Nevessünk...Írj egy viccet!

Bimbalac éjjel becsönget a háziorvosához, és izgatottan mondja:
-Jaj doktor úr, kérem, jöjjön el hozzánk most azonnal, mert súlyos beteg van a háznál!
Ki a súlyos beteg?
Én, csak nem volt otthon senki, akit elküldhettem volna orvosért, így hát magam jöttem el.

A baleseti sebészet felvételi osztályán:
- Magával mi történt?
- Hát, az úgy volt, hogy este lefekvéshez készülődtünk az asszonnyal.
Állt a tükör előtt, és panaszkodott:"Jaj istenem, tele vagyok ráncokkal, a csöcsöm a hasamig csüng, a fenekem megereszkedett. Mondj már valami biztatót!"
- És?
- Erre azt mondtam neki: de legalább a szemeddel semmi gond. Ezután már csak a mentőautóban tértem magamhoz...

Egy nap Pistike hazamegy az iskolából. Kérdezi az apja:
- Mi történt az iskolában?
- Kaptam két egyest.
- Miből kaptad?
- Egyiket élővilágból, a másikat földrajzból.
- Miért, mire nem tudtál válaszolni?
- Élővilágból kérdezte a tanárnéni, hogy miért bőg a tehén, ha fejik? Én meg válaszoltam, hogy a tanárnő sem szereti, ha rángatják a csöcsét.
- És földrajzból miért kaptad?
- Tanárnő megkérdezte, kb. milyen messze van Afrika? Erre én azt válaszoltam, hogy nem lehet túl messze, mert a néger bácsi, aki a szomszéd nénit kúrogatja, biciklivel szokott jönni.

Pistike és Móricka megy az erdőben, egyszer csak meglátnak egy mókust. Gyorsan elfogják, de nem tudják hova rakni, ezért azt mondja Móricka:
- Te, rakjuk be a gatyádba, onnan nem tud meglépni.
- Jól van.
Eltelik fél óra. Pistike ki akarja venni a nadrágjából, de Móricka nem engedi. Megint eltelik fél óra, Pistike ismét ki akarja venni, de Móricka ismét nem engedi. Megint eltelik fél óra, ekkor Pistike már kidobja a mókust a nadrágból. Móricka megkérdezi:
- Ezt meg miért csináltad?
- Azt még elviselem, hogy a tökömet mogyorónak nézte, még azt is hogy a fenekem odúnak, de azt már nem, hogy a mogyorót bevigye az odúba!

A gyerekek azt a feladatot kapják az iskolában, hogy másnapra vigyenek be valamilyen háztartásban nélkülözhetetlen eszközt. A tanítónéni kérdezi az egyik gyerektől:
- Katika, te mit hoztál?
- Én egy vasalót.
- És ezt mire használják, Katika?
- Ezzel vasalják simára a ruhákat.
- Pistike, és te mit hoztál?
- Egy porszívógépet.
- És tudod-e hogy mire való?
- Ezzel szokták a lakást az emberek kitakarítani.
- Móricka, ez meg mi?
- Tanár néni kérem ez egy lélegeztetőgép. A nagypapámé.
- És nagypapád mit szólt ahhoz, hogy elhozod az iskolába?
- Nem szólt semmit sem, csak annyit hogy: khrrrrrkhkrhhhh...

Egy borzasztóan izmos férfi lép az áruházi információhoz.
- Mo-mo-mondja, ké-ké-kérem, me-me-merre van a fé-fé-férfi o-o-osztály?
A pult mögött ülő alkalmazott ránéz, de nem válaszol. A vevő megismétli a kérdést:
- Mo-mo-mondja, ké-ké-kérem, me-me-merre van a fé-fé-férfi o-o-osztály?
Választ most sem kap. A férfi egy kis idő után újra megkérdezi:
- Mo-mo-mondja, ké-ké-kérem, me-me-merre van a fé-fé-férfi o-o-osztály?
Úgy látszik, mintha a másik észre sem venné. Erre az izomkolosszus mérgesen elviharzik. A soron következő vásárló megkérdezi az alkalmazottat:
- Mondja uram, miért nem válaszolt ennek az embernek?
- Go-go-gondolja, ho-ho-hogy ve-ve-verekedni a-a-akarok?

A fiatal házasok vesznek egy összerakható szekrényt. Hazaviszik, a férj elmegy dolgozni. A feleség összerakja a szekrényt, nézi, nézi, amikor elmegy az utcán a villamos, a szekrény pedig hopp, összedől.
- Nem baj! - gondolja a nő, és újra összerakja.
Villamos jön, szekrény újra szétesik. Gondolkodik a nő, mit csináljon. Becsönget a szomszéd férfihoz, jöjjön át segíteni. Pasi összerakja a szekrényt, kis idő múlva villamos jön, szekrény összedől... Mit lehet csinálni? A pasi javaslata:
- Rakjuk össze, bemegyek a szekrénybe, rám csukja az ajtót, megnézem hol esik szét, és ott megerősítjük.
Így is történik, szekrény össze, pasi be a szekrénybe, amikor csöngetnek,
jön haza a férj:
- Sikerült elszabadulnom hamarabb a munkahelyről, hazajöttem összerakni a szekrényt!
Belép a szobába, látja a szekrényt:
- De ügyes vagy, már össze is raktad! - kinyitja az ajtót, meglátja a pasit:
- HÁT MAGA MEG MIT KERES ITT?
Válasz:
- Nem fogja elhinni: várom a villamost!

