Nevessünk...Írj egy viccet!

>Két barátno elhatározza, hogy rendeznek egy görbe estét a férjeik
>nélkül.
>Az este jól sikerül,pompásan érzik magukat, kicsit iszogatnak is.
>Ahogy hazafelé botladoznak részegen, hirtelen mindkettejükre rájön a
>pisilhetnék.Mivel éppen egy temeto mellett vannak, bemennek a
>sírokhoz, bokrok közé. Mikor végeznek, azzal a problémával
szembesülnek, hogy
>nincs semmi, amivel megtörölhetnék magukat. Egyikük lehúzza a bugyiját
és
>megtörölközik vele, majd eldobja a ruhadarabot. A másiknak jobb ötlete
>támad, a mellette lévo síron található virágokról leszakít egy nagyobb
>levelet.
>Másnap az egyikük férje szomorúan mondja a haverjának:
>- Te, komám, nem tudom hol voltak a lányok, de az én feleségem bugyi
>nélkül jött haza!
>- Az semmi! - mondja a másik. - Te még szerencsés vagy, az enyémnek
>a seggén egy szalag volt azzal a felirattal, hogy "Sosem felejtünk el!"

>

A vak ember fel akarja dobni a hangulatot a bárban:
- Akarják a legújabb szőke-viccet hallani?
Néma csend, megfagy a levegő. A mellette ülő férfi odasúgja:
- Vigyázzon, jóember, miket beszél... A mixer szőke, a kidobóember szintén.
Én is szőke vagyok, 100kg, feketeőves karatés. A túlsó szomszédom egy 120 kilós, 1,90m magas szőke súlyemelő. Végül a maga másik oldalán egy kétméteres, 150 kilós szőke wrestlingező ül.
Most gondolja meg, tényleg el akarja mesélni azt a viccet?!
Mire a vak:
- Inkább mégsem... Semmi kedvem ötször elmagyarázni.

ILYENEK A FINNEK

+15°C:
Spanyolországban az emberek téli kabátot és kesztyűt húznak.
A Finnek kifekszenek napozni.

+10°C:
A Franciák hiábavalóan próbálják bekapcsolni a központi fűtést.
A Finnek virágokat ültetnek a kertben.

+5°C:
Az Olasz kocsik nem indulnak.
A Finnek még kabriókat használnak.

0°C:
Megfagy a desztillált víz.
A Vantaa folyó vize kicsit sűrűbbé válik.

-5°C:
A Californiaiak a fagyhalál küszöbén állnak.
A Finnek még egy utolsó roston sütést rendeznek a szabadban a tél beállta előtt.

-10°C:
A Brittek fűteni kezdenek.
A Finnek hosszú ujjú pólót vesznek.

-20°C:
Az Ausztrálok elmenekülnek Mallorcáról.
A Finnek Szentiván éjjét ünneplik. Beköszönt az ősz.

-30°C:
A Görögök halálra fagynak és eltünnek a Földről. A Finnek elkezdenek házon belül mosni.

-40°C:
Párizs összeroppan a hideg súlya alatt.
A Finnek sorban állnak a Hot Dogos standok előtt.

-50°C:
A jegesmedvéket kimenekítik az Északi Sarkról.
A Finn hadsereg elhalasztja a téli túlélő gyakorlatát a gyenge időjárásra hivatkozva.

-60°C:
Korvatunturi (A Mikulás otthona) befagy.
A Finnek kivesznek egy filmet és otthon maradnak.

-70°C:
A pót-Télapó délre költözik.
A Finnek kicsit idegesek lesznek, mert a Koskenkorva vodkájukat már nem tárolhatják a szabadban. A Finn hadsereg megkezdi a túlélő gyakorlatot.

-183°C:
Az ételben található mikróbák elpusztulnak. A Finn tehenek a gazdájuk hideg kezeire panaszkodnak.

-273°C:
Minden atom alapu molekula mozgása leáll.
A Finnek csak ennyit mondanak:
-Ba**** meg, hideg van ma odakint

-300°C:
Befagy a Pokol.
A Finnek megnyerik az Euroviziós táncdalfesztivált.

