Nevessünk...Írj egy viccet!

A medve, a róka és a nyuszika kártyáznak az erdő szélén. Megszólal a medve:
- Ha még egyszer észreveszem, hogy valaki csalni próbál, beverem a vörös pofáját!

Agresszív kismalac ballag az erdőben, szembejön vele a jótündér:
- Kedves kismalac, mivel találkoztál velem, ezért három kaívánságodat teljesítem, hallgatlak...
- Hülyeség! Nőtől szívességet?

Találkozik a kismalac a bátor nyúllal.
- Szia, bátor nyuszi! Te tényleg nem félsz a rókától?
- Tényleg.
- Veled tarthatok? Hallottam, hogy pont erre vadászik, és nagyon félek.
- Gyere.
- Te bátor nyuszi, már érzem, hogy itt a róka a közelben. Biztos nem félsz?
- Biztos.
- Már látom is, ott vicsorog. Hogyhogy téged nem esz meg?
- Néhanapján viszek neki egy malacot.

A veréb tanítja fiókáit:
- Nem csak a macskáktól kell félnünk, hanem az autóktól is. Tegnap egy piros Opel akart felmászni ide a fára.

Megy három macho férfi az őserdőben, hogy felkeresse a gyönyörű amazonokat. Nem telik bele túl sok idő, meg is találják őket, viszont egy folyó másik oldalán vannak, amin nincs híd, át kell úszniuk. Azonban leselkedik rájuk egy kis veszély: krokodilok vannak a vízben, amik ha leharapják a nemi szervüket, pöszék lesznek. Megy át az első:
- Fiaftok lányok!
Erre visszadobják őt a krokodilhoz. Megy a második:
- Faftok, mi a pálya?
Őt is visszadobják. Megy a harmadik:
- Sziasztok, megyünk szexelni?
Megszólal a krokodil a vízből:
- Jöff te még av én utfámba!

- Hová viszed azt a tehenet - szólítja meg a komáját a kapuban
ácsorgó gazda.
- Viszem az orvoshoz.
- Beteg?
- Nem.
- Nincs teje?
- De van.
- Nem eszik?
- De eszik.
- Akkor minek viszed oda?
- Mert az övé.

Nyuszika barackot akar szedni, de nincs neki létrája. Elindul hát a mókushoz, hogy kérjen tőle. Egyszer megáll:
- Mi van ha nincs otthon?
Mindegy, megy tovább, egyszercsak megint megállt:
- Mi van ha nem adja oda?
Tovább megy megint, de kis idő múlva újra megáll:
- Mi van ha nincs is neki létrája?
Na mindegy, megy tovább. Odaér a mókushoz és fölkiállt neki:
- Tudod mit mókuska? Dögölj meg a létráddal együtt!

Parasztbácsi tehene napok óta nem ad tejet. Át is hívja a szomszédot, hogy mi lehet az állat baja. Szomszéd nagy szakértelemmel körbejárja a beteget, majd a hátsójához megy és felemeli a farkát.
- No bátyám! Menjen a fejéhez, azt nyissa ki a száját és tartsa a nyakát egyenesen!
- Meg van!
Belenéz a szomszéd az állat seggébe, de semmi fényt nem lát a túlvégen. Erre nagy szakértelemmel megszólal:
- Meg van a baj. Bélcsavarodás!

- Anyu! A tehén is marha? - érdeklődik Zolika.
- Igen, fiacskám. De főleg a férje.
- És ki a férje?
- A bika.
- Akkor kicsodája az ökör?
- A nagybácsija.
- És mi teszi ökörré az ökröt?
A mamának elakad a szava, de a férje gyorsan kisegíti:
- A rokonság.

Nyírják a birkákat, két kos nézi izgatottan. Azt mondja az egyik:
- Most figyelj, öreg fiú, micsoda sztriptíz lesz itt mindjárt!

Agreszív kismalac az orvosál:
- Doktor úr, megrúgott a teve.
- Hol? - kérezi az orvos.
- Hol? Hol? A sivatagban!

A kisegér ámúlva néz az elrepülő denevér után...
- Mama, ha nagy leszek, én is beállhatok a légierőhöz?

Nyuszika tanul vezetni az erdőben. Megállítja a medve:
- Mit csinálsz, nyuszika? Megőrültél, úgy vezetsz!
- Hát ilyen szar hepe-hupás úton nem lehet normálisan vezetni.
- Te bolond, ez nem hepe-hupás út, hanem a sünök ülősztrájkolnak

Két kutya megáll a cukrászda előtt:
- Bejössz velem?
- De ki van írva, hogy kutyáknak tilos!
- Na és? Ki tudja hogy mi olvasni is tudunk?

Miért nem megy a róka lövészetre?
- Mert ott mindig meghúzzák a ravaszt.

Két cápa beszélget.
- Mit reggeliztél?
- Én egy meztelen nőt! És te?
- Én egy minisztert.
- És honnan tudod, hogy az volt?
- Gerinctelen volt, nem volt bőr a képén, a feneke meg ki volt nyalva.

Hörcsögpusztai tanya, sok-sok malaccal, köztük a család büszkeségével, a két mázsás Rózsikával, valamint magával a gazdával, és három fiával. A gazda, mindennapjait erős kisebbségi érzésben töltötte, mivel butább és tanulatlanabb volt mind a két fiánál, így már csak a disznók, valamint a legkisebb fiú volt az, aki szellemi partnere lehetett az életben. Történt egy nap, hogy felkelt és azt mondta a legnagyobb fiának:
- Hé, te legnagyobb fiam! Menj ki etesd meg a Rózsikát!
- Nem tudom én édesapám, mennem kell az egyetemre, tudja, vizsgaidőszak - majd elment.
- Hé, te középső fiam, menj ki etesd meg a Rózsikát!
- Nem tudom én édesapám, mennem kell az egyetemre, tudja, vizsgaidőszak - majd elment.
Végül azt mondta az öreg:
- Hé, te legkisebb fiam, menj ki etesd meg a Rózsikát!
A fiú felpattant, kirohant a házból, az apja utána, és kérdezte:
- Hé, te! Legkisebb fiam! Hova rohansz?
- Egyetemre. Megkeresem a Rózsikát, hisz tudja édesapám, vizsgaidőszak...

Nyuszika megy a kocsijával az országúton és észrevesz zöld valamiket, amint stoppolnak.
- Szia! Mi vagyunk a kicsi zöld szemetek, elviszel?
- Persze! - válaszol nyuszika, és felveszi őket.
Megy tovább, és meglát valami piros dolgokat.
- Szia, mi a kicsi piros szemetek vagyunk, elviszel?
Nyuszika felveszi őket, de alig, hogy elindulnak, észrevesz valami kéket integetni. Mikor odaér, megáll és leszólítja őket:
- Sziasztok, kicsi kék szemetek!
- Na jó, akkor forgalmi engedélyt, jogosítványt...

Két székely beszélget:
- Te! A fiam belepisilte a nevét a hóba!
- És?
- De a te lányod kézírásával!

Kolozsváron János és Pista kocsmázni mennek. Futva közeleg feléjük egy úr:
- Legyenek szívesek, mondják meg, hol van az állomás. - kérdi románul. Mire János:
- Mi nem tudni.
Az úr továbbszalad, Pista pedig megkérdi:
- Te János, miért nem mondtad meg, hogy hol van az állomás? Lekési az az ember a vonatot!
- Hagyd csak! Azt mondják, hogy már 2000 éve itt vannak, tudhatnák, hogy hol van az állomás!