Nevessünk...Írj egy viccet!

Szonja témája a 'Humoros írások' fórumban , 2003 Október 12.

Témaállapot:
Not open for further replies.
  1. Hunter20

    Hunter20 Új tag

    MI LENNE, HA A FÉRFIAK LENNÉNEK A VILÁG ABSZOLÚT URAI?
    1. A nőnapot áttennék február 29-ére.
    2. A nyakkendőt nem lenne muszáj megkötni. A sliccet meg felhúzni.
    3. A mellnagyobbító műtéteket besorolnák a TB-támogatottak közé.
    4. Az egyszerűség kedvéért minden nőt ugyanúgy hívnának.
    5. Minden nő allergiás lenne az aranyra, drágakövekre és a bundára.
    6. A női orrban lenne egy speciális filter, ami elnyeli a sör-, izzadság- és hagymaszagot.
    7. Macskát kizárólag a kínai éttermek hűtőjében lehetne tartani, és a céllövöldében mint céltárgyat.
    8. Minden telefonba be lenne építve egy szerkezet, amely 10 perc után automatikusan bontja a vonalat.
    9. A szalvétát fel sem találták volna.
    10. A női mell bámulása első találkozáskor szerelmi vallomásnak minősülne.
    11. Aki a belső sávban hatvannal megy, azt a helyszínen lelőnék.
    12. A lányuk férjhez adása után az anyák egyszerűen elfelejtenék azok létezését is. Így meg lenne oldva az anyósprobléma.
    13. Sörhas helyett sörizmokat növesztenének.
    14. Feltalálnák azt a zoknit, amely magától megtalálja a párját, bárhol is hagyták őket a lakásban.
    15. Az üzletasszonyok mindennapi viselete a bikini lenne.
    16. A vécéülőke azonnal felcsapódna, amint felkelnek róla.
    17. A szemeteszsákok önállóan elhagynák a házat.
    18. A nők egy évben egyszer menstruálnának, a horgászidény kezdetekor.
     
  2. Hunter20

    Hunter20 Új tag

    Egy texasi férfi bemegy Londonban egy gyógyszertárba és kérdezi a patikustól:
    - Mondja, van maguknak valamilyen amerikai borotvapengéjük is, vagy csak ez a Wilkinson?
    - Nos, uram, feleli türelmesen a patikus - a Wilkinson a legjobb sebészeti eszközöket és pengéket gyártja már Waterloo óta.
    - Felőlem akár Noé bárkája óta is gyárthatják, hogyha nem elég jó!
    - Biztosíthatom róla, uram, hogy ez kiváló minőségű! Tavaly a feleségem véletlenül lenyelt egy pengét, és az miután elvégzett rajta egy mandulaműtétet, egy vakbélműtétet, körülmetélte a kertészt, kiherélte a szomszédot, levágta a postásnak két ujját, én utána még tízszer tudtam vele borotválkozni.
     
  3. Hunter20

    Hunter20 Új tag

    Egy ember elmegy az orvoshoz ezzel a panasszal:
    -Doktor úr álmomban mindig megjelenik egy törpe és azt mondja hogy pisilünk és mindig bepisilek...
    -Hát mondja azt, hogy nem pisilünk!-válaszolta a doktor.
    Az ember megfogadta a tanácsot.Elkezd aludni és megjelenik a törpe.
    -Nem pisilünk,nem pisilünk!-mondja az ember.
    -Nem is pisilünk,most kakilunk-válaszolta a törpe.
     
  4. Hunter20

    Hunter20 Új tag

    Juliska, a gyönyörű fiatal lány kapál a TSZ földjén. Arra megy Jancsi és megszólítja:
    - Te Julis, olyan gyönyörű vagy, úgy megfognám azokat a telt kebleidet.
    - Mégis mit képzelsz, Jancsi!
    - Te Julis, adok 5000 Forintot, ha megfoghatom!
    - Hát, ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van.
    Jancsi adja a pénzt, megtörténik a dolog.
    Jancsi folytatja:
    - Olyan kívánatos vagy, megsimogatnám ott a lábad között, adok megint 5000 Forintot!
    - Ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van, csak gyere menjünk oda a bokorba.
    Jancsi adja a pénzt, megsimogatja, és folytatja tovább:
    - Te Julis, mostmár annyira kívánlak, úgyis itt vagyunk a bokorban, adok 30000 Forintot, ha magamévá tehetlek.
    - Jól van akkor, ha adod a pénzt.
    Megtörténik a dolog. Jancsi megszólal:
    - Na jól van, mostmár megyek.
    Juliska megigazítja a szoknyáját és folytatja a kapálást.
    Nem sokkal később arrajön a TSz-elnök:
    - Juliska, láttad erre a Jancsit?
    - Igen, láttam.
    - Kiküldtem vele a fizetésedet, odaadta?
     