Nyolc legszükségesebb mondat külföldiül - BKV ellenőrök részére
1. Jegyeket, bérleteket kérem ellenőrzésre. - Tiket, tiket!
2. Nem vagyok pesti, de egyébként se mondanám meg, hol a Halászbástya. – No Budapest, no Halászbástya.
3. Valószínűleg az Ön hazájában is szükséges menetjegyet váltani. – Tiket, hóm, tózse.
4. Gyere vissza, mert rendőrt hívok. – Bébi, kam bekk, or polisz.
5. Külföldieknek 15000 a bírság, és nem adok csekket. – Fiftin tauzend, plíz!
6. Az óráját is elfogadom, ha nincs készpénz. – Nó mani. Vaccs iz gúd
7. Ne rángassa a dzsekim, mert leszalad benne a műszál. – No dzseki, fákk.
8. Köszönjük, hogy igénybe vette a BKV szolgáltatásait. – Fákk.

Logika és Matematika
Két apáca, Logika nővér és Matematika nővér hazafelé tartanak a kolostorba.


M: - Észrevetted, hogy egy férfi követ minket 38 és fél perce? Vajon mit akarhat?
L: - Logikus: meg akar minket erőszakolni.
M: - Oh, jaj! Ennél a sebességnél és távolságnál legkésőbb 15 perc múlva utolér minket! Mit tegyünk?
L: - Az egyetlen logikus dolgot: fussunk gyorsabban.
M: - Nem megy.
L: - Persze hogy nem megy. A férfi ugyancsak az egyetlen logikus dolgot teszi: ő is gyorsabban fut.
M: - Tehát mit tegyünk? Ezzel a sebességgel egy perc múlva utolér.
L: - Az egyetlen logikus dolgot: elválunk. Te ezen az úton mégy, én a másikon. Mindkettőnket nem tud követni.


A férfi Logika nővért követte. Matematika nővér elérte a kolostort és nyugtalan volt Logika nővér miatt. Végre megérkezett Logika novér.


M: - Logika nővér! Istennek hála, hogy itt vagy! Mondd, mi történt
L: - Az egyetlen logikus dolog: a férfi mind a kettőnket nem tudta követni, tehát utánam jött.
M: - Igen, igen! De mi történt aztán?
L: - Az egyetlen logikus dolog: olyan gyorsan kezdtem futni, ahogyan csak bírtam.
M: - És aztán?
L: - Logikus. Ő is olyan gyorsan kezdett futni, ahogyan csak bírt.
M: - Igen, és aztán?
L: - Az történt, aminek történnie kellett: a férfi utolért.
M: - Te szegény, és mit tettél?
L: - Az egyetlen logikus dolgot: felkaptam a szoknyámat.
M: - Oh, nővér? És mit tett a férfi?
L: - Az egyetlen logikus dolgot: leengedte a nadrágját.
M: - Oh, nem! És? Mi történt azután?
L: - Hát nem logikus, nővér? Egy apáca felemelt szoknyával gyorsabban tud futni, mint egy férfi leengedett nadrágban!


És ti mindannyian, akik azt hittétek, hogy itt most egy piszkos történet következik, mondjatok el kettő Üdvözlégyet!!

Feleség a férjnek:
- Te, Zoli, át megyek öt percre a szomszédba. Keverd meg ezt a levest félóránként!

Iván meg Kolja bedugult pöcegödröt tisztítják. Iván leereszkedik a lébe és felszól Koljának:
- Add a kalapácsot.
Kolja odaadja, Iván vesz egy mély lélegzetet, és lemerül a szar közé. Majd kidugja a fejét, és kér egy másik szerszámot. Mikor befejezte, kimászik a gödörből és miközben csorog róla a szaros lé, rágyújt és mondja Koljának:
- Látod, látod Kolja, ha jobban tanultál volna, nem kellene csak a szerszámokat adogatnod.

- Mihez kezdtek azzal a rengeteg alkohollal? - kérdi a bíró a két vádlottat, akik egy italboltot raboltak ki.
- Eladtuk - hangzik a válasz.
- És mit csináltak a pénzzel?
- Elittuk.

- Meg akarok halni! - mondja egy kiadós veszekedés után a férj.
- Én is! - így az asszony.
- Akkor én már nem!

