Nevessünk...Írj egy viccet!

Státusza
További válaszok itt nem küldhetőek.

timy0017

Állandó Tag
Állandó Tag
A szúnyogmama így szól lefekvés előtt a kicsinyeihez:
- Ha most szépen elalusztok, akkor holnap elviszlek benneteket a nudista strandra.
 

jasek_

Állandó Tag
Állandó Tag
Az esküvő után a fiatal feleség így szól a fiatal férjéhez:
>- Drágám, most, hogy összeházasodtunk, azt hiszem, meg kellene beszélnünk,
>hogyan alakítsuk ki szexuális életünket. Este, ha a hajam rendben van, azt
>jelenti, nem akarok szexet. Ha kicsit kócos, azt jelenti, hogy lehet, hogy
>akarom, lehet, hogy nem. Viszont ha a hajam teljesen kócos, azt jelenti,
>hogy akarom a szexet.
>- Rendben, aranyom. Most elmondom, én hogyan gondolom: amikor hazajövök,
>iszom egyet. Ha csak egy pohárral iszom, azt jelenti, hogy nem akarom a
>szexet. Ha két pohárral iszom, azt jelenti, hogy lehet, hogy akarom,
>lehet, hogy nem. Viszont ha három pohárral vagy többet iszom, akkor
>kurvára nem fog érdekelni milyen a hajad.
 

jasek_

Állandó Tag
Állandó Tag
Friss házasok első hete:

Férj: Ez volt minden álmom!
Feleség: Szeretnéd ha elhagynálak?
Férj: Dehogy! ezt még egyszer meg ne halljam!
Feleség: Szeretsz engem?
Férj: Még jó hogy!
Feleség: Képes lennél engem valaha is elhagyni?
Férj: Soha! Képtelen lennék rá!
Feleség: Megcsókolnál, szerelmem?
Férj: Igen! Az arcod, a tested, mindenütt...
Feleség: Képes lennél engem valaha megütni?
Férj: Soha! Én nem olyan férfi vagyok!
Feleség: Bízhatok benned?
Férj: Igen!
Feleség: Oh, kedvesem!

Tíz évvel később... olvasd lentről felfelé...!
 

leoxha

Állandó Tag
Állandó Tag
Hát ilyenek ők:
1. A férfiak olyanok, mint az óvszer.......baromira tud irritálni!
2. A férfiak olyanok, mint a banán.....minél idősebb lesz, annál
szottyattabb!
3. A férfiak olyanok, mint az időjárás...semmit nem tudsz tenni, hogy
megváltoztasd!
4. A férfiak olyanok, mint egy turmixgép....nem tudod miért, de
mindenképp szükséged van egyre!
5. A férfiak olyanok, mint a csokoládé....édes, ízletes....és azonnal
a fenekedre megy!
6. A férfiak olyanok, mint a reklámok....egy szavukat sem hiheted!
7. A férfiak olyanok, mint a popcorn....kielégít, de csak egy kis
időre!
8. A férfiak olyanok, mint a havazás....soha nem tudod mikor jön, hány
centis lesz, és meddig fog maradni?!
9. A férfiak olyanok, mint a parkolóhelyek....az összes 'jó' foglalt, a
maradék pedig 'mozgássérült'!
 

Call Gary

Állandó Tag
Állandó Tag
Az újonnan felszentelt pap bemegy WC-t keresve a kisváros éjszakai lokáljába. Nézi a táncolókat a csillogó-villogó disco megvilágitásban és nem tudja mire vélni, hogy minden harmadik-negyedik percben kialszanak a fények és a tömeg minden látható ok nélkül boldogan felüvölt és tapsol. Keresi a WC-t, de nem találja, végülis megkérdezi a csapost:
- Uram, használhatnám a férfi WC-t?
Mondja a csapos:
- Sajnálom tisztelendő, de nem ajánlom.
- Miért nem? - kérdezi a pap.
- Mert a férfi WC-ben áll egy meztelen női szobor, amelynek egyetlen ruhadarabja egy fügefalevél.
- Igen sajnálatos... de majd a másik irányba nézek - mondja a pap és ezzel bemegy.
A zene és a tánc újrakezdődik, majd hirtelen a fények megint kialszanak. Hatalmas üvöltözés hallatszik. A kilépő papot körülállják és hatalmas tapssal üdvözlik.
Odaszól a csaposnak:
- Nem értem miért ünnepelnek csupán azért, mert bementem a WC-be.
- Mert most már maga is közénk tartozik - mondja a csapos.
- Attól félek még mindig nem értem.
- Tudja, minden alkalommal ha valaki felemeli azt a fügefalevelet, az összes fény kialszik a bárban.
 