  5. Hunter20

    Hunter20 Új tag

    Egyszer a pápa elhatározta, hogy kitiltja a zsidókat a Vatikánból. A zsidók felháborodtak, ezért a pápa beleegyezett, hogy ha egy zsidó le tudja győzni teológiai vitában, maradhatnak.
    A zsidók egy bölcsességérol ismert rabbit választanak, hogy kiálljon a pápával a vallási párbajra.
    A rabbi azt mondja, hogy tegyék érdekesebbé a vitát és egyiküknek se legyen szabad beszélni. A pápa beleegyezett. A vita napján a pápa és a rabbi leültek egymással szemben, a hívek köréjük gyűltek.
    - A pápa felemelte három ujját.
    - A rabbi erre felmutatta egy ujját.
    - A pápa egy kört rajzolt a levegőbe.
    - A rabbi erre a földre mutatott.
    - A pápa elővett egy ostyát és egy pohár bort.
    - A rabbi erre elővett egy almát.
    A pápa ekkor felállt:
    - Feladom - mondta. - Te túl bölcs vagy, rabbi. Maradhattok.
    Később megkérdezik a pápát a bíborosok:
    - Mit beszélt a rabbival?
    - Először felmutattam három ujjamat, hogy a Szentháromságra emlékeztessem. Ő felmutatta egy ujját jelezve, hogy egy Isten van mindkét vallásban. Ezután rajzoltam egy kört a levegobe, mutatva, hogy Isten mindenhol ott van körülöttünk. Erre a földre mutatott, jelezve, hogy Isten itt is van, velünk. Ekkor elővettem egy ostyát és egy pohár bort, megmutatva, hogy Isten feloldoz a bűneink alól. Ő elővett egy almát, hogy az eredendő bűnre emlékeztessen. Mindenre volt válasza. Mit tehettem volna?
    Közben a zsidók is körbeveszik a rabbit:
    - Mi történt, rabbi?
    - Először azt mutatta, hogy három napunk van elhagyni a várost. Mutattam, hogy EGY zsidó sem fog elmenni. Ezután körbemutatott, jelezve, hogy az egész várost megtisztítja a zsidóktól. A földre mutattam, jelezve, hogy mind itt maradunk.
    - És utána?
    A rabbi vállat vont:
    - Nem tudom. Elővette az ebédjét, mire én is.
     
  6. Hunter20

    Hunter20 Új tag

    Fizika érettségi:
    - Tanár: Foglaljon helyet. Mondjuk, hogy maga utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz?
    - Diák: Lehúzom az ablakot.
    - Tanár: Nagyon jó. A vonat 130 km/h sebességgel halad É-ÉK irányban. Odakint 25 km/h DK-i szél fúj. A lehúzott ablakon egy 250 mm * 900 mm-es rés van, ezen áramlik be a levegő. A fülke térfogata 6,3 köbméter. Mennyi idő alatt cserélődik ki a fülkében teljesen a levegő?
    A diák hozzá sem tud szólni, úgyhogy kivágják. Odakint elmeséli a többieknek, hogy mi történt bent. Bemegy a következő delikvens:
    - Tanár: Foglaljon helyet. Utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz?
    - Diák: Leveszem a pulóverem.
    - Tanár: De nagyon meleg van. Mit tesz?
    - Diák: Leveszem az ingem is.
    - Tanár: Ne őrjítsen meg, 38 fok van és 85%-os a páratartalom!
    - Diák: Akkor leveszem a gatyámat is.
    - Tanár: De hát nem látja, hogy a fülke teljesen tele van buzikkal?
    - Diák: Nem bánom, de ha egy vagonnyi buzi megerőszakol, AKKOR SEM NYITOM KI AZ ABLAKOT!!!
     
  7. Hunter20

    Hunter20 Új tag

    6 jel ami arra utal, hogy túl sokat pókerezel

    1. Amikor a bácsikád infarktust kap vacsora közben, te csak annyit mondasz blöfföl!
    2. Az új ismerkedő dumád: mutasd mid van?
    3. A rendőr megállít gyors hajtásért 10 ezer, mire te: tartom és emelek!
    4. Az orvosod szerint �zseton könyököd� van.
    5. Annyit gyakoroltad a rezzenéstelen pókerarcot, hogy többször összekevertek Medveczky Ilonával.
    6. Szex közben azt kiabálod, All in, All in!!!
     
  8. Brumi76

    Brumi76 Új tag

    Egy sofőr négercsókot szállít a teherautóján, amikor meglát két néger diákot stoppolni az út szélén. Gondolja, milyen jó poén, négercsókot szállít és az utasok is négerek, hát felveszi őket. Beér egy faluba, ahol kihajt elé egy autó. A sofőr félrerántja a kormányt, a teherautó felborul, a rakomány szétszóródik. Mikor a rendőrök a helyszínre érnek, csodálkozva látják, hogy egy skinhead a szétszóródott négercsókokat tapossa szét nagy bőszen.
    - Ember, maga meg mit csinál? - kérdezik tőle.
    - Inkább segítsenek maguk is. Nem látják kettő már kikelt?
     
