Nevessünk...Írj egy viccet!

7.számú elmélkedés

Gondolkodom, tehát vagyok. A buta szőkék nem gondolkodnak, tehát
nincsenek. A haverom erre azt mondta ő intelligens szőkével jár. Ha egy

intelligens szőke a haverommal jár, akkor az buta. De buta szőkék nem
léteznek, így a haverom sem jár senkivel.

KÖVETKEZTETÉS:
A haverom…khm…….

Az alábbiak szószerinti idézetek bírósági jegyzőkönyvekből
1.
K: Mikor van a születésnapja?
V: Július tizenöt.
K: Melyik évben?
V: Minden évben.

2.

K: Hány éves a fia, aki magával lakik?
V: Harmincöt vagy harmincnyolc, nem tudom pontosan.
K: Hány éve lakik magával?
V: Negyvenöt.

3.
K: Maga a helyszínen volt, amikor ezt a képet csinálták magáról?

Az alábbiak szószerinti idézetek bírósági jegyzőkönyvekből 2.

4.
K: Szóval a teherbe esése napja augusztus 8?
V: Igen.
K: És maga mit csinált ez alatt?


5.
K: Szóval van három gyermeke, igaz?
V: Igaz
K: Hány fiú?
V: Egy sem.
K: Hány lány?

6.
K: Hogy végződött AZ első házassága?
V: Halállal.
K: Kinek a halálával?

Az alábbiak szószerinti idézetek bírósági jegyzőkönyvekből. 3.


7.
K: Tudna egy személyleírást adni AZ alanyról?
V: Közepes magasságú, szakállas.
K: Nő vagy férfi?


8.
K: Tehát azt mondja hogy a lépcső lefelé vezetett a pincébe?
V: Igen.
K: Lehetséges hogy ugyanez a lépcső felfelé is vezetett?

9.
K: Kérem, hogy minden válasza legyen orális, rendben? Milyen
iskolába járt?
V: Orális.

Az alábbiak szószerinti idézetek bírósági jegyzőkönyvekből. 4.

10.
K: Emlékszik hogy mikor vizsgálta meg a holttestet?
V: A boncolás kb. este 8:30-kor kezdődött.
K: És Kovács úr halott volt ebben az időpontban?
V: Nem, ott ült az asztalon és csodálkozott hogy miért boncolom.

Levél a hitvestől:


T. Uram, tudomásomra jutott, hogy a nejemmel házasságunk elött viszonya volt, kérem, hogy házunkat ne látogassa!



Válasz :

T.Uram, "tudomásomra jutott..." kezdetű körlevelét megkaptam!

- Jó lenne, ha annyi pénzem lenne, hogy megvehetném a Magyar Tudományos Akadémiát!
- Minek az neked?
- Csak azt mondtam, annyi pénzt szeretnék...

Melitta írta:

Így állj hozzá a világhoz:

Rövid az élet! De mitől?

1 szál cigi 2 perccel rövidíti meg az életedet,
1 üveg alkohol 4 perccel,
1 munkanap 8 órával.

Kattints a kibontásához...

A legártalmasabb az utolsó, a többiről leszokhatsz, de ha ezt abbahagyod irány a hídalá.

A cigaretta rákkeltő. Ha a füstöt ráfújod egy alvó rákra tuti felébred tőle. Hahaha

A szomszédasszonyom egy margarin.

?

Hidrogénezett szőke.

Mi a különbség a BÁTORSÁG, MERÉSZSÉG és a POFÁTLANSÁG között?

BÁTORSÁG: Reggel 3:00 totál részegen hazajössz. Feleséged áll az ajtóban söprűvel a kezében,
és Te rákérdezel: 'Takarítasz, wazze vagy repülsz valahova?'

MERÉSZSÉG: Reggel 3:00 totál részegen hazajössz. Bűzlesz a női parfümtől és az ingeden rúzsfoltok
láthatóak. Megtapogatod a feleséged fenekét és szólsz: 'Te vagy a következő?'

