aggódnak a szülők, orvoshoz is viszik. Az mindent rendben talál, a némaság oka számára is titok.
Az idő múlik, végül is a szülők beletörődnek. Ha nem beszél, hát nem beszél, csakis az ő fiacskájuk.
Valahol a gyerek 14. születésnapja körül ebédelni ül össze a család. A tányérokban gőzölög a húsleves.
Egyszer csak megszólal a gyerek:
- Sót!
Az egész család meglepődik.
- Jajj, de boldog vagyok! - szól az anyja. - Te beszélsz fiam?
- Beszélök.
- Hát az isten szerelmére, eddig mér nem mondtál semmit?
- Eddig ölég sós vót a leves.

- Mi lesz a Windows 2001 bejelentkező képernyője?
- Most MÉG kikapcsolhatja a számítógépet!

- Halló, számítógépszervíz? Kérem, küldjenek ki valakit, mert elromlott a monitor!
- CGA monitor?
- Nem, saját.

A cigány egy padon üldögél, arra megy a skinhead és megkérdi:
- Mit csinálsz cigány?
- Koncentrálok!
- Te bazze, pont ilyen tábort szervezek!

- Gazsi! Gondolj egy számra!
- Megván.
- Felezd meg!
- Megván.
- Most oszd el néggyel!
- Megván.
- Na mi jött ki?
- Sön.
- Te Gazsi... melyik számra gondoltál?
- Ájkengetnó szatiszfeksön.

Öreg cigány megkérdi a fiától:
- Te gyerek, hova lett az a jó kis bicska, amit a múltkor adtam neked?
- Hát fater, én azt elcseréltem egy jó kis karórára!
- Hogy a fene vigyen el... és ha szidják az anyád a kocsmában mit mondassz? Hogy fél nyolc van?

Karácsony reggelén a lovas rendőr figyeli az útkereszteződést.
Észrevesz egy kisfiút, aki egy vadonatúj, csillogó biciklivel kerekezik. Odaszól neki:
- Szép új bringád van! Csak nem a Télapó hozta?
- De igen! - így a fiúcska.
- Na akkor jövőre mondd meg a Télapónak, hogy lámpát is hozzon rá! - mondja a rendőr, és átad egy büntetőcédulát.
A fiú elmenőben még visszaszól:
- Szép lovad van, ami azt illeti! Csak nem neked is a Télapó hozta?
- De igen - veszi a rendőr a tréfát - persze, hogy az.
- Na akkor mondd meg a Télapónak, ha jövőre is lovat hoz neked, akkor a f....t a ló alá tegye, ne a hátára !

Két rendőr a repülőtéren tart szolgálatot.Az egyik nagyon el gondolkozik. A másik meglőki, miért vagy úgy elgondolkozva? Azon vagyok elgondolkozva, hogyan tudnak ekkora repülőgépet elrabolni? Hogyan hogyan, hát akkor mikor fönt van, akkor kicsi.

A sivatag közepén egy ember istenien játszik a hegedűjén.
Egy oroszlán közelít, majd megkerülvén a zenészt, néhány lépésnyire tőle lefekszik és áhítattal hallgatja a zenét.
Később újabb két oroszlán közelít. Ők is leülnek mellé és hallgatják az isteni zenét.
Ahogy telik az idő, egy negyedik oroszlán is megjelenik aki felfalja a mi zenészünket.
Két keselyű mindezt végignézvén egy közeli ágról, így reagálnak:
- Na, mit mondtam? Ha jön a süket, tuti vége a zenének...

Télapó befogja a rénszarvasokat a szánkó elé, elindul a faluba az ajándékokkal. Megáll az elso háznál, felmászik a tetőre, lemászik a kéményen, bemegy a hálószobába, megsimogatja az ott alvó gyereket, beteszi a cipôbe az ajándékot, kimegy a hálószobából, kimászik a kéményen, lemászik a teton, felül a szánra, megy tovább. A 2. háznál megáll, tetőre fel, kéményen le, szobába be, stb. stb. A sokadik háznál megáll, felmászik a tetore, lemászik a kéményen, bemegy a hálószobába, megsimogatná az ott lévő gyereket, de egy gyönyöru fiatal nő alszik ott meztelenül. Télapó elkezd morfondírozni:
- Ha most megteszem azt, amit szeretnék, akkor nem érdemlem meg a Télapó nevet... De ha nem teszem meg azt, amit szeretnék, akkor nem férek ki a kéményen...

