Nevessünk...Írj egy viccet!

A bácsika egy lámpaoszlop melett vizel
odamegy hozzá a rendör és igy szol
- Nem szégyenli magát ! 20 méterre van a wc és maga itt pisil?
- Jaj fiam mikor volt az amikor én 20 méterre el tudtam pisilni

Bácsika odamegy a rendörhöz
- Mondja most budán vagyok vagy Pesten ?
- Hogy tud ilyen hüjét kérdezni ?
- Hát ugy , hogy csak maga volt a közelben

Móricka az iskolába környezetvédelmi órán.
Tanár : Sorolj fel fiam három szemét fajtát
mire Móricka: kommunális szemét, ipari szemét..politikus

- Anya, anya...ég a karácsonyfa!!!
-Kisfiam, az nem ég, hanem világít...
- Anya...mostmár a függöny is világít!!

Tudjátok mi van a kisbárány fürdöszobájában?


BARI KÁD

Gyerekorodban olyan csunya voltál , hogy édesanyád csuzlival etetett a másikszobábol

Van másik Oljan ronda voltál , hogy csontot kötöttek a nyakadba , hogy legalább a kutya játszon veled

Nagyban Zh-nak a fiatalok, az idő pereg, lassan lejár az óra. Legutoljára egy fiatal srác viszi ki a dolgozatát. A Prof lustán legyint neki:
- Sajnálom fiam, régen kiszaladtál az időből, úgyhogy a dolgozatodat nem fogadhatom el.
A srác paprikavörös fejjel felcsattan.
- Professzor úr, tugyja maga, hogy én ki vagyok?!
A Prof meglepődik, hát még ilyet. Nem is tudja, mire gondoljon, lehet, hogy valami főmufti fia?
- Nem, nem tudom - hebegi.
- Akkor jó. - szól nyugodtan a srác és dolgozatát beszúrja a többi dolgozat közé, s elmegy.

Újságírók kérdezik egy kínos ügyről az elnökjelöltet:
- A volt titkárnője azt terjeszti Önről, hogy... hogy is mondjam... szóval, hogy az Ön micsodája nagyon kis méretű. Mi erről a véleménye?
- A volt titkárnőmnek nagy a szája, ennyi az egész.

fő a precizítás

- hány férfi kell a hálószoba kitapétázásához?
- három. de nagyon vékonyra kell őket vágni.

mennyei

Két barát beszélget:
- a feleségem egy angyal
-De jó neked-4 --sajnos az enyém még él.

Megesik
- mi a véleménycsere?
-mikor bemész a főnököd irodájába a saját véleményeddel, és az Ő véleményével jössz ki!

Álhír
-Professzor úr, igaz, hogy ön veri a feleségét-,
- nem igaz. nem vagyok professzor , csak egyetemi docens.

- Ki az abszolút ikszlábú?
- Aki csak két lavorban tud lábat mosni.

- Mi az abszolút kaktuszhamisítvány?
- A cserépbe ültetett sündisznó.

- Ki az abszolút hülye?
- Aki egymaga indul egy szellemi vetélkedőn, és csak második helyezést ér el.

- Ki az abszolút nagyképű?
- Aki azt hiszi, hogy okosabb nálam.

- Mi az abszolút részegség?
- Amikor három ember beül egy szobába, megisznak fejenként egy üveg whiskyt, majd az egyikük kimegy, a másik kettő pedig megpróbálja kitalálni, hogy melyikük ment ki.

Két bogár megy a sivatagban.
Megszólal az egyik: Állj meg, állj meg! Bogár ment a szemembe

A bogarak futballoznak. Egyik a pálya szélén kívül szaladgál. Kérdezi a partjelző:Maga kicsoda. Válasz: Én vagyok a cserebogár.