POFÁTLANSÁG: Reggel 3:00 totál részegen hazajössz, feleséged fekszik az ágyban, és nem alszik.
Fogod a széket, az ágya mellé ülsz.
Kérdésére: 'Mit jelentsen ez?' válaszolsz 'Az első sorban akarok ülni, amikor a cirkusz elkezdődik.'

A papagáj röpdösés közben berepül a hűtőszekrénybe és közben a gazda asszony becsukja. Egy idő múlva újból kinyitja és szörnyülködve csapja össze a kezét: jesszus Mária a papagáj
A francot papagáj, dohog magába a madár ,pingvin.
Nyuszika eldönti kölcsön kéri a létrát a farkastól sárgarépa szüretre. El is indul a farkaslak felé és közben monfordiroz magában.
Mi van ha nincs otthon a farkas?
tovább megy és hergeli magát:
Mi van ha be sem enged?
megy tovább és jobban hergeli magát : Mi van ha nem adja ide a létrát.Megy tovább és már teljesen behergelte magát mire a farkas lakhoz ér.Dörömből az ajtón mire kinéz a farkas. Nyuszika rá üvölt :Te ocsmány farkas dögölj meg a tetves létráddal együtt!

1945 Berlin Hitler főhadiszállása.A fűrer bolyog a bunkerban senki sem vesz róla tudomást.Benyit Stirlitz szobájába aki felpattan és vigyázz állásba üdvözli karlendítéssel a vezért,mire az rászól, ugyan Vaszilijevics ne komolytalankodjék már.

Szent Péternek szól az úr? Péter néz már ki mi az a csődület a kapu előtt?
Semmi atyám csak megérkezett a három csernobili áldozat.

A milliomos meghal bejut a menyországba ahol SZ.Péter elé kerül.Nos fiam mi az utolsó kívánságod? semmi atyám csak szeretném a Ferrarimat magammal hozni. Szó sem lehet róla fiam azt ide tilos hozni. Ebben a pillanatban elzúg mellettük egy NA rendszámú Alfa Rómeó. mire a milliomos felkiált na nézd ezt a tetves nápolyit ennek lehet autója.Mire Péter na na fiam ,először is nem nápolyi hanem nazareti , másodszor meg a vezetője a főnök fia..

Móricka nézi az anyja új bundáját és megjegyzi:
- Az a szegény állat mennyit szenvedhetett, hogy ezt a bundát hordhasd, anyu!
- Szégyelld, magad, kisfiam! Hogy beszélhetsz így az apádról?!

- Igazgató kartárs! Móricka az egész osztály előtt azt mondta, hogy menjek a francba, az a büdös lábú igazgató meg fogja be a pofáját.
- Ki ennek a Mórickának a papája?
- Ő a városi rendőrkapitány.
- És a mamája?
- Ő a Népi Ellenőrzési Bizottság elnöke.
- Akkor tudja, mit? Én elmegyek lábat mosni, maga pedig kartársnő, menjen a francba!

Egy házaspár külföldre indul autóval.
Odaérnek határhoz és megkérdezi a férj a határőrtől:
- Mondja, kérem, át lehet vinni a határon 100 kg aranyat?
Az őr gondolkodik és azt mondja:
- Nem!
A férj hátrafordul a feleségéhez, majd azt mondja:
- Látod, aranyom? Megmondtam, hogy be kéne nevezned a Nagy fogyásba!

A Váci utcai presszó teraszán három lány üldögél. Hirtelen razzia kezdődik. Az elsőtől megkérdezi a nyomozó:
- Mi a foglakozása?
- Matematikus vagyok! Összeadom magam az igazgatóval, négyzetre emelem a szoknyámat, kivonom magam a termelésből...
- Hát maga? - fordul a másikhoz.
- Agronómus vagyok! Vándorolok melegágyból melegágyba...
A harmadikhot fordul:
- Hát maga?
- Én is k...a vagyok, csak nem tudom magamat ilyen szépen kifezejni...

Mi okozza a zavart a szexuális életben?

- Fiatalon van kivel, van mivel, de nincs hol.
- Későb van mivel, van hol, de nincs kivel.
- Öregkorban van hol, van kivel, de nincs mivel.