Nevessünk...Írj egy viccet!

Az éjféli mise a vége felé közeledik. Az atya eképpen fejezi be az istentiszteletet:
-- Azoknak a hívőknek, akikkel majd csak jövő karácsonykor találkozom, már most kellemes húsvéti ünnepeket kívánok!

Hi mindenkinek gondoltam megosztom veletek a nem is oly régen volt államvizsgám egy kellemes emlékét, jelesül egy netes oldal üzenőfalát (amit sikerült lementenem,,,)



XXXX YYYY (142) Üzenek
koki!!!!!!!!!!mindenki a maga portálja előtt seperjen!!!!!!!egyébként te is olyan vagy mint mi.szobatiszta és...........ráadásul kmz-s!!évi 200nap terep hmmmmmmmmm de fincsiiii ......sok sikert töki addig én a riviérán sütkérezem mg te újdörögön a -12fokban reszketsz mint a nyárfalevél melegvíz és kaja nélkül,hátad mögött napi 28óra munkával........sok sikert pajtiii!!!!!!


FFFF ZZZZ(359) Üzenek
Eladó egy Adonisz Test, 103-as szoba! ...ha már mindenki hűtőt, Tv-ét akar eladni, itt egy kis változatosság! ...Kikiáltási ár: "drága"-még Bill Gates sem tudott megvenni

KKKKK CCCCa (324) Üzenek
Eladó a szemközti szoba 3, szobatiszta kisállata (1 hadnagy, hódmezői beütés, 1 civil, vandál fajta, széktörő féle, 1 normál figura, hód beütéssel...zacskó dobáló). Kedvesek, aranyosak, sok töményet fogyasztanak, de legalább aranyosak... ja, és cuccokat szórnak ki az ablakon, meg vandálkodnak. A 106-os körletben érdeklődjetek, ingyen elvihetők!! Kokh hdgy. 106. körlet

VVVVVV EEEEE (442) Üzenek
Látom fiúk elvagytok!


BBBBBB LLLLLL) Üzenek
az van, csak illegálisan használják a nevemet az interneten a bugyuta szobatársaim

EEEEE LLLLLL Üzenek
Fonok vaze, szállj már le az üzenőfalról, legyen egy kis önkritikád!


BBBBB LLLLL Üzenek
ezrt farkas tamás írta fel a nevemben az előzőt

BBBBB LLLLLL) Üzenek
kicsit bevagyok baszva

EEEEE LLLLL Üzenek
nagyfülű eddás, kevéstől is be*szó szobatársamet elcserélném 3-asnál jobb államvizsga jegyért!

BBBBB LLLLLL Üzenek
a tomi részeg is civil is uh. véleménye nem számí





BBBBBB LLLLL Üzenek
alkoholista tipusú
szobatársak ingyen elvihetők, feélig civil félig katona de használható valamire, más nem inni


XXXXX YYYYY Üzenek
1 szdpk ingyen elvihető.kicsit ..........kicsit.........de szdpk.


CCCC MMMMMÜzenek
mi a tök van?? mindenki kiárusítást tart az 5-ik századnál??
nálunk közgaszdász eladó(bocsi tomi )))))))))))

VVVVVMMMMM] (278) Üzenek
Eladó, vagy ingyen elvihető! Megunt szamojéd típusú szobatárs. Működik, de hadnagyi kinevezésem miatt már nincs rá szükségem. Okos, de nem tiszta és sokat fogyaszt. Érdeklődni a 117-es

A lóversenypályán Kohn észreveszi, hogy egy pap belopakodik az istállóba és megáldja az egyik lovat. Megjegyzi a lovat, majd csodálkozva látja, hogy a következ? futamot az addig esélytelennek tartott ló toronymagasan megnyeri.
A következ? héten futam el?tt elbújik az istállóban. Jön megint a pap, megáldja az egyik paripát. Emberünk rohan a bukmékerhez, feltesz 5 dollárt a lóra, majd amikor tényleg a megáldott ló nyer, besöpri az 50 dollárnyi nyereményt.
A következ? héten megint meglesi a papot, majd a sikeres fogadás után 20.000 dollárral lesz gazdagabb. A nagy sikeren felbuzdulva a következ? hétre mindenét eladja, majd - miután ismét kileste a papot - minden pénzét ráteszi az akkor megáldott lóra. Azonban ez a ló teljesen lemarad, majd féltávnál összeesik és kileheli a lelkét.
Kohn felháborodva rohan a paphoz:
- Atya, miért tette ezt velem? Eddig ahányszor megáldott egy lovat, az
nyert, ez meg most még a célba se tudott bevánszorogni!
A pap a fejét csóválja:
- Látod, fiam, ez a baj veletek, zsidókkal. Nem tudjátok megkülönböztetni az áldást az utolsó kenett?l...