Nyugdíjkérelem....

Egy ember megöregszik, és a szervei kérik a nyugdíjaztatásukat. Az agy vezeti a tanácskozást, a szervek egyenként előadják kérelmüket. Elsőnek a vese szól, s a következőket mondja:
- Sajnos megöregedtem, életem során rengeteget kiválasztottam, sokat dolgoztam, kérem a nyugdíjazásomat.
A sarokból egy vékony hang kiabál közbe:
- Én is kérem, én is kérem!
Mire az agy körbe néz, már csend van újra. A következő felszólaló a tüdő:
- Sajnos megöregedtem, életem során nagyon sok levegőt átdolgoztam, hogy tiszta legyen, de nem bírom tovább, kérem a nyugdíjaztatásom.
A vékony hang ismét közbekiabál:
- Én is kérem, én is kérem! - majd ismét csend.
A következő felszólaló a szív, aki elmondja, hogy ő már nagyon, de nagyon megöregedett, élete során rengeteget dobogott, szállította a vért, hogy a szervek rendesen működjenek, de már nem bírja az állandó strapát, ezért a nyugdíjaztatását kéri. A vékonyka hang ismét közbekiabál:
- Én is kérem, én is kérem!
Az agy most már teljesen elborul és dühösen kiabálni kezd:
- Azonnal álljon fel az, aki állandóan belekiabál az értekezletbe!
Erre megint megszólal a vékonyka hang:
B@zzeg, gondolod kérném a nyugdíjaztatásom, ha fel tudnék állni?

SZÉP REGGELT MINDENKINEK!

Az agresszív kismalac bemegy a borbélyhoz.
- Hogyan nyírjam meg?
- Szó nélkül!


Egy szőke nő viszi az agresszív kismalacot a hóna alatt. Találkozik
egy másikkal, aki így szól:
- Jaj de édes! Honnan van?
- VETTEM!!! - ordítja az agresszív kismalac

az iskolába a tanárnőhöz szakfelügyelő érkezik és beül a gyerekek mögé az utols
padba. a tanárnő egy orosz mondatot ír a táblára, majd megkérdi a gyerekeket,
mit jelent magyarul a mondat. móricka jelentkezik: - a tanárnőnek igen jó fenek
van. a tanárnő irul-pirul és mórickát kiküldi az osztályból. kifelé menet
móricka odaszól a tanfelügyelőnek: - maga meg akkor súgjon legközelebb, ha
tisztességesen tud oroszul!

az istálló körül tevékenykedik a bácsi. szomszédja érdeklődik: - mit csinálsz,
józsi? - hányom a ganyét! - hát mi a fenét ettél?

az optimista férfi nősülésre és gyerekekre gondol. a pesszimista férfi nős, és
vannak gyerekei.

az orvos a legszerencsésebb földi lény: sikereinek híre szárnyra kel,
balsikereit betemeti a föld.

az orvos vizsgálat közben megkérdezi a betegétől: - és a fülével nincs
problémája? - dehogynincs, doktor úr! amikor fölhúzom a pulóverem, mindig
beléjük akad.

Egy kétségbeesett asszony a szomszédja kíséretében bemegy a rendőrségre és bejelenti, hogy eltűnt a férje. A rendőr felveszi az adatokat, a nő diktálja:
- 35 éves, 185 cm magas, dús sötétbarna hajú, atléta termetű, kedves modorú és imádja a gyerekeket...
- Hiszen - szól közbe a szomszédasszony - nem is ilyen a férjed, alacsony, kövér, kopaszodó, csúnyán beszél, és szörnyen bánik a gyerekekkel.
- Oké, - feleli a feleség - és ki mondta, hogy őt akarom visszakapni?

az öreg bácsit beviszik az intenzívre. megszólítja az orvos: - mi a probléma,
bácsi? - elhagytam a szemüvegem. - és miért ide hozták? - miért? idehozták?

az öreg góbé meséli: - megyek keresztül az erdőn, s azt hallom: sutty. megyek
tovább, s megint hallom: sutty. alig teszek két lépést, megint hallom: sutty.
hátranézek. hát nem engem vernek?

az öreg paraszt bácsi megkérdezi a sarkon posztoló rendőrtől: - mondja már meg,
biztos úr, most budán vagyunk vagy pesten? a rendőr gúnyosan méri végig az
öreget. - hogy lehet ilyen hülyét kérdezni? - hát mit csináljak, ha csak maga
van itt egyedül?

az öreg székely ballag szamarával az úton. arra jön két rendőr. azt kérdi
évődve az egyik: - hová viszi, bátyám, a kedves feleségét? az öreg nem is
gondolkodik, azonnal rávágja: - viszem a bíró elé. merthogy megcsalt két
rendőrrel.