A világ legrövidebb könyvei


Habsburg Otto: Csillebérci gyermekélményeim
József Attila: Kiegyensúlyozott, gondtalan gyermekkorom
Bp. V. ker. Önkormányzat: Térkép az ingyenes parkolási zónákról
Anettka: Hogy lehet egy nő egyszerre szép és okos?
Ónodi Henrietta: Győzelem mellbedobással
Müller Péter Sziámi: Értelmes fejformáim
A Trabant istálló Forma 1-es sik erei
A Knezy Jenő-fan club telefonkönyve
Zambo Imre: Három golyóm van
Boldog békeidők a Balkánon
Demszky Gábor: Világvárost építünk – Budapest fejlődése 1990-2000
Esmeralda: Az öt Oscar-dij titka
Gangstaa Zolee: Iskolaéveim
Dobó Kata: Önzetlen, őszinte szerelem
A magyar optimizmus ezer éve...
Osama Bin Laden: Philips szakállnyíró modellek összehasonlító táblázata
"Adolph Hitler munkássága az EU egység kialakulásában "
Knézy Jenő: Hogyan közvetítsünk elfogulatlanul?
Habsburg György: Répa, retek, mogyoró
Biblia II. - A legújabb szövetség
George Bush: országok, amiket felismerek a térképen
Korán 2 - A békés egymás mellett élés
Budapest Sportcsarnok Tűzvédelmi Szabályzata
WTC Vendégkönyv, 2001. 09. 12.-
Demszky Gábor: Harcom egy tiszta és élhető városért
II. János Pál: Egyéjszakás kalandjaim
Híres busmanok az IT-businessben
Ábel Anita: Az Értelem
Zalatnay Cini: Látom a köldököm
Lagzi Lajcsi: Hogyan lettem anorexiás
Woody Allen: Trend a szemüvegiparban
Darth Wader: Strepsils
:shock:

Nyuszika ül a tó partján és füvet szív. Igen jól érzi magát.
Arra megy a hód, meglátja. Megkérdi:
- Mit csinálsz, nyuszika?
- Füvezek.
- És az jó?
- De még mennyire!
- Nem adnál nekem is egy slukkot?
- Dehogynem, de az a titka, hogy beszívod, benntartod, átúszol a túlpartra, és kifújod.
A hód így is tesz, hever a tóparton, és nagyon jól érzi magát.
Arra megy a víziló, megkérdi tőle:
- Hód, mit csinálsz te itt?
- Hát, ne tudd meg, a túlparton a nyuszikának olyan isteni füve van . . .
- És szerinted adna nekem is?
- Persze, ússz át és kérj tőle!
A víziló beugrik a tóba, átúszik.
Ahogy felbukkan a túloldalon, a nyuszika meglátja, és rémülten felüvölt:
- ÚRISTEN, HÓD, FÚJD MÁR KI ! ! !

Három egér beszélgetésbe elegyedik az éjszaka közepén. Az első egér legurít egy Jack Danielst, odavágja a poharat a pulthoz, majd a második egérhez fordul:
- Amikor találok egy egérfogót, akkor a hátamra fekszem, a lábaimmal kiengedem, majd a lecsapódó kart elkapom a fogaimmal; így elvégzek 20 felülést - amolyan étvágygerjesztö gyanánt -, majd meglépek a sajttal.
A második egér rendel két Bloody Maryt, felhajtja mindkettöt, a két poharat odacsapja a pulthoz, majd így szól:
- Na igen. Én, amikor patkánymérget látok, akkor igyekszem minél többet összeszedni, hogy hazavigyem. Otthon bedarálom, majd minden reggel egy jó adagot adok a kávémhoz, hogy megadja az alaphangot a nap további részéhez.
Ezen is jót bólogatnak, majd a harmadik egérhez fordulnak. Az felsóhajt, majd nyugodt hangon megszólal:
- Nekem nincs időm itt veletek hülyéskedni. Haza kell mennem megdugni a macskát.