"A süketnémák bulizni mennek egy jeltolmáccsal.A tolmács mondja a
pincérnek,hogy neki el kell egy órára mennie,de ne izguljon visszajön.
-Ha a társaságból valaki a mutatóujját emeli a magasba,akkor
sört vigyen nekik,ha a középső ujját akkor pedig bort- mondja és
elmegy.A süketnémák emelik is a mutatatúujjukat,viszi mindegyiknek a sört.
Aztán a középsőt,viszi a bort.Igy megy ez egy ideig,aztán hirtelen
felvátva billegetik mind a két ujjukat.A pincér izzadni kezd,nem tudja hogy
most mit is kérnek.Szerencsére az utolsó pillanatban megjön a jeltolmács.
- De jó hogy jön,mit kérnek ezek most?
- Már semmit,csak berugtak és azt éneklik,hogy "sört ide,bort ide."

Látsz egy fantasztikus lányt egy partyn.
Odamész hozzá és azt mondod: "Fantasztikus vagyok az ágyban".
Ez a Direct Marketing.

Látsz egy fantasztikus lányt egy partyn.
Odamész hozzá és megszerzed a telefonszámát. Másnap felhívod és azt mondod: "Szia, fantasztikus vagyok az ágyban".
Ez a Telemarketing.

Barátaiddal vagy egy partyn és meglátsz egy fantasztikus lányt.
Egyik barátod odamegy hozzá és rád mutatva így szól: " fantasztikus az ágyban".
Ez a Reklám.


Beülsz az autódba, lassan hajtasz a városban és a nyitott ablakon át minden járókelőnek odakiáltod: "Fantasztikus vagyok az ágyban!" Ez a Spam (kéretlen reklámküldemény).

Látsz egy fantasztikus lányt egy partyn.
Fölállsz, megigazítod a nyakkenddet, odamész hozzá és töltesz neki egy italt. Kinyitod neki az ajtót, fölveszed a táskáját miután elejtette. Felajánlod, hogy hazaviszed, majd ezt mondod: "Mellesleg, fantasztikus vagyok az ágyban".
Ez Public Relations (PR).

ÉS ITT A LÉNYEG !
Látsz egy fantasztikus lányt egy partyn. odamegy hozzád és így szól: "Hallom, fantasztikus vagy az ágyban".
Ez a Brand Recognition (Márkafelismerés).

És ha az aktus után azt mondja: "Hááát tényleg fantasztikus vagy az ágyban!"
Akkor az a vásárlói elégedettség.

És ha hozzádmegy, akkor az a márkahűség!

A Székelyföldön a románok újabb ásatásba kezdtek, hogy igazolják, ők már a római korban is ott voltak. A szorgos munka meghozta gyümölcsét, találtak egy nagy táblát a következő felírattal: "AVE CEZAR VAVAN"

Megörülnek, hiszen kezükben a bizonyíték, már nem érheti szó a ház elejét, csak a "VAVAN" szót nem értik, de a többi egyértelműen igazolja, hogy római kori. Majd a tudósok kitalálják a hiányzó részt, addig is a Bukaresti Nemzeti Múzeumban a helye.

Jöttek is a látogatók, ám egyszer csak a sokaság arra figyel fel, hogy egy székely paraszt iszonyatosan röhög. Oda is súgja neki a múzeumőr:

- No, te székely! Ne nevess ilyen hangosan, mert elvisz a Szekuritate.

De a székely csak nevet, és nem bírja abbahagyni. Be is viszik kihallgatásra és kérdezik, min nevet ennyire.