apoc

Állandó Tag
Állandó Tag
Négy férfi beszélget.
Első: Én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá.
Második: Én hetente egyszer.
Harmadik: Én naponta egyszer.
Negyedik: Én naponta ketszer.
Első a negyedikhez: Neked nincs is feleseged!
Negyedik: Ja, nem a tiedről volt szó?
 

apoc

Állandó Tag
Állandó Tag
Az újdonsült házaspár golfozik. A nő véletlenül nagyot üt a labdába, és az betöri a közeli ház ablakját. A férfi és a nő bemegy bocsánatot kérni, s ahogy belépnek a házba, egy két méter magas, fekete börű ember áll elöttük.
- Kérem, bocsásson meg! - könyörög a férfi.
- Semmi baj - mondja a fekete. Én egy dzsinn vagyok, és több száz éve be voltam zárva egy vázába, amit most összetörtek. Cserébe teljesítem minden kívánságotokat.
- Szeretném, ha sok pénzünk lenne - mondja a nő
- Én sok szép kocsit szertnék. - mondja a férfi
- És minden városban egy szép nyaraló - mondják együtt. A dzsinn hármat csettint, és azt mondja:
- A bankszámlátokon a világ összes pénze fennt van, a rengeteg gyönyörű autó vár odahaza, és gyönyürű kempingházaitok vannak. De most én kérek valamit.
- Mit? - kérdi a férfi.
- Szeretnék lefeküdni a feleségeddel.
- Rendben van, mert annyi jó tettél velünk.
3 óra múlva visszajön a dzsinn, és az asszony, akinek remeg a lába.
- Hány évesek vagytok? - kérdi a dzsinn.
- Én 25 a feleségem pedig 21- feleli a férj.
- És még hisztek a dzsinnekben???
 

somebody65

Állandó Tag
Állandó Tag
Találkozik a kismalac a bátor pulykával.
- Szia, bátor pulyka! Te tényleg nem félsz a hentestől?
- Tényleg nem.
- Megengeded, hogy veled tartsak? Itt van a közelben a vágóhíd, és én nagyon félek.
- Gyere csak.
- Te bátor pulyka, már érzem, hogy itt a hentes a közelben. Biztos nem félsz?
- Nem félek.
- Már látom is,ott a bárd a kezében! Hogy-hogy téged nem bánt?
- Tudod, néhanapján viszek neki egy malacot.


Egy kisbolt ajtajára kirakott a tulajdonos egy táblát: "Vigyázat! Az üzletet kutya őrzi!"
Bemegy egy vevő, és látja, hogy a pénztár mellett egy eb békésen szundikál. Kérdezi a vevő az eladótól:
- Ez lenne az a hamis jószág, amit a tábla jelez?
- Igen.
- Egyáltalán nem tűnik veszélyesnek!
- Dehogynem! Azért tettem ki a táblát, mert mindenki átesett rajta, mikor beléptek a boltba
 

somebody65

Állandó Tag
Állandó Tag
Bemegy a csávó a dokihoz . Tiszta lila ,meg züld folt az arca. Megkérdezi a doktor :
- Dehát Uram , mi történt magával ?
- Hát, először nekem jött egy viziló.
Mire a doktor :
- Hát persze ...
- Aztán nekem jött egy ufó !
- Hát persze egy uffóóó ...
- Aztán pedig nekem jött egy zsiráf !
- Jah zsiráf ,mi ? Aztán mi történt ?
- Végre megállították azt a rohadt körhintát !
 