Használati utasítás a WC csésze tisztításához
1. Nyissa fel a WC tetejét és öntsön bele 1/8 csésze állatsampont.
2. Vegye a karjába a macskáját és simogassa, miközben óvatosan halad a fürdőszoba irányába.
3. Egy alkalmas pillanatban dobja be a macskát a WC-be és hajtsa le a tetejét. Lehetőleg álljon rá a WC tetejére.
4. A macska most önállóan elkezdi a tisztítási folyamatot és elég habot is fog előállítani. Ne zavarják meg a WC-ből érkező hangos zajok, a macska élvezi!
5. Többször nyomja meg az öblítő gombot, hogy aktiválja a .power-wash.
funkciót és az utóöblítést.
6. Amennyiben a WC tetjén áll, kérjen meg valakit, hogy nyissa ki a bejárati ajtót. Biztosítsa, hogy a WC és a bejárati ajtó között ne álljanak emberek.
7. Kellő távolságból nyissa fel a WC tetejét. A magas sebességnek köszönhetően a macska bundája a huzat által gyorsan megszárad.
8. A WC és a macska ezennel tiszták!

Üdvözlettel
A kutya

Fazon bemegy az étterembe. Leül, nézegeti az étlapot.
- Jó napot kívánok, mit hozhatok?
- Ebédelni szeretnek.
- És, konkrétabban mire gondol?
- Konkrétabban a dugásra, de enni jöttem be.

Egy csinos szőke nő szállást kér a motelban, de telt ház van, s csak olyan szobát kap, amelyikben már három férfi lakik, de csak egyetlen ágy van. A három férfi alkut ajánl.
- Felteszünk Önnek egy találós kérdést. Ha tud rá válaszolni, ön alszik az ágyban, de ha nem, akkor addig dugjuk magácskát, míg rá nem jön a megfejtésre. Oké?
- Halljam a kérdést.
- Kicsi, vörös, bozontos farkú erdei állatka. A fákon ugrál, és szereti a mogyorót...
Reggel a szobapincér benyit a szobába, s azt látja, hogy két férfi félholtan fekszik az ágy mellett, a harmadik pedig a nőt fűrészeli, s kétségbeesetten lihegi a fülébe.
- Mondd már ki, hogy mókus! Mondd már ki, hogy Mókus!!!

Télen,hidegben kérdezi a fiú a lányt:
-Megnézhetlek meztelenül?
-Jó.De nem fogsz fázni?

- Miben hasonlít a hegyi pásztor és a sziklamászó?
- Mindkettő marhára vigyáz a hegyen!

A tehén bonyolult állat.
De én megfejtem.

Nyuszika bemegy a boltba.
- Ecetet kérek!
- Sajnos nyuszika mi nem tartunk ecetet, ez egy festékbolt.
- Mondom, ecetet kérek!
- Nyuszika, ez egy festékbolt!
- Jó, akkor mondom másképp: kérek egy pamacot!

Szőke és barna nő autóznak. Egyszer csak megáll az autó, a szőke kérdezi a
barátnőjét:
- Miért álltunk meg?
- Kifogyott a benzin!
- De okos vagy! Én biztos nem vettem volna észre és tovább vezettem volna!

Szőke nő kifakad a férjének:
- Elegem van az egészből! Sosem jössz haza időben, éjszakára is kimaradsz.
Megcsalsz fűvel-fával! Most már abban sem vagyok biztos, hogy te vagy a
gyerekeink apja!

Haladjon a korral! Az elavult Johnson's pH 5.5 után itt az új verzió, a
Johnson's pH 6.0!

- Mi a különbség a szegény és a gazdag svájci között?
- A szegénynek saját kezűleg kell lemosnia a Mercédeszét...

- Képzeld, tegnap leestem a létráról!
- Nahát, és lett valami bajod?
- Nem. Képzeld, tegnap leestem a létráról!

- Mit mond az orosz a halálos ágyán?
- Szentpétervár.

- Hogy végződik az orosz népmese?
- Aki nem hiszi, annak utánajárunk!

A4-es hófehér rajzlapomat hasonló típusú Audira cserélném.

Férj és feleség vacsoráznak. Az asszony leeszi magát.
- A fene - mondja - úgy nézek ki, mint egy disznó!
- Igen - mondja a férj - és még le is etted magad! (Naggyon durva!)

- Hogy sikerült a randid?
- Hát, csak olyan sakkosan...
- Hogyhogy?
- A fehér királyról kiderült, hogy sötét paraszt...

- Hogy imádkozik a szűzlány Szűz Máriához?
- Szűz Mária, ki vétkezés nélkül szültél, add meg nekem, hogy szülés nélkül
vétkezhessek.

Egy pasas begipszelt lábbal horgászik a folyóparton. Arra megy egy másik
horgász, kérdi:
- Harapnak a halak?
- Nem, csak elestem.