  9. petrucy

    petrucy Állandó Tag

    Szösszenetek:

    - Nincs az a munka, amit ne tudnék végignézni.

    - Kezdetben vala a semmi. Majd az Úr mondá: "Legyen világosság!" - s továbbra is vala a semmi, de már látni is lehetett azt.

    - A mi irodánkban mindenki örömet okoz nekünk. Egyesek azzal, hogy be jönnek, mások azzal, hogy kimennek.

    - A munka élteti az embert, de a pihenés sem ölt még meg senkit!

    - A nyúl egy igazi jellem. Ott ül a fűben, de akkor sem szívja!

    - Rendszergazda vagyok. Ha röhögni lát, mentsen!

    - A Világ IQ-ja állandó, csak egyre többen vagytok rá.

    - A szemezés nem mindig működik, már csak annál az egyszerű oknál fogva sem, hogy a nők szeme nem a mellükön van.
     
  10. Allenmaci

    Allenmaci Állandó Tag

    Egy nagyon csúnya nő elmegy a pszichológushoz:
    - Jaj, doktor úr, én annyira csúnya vagyok, hogy senki nem akar velem szóba állni, megérinteni, vagy akár csak rámnézni! Tud rajtam segíteni?
    - Természetesen. Az Ön legnagyobb baja az, hogy nincsen önbizalma. Mindenki hordoz magában szépséget, ezt kell a külvilág számára megmutatni. Meglátja, ha véget ér a terápia, akkor annyival jobban fogja becsülni magát, hogy az a kisugárzik majd a külsejére, és nem lesz gondja az emberekkel.
    - Doktor úr, ez nagyszerű, mikor kezdhetjük a terápiát?
    - Most azonnal. Jöjjön kérem, feküdjön le ide a díványra, de arccal lefelé...
     
  11. apaszka

    apaszka Állandó Tag

    - Tudod, rettenetesen hasonlítasz az anyósomra - mondja Kovács a barátjának - leszámítva persze a bajuszt.
    - De nekem nincs is bajuszom!
    - Neked nincs, de az anyósomnak van!
     
  12. apaszka

    apaszka Állandó Tag

    [​IMG]Legalább őszinte!
     
  13. apaszka

    apaszka Állandó Tag

  14. ciani

    ciani Állandó Tag

    Miért megy a rókalány a lőtérre?

    Mert ott mindig meghúzzák a ravaszt!:)
     
  15. Öreg Szem

    Öreg Szem Állandó Tag

    Egy kisfiú kérdezi a bátyjától:
    - Mondd, miért pont villanyszerelőnek tanulsz? Mit csinál egy villanyszerelő?
    - Mindenféle elektromossággal kapcsolatos problémát meg tud oldani. - feleli az idősebb.
    - És mik azok az elektromos problémák?
    - Hát minden, ami kalapáccsal nem javítható.
     
  16. Öreg Szem

    Öreg Szem Állandó Tag

    - Szevasz Géza! Mi van veled?
    - Szörnyű az életem. A nőkre rá sem nézhetek, innom és dohányoznom sem szabad...
    - Jaj, te szegény. Az orvos megtiltotta?
    - Dehogy! Megnősültem
     
  17. Öreg Szem

    Öreg Szem Állandó Tag

    - Anyu, anyu, gyere gyorsan, svábbogár van a konyhában!
    - Te jó ég, akkor meg kell várnunk apádat!
    - Miért?
    - Mert csak ő tud németül!
     
  18. Öreg Szem

    Öreg Szem Állandó Tag

    A zsúfolt buszon hepciás kis öreglány beszól az ajtóban ácsorgó úrnak:
    - Menjen már innen azzal a hordó hasával!
    - Hö-hö... Hordó has... Csak látná a csapját angyalom! - hangzik a válasz
     
  19. Öreg Szem

    Öreg Szem Állandó Tag

    Egy falábú székely ember utazik a vonaton, vele szemben ül egy másik, nézegeti a falábat. Egyszer csak megszólal:
    - Bükk?
    - Nem a'!
    - Fenyő?
    - Nem a'!
    - Akác?
    - Nem a'!
    - Akkor tán kőris?
    - Az a'!
    - Az a jó, az legalább nem hasogat!
     
  20. Öreg Szem

    Öreg Szem Állandó Tag

    A székelyek és a kínaiak háborúzni akarnak egymással.
    - Aztán hányan vagytok? - kérdezik a kínaiak.
    - Nyolcvanezren. - felelik a székelyek - Hát ti?
    - Egymilliárdan.
    - Baj van, János bácsi! - szól hátra a székely vezér - Hova temetjük ezt a sok kínait?
     
Témaállapot:
Not open for further replies.

Megosztás