Call Gary

Állandó Tag
Állandó Tag
A komák összeszóltak.
Bíró:
- No, mesélje csak, hogy volt?
- Hát kérem reggel felkelek, nyújtóckodom, kinézek az ablakon, a malacok szaladgálnak az udvaron, a madarak csiripelnek, az eső csepereg...
- Állj! Ennyi mindenre nincs idő. Röviden és velősen...
- Reggel föl, lovat ki, erdőre ki, fát rá, udvarra bé, szobába bé, a koma me az asszony... Én ki, koma ki, én neki, ő nekem, én megint neki, ő többet nem.
 

zolcsika

Állandó Tag
Állandó Tag
Okosságok

A pesszimista a sötétséget látja az
alagútban, az optimista a fényt az alagút végén, a realista a közelgő vonat lámpáit, a mozdonyvezető pedig három idiótát a síneken...

Bátorság az, amikor egy férfi tök részegen, reggel 4-kor hazajön, megpillantja a kezében seprűt tartó, tomboló feleséget, és azt kérdezi:
-Takaritasz, vagy repülsz valahova?

Magyar siker sztori: Semmivel kezdtem, annak idején... majdnem az egész megvan még mindíg ...

Különös ember a házmester: este sört iszik, reggel havat hány

Sakkozni bokszolókkal, bokszolni sakkozókkal szeretek.

A természet igazságos: aki vak, az jobban hall, aki süket, az jobban lát, akinek rövidebb az egyik lába, annak hosszabb a másik

A bugyi nem a legjobb dolog a világon, de közel áll hozzá..

Látod: Imádni ugyanaz, mint szeretni, de mégsem ugyanaz imádkozni, mint szeretkezni !

Elmentem lángososnak. Végre egy zsíros állás!

Én nem a cápáktól félek, hanem attól, hogy meg akarnak harapni.

Húsz évvel ezelött arra vágytam, hogy keressek 60.000 Ft-ot havonta, és legyen egy 1986-os évjáratú Golfom....mára mindez teljesült.

Az úriember az a vadállat, aki valameddig tud várni.

Én már nem hiszek semmiben! A múltkor is bementem egy ajtón, amire az volt írva, hogy NŐK, de csak budi volt.
 

izirjder

Új tag
A világ legrövidebb könyvei :
Staller Ilona: Szolíd smink
Medgyessy Péter: Elhárított kémek listája
Pataki Attila: Természetes hajápolás
Balázs Fecó: Elég egy mosoly - Fogtechnika haladóknak
A mongol-argentin határvillongások krónikája
A Zámbó család és a szépségipar
Aigner Szilárd: Helyes prognózisaim
Belügyi Közlöny: Felderített maffiagyilkosságok
Albán telefonkönyv

Az Etiop szakácskönyv
Ákos: A szerénységrol
Cher: Természetes testrészeim
A Vatikán nagy tavai
George Michael & Elton John: A pina illata 2002.
Láng Györgyi: Egy férfi érintése
A kabuli internet cafék névsora
Az ír antialkoholisták névjegyzéke
Stohl András: Lassan, de biztosan
Anettka: Beszéd- és értelemgyakorlatok
Bill Gates: Hibátlan és gyors MS operációs rendszerek
Borisz Jelcin: Harc az alkoholizmus ellen
Szaddam Husszein: Béke
Torgyán József: A tömörség kifejezöereje
Jézus Krisztus: Életem nagy szerelmei
Verebes Istvan: Egészséges lélegzés
Császár Előd: Én és a Kresz
Charlie & Demjén Rózsi: Szárazon
Pándy András: Családi fotóalbumom
A legnagyobb jégverések a Szahara területén
 

Karsay István

Kitiltott (BANned)
Tisztelt Technikai Segítség!



Tavaly frissítettem a Barát 5.0-ról a Férj 1.0-ra, és azt tapasztaltam,
hogy a rendszer teljesítménye csökken, különösen a Virág és Ékszer
alkalmazásokban, melyek pedig kifogástalanul müködtek a Barát 5.0 alatt.

Ezen túlmenöleg a Férj 1.0 több kedvenc programomat is eltávolította,
mint például a Romantika 9.3-at és az Odafigyelés 6.4-et,
ám telepített olyan alkalmazásokat, mint a Bajnokok Ligája 4.1
és az Újpest 3.0.

Most már az Elbeszélgetés 8.0 sem müködik, és ha Takarítás 2.8-at akarom
indítani, visszautasít a rendszer.

Megpróbáltam a Nyaggatás 5.3-mal kijavítani a hibákat, de sikertelenül.

