Nevessünk...Írj egy viccet!

Szonja témája a 'Humoros írások' fórumban , 2003 Október 12.

Témaállapot:
Not open for further replies.
  1. Ndrew99

    Ndrew99 Állandó Tag

    A feleség naplójából:

    Szombat este
    A férjem nagyon furcsa volt ma.Megbeszéltünk egy találkozót a Plaza kávézójában. Mivel én egész nap shoppingoltam a barátnőkkel, gondoltam, hogy neheztel a pár perces késésem miatt, d végül is nem mondott semmit. Csak nem alakult a beszélgetés, egész idő alatt csendben ült. Javasoltam, hogy húzódjunk a kávézó egy csendesebb sarkába, de ez sem segített. Mikor rákérdeztem, valami gondolja van-e, azt mondta, semmi különös. Mikor kérdeztem, én vagyok-e az oka a csöndnek, azt válaszolta nem, nem kell nyugtalankodnom. Hazafeléé úton mondtam neki, hogy szeretem, kissé elmosolyodott, se vezett tovább. Nem tudtam, megérteni a viselkedését, se nem tudom, miért nem válaszolt a szerelmi vallomásomra. Otthon is éreztem, hogy egész idő alatt messze jár, s nem is akar velem találkozni. Csak kornyadozott a tévé előtt, s érezni lehetett, hogy messze jár az esze... Végülis is felmentem lefeküdni. Kis idő múlva követett. Nagy csodálkozásomra válaszolt a szeretetemre, a simogatásokra, szeretkeztünk, de végig éreztem, hogy távol van. Elhatároztam, hogy rákérdezek, s akkor vettem észre, hogy már alszik. Álomba sírtam magam.

    A férj naplójából:

    Szombat este
    A Fradi kikapott. De este egy jót szeretkeztünk...
     
  2. marlen33

    marlen33 Állandó Tag

    - Olyan képeslapot kérek, ami születésnapra és évfordulóra is alkalmas.
    - Csak születésnapi és külön évfordulós képelapunk van. Miért nem veszi meg külön-külön?
    - Tudja, holnap lesz a feleségem harmincnegyedik születésnapjának ötödik évfordulója.
     
  3. szurkefarkas

    szurkefarkas Állandó Tag

    Két barátnő beszélget:
    - Mondd,a házasságotok elején a férjednek volt valami jó tulajdonsága?
    - Persze, de elég hamar elköltöttem...


    A gazda a vasárnapi ebéd után leheveredik aludni. A legjobb álmából rázza fel a komája:
    - Ébredjen kend! Az anyósa beleesett a kútba és megfulladt! Hallja? Holtan fekszik a kút fenekén!
    A gazda álmosan megrántja a vállát:
    - Na és, én csapvizet iszom!
     
  4. szurkefarkas

    szurkefarkas Állandó Tag

    Két barát beszélget:
    - Ti hova jártok szilveszterezni?
    - Tavalyelőtt Pásztón vótunk.
    - Oszt mi történt?
    - Az asszonyt hárman megerőszakolták, engem félholtra vertek.
    - Hát tavaly?
    - Pásztón.
    - És mi volt?
    - Az asszonyt öten meggyalázták, nekem eltörték a kezem meg három bordámat.
    - És idén hova mentek?
    - Hát, az asszony Pásztóra akar...
     
  5. szurkefarkas

    szurkefarkas Állandó Tag

    A székely bácsi ül a szekéren. Egyszer csak megállnak a lovak. A bácsi jól odasóz nekik:
    - Gyí!
    A lovak meg sem moccannak. A bácsi újra odacsap az ostorral:
    - Gyí!
    A lovak megint nem mozdulnak. A bácsika leszáll a bakról, előremegy a lovakhoz, és észreveszi, hogy közvetlen a lovak előtt egy óriási szakadék tátong. Erre visszamászik a bakra és így szól:
    - Helyesbítek: Hóóó!
     
  6. szurkefarkas

    szurkefarkas Állandó Tag

    - Kérem szépen, hol találhatok valami ajándékot?
    - Óra-ékszer, parfümosztály jobbra...
    - Én ugyanis a feleségemnek szeretnék valamit...
    - Leértékelt áruk balra.
     
  7. szurkefarkas

    szurkefarkas Állandó Tag

    Két barátnõ beszélget:
    - Képzeld, rájöttem, hogy megcsal a férjem.
    - Hmm, hmmm... a rohadt anyját!
    - És képzeld, rájöttem, hogy otthonról viszi az óvszert!
    - Hmmm... a rohadt anyját!
    - És képzeld, erre én kitaláltam, hogy kiszurkálom az összeset...
    - A ROHADT ANYÁD!!!!!!!!!!!!!
     
  8. szurkefarkas

    szurkefarkas Állandó Tag

    A tyúkot kergeti a kakas,és gondolja a tyúk:
    - Ha megállok azt hiszi kurva vagyok, ha tovább futok azt hiszi nem akarom! Most mit csináljak? Lehet, hogy inkább elesek!!!
     
  9. szurkefarkas

    szurkefarkas Állandó Tag

    Az aranyhal szabira megy és megkéri a krokodilt hogy helyettesíttse. Másnap az egyik halász kifogja a krokodilt aki azt mondja:
    - Helló, én helyettesítem az aranyhalat. Na mondjad mi kéne.
    - Azt kívánom hogy a micsodám a földig érjen! - mondja az ember. Hát valahogy megoldja és visszamegy a vízbe. Jön haza az aranyhal:
    - Na, volt kapás?
    - Igen volt egy öreghalász azt kívánta hogy micsodája a földig érjen.
    - És teljesítetted?
    - Igen leharaptam mindkét lábát.
     