A lóversenypályán Kohn észreveszi, hogy egy pap belopakodik az istállóba és megáldja az egyik lovat. Megjegyzi a lovat, majd csodálkozva látja, hogy a következ? futamot az addig esélytelennek tartott ló toronymagasan megnyeri.
A következ? héten futam el?tt elbújik az istállóban. Jön megint a pap, megáldja az egyik paripát. Emberünk rohan a bukmékerhez, feltesz 5 dollárt a lóra, majd amikor tényleg a megáldott ló nyer, besöpri az 50 dollárnyi nyereményt.
A következ? héten megint meglesi a papot, majd a sikeres fogadás után 20.000 dollárral lesz gazdagabb. A nagy sikeren felbuzdulva a következ? hétre mindenét eladja, majd - miután ismét kileste a papot - minden pénzét ráteszi az akkor megáldott lóra. Azonban ez a ló teljesen lemarad, majd féltávnál összeesik és kileheli a lelkét.
Kohn felháborodva rohan a paphoz:
- Atya, miért tette ezt velem? Eddig ahányszor megáldott egy lovat, az
nyert, ez meg most még a célba se tudott bevánszorogni!
A pap a fejét csóválja:
- Látod, fiam, ez a baj veletek, zsidókkal. Nem tudjátok megkülönböztetni az áldást az utolsó kenett?l...

kellemes ünnepeket mindenkinek



_________________________________________________
http://www.travian.hu/?uc=hux_5597

A férfiak megyébe kifejezve:
20 éves= heves megye.
40 éves= békés megye.
60 éves= tolna de nem megye!

Két mezítlábas roma beszélget:
- Te Gazsi, neked sokkal retkesebb a lábad, mint nekem!
- Hát már hogyne lenne retkesebb, hiszen két évvel idősebb vagyok nálad!

A kanibál család cigányt akar sütni nyárson. A két kanibál szülő elmegy és rábízzák a cigányt a kicsire, hogy forgassa a tűzőn szép lassan. Mikor jönnek haza látják, hogy a kicsi nagyon gyorsan forgatja a cigányt. Kérdik tőle:
- Fiam, miért nem forgatod lassan, ahogy mondtuk?
- Mert mikor lassan forgattam, akkor az aljáról lopta a krumplit!

A cigány fönt van a hajón tengerészként. Egyszer csak elordítja magát:
- Kapitány úr, süllyed a harosz!
- Te cigány, ez nem harosz, hanem hajó!
Erre a cigány:
- Ha jó volna, akkor nem süllyedne!

Két roma beszélget:
- Mikor voltál legutóbb könyvtárban?
- Két éve.
- És mit vittél ki?
- A fénymásolót meg a videót!

Szilvafa alatt fekszenek a romák. Egy arra járó megkérdezi:
- Mit csinálnak?
- Szilvát szedünk.
- Fekve? Mégis hogyan?
- Ha fúj a szél, rázza az ágakat, és leesik a szilva. Mi pedig megesszük.
- És ha nem fúj a szél?
- Akkor rossz a termés.

Cigány kiugrik egy bokorból a skinhead elé, és azt mondja:
- Adnál valamit enni?
Erre a skinhead jól oldalba rúgja a cigányt:
- Nesze, egy oldalas!

A cigyányasszony mondja a gyerekének:
- Gicse, menj el paradicsomért!
Egy perc múlva visszajön a gyerek üres kézzel. Kérdi tőle az anyja:
- Miért nem hoztál paradicsomot?
- Mert kint volt a szomszéd a kertben.