- Milyen a számítógépes szépségápolás?
- Átküldök neked egy kiló bájt!

Villamoson:
- Néni, le akar ülni?
- Igen.
- És hová?

Egy járókelő megállít az utcán egy másikat:
- Ne haragudjon... az állomást keresem.
- Nem haragszom. Keresse.

Szomszéd, használhatnám a fűnyíróját?
- Persze, csak ne vigye ki a kertemből.

A temetőben egy öreg néni megkérdezi a sírásót:
- Elnézést meg tudja mondani, hol találom a 452-es parcellát és az 57-es sírt?
- Hehe! Ez tetszik! Elmászkálnak, azt nem találnak vissza!
---------------------------------


Az anyos meghívja a vejét ebédre.
Eleve gyanús.
Az asztalon kétféle kaviár, lazac, mindenféle saláták, húsok, serpenyős
krumpli, pezsgő, whisky, konyak, ami szem-szájnak ingere. Anyós maga a bűbáj, majd valamiért kiszalad a konyhába.
A vő próbaképpen levág egy szeletke húst és odaadja az anyós macskájának.
Macska megeszi és feldobja a talpát.
Bejön az anyós.
Vő a krumplis serpenyővel jól pofán csapja.
Macska felpattan az asztal alól, és felüvölt:
- Yesssssss!!!!!!
----------------------------------


Egy férfi a nudista strandon keresett magának egy napozóágyat.

Amikor egy kislány odalépett hozzá, az újságot, amit épp olvasott, rádobta a farkára.

A kislány megkérdezte:

- Mi van ott az újságod alatt?

A szivar gyorsan kapcsolt, és azt mondta:

- Egy kismadár.

A kislány tovább állt, a szivar pedig elszunnyadt a napozóágyon.

Amikor felébredt, egy kórteremben találta magát, és szörnyű erős

fájdalmai voltak.

Egy rendőr faggatta, hogy mi történt vele:

- Nem tudom - válaszolt az ürge - a strandon feküdtem egy napozóágyon,

odalépett egy kislány, kérdezett valamit, majd azt hiszem,

elszunnyadtam, és a következő, amire emlékszem, hogy itt vagyok.

A rendőr visszament a strandra, megtalálta a kislányt és megkérdezte, mit

csinált azzal a meztelen pasival:

- Vele? Semmit!

A madárkájával játszottam, de az szembeköpött, ezért kitekertem a nyakát,

széttörtem a tojásait, és felgyújtottam a fészkét

Hazamegy a rendőr, és egy hatalmasat lehasít a feleségének.
- ...ezt miért kaptam?
- Ha én azt tudnám, akkor meg is ölnélek.

Fiatal hölgy beszélget az anyjával:
- Anya! Azt szeretném kérdezni, hogy szerinted mivel tehetném boldoggá a férjemet?
- Háát kislányom... ööö... izé... háát amikor 2 ember szereti egymást akkor a szeretkezés a világ legcsodálatosabb dolga... és...
- Anya! Azt már tudom, hogy kell ba**ni! Engem most speciel a főzés érdekelne

Miért sírsz kisfiú? - kérdezi az apuka.
- Mert lenyeltem egy rajzszeget.
- Ne sírj, itt egy másik. :shock:

Rettegett mondatok
Miért nem keresel annyit, mint...?!
Az ágyban már nem vagy a régi.
Milyen kövér vagy!
Neked már semmit sem hiszek el.
Bezzeg a barátaidra mindig szorítasz időt!
Teljesen olyan vagy, mint az apád.
Erre te úgysem lennél képes.
Bárcsak mentem volna inkább a Hufnágel Pistihez!
Bezzeg a főnököd előtt nem mersz ugrálni.
Te csak a tévézéshez értesz.

Az állatorvos elmegy a háziorvoshoz.
- Mi a panasza? - kérdezi a doki.
- Nézze, én állatorvos vagyok. Én úgy gyógyítom a betegeimet, hogy nem kérdezek tőlük semmit. Maga erre nem képes?
- Dehogynem - válaszolja az orvos kis gondolkodás után. Szó nélkül megvizsgálja az állatorvost, és átad neki egy receptet. - Tessék, ezt váltsa be!
- És ez hatni fog?
- Persze. Ha meg nem, akkor legfeljebb elaltatom.

