Nevessünk...Írj egy viccet!

Az anyós nem bízik vejéiben, ezért úgy gondolja, próbára teszi őket.
Először megy a legnagyobbhoz, beleveti magát a kútba, a vej gondolkodás nélkül kimenti.
Holnap reggel a férfi ablaka alatt ott áll egy vadonatúj Suzuki, rajta egy kis cédulával:
"Sok szeretettel, Anyósod".
Most megy az anyós a második vejéhez, beleveti magyát a kútba. A férfi kimenti, de előtte azért tétovázik kicsit.
Holnap reggel a férfi ablaka alatt ott áll egy használt Trabant, rajta a cédula:
"Szeretettel, anyósod".
Aztán megy az anyós a harmadik, és egyben legkisebb vejéhez.
Beveti magát e kútba, de a veje nem menti meg, ezért belefullad.
Holnap reggel a férfi ablaka előtt ott ál egy vadonatúj Porsche, rajta a címzés:
"Köszönettel, szerető apósod."

Péntek este a székely fia öltözködik. Kérdi az apja:
- Hova mész, fiam?
- Iszunk egyet a haverokkal.
- Baj lesz, meglátod. Hülye vagy, amikor iszol...
Másnap reggel ébred a fiú, fáj az álla kegyetlenül. Kérdi az apját, mi történt éjjel.
- Hát, fiam, mondtam, hogy baj lesz. Hazajöttél tök részegen, nem szóltam egy szót se. Akkor sem, amikor leköcsögöztél. Amikor anyádat lekurváztad, akkor is csendben maradtam. Amikor a nővéredet lerugdostad az ágyról, még azt is tűrtem.
Akkor sem szóltam, amikor letoltad a gatyádat, és odaszartál a
nappaliba. Na, de amikor teleszúrkáltad fogpiszkálóval, és kijelentetted, hogy "mától a sünike velünk lakik"...

Az öreg székely elutazik két hétre. Haza jön, és a fia már ott várja a lovasszekérrel. Útközben kérdezgeti az öreg, a fiút:
- És fiam történt valami amíg odavoltam?
- Semmi érdekes.
- Dehát csak történt valami, hát két hétig odavoltam?
- Ja tényleg, megdöglött a Bodri.
- Megdöglött a Bodri? Hát hogy?
- Ó, össze taposták a lovak.
- Összetaposták a lovak?! Hát hogy?!
- Ó, hát kigyulladt az istálló.
- Kigyulladt az istálló??!! Hát hogy??!!
- Hát az úgy volt, hogy átterjedt a házról.
- Kigyulladt a ház is???!!!
- A macska volt a hibás az egészben mert felborította anyám ravatalján a mécsest.

Székely bácsi a bíróságon:
-Hát az úgytörtént tisztelt bíróság, hogy én ettem a banánomat a kis bicskámmal, oszt eldobtam a héját. Pont arra jött a Jószi, és elcsúszott a banánhéjon, és pont beleesett a bicskámba, meg még hatszor.

Két székely bácsi barchobázik
- senderedik?
- senderedik biza
- kunkorodik?
- kunkorodik biza
- pöndörödik?
- pöndörödik biza
- akkó dezoxiribonukleinsav

Áron bácsi felutazik Pestre erdélyből, hogy nyelvet tanuljon. Be is tér egy jónevű iskolába, ahol szóba elegyedik a titkárnővel:
- Hát aztán milyen nyelvet szeretne megtanulni, Áron bácsi? - kérdezi a titkárnő.
- Hát a hébert.
- És miért?
- Tudja, én már majdnem nyolcvan vagyok, érzem, vár a halál. Gondoltam, megtanulok héberül, mert ha a mennybe jutok, majd az anyanyelvén beszélhetek az Istennel.
A titkárnő néz egyet, majd igy folytatja:
- Természetesen nálunk megtanulhat héberül, Áron bácsi, de arra nem gondolt, hogy mi lesz, ha esetleg a pokolba kerül?
- Áhh! Románul már úgyis tudok...

Két székely elmegy Franciaországba, erősen megéhezznek. Megszólal az egyik:
- Te én nagyon éhes vagyok,mit csinálunk?
- Elmegyünk egy étterembe.
- De hát nem is tudunk franciául.
- De én tudok.
Az étteremben oda hivja a pincért és rendel.
- Két \\\\\\\"La\\\\\\\" flékent!
10 perc mulva hozzák a flékent. Megeszik, majd a koma igy szól:
- Ettünk igyunk is valamit!
Oda inti a pincért és kéri a z italt:
- Két \\\\\\\"La\\\\\\\" sört!
Két perc, hozzák a sört.Megisszák, mire a koma újra megszólal:
- Ettünk, ittunk hát fizessünk!
A székely oda inti a pincért :
- A \\\\\\\"La\\\\\\\" számlát!
Erre a koma nagy büszkén mondja:
- Hát te nagyon jol beszélsz franciául!
Erre megszólal a pincér:
- Megettétek volna a \\\\\\\"La\\\\\\\" faszomat ha nem vagyok csikszeredai!