-Hát, csak azon, - mondja a székely - hogy nem az van oda írva: "AVE CEZAR VAVAN", hanem az, hogy "A VECE ZARVA VAN"

Az iskolaév első napján egy amerikai iskolában a tanárnő új diákot mutat be:
Sakiro Suzukit Japánból.
Kezdődik az óra:
- Lássuk, ki tud többet Amerika történelméből - mondja a tanárnő.
- Ki mondta: " Szabadság vagy halál"?
Siri csend az osztályban, csak Suzuki jelentkezik:
- Patrick Henry, 1775, Philadelphiában
- Kiváló Suzuki. És ki mondta ezt? "Az állam a nemzettel egyenlő,
ezért a nemzet nem halhat meg"
Suzuki feláll:
- Ábrahám Lincoln, 1863, Washingtonban.
A tanárnő végigméri az osztályt és így szól:
- Szégyellem magam miattatok. Suzuki Japánból jött és jobban ismeri
Amerika történelmét, mint ti.
Hátulról egy csendes hang:
- Nyald ki a seggem büdös japcsi!
- Ki volt az? - kérdezi a tanárnő Suzuki jelentkezik és mondja:
- McArthur tábornok 1942-ben Guadalcanalnál és Lee Iacocca 1982-ben a Chrysler cég közgyűlésén.
Az osztályban teljes a csend, egy hang hátulról:
- Elhányom magam.
A tanárnő kiabál:
- Ki volt az?
Suzuki azonnal válaszol:
- Idősebb George Bush, Tanaka japán miniszterelnöknek a munkaebéd alatt,
Tokio, 1991.
Az egyik diák unottan odaveti
- Szopj le.
A tanárnő hisztérikusan:
- Elég! Ez meg ki volt
Suzuki rezzenéstelen arccal:
- Bill Clinton Monica Lewinskynak, 1997, Washington, Fehér Ház, Ovális Iroda.
Egy másik diák feláll és elordítja magát:
- Ez a Suzuki egy nagy rakás szar!
Suzuki ismét nyugodt hangon:
- Valentino Rossi motorversenyző 2002, Brazil Motoros Nagydij.
Az osztályon eluralkodik a káosz, a tanárnő elájul, nyilik az ajtó és belép az igazgató:
- Én még ilyen szétcseszett kuplerájt életemben nem láttam!
Mire Suzuki:
- Gyurcsány Ferenc, Magyarország, 2006 május

- Anyu, mit csinálsz minden reggel meztelenül apun?
- Hát ráülök, hogy leereszkedjen a pocakja.
- Á, felesleges. A nagynéni úgyis minden reggel letérdel és újra felfújja.

Van 1 német1 görög 1 perzsa és 1 magyar férfi mindenkinek kell mondani egy köszöntöt:
1: A német: én iszom a német gyors vonatra
2:A perzsa: én iszom a perzsa szönyegre.
3: A görög:Én iszom a görög nökre.
4: Erre felál a magyar és egy kicsitt gondolkodik,mire elkezdi.
Én iszom a magyar férfiakra,hogy ugy meg kefélik a görög nöket a perzsa szönyegen,hogy ugy robog a farkuk mint a német gyorsvonat...

[SIZE=-1]Einstein megérkezik a mennyország kapujába. Szent Péter elmondja neki, hogy mindenféle trükkökkel akarnak mindenféle emberek bejutni, bizonyítsa be, hogy ő Einstein. Einstein táblát meg krétát kér, és 10 perc alatt felvázolja a relativitáselméletet. Szent Péter beengedi. Picasso is megérkezik a mennyország kapujába. Szent Péter neki is elmondja. Ő is kér egy táblát, krétát és 5 perc alatt felvázol egy képet. Szent Péter őt is beengedi. Deutsch-Für Tamás is megérkezik a mennyország kapujába. Szent Péter azt mondja neki:
- Einstein és Picasso egy táblával és egy krétával bebizonyították, hogy kik ők. Kíváncsi vagyok, te hogyan fogod bebizonyítani.
- Ki az az Einstein és ki az a Picasso?
- Gyere be, Tomikám! [/SIZE]

A légikísérő odamegy az orosz utashoz és megkérdi:
- Mit hozhatok inni?
- Egy vodkát kérek!
A légikísérő ezúttal odamegy az amerikai utashoz.
- Parancsol valamit inni?
- Egy wishkyt szeretnék!
Most az arab utas került sorra.
- Mit hozhatok önnek inni?
- Semmit, igazán köszönöm, nemsokára vezetek.