A tömött villamos mindenki igyekszik hazafelé a munkából. Kisebbségi fazonnak csörög a telefonja. Előkapja, előbb bután nézi a kijelzőt, majd szolíd hangerővel beleszól:
- Halló. Halló. Ki vagy? Szólj bele, ki vagy?
Mire egy hang a tömegből:
- Akitől loptad, bazd meg!

:77:Megy a nyuszika az erdőben, tiszta vér. Találkozik a hattyúval.
- Mi van nyuszika, mi történt veled?
- Képzeld, hattyú, találkoztam a medvével, elkapott és intimbetétnek használt!
Másnap is találkoznak, most a hattyú csupa vér.
- Mi történt, hattyú?
- Ne is kérdezd, nyuszika. A medve áttért a szárnyasbetétre!

:4:A veréb nekirepül a motoros bukósisakjának és elájul. A motoros megsajnálja, hazaviszi. Beteszi egy kalitkába. Kenyeret, vizet tesz elé, majd elmegy otthonról. A veréb felébred, körülnéz:
- Rács! Kenyér! Víz! A francba! Csak nem halt meg a motoros???

- Miért nem simogatják a zseni fejét?
- Mert vág az esze!

- Hogy hívják a lassú postást?
- Levéltetü.

Börtönbeli párbeszéd:
- Te miért ülsz?
- Mert beleszerettem az anyósomba.
- Hogyan?
- Elcsavartam a fejét.


A szőkenő megy kocsival. Megállitja a rendőr. Azt mondja neki:
- Dehát aszzonyom, ön elütött négy embert!
- Miért? Mennyi a megengedett?

- Mikor hazudik a cigány?
- Amikor kinyitja a száját.

Kösz a meghívást!

Most olvasom: Wass Albert: Elvásik a veres csillag

Vizsgázik egy medikus fiú, és már mindent elmondott amit tus :
-- És még miért részesítjük előnyben az anyatejet a tehéntejjel
szemben?
-- Mert...-- kétségbeesve néz körbe a kolliginákra, majd rávágja
-- ...mert, vonzóbb a csomagolása.

-Miért ne üss el bicikliző cigányt???
-Mert lehet, hogy a tebiciklid!

Tolja a biciklit a cigány a fiával. A nyergen mindegyikük egy-egy zsákot cipel.Arra jön a rendőr:
-Te Gazsi!Mit viszel abban a zsákban?
-Semmit kegyelmes uram, semmit!
-Te én azt nem hiszem el Gazsi!
-Tessék, kérem alássan!-azzal átnyújtja a zsákokat.
A rendőr kiszórja a tartalmát, látja, hogy csak föld!
-Hát jól van Gazsi, most az egyszer nem hazudtál, elengednek!
Miután elment a rendőr, így szól a fiához:
-Látod fiam! Így kell biciklit lopni!

Öreg vicc

Az oroszoknál a KGB értesíti a parasztokat hogy jönnek az UFO-k. A parasztok nem értik mi az a UFO.Mndja a KGB-s hogy kis zöld emberkék.És ne bántsák őket!
Nemsokával késöbb egy orosz traktoros megy a földúton .
Ésrevesz egy fűben ülő kis zöld embert megáll a traktorral kiszál és odamegy és azt mondja:
J-ó-n-a-p-o-t é-n-v-a-gy-o-k a J-a-n-i b-á-cs-i traktoros.
A kis zöld emberke felál és azt mondja:
É-n v-a-gy-o-k a S-á-n-d-o-r úr mező őr és SZAROK!

Hazamegy Hédike az ovodából és örömmel újságolja édesanyjának:
- Képzeld anya, tudom már, hogy hogyan lesz a gyerek !
- Hogyan kislányom ?
- Hát úgy, hogy a lány letérdepel a fiú elé és a szájába veszi a fütyijét.
- Nem egészen kislányom. Úgy a bunda lesz, meg a kocsi...

Két barát beszélget:
- Képzeld, tegnap 20 percig ültem egy villamosszékben.
- Huhh, és hogy maradtál életben?
- Leszálltam a végállomáson.