Nevessünk...Írj egy viccet!

Villanykörte

Lássuk a régi jó villanykörte-problémát, most ezúttal csillagjegyekre!


- Hány KOS kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Csak egy! Talán valami nem tetszik?!

- Hány BIKA kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Egy elég, csak győzd meg, hogy a régi, kiégett körte értéktelen, és ki
kellene dobni!

- Hány IKREK kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Kettő. Az egyik tartja a létrát, és összehajtogatja a vasalt ruhát,
a másik kicseréli a körtét, és elkészíti a vacsorát.

- Hány RÁK kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Egy, de csak akkor, ha nem tudja újra éleszteni a régit.

- Hány OROSZLÁN kell egy villanykorte kicseréléséhez?
- 30. Egy, hogy kicserélje, és 29, hogy ezt megtapsolja.

- Hány SZŰZ kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Nagyjából 1.000.000 , - egymilliómodnyi hibalehetőséggel.

- Hány MÉRLEG kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Hát . . . egy . . . vagyis . . . kettő . . . azaz, inkább mégis egy . . .
vagy. . . talán mégis inkább kettő .. . ez így jó lesz válasznak?
Egyáltalán, muszáj kicserélni azt a villanykörtét?

- Hány SKORPIÓ kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- SEHÁNY! A sötétség jó lesz!

- Hány NYILAS kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Süt a nap, gyerek még az idő, előttünk még az egész élet,
te pedig odabent egy ostoba kiégett villanykörtén rágódsz??

- Hány BAK kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- A válasz bizonytalan. Nincs elég információ megadva.
Milyen magas a plafon? Milyen nagy a villanykörte?
A legjobb lenne odamenni, és felügyelni az egész műveletet!

- Hány VÍZÖNTŐ kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Egy se, de ha 10 vízöntő összejön, megszervezi a villanykörte-
konferenciát, és feltalál egy új, forradalmi, ön-kicserélő fajtát!

- Hány HALAK kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Villanykörte??? Miféle villanykörte???

Nyár van, és a második emeletről egy férfi nyakába zuttyan egy használt kotongumi. Felháborodva néz fel. Látja, hogy csak egyetlen ablak van nyitva. Felveszi a pottyanatot, és becsenget a lakásba. Kijön egy idősebb úr.
- Mondja, kérem, ki tartózkodik abban a szobában, aminek az ablaka az utcára néz és nyitva van? - kérdezi.
- A lányom és a vőlegénye.
- Akkor tessék, itt van az unokája.

- Ki az abszolút peches?
- ???
- Aki magába roskad és mellé esik

- Mi az? Piros és nem tesz jót a fogaidnak?

- Tégla!

A hotelportán büszkén hirdeti a felirat: "Itt angolul, németül, franciául, olaszul, spanyolul, portugálul is beszélnek".
Betér egy magyarul tanuló japán turista, és megkísérli megértetni magát a feltüntetett nyelveken, de a recepciós csak értetlenül néz rá. A végén kifakad, s megkérdezi tőle magyarul:
- Végül is ki beszél itt maguknál a feltüntetett nyelveken?
- A vendégek!

Szarási tilalom van az erdőben. A nyuszikának azonban már nagyon kell. Nincs mit tenni, fogja magát, és egy bokor alá pakol egy rendes kupaccal. Arra jön a medve. A nyuszika gondolkodik, hogy most mit csináljon, majd hirtelen fogja a kalapját, és ráhelyezi a nagy rakás szarra.
- Hé, nyuszika! Mi van a kalap alatt?
- Nos - mondja a nyuszika - egy nagyon értékes lepke van a kalap alatt.
Erre a medve szemében felcsillan az érdeklődés:
- Hadd nézzem meg!
- Azt nem lehet. Ha felemelem akkor elrepül! - mondja a nyuszika.
- Hadd nézzem meg! - mondja a medve mérgesen.
- Oké - mondja a nyuszika, majd hirtelen felemeli a kalapot és a távolba mutat:
- Nézd ott repül!
Majd lenéz a rakás szarra és így szól:
- Odanézz, mekkorát szart!

Az erdőben az a hír terjeng, hogy egy Apeh ellenőr ellenőrizget véletlenszerűen. Meghallja ezt a Csiga aki most vett feketén új házat a kis családjának. Gyorsan elmenekül, de útközben találkozik a Medvével és figyelmezteti. Együtt futnak tovább, mikor találkoznak a Gólyával:
- Gyorsan fuss, jön az Apeh!
- Hisz nekem nincs mitől félnem. - mondja a Gólya.
- Nana - mondja a Medve - fél év itthon, fél év külföld. MIBŐL?