A vodka hasznosságáról... (tudományos értekezés orosz módra)

Mint ismeretes, meneküléskor a gazellák nyájának sebessége egyenlő a leglassabban futó gazella sebességével. Amikor ragadozók vadásznak rájuk, elsőnek a leglassúbb és beteg egyedek esnek áldozatul. Ennélfogva a természetes kiválogatódás következtében a nyáj menekülési sebessége megnő, hiszen az egészséges, gyorsan futó egyedek maradnak életben.
Ez igaz az emberi agyra is. Az agy működési sebessége nem lehet nagyobb, mint a leglassabban működő agysejt működési sebessége. Köztudott, hogy az alkohol megöli az agy idegsejtjeit. Nyilvánvaló, hogy legelőször a beteg és lomha sejtek esnek az alkohol áldozatául. Következésképp, mivel a beteg és lassú agysejtek az italozás következtében elhalnak, ezért a rendszeres alkoholfogyasztás az agy működését gyorsabbá és hatékonyabbá teszi.
Ez az oka annak, hogy részegen okosabbnak érezzük magunkat. Agyunk működésének hatékonyabbá tétele érdekében fogyasszunk rendszeresen alkoholt!
--------------------------------------------
Haldoklik az ember. A lelke Szent Péter előtt áll és várja a további sorsát.
-- Akkor lássuk, életében milyen ember is volt. Ki akar róla valamit mondani?
Az első lélek: -- Jó ember volt. Segítőkész, megértő, jó családapa. A mennybe vele.
A második lélek ? A munkáját mindig becsülettel és tisztességgel végezte. A mennybe vele.
A harmadik lélek: ? A pokolra ezzel a rohadékkal!
A haldokló lelke: -- Vovka, de hát barátok voltunk!
Vovka lelke: -- Azok voltunk. De egy ízben bementem egy közvécébe. Ülök a vécécsészén. Egyszer csak belép két üzletember külsejü fazon. A piszuárnál állnak és beszélgetnek. Hirtelen beront egy bérgyilkos és szitává lövi őket.
A félelemtől kővé dermedtem. Még a lélegzetemet is visszafojtottam, imádkozom nehogy észrevegyen.
A haldokló lelke: -- De hát mi közöm nekem mindehhez?
Vovka lelke: -- Mit gondolsz, ki csörgette meg a mobilomat?!

----------------------------------------------------
Újorosz jóslások


1. Gyűrűvel való jóslás.
Éjszaka a hajadonok összegyűlnek az egyikük házában és kört alkotván leülnek a földre. Középre helyeznek egy aranygyűrűt és lekapcsolják a fényt. Egy kis idő múlva felkapcsolják és elkezdik a gyűrűt keresni. Amelyiküknél azt megtalálják, az lopta el.

2. Jégből való jóslás.
Fagyos téli éjszakán a hajadonnak, aki jégből kíván jósolni, a házuk kapuja előtti utat vízzel kell leöntenie és a vedérrel oldalt elbújnia. Az első arra járótól nagyon sok érdekes dolgot fog magáról megtudni.

3. A jövendőbeli nevét miként tudhatjuk meg.
Ha a hajadon a jövendőbelije nevét szeretné megtudni, éjfélkor fel kell az ágyból kelnie. A székre akasztott zakóból elő kell vennie a személyigazolványt és gyorsan elolvasni az első oldalt.
--------------------------------------------------------------------------------
Hogyan tudták a kínaiak feltörni a Pentagon titkos kódját? -- Fejenként egy-egy jelszót gépeltek be...
---------------------------------------------------------------

Az építkezésen a főnök már 50 perce nézi az egyik munkást.
- Te...Géza...mi a fenét keresel???
- Egy 2x2 méteres és kb. 1 méter magas ládát.
40 munkás elkezdi keresni a ládát, majd három óra múlva Géza megszólal:
- Na mindegy... Hagyjátok fiúk.... majd leülök erre a gerendára.

A hajótörött - összeszedve utolsó erejét - kiúszik a
lakatlan szigetre.
Partot érve a fáradságtól elájul. Arra tér magához, hogy ott áll
mellette a felesége és üvölt:
- Hol voltál, Józsi?? A hajó már tegnap elsüllyedt! :shock: