Nevessünk...Írj egy viccet!

A feleség naplójából:

Szombat este
A férjem nagyon furcsa volt ma.Megbeszéltünk egy találkozót a Plaza kávézójában. Mivel én egész nap shoppingoltam a barátnőkkel, gondoltam, hogy neheztel a pár perces késésem miatt, d végül is nem mondott semmit. Csak nem alakult a beszélgetés, egész idő alatt csendben ült. Javasoltam, hogy húzódjunk a kávézó egy csendesebb sarkába, de ez sem segített. Mikor rákérdeztem, valami gondolja van-e, azt mondta, semmi különös. Mikor kérdeztem, én vagyok-e az oka a csöndnek, azt válaszolta nem, nem kell nyugtalankodnom. Hazafeléé úton mondtam neki, hogy szeretem, kissé elmosolyodott, se vezett tovább. Nem tudtam, megérteni a viselkedését, se nem tudom, miért nem válaszolt a szerelmi vallomásomra. Otthon is éreztem, hogy egész idő alatt messze jár, s nem is akar velem találkozni. Csak kornyadozott a tévé előtt, s érezni lehetett, hogy messze jár az esze... Végülis is felmentem lefeküdni. Kis idő múlva követett. Nagy csodálkozásomra válaszolt a szeretetemre, a simogatásokra, szeretkeztünk, de végig éreztem, hogy távol van. Elhatároztam, hogy rákérdezek, s akkor vettem észre, hogy már alszik. Álomba sírtam magam.

A férj naplójából:

Szombat este
A Fradi kikapott. De este egy jót szeretkeztünk...

- Olyan képeslapot kérek, ami születésnapra és évfordulóra is alkalmas.
- Csak születésnapi és külön évfordulós képelapunk van. Miért nem veszi meg külön-külön?
- Tudja, holnap lesz a feleségem harmincnegyedik születésnapjának ötödik évfordulója.

Két barátnő beszélget:
- Mondd,a házasságotok elején a férjednek volt valami jó tulajdonsága?
- Persze, de elég hamar elköltöttem...

A gazda a vasárnapi ebéd után leheveredik aludni. A legjobb álmából rázza fel a komája:
- Ébredjen kend! Az anyósa beleesett a kútba és megfulladt! Hallja? Holtan fekszik a kút fenekén!
A gazda álmosan megrántja a vállát:
- Na és, én csapvizet iszom!

Kovács lakásbiztosítást köt. Kérdezi tőle az ügyintéző:
- És van-e riasztó a házában?
- Hogyne! A lehető legjobb, az anyósom!

Kovács üldögél otthon a kanapén és újságot olvas. Egyszer csak felkiált:
- Felháborító, hogy ezek az újságok tele vannak anyósviccekkel!
- Na, végre te is felháborodsz, ha ilyeneket olvasol. - mondja az anyósa.
- Persze, hisz az ember örül, ha egy percig nem gondol az anyósára, de ezek folyton eszembe juttatják!

Az agresszív kismalac beszorul a kamionjával egy híd alá. Meglátja egy rendőr és odaszól neki:
- Na mi van kismalac beszorultál??
- Nem bazdmeg, hidat szállítok.

Két barát beszélget:
- Voltam orvosnál.
- És, mi volt?
- Azt mondta a doki, hogy hagyjam abba a maszturbálást.
- Miért?
- Mert nem tud megvizsgálni!

Gödön lakó honfitársunknak Japánban akadt dolga, nevezetesen Osakában. Irtózva a repülőktől, a vasúti közlekedés mellett dönt. A gödi vasútállomáson kér is egy jegyet Osakába.
- Az nem olyan egyszerű. - mondja neki a MÁV alkalmazottja.- Én csak Budapest Nyugati pályaudvarig tudok adni, ott érdeklődjön a továbbiakról.
Így is tesz, megérkezve a Nyugatiba, mondja a MÁV főalkalmazottjának, hogy Osakába kér jegyet.
- Az nem olyan egyszerű, én csak Moszkváig tudok jegyet adni, ott érdeklődjön a továbbiakról.
Így tesz, mondja Moszkvában, hogy Osakába szeretne eljutni.
- Nem egyszerű... - mondja ott is a pénztáros, ő csak Vlagyivosztokig tud jegyet adni.
Tíz napos,viszontagságokkal teli út után megérkezik Osakába, elintézi amiért ment, majd indulna haza. Kimegy a pályaudvarra és mondja a pénztárosnak:
- Gödre kérnék egy jegyet, persze tudom, hogy ez nem olyan egyszerű, mert...
- Itt félbeszakítja az osakai jegypénztár alkalmazottja:
- Persze, hogy nem egyszerű, ha nem mondja, hogy Alsó-Gödre vagy Felső-Gödre kéri a jegyét.

Ki az? Ó betűvel kezdődik a neve, és szereti a szexet?
- Ó, hát én