Egy házaspár vidéki házat szeretne venni. Találnak is egy olcsó ajánlatot, elhatározzák, hogy megnézik. A tulajdonos körbevezeti őket, a reménybeli vevőknek tetszik is minden, ám egyszer csak az asszony megszólal:
- Nagyon szép itt minden, de sehol sem láttam a mellékhelyiséget!
- Jöjjenek, megmutatom - mondja a tulaj.
Kivezeti őket a kertbe, majd a kert végében álló, rozoga budira mutat, amelynek hiányzik az ajtaja és a közepén egy rozsdás vödör látszik.
- Ott van!
- Úristen! - szörnyed el az asszony. - Ez szörnyű! Mindjárt összedől az egész, és ráadásul még zárható ajtaja sincsen!
- Hölgyem - mondja a tulaj - jónéhány éve itt lakom már, de még soha, senki nem akarta ellopni a vödrömet!

Egy csini szőke lány megy a bankban a pénztárhoz, és mosolyogva nyújt a pénztárosnak egy csekket.
- Ezt szeretném készpénzre átváltani, kérem.
A pénztáros nézi a csekket, és azt feleli:
- Lenne szíves azonosítani magát?
- Hát persze.
A szöszi kotorászni kezd a retiküljében, előhúz egy kis tükröt, belenéz és nyugtázza:
- Igen, ez én vagyok. Minden rendben.
- Nem egészen erre gondoltam. Fényképes azonosító kellene.
Erre a nő elővesz egy fotót, ami egy gyerekcsoportot ábrázol egy felnőttel.
- Látja? Ez a harmadikos koromban készült. Itt vagyok én, balról a negyedik.

- Mi a hasonlóság a laposelem és a könnyűbúvár között?

- Ha a sarkait összekötöd mindkettő hamar lemerül.

Egy kissé túlsúlyos fiatalasszony orvosi vizsgálaton vesz részt, kéri tőle az orvos, hogy vetkőzzön le. A nő elvörösödik, miközben veszi le a ruháit:
- Jaj, úgy szégyellem magam, doktor úr, nagyon kövér vagyok.
- Á, ne mondja! Nem is néz ki olyan rosszul.
- Tényleg?
Az orvos elővesz egy spatulát.
- Na, most szépen nyissa ki a száját és mondja, hogy "múúú"!

Egy ember bemegy a doktorhoz,és mondja:

Nem tudom mi van velem dr.ur. egyszerűen nem tudok menni!

Akármit csinálok sehogy sem,nem tudok menni!

De ember! akkor hogyan jött ide?

-Hát jönni azt tudok!!

Székelyek kártyáznak a kocsmában. Bejön egy kutya, erre megszólal az egyik:
- Bejött a kutya!
Egy-másfél óra múlva a kutya kimegy. Az előbbi ember megszólal:
- Kiment a kutya!
Ismét eltelik egy jó bő óra, amikor a kutya megint bejön.
- Bejött a kutya - mondja a szokásos ember.
Fél óra múlva megszólal egy másik:
- Most kártyázunk, vagy beszélgetünk?

A székely bácsi összeveszik az asszonnyal. Dühösen kimegy a házból
és becsapja az ajtót. 17 év múlva visszamegy.
Kérdi az asszony:
- Hol voltál?
Mire a székely:
- Kinn!

Székely paraszt bácsi megkapja élete első golf-felszerelését, és
elhatározza, hogy ki is próbálja.
- Még sose golfoztam - mondja az edzőnek - Mit kell csinálnom?
- A labdát úgy kell megütnie, hogy afelé a zászló felé menjen. Az
öreg felméri a távolságot, majd nagyot üt a labdába. Az végigrepül a
pálya felett és a lyuk előtt két centivel ér földet.
- És most mit kell csinálnom? -
- Bele kell ütni a lyukba - mondja az elképedt edző.
- Hát ezt előbb is mondhatta volna!

Idős székely házaspár ücsörög a ház előtt. Morfondírozik az öreg:
- Te Anyjuk! Egyikőnk meghal, én beköltözök a városba.

- Ez a maguk csigapástétoma tényleg csigából van?
- Igen.
- És csak csigából?
- Hát, most hogy így rákérdezett, őszintén megmondom, teszünk bele disznót is.
- Mennyit?
- Fele-fele: egy csiga, egy disznó...

Hölgy ajtót nyit szellőztetéshez, majd hatalmasat sikítva
hátraugrik: egy húsz centiméter magas Halál áll a küszöbön. Minden
stimmel, kasza, csukja, arctalanság...
A lény megszólal:
- Nyugi, csak a tengerimalacért jöttem!

Anatómiavizsgán:

- Ismertesse a női agy jellegzetes sejtjeit!

- Hát.... legnagyobb számban az un. Mitsem sejtek fordulnak elő.

Megy a sivatagban három tészta. Melyik a zsidó?

A metélt.