Nevessünk...Írj egy viccet!

Kisiskolásokat kérdez a tanárnő:
- Gyerekek! Tudtok utánozni állathangokat? Mondjuk a tehénét?
Petike jelentkezik:
- A tehén azt mondja, hogy: Múúú!
- Nagyon jó! És mondjuk, mit mond a tyúk?
Józsika jelentkezik:
- A tyúk azt mondja: kot-kot-kot!
- Nagyon jó! - mondja a tanárnő. - És ki tudja, mit mondanak a disznók?
Móricka jelentkezik az utolsó padból:
- Azt mondják, hogy "Jó napot kívánok! Jogosítványt, forgalmit kérem ellenőrzésre!"

Megy a bolond az erdőben. Meglát egy gombát:
- Goommbbbaaa!!!
Majdnem felrúgja, de inkább kikerüli. Erre a gomba:
-Mivel nem bántottál teljesítem 3 kívánságod.
- Legyek okos.
Hű. Okos lettem, mindjá beszarok. Hű beszartam, de hülye vagyok.
Goommbbaaa!!!

A szüleim annyira utáltak, hogy a házi videón
egy másik gyerekkel játszattak el engem.

A falu papja saját kezűleg javítgatja a templom padjait. Egy kisfiú leül vele szemben, és szótlanul figyeli.
- Fiam, szeretnél velem beszélni? - kérdi a pap.
- Nem, csak várok.
- Mire vársz?
- Szeretném megtudni, mit mond egy pap, amikor a kalapáccsal az ujjára csap...

Az építésvezető kilátogat az építkezésre, és egy fiatalembert lát csellengeni a munkások között.
Gondolja, most példát statuálhat.
Odamegy a fiúhoz:
- Fiam, mennyi a maga fizetése?
- 30 ezer - feleli a megszeppent fiú.
- Tessék, itt a fizetése, aztán soha többet ne lássam itt magát!
Miközben a fiú megy kifelé, az egyik munkás megszólal:
- Főnök, mi baja a pizzafutárral?!

- Képzeld, vettünk egy WC-kefét!
- Na és milyen?
- Hát, a papír után szokatlan...

Az utas rá akar gyújtani, de nincs gyufája. Ráüt a sofőr vállára, aki rémülten felordít, majd elszürkülve fordul hátra.
- Sajnálom, hogy megijesztettem - mondja az utas.
A sofőr magyarázkodik:
- Tudja, most csak kisegítek. Rendszerint halottaskocsit vezetek.

Férfi az, aki...

- úgy tesz vissza minden üveget a hűtőbe, hogy csak 1 korty ital van az
alján.

- aki úgy teszi be a szennyesbe a ruháját, hogy az alsónadrágjában 2
csomóban ott figyel a 2 zokni is.

- aki minden poharat amiből iszik, a lakás különböző pontján helyez el,
előszeretettel a virágcserepek mellé.

- aki 2 órát utazik 30 fokban, hogy egy kocsit megnézzen, de ha Te megkéred
egy 2 perces kitérőre, húzza a száját.

- aki ha TV-t néz, nem válaszol a harmadik "Mit ennél drágám?" kérdésre
sem.

- aki ha Forma 1 van, képes reggel 5-re felhúzni az órát és felkelni
hétvégén, de ha téged kell 8-ra dolgozni vinnie tuti, hogy miatta késel el.

- aki minden másnap vagy az irodája előtt vár a kollégájára, aki a kulcsot
hozza, mert ő otthon hagyta, vagy otthon vár másfél órát a feleségére a
ház előtt, mert a lakáskulcsot az irodában hagyta.

- aki hetente egyszer, amikor töltőre teszi otthon a telefonját, otthon is
felejti.

- akinek a 3 éves gyereke, ha azt mondja télen, hogy reggel papucsban hozta
az anyja a bölcsibe, akkor el is hiszi és úgy viszi haza.

- aki minden nevezetes ünnepet pár nappal később köszönt.

- akinek az anyja "ezt" az ételt nem "így" szokta fozni.

- aki nem érti miért nem a szülei háza mellett akarsz épitkezni.

- aki ha beteg, rögtön béna is lesz, de ha Te vagy beteg akkor is megbénul.

- akinek egy tárgy megkeresése egyet jelent a szoba közepén megállással és
a "nem tudod hol van??" mondattal.

Elcseszett dolgozatok...