Két székely beszélget:
- Képzeld, a fiam tegnap a hóba pisilte a nevét.
- És ebben mi az érdekes?
- Az, hogy a lányod kézírásával...

Idős székely házaspár ücsörög a ház előtt. Morfondírozik az öreg:
- Te Anyjuk! Egyikőnk meghal, én beköltözök a városba...

A székelycsalád vacsorázik, és a gyerek nagyon csámcsog. Megszólal az apa:
- Ne csámcsogj! - de a gyerek tovább csámcsog.
- Ne csámcsogj, mert pofon lesz! - a gyerek azért is. Lendül az apa keze, de a gyerek lehúzza a fejét, és a pofon az asszonyt éri, hogy leesik a székről A gyerek éktelenül elkezd röhögni, mire az apa:
- Ne röhögj, anyád is csámcsogott.

Ül az öreg székely a vonaton, vele szemben egy öltönyös manager tipusú fiatalember. Az öreg székely egyszercsak kidobja a taccsot pont a fiatalember ruhájára.
-Fúj maga mocskos igénytelen paraszt! - pattan fel a fiatalember, mire az öreg:
-Én? Hát nézzen már magára...

Idős székely bácsi jön be a házba a kinti budiról,és az egész gatyaszára csupa víz. Megkérdezi tőle a felesége:
-Mi a,esett?
-Nem, fútt!

Megy egy fószer kocsival az úton szép nyugisan. Egyszercsak látja ám, hogy integet neki az út mellett egy sárga valaki. Megáll, megkédezi, hogy mit akar?
- Én vagyok a sárga buzi, és nagyon éhes vagyok!
Jó, az arc nekiadja a szendvicsét. Hajt tovább, jó negyed óra múlva látja, hogy egy piros alak integet neki. Lefékez, megáll, ezt is megkérdezi, hogy mit akar?
- Én vagyok a piros buzi, és nagyon szomjas vagyok!
Oké, a pasi nekiadja az ásványvizét, majd továbbmegy. Újabb negyed óra múlva látja, hogy egy kék alak is integet neki. Megáll, és megszólal:
- Tudom, te vagy a kék buzi, mit akarsz?
- Személyi igazolványt, jogosítványt, forgalmi engedélyt!

Vigyázzá! Odamegyek, de visszajövök!

...és Isten megteremté a férfit! Aztán támad egy jobb ötlete!

Jah! Mindenütt jó, de mindenhol elzavarnak!

Steve_01 írta:

Megy egy fószer kocsival az úton szép nyugisan. Egyszercsak látja ám, hogy integet neki az út mellett egy sárga valaki. Megáll, megkédezi, hogy mit akar?
- Én vagyok a sárga buzi, és nagyon éhes vagyok!
Jó, az arc nekiadja a szendvicsét. Hajt tovább, jó negyed óra múlva látja, hogy egy piros alak integet neki. Lefékez, megáll, ezt is megkérdezi, hogy mit akar?
- Én vagyok a piros buzi, és nagyon szomjas vagyok!
Oké, a pasi nekiadja az ásványvizét, majd továbbmegy. Újabb negyed óra múlva látja, hogy egy kék alak is integet neki. Megáll, és megszólal:
- Tudom, te vagy a kék buzi, mit akarsz?
- Személyi igazolványt, jogosítványt, forgalmi engedélyt!

Kattints a kibontásához...

- Mi a világ legkisebb sakktáblája?
- ?
- A talpad, mert azon csak egy paraszt áll!

Rövid hirdetések:

-Az amerikai Vöröskereszt minnesotai épületén volt olvasható a felhívás: "Mielőtt nyaralni megy, adjon vért! A szúnyogok nem adnak kávét és fánkot. Mi igen!"

-Sokat használt 45-ös tornacipőmet molyirtónak eladnám.
-Balatonra néző anyósomat elcserélném egy rotációs kapára.
-1 db A4-es típusú félfamentes rajzlapomat elcserélném, ugyanilyen típusú Audira.
-Elcserélném 50 éves feleségemet két 25 évesre.
-Házastársamat társasházra cserélném!

Valós betelefonálások:

-Jó napot kívánok! A debreceni ABROSZ Biztosító számát keresem.
-Nem lehet, hogy Argosz?
-Abrosz vagy Argosz, nem mindegy?

-Az előbb volt a rádióban egy szám. Tudna segíteni?
-(nagy sóhaj) Miről volna szó?
-Jó, akkor dúdolom.

-Hűtőszerelő köllene, na!
-És milyen hűtőről lenne szó, uram?
-Hát erről itt ni, a sarokban!