  10. szurkefarkas

    szurkefarkas Állandó Tag

    A jó házasság 4 aranyszabálya:

    1. Olyan nőt kell találni, aki jól főz és tisztán tartja a lakást.
    2. Olyan nőt kell találni, aki sok pénzt keres.
    3. Olyan nőt kell találni, aki jó az ágyban.
    4. Meg kell oldani, hogy ez a 3 nő ne tudjon egymásról.
     
  11. szurkefarkas

    szurkefarkas Állandó Tag

    Egy pasi kimegy a "sorra", hogy felszedjen egy utcalányt egy gyors numerára. A sötétben aztán gyorsan megalkuszik az egyikkel, bemennek a fák közé, és nekilátnak.
    Azonban hirtelen egy rendőr jelenik meg, és a zseblámpájával rájuk világít. A férfi riadtan felugrik.
    - Hát maguk meg mit csinálnak itt?! - reccsen rájuk a rendőr.
    - Jaj, biztos úr, csak a feleségemmel szerelmeskedtem éppen! - válaszolja a pasi.
    - Ja, elnézést, nem tudtam! - mondja a rendőr.
    - Nem tesz semmit biztos úr, amíg az arcába nem világított, addig én se tudtam...
     
  12. szurkefarkas

    szurkefarkas Állandó Tag

    Értetlen ügyfélnek próbálok egy dolgot töbszörre elmagyarázni.Az ügyfél megszólal:
    - De én rendőr vagyok!
    - Akkor most ijedjek meg, vagy mondjam el még egyszer?
     
  13. szurkefarkas

    szurkefarkas Állandó Tag

    A férj, aki már hosszú évek óta azzal a gonddal küzd, hogy túl mély a hangja, elmegy urológushoz:
    (mély hangon:)
    - Segítsen dr. úr, túl mély a hangom. Hogyan lehetne ezt orvosolni?
    Mire a doki:
    -Sajnos itt már csak egy megoldás van: túl nagy a pénisze, le kell belöle vágni...
    Nagy a megrökönyödés, de ám legyen, a szép hang mindent megér. Megtörténik a mütét, a férj immár normális hanggal megköszöni a dolgot. A feleség azonban sehogy sem értékeli az üzletet, s ezért a férj ismét orvoshoz fordul:
    -Dr. úr, gondok vannak, vissza kéne csinálni a dolgot.
    Mire a doki (MÉLY HANGON:)
    -Hát én azt már kidobtam...
     
  14. szurkefarkas

    szurkefarkas Állandó Tag

    - Mi tereli a babot?
    - A babgulyás.
     
  15. szurkefarkas

    szurkefarkas Állandó Tag

    Kovács lakásbiztosítást köt. Kérdezi tőle az ügyintéző:
    - És van-e riasztó a házában?
    - Hogyne! A lehető legjobb, az anyósom!
     
  16. szurkefarkas

    szurkefarkas Állandó Tag

    Kovács üldögél otthon a kanapén és újságot olvas. Egyszer csak felkiált:
    - Felháborító, hogy ezek az újságok tele vannak anyósviccekkel!
    - Na, végre te is felháborodsz, ha ilyeneket olvasol. - mondja az anyósa.
    - Persze, hisz az ember örül, ha egy percig nem gondol az anyósára, de ezek folyton eszembe juttatják!
     
  17. tothacka

    tothacka Állandó Tag

    Az agresszív kismalac beszorul a kamionjával egy híd alá. Meglátja egy rendőr és odaszól neki:
    - Na mi van kismalac beszorultál??
    - Nem bazdmeg, hidat szállítok.
     
  18. tothacka

    tothacka Állandó Tag

    Két barát beszélget:
    - Voltam orvosnál.
    - És, mi volt?
    - Azt mondta a doki, hogy hagyjam abba a maszturbálást.
    - Miért?
    - Mert nem tud megvizsgálni!
     
  19. JessieCates

    JessieCates Állandó Tag

    Gödön lakó honfitársunknak Japánban akadt dolga, nevezetesen Osakában. Irtózva a repülőktől, a vasúti közlekedés mellett dönt. A gödi vasútállomáson kér is egy jegyet Osakába.
    - Az nem olyan egyszerű. - mondja neki a MÁV alkalmazottja.- Én csak Budapest Nyugati pályaudvarig tudok adni, ott érdeklődjön a továbbiakról.
    Így is tesz, megérkezve a Nyugatiba, mondja a MÁV főalkalmazottjának, hogy Osakába kér jegyet.
    - Az nem olyan egyszerű, én csak Moszkváig tudok jegyet adni, ott érdeklődjön a továbbiakról.
    Így tesz, mondja Moszkvában, hogy Osakába szeretne eljutni.
    - Nem egyszerű... - mondja ott is a pénztáros, ő csak Vlagyivosztokig tud jegyet adni.
    Tíz napos,viszontagságokkal teli út után megérkezik Osakába, elintézi amiért ment, majd indulna haza. Kimegy a pályaudvarra és mondja a pénztárosnak:
    - Gödre kérnék egy jegyet, persze tudom, hogy ez nem olyan egyszerű, mert...
    - Itt félbeszakítja az osakai jegypénztár alkalmazottja:
    - Persze, hogy nem egyszerű, ha nem mondja, hogy Alsó-Gödre vagy Felső-Gödre kéri a jegyét.
     
  20. JessieCates

    JessieCates Állandó Tag

    Ki az? Ó betűvel kezdődik a neve, és szereti a szexet?
    - Ó, hát én
     
Témaállapot:
Not open for further replies.

Megosztás