"A Föld elsö élölényei a kékmaszatok voltak.”
"Amerikában a Sziklás-hg-ben rengeteg Gizimedve él.”
"A tengerszint emelkedését dagálynak, a süllyedését apámnak nevezzük.”
"A világ legnagyobb sodrású folyója az Anakonda, melynek öserdeiben rengeteg amazonas él.”
"A lelkészek a parókán laktak.”
"A római katólikus egyház feje kétezer éve a cápa.”
"Ady Endre szülei: Góg és MAgóg..”
"A költök csak akkor tudtak verseket írni ha homlokon csókolta öket egy mázsa.”
"Arany János 1817-töl 1882-ig született.”
Caesar utolsó szavai így hangzottak: Te is fiam Brumi?”
"Maugli párducát Bagarolnak hívták.”
"Mikszáth híres regénye a Nosztí fiú esete a Tóth Matyival.”
"Hemingway Nobel-díjat kapott az Öreg halál és a hengerért.”
"Juhász Gyula egyik legszebb szerelmes verse az Anna ökör.”
"Az irányított egyenes szakasz a Hektór.”
"Síkidomok a kör, a négyzet, a háromszög és a palalelógó gamma.”
"Stephenson megépítette az elsö rakétát, amit Gözmozdonynak nevezett el… Ja nem! Fordítva!.”
"A távíró feltalálása után már csak az lehetett távírász, aki megtanulta a Morzsa ábécét.”
"Dugovits Titusz a hátsóját a falnak támasztotta és azon felmászott.”
"II. József Mária és Terézia fia volt....”
"A trákok mai utódai az osztrákok.”
"Mezopotámia a Tigris és az Elefántesz folyók között terült el.”
"Egész Európa rettegett a magyarok nyulaitól"'
"1222ben II. András király adta ki az Aranybuktát.”
"Caesar átlépett a Rubik Ernön.”
"Benyovszky volt Magadoszkár legnagyobb királya.”
"Gararin volt az elsö földönkívüli.”
"Az USA azért lépett be az elsö világháborúba, mert a Lucitania gözösböl a németek tengeralattjárót csináltak.”
"A polipok lábasfejűek, de nem azért, mert lábas van a fejükön.”
"Az ausztrál vadkutyák a digók.”
"Az opera végén Othello ledöfte Desdemonát, aki erre énekelni kezdett.”
"A medveféléknek több faja van, pl: a barnamedve, jegesmeve, grizzlymedve és Micimackó.”
"A csótányok a rovarok osztályába tartoznak, azon belül a rusnya dögök családjába.”
"A baromfiudvar leggyakoribb lakója a buta liba, a hülye tyúk és a mérges pulyka.”
"Az ember eredendően LÓ!"

Hajnal 3-kor felhívja egy borízű hang a szálloda recepcióját:
- Megmondaná, hogy mikor nyit a bár?
- Délelőtt 11-kor - mondja udvariasan a recepciós.
Eltelik fél óra, ugyanaz a hang, kicsit dadogva újra telefonál:
- El.. elnézést ké..kérek, de mikor nyit a..a bár?
A recepciós kicsit ingerültebben válaszolja:
- Uram, még mindig csak 11-kor nyit.
Újabb fél óra után teljesen elázott hangon jelentkezik ismét a vendég, és megint a bár nyitvatartását kérdezi.
A szobapincér már türelmetlenül:
- Uram, a bár 11-kor nyit, de ha annyira szüksége van rá, akkor kinyitom és bemehet.
Erre a hang:
- Dddeee én nem bemenni a..akarok, hanem kimenni...

A katonaorvos megkérdezi a sorozásra jelentkező újoncot:
- Van valami komoly betegsége?
- Igen, van. Rövidlátó vagyok.
- És tudja ezt valamivel bizonyítani?
- Igenis, kérem! Látja főorvos úr ott a falon azt a szöget?
- Látom.
- Na látja, én nem látom.

A Székely kimegy a kocsmából részegen, és összeesik.
Mondja magában: ha feltudok állni bemegyek és iszok még egy pohárral, ha nem hazamegyek!

Feminista viccek:

– Miért teremtette Isten a férfit?
– Mert a gorillákat macerás lett volna betanítani fűnyírásra.
♣
– Hogy osztályozzák a férfiak a ruháikat?
– Nagyon koszos; koszos; és koszos, de még hordható.
♣
– Miből veszed észre, hogy egy férfi divatosnak akar látszani?
– A baseballsapkáját ellenzővel hátrafelé viseli.
♣
– Mi a különbség a férfiak és a felhők között?
– Semmi. Ha elhúznak, akkor szép nap ígérkezik.
♣
– Miért van a férfiaknak O-lábuk?
– Mert Isten mindent zárójelbe tett, amit elrontott.
♣
– Miért nagyobb a majmok orrlyuka, mint a férfiaké?
– Mert a mutatóujjuk is vastagabb.