Mit tegyek?

Elkeseredett



Kedves Elkeseredett!

Elöször is, ne felejtse, hogy a Barát 5.0 szórakoztatócsomag,
míg a Férj 1.0 operációs rendszer, saját utasításkészlettel.

Gépelje be következö parancssort:

C:Azt hittem, szeretsz [Enter] Ezután töltse le a Könnyek 6.7-et,
amellyel telepítheti a Bûntudat 3.0-át!

Ha minden rendben megy, akkor a Férj 1.0 ezután magától indítja
az Ékszer 2.4 és Virágok 3.6 alkalmazásokat. Kérem figyeljen oda,
hogy ne terhelje túl a Férj 1.0-át több ilyen alkalmazás gyakori,
vagy egyidejû futtatásával, mert ez esetben elõfordulhat, hogy
a Férj 1.0 telepíti az Ingerült Csönd 2.3-at, vagy a Kocsmázás 7.0-át,
mert ezek által a rendszer fokozottan ki lesz téve a Sör 6.1 támadásainak.
A Sör 6.1 kártékony program, mely HangosHorkolás.wav fájlokat hoz létre a
merevlemezen.

Egyes tapasztalatok szerint a Férj 1.0 a Pletykadélután 2.1
és a Barátnõim Átjönnek Vacsorára 3.2 futtatása esetén lemerevedhet,
ezeket csak akkor indítsa, ha elõtte telepítette az Elmehetsz A Meccsre
1.5öt!

Bármilyen hibát is tapasztal a Férj 1.0 mûködésében, SEMMILYEN KÖRÜLMÉNYEK
KÖZÖTT NE telepítse az Anyós 1.0-át, és ne telepítsen új Barát programot se!
Ezek nem támogatott akalmazások; a Férj 1.0 rendszer összeomlásához és a
kapcsolat megszakadásához vezethetnek.

A Férj 1.0 remek program, de csak korlátozott memóriakezelési lehetõségei
vannak és nem kompatibilis néhány újabb alkalmazással (ilyen például a
Vegetáriánus Étel 4.3)
Érdemes lehet fontolóra venni néhány kiegészítõ szoftver beszerzését.
Személy szerint a Meleg Vacsora 3.1-et és a Rafinált Alsónemû 7.7-et
ajánlom.



A legjobbakat: Technikai Segítség
 

tisztahiszti

Állandó Tag
Állandó Tag
Egy nő vár az orvos irodájában. Az ápolónő kiszól neki:
- A vizeletminta, amit adott, almalé.
A nő felugrik:
- Azonnal kell hívnom a fiam iskoláját. A másik edényt becsomagoltam neki uzsonnának.
 

tisztahiszti

Állandó Tag
Állandó Tag
A csiga és a teknősbéka karamboloznak az erdőben. Egyetlen szemtanú van csak, a lajhár, aki éppen a helyszín közelében himbálózott a fán. A redőrörsön faggatják a lajhárt, mit látott e szörnyű balesetből. A lajhár a következőt vallja:
- Nem emlékszem, minden olyan gyorsan történt!
 

tisztahiszti

Állandó Tag
Állandó Tag
Az állatorvos megkéri az asszisztensét, hogy adjon be hashajtót a Rárónak. Elmagyarázza, mi a teendő:
- Dugjon be egy csövet a ló szájába, tegye be a tablettát a csőbe, és fújjon bele jó erősen, így a gyógyszer a ló nyelőcsövébe kerül.
Fél óra múlva kérdi az asszisztenst:
- Na, hat már a hashajtó?
- Igen, de sajnos a ló fújt először.
 

tisztahiszti

Állandó Tag
Állandó Tag
Egy férfi bemegy egy étterembe. Azt mondja:
- Ha adnak nekem 2 üveg bort ingyen, zongorázni fog magának a kutyám.
Adnak neki. Leülteti a kiskutyát a zongorához. Az játszik 5 percet, mire beront egy nagy kutya és kiviszi. Megkérdezi a pincér:
- Hát ez meg mi volt?
- Csak az anyja. Ő azt akarta, hogy orvos legyen belőle.
 
Státusza
További válaszok itt nem küldhetőek.
Oldal tetejére