Faviccek


Mi az: kicsi, fekete, és nem bírja el a kaszát?
A halál fia

Milyen a rongybábu?
Agyilag zokni

Mi lesz, ha elütnek egy matematikust?
Már nem számít

Mi a méhrajzás?
Kasmenés

Mit esznek a magyar kannibálok?
Papp Ritás krumplit

Mi az: sárga, kicsi, ronda és egyedül alszik?
Yoko Ono

Mit köt a fecskelány a fejére?
Fecskendőt

Melyik a legnépszerűbb télen űzött sportág?
A hosszútávfűtés

Melyik az abszolút vizes lakás?
Amelyikben az egérfogó halat fog

Mi a neve a kanos indiánnak?
Dugós Puska

Hogy dadog a süketnéma?
Remeg a keze

Mit mond Stewie Wonder a koncertjén?
Nem látom a kezeket

Sok szőke áll egymás mellett, a fülüket összetapasztva. Mi az?
Szélcsatorna

Miért nem pisilnek a vámpírok?
Mert a vér nem válik vízzé

Miért nem veszi ki a szőke nő a tampont?
Elfelejtette, hogy hova dugta

Miért zárt be az albán légierő?
Elpusztult az öreg sas

Mi a szoftver?
A számítógép azon része, amit szidni lehet

Mi a hardver?
A számítógép azon része, amit rugdosni is lehet

Mit csinál a kígyó ha mérges?
Becsavarodik
Hogyan készül az orosz nyomtatott áramkör?
Úthengerrel

Hogy fut a leprás?
Szedi a lábát

Hogy árulja el a légy a társát?
Beköpi

Melyik az igazi gyorsétel?
A huss-leves

Mi a neve a nagyon kemény sajtnak?
Cementáli

Mi az: plafonon van és nem lát?
Vak-olat

Hogy hívják a szőke sebészt?
Boncmester

Kiknek prédikál az AIDS-es pap?
A híveknek

Leskelődő

Az ausztrál farmer egy vödörrel a kezében elindul a közeli gyümölcsösébe, az útja egy tavacska mellett visz el.
Arra lesz figyelmes, hogy a tóban három meztelen fiatal szépség fürdik, a ruháik szétdobálva a parton.
A lányok észreveszik és kikiabálnak neki:
-Addig nem megyünk ki a vízből, míg nem megy el innen!
A farmer egy kicsit felemeli a vödröt és visszakiált:
-Nem leskelődni akartam, a krokodilt jöttem megetetni!

A kisgyerek lefeküdt aludni. Egyszer felébredt és szomjasnak érezte magát. Hát szólt Anyukájának:
- Anya, hozz egy kis vizet!
Anya:
- Most nem!
11 perc múlva a Kisfiú megint:
- Anya, hozz egy kis vizet!
Anya:
- Nem érted meg? Most nem!
10 perc múlva megint szól a Kisfiú:
- Anya, hozz egy kis vizet!
Anya:
- Kisfiam, ha még egyszer kérsz egy pohár vizet, pofán váglak!
Kisfiú megszólal:
- Anya, ha már úgyis idejössz pofán vágni, hozz egy kis vizet.

Nyolc dolog, amit a vízisíedző sosem mond el neked

1. A motorcsónak-vezetők üvöltetik a zenét, és sosem fordulnak vissza.
2. Nyolcvan kilométer per óra felett nem lehet fájdalommentesen spárgázni.
3. A víz is csúszik.
4. Kanyarodáskor a beton hullámtörőn csak a haladók tudnak
átugratni, a kezdők fejjel nekicsapódnak.
5. A sílécért neked kell visszaúsznod, ha elhagyod.
6. A filmekben a két tartályhajó között elsiklást négy kamarával
veszik fel, öt felvétel során.
7. Nyolcvannál teljesen más élmény, amikor a szemedbe repül egy sirály.
8. Az életmentő mellény, akár a repülőn, csak akkor ér valamit, ha
élve kerülsz a vízbe.

Két galamb ül az ágon. Megszólal az egyik:
- Látod mi van a fa alatt?
- Látom hát -feleli a másik- egy rendőr.
- És akkor mire vársz?