Nevessünk...Írj egy viccet!

az öreg székely lovaskocsin megy hazafelé a vásárból. egy útszéli kocsmában
erősen berúg, majd felül a szekérre és elalszik a bakon. közben éjjel ellopják
lovait. reggel, amikor felébred, nagyon másnapos, azt se tudja, fiú-e vagy lány
így gondolkodik: - ha én vagyok égető jános, akkor ellopták a lovaimat. ha
viszont nem én vagyok égető jános, akkor találtam egy szekeret!

2009.március.12.... II. fokozatú hőségriasztás!!!!!!!!!!!!

Az Országos Meteorológiai Szolgálat előrejelzése szerint a következő napokban erőteljes felmelegedés várható. Péntektől jövő hét elejéig a hőmérséklet délután az ország nagy részén több fokkal 30 fok felett várható. A napi középhőmérsékletek jellemzően elérhetik a 25, hétvégén és hétfőn a 27 fokot.

MAGYARORSZÁGON!!!!!

az úristen nem ivásra teremtette a vizet. ez abból is látszik, hogy milyen sósa
a tengerek és óceánok. édesvizet csak azért teremtett, mert sós vízzel nem lehe
sört főzni.

az ügyeletes tiszt felveszi a jegyzőkönyvet, s közben kérdezgeti a bejelentőt:
el tudná mondani, milyen volt a támadója? - dőlt belőle az alkoholszag. - mégis
valami közelebbit. - azt hiszem, körtepálinka volt.

azért vagyunk a világon - mondja a hitoktató a gyerekeknek -, hogy másokon
segítsünk. pistike jelentkezik: - és tessék mondani, akkor mások miért vannak?

azok a bennszülöttek, akik dobokat ütögetve próbálják elűzni a gonoszt,
komplett idiótáknak látszanak azoknak az okos amerikaiaknak a szemében, akik a
dudát tövig nyomva próbálják megszüntetni a közlekedési dugót.

azok az évek, melyeket egy nő letagad, nem vesznek el. hozzáadja őket más nő
életkorához.

azt kérdezi a tévévetélkedőben vágó egy rendőrtől: - na, és mit tud a
holt-tengerről? a rendőr némán pislog. vágó istván végül rászól: - megy az idő!
miért nem beszél? - holtakról vagy jót, vagy semmit.

azt kérdi a tölgyfa a bükkfától: - te bükk! nincs szükséged egy jó gitárosra? -
nekem nincs, de kérdezd meg a fenyőt!

azt mondd meg nekem, pistike, hogy ha anyukádnak hat szem almája van és hétfelé
kell elosztania, mit csinál? - kompótot.

azt mondja egyik rendőr a másiknak: - úgy szeretném, ha otthon anyámnak sok
szárnyas állata lenne! - miért? - szegény minden reggel azon sóhajtozik, hogy
neki csak egyetlen barom fia van!

áll egy tehén a buszmegállóban. ha megjön a busz, hova fog felszállni?
legelőre.

Egy autó veszettül cikázik az úton. A rendőr nagy nehezen megállítja. Kiszáll belőle egy szőke nő.
- Mit művel maga, hogy lehet így vezetni?
- Nem tehetek róla, hirtelen elémugrott egy fenyőfa, kikerültem balról, erre jobbról is odatermett egy, azt is ki kellett kerülnöm...
- Asszonyom, szerintem inkább vegye le azt az illatosítót...

alálkozás:
>> Nyuszika és a róka találkoznak az erdőben. Nyuszika
köszön:
>> - Szia vöröske!
>> - Te engem ne vöröskézz le!
>> - Miért, jobb lenne, ha lerókáználak.....!?!
>> ************************************************
>>
>> Előző munkahely:
>> A HR-es kérdezi az új titkárnőt:
>> - És mondja, az előző munkahelyén mennyi volt az évi
fizetése?
>> - ??? Nálunk az előző munkahelyemen nem dolgozott egy Évi
sem!
>>
>> **************************************************
>>
>> Margarin:
>> Két egér beszélget a kamrában:
>> - Rád fog esni a margarin!
>> - Rámamargarin?
>> ***************************************************
>>
>> Hogy kapta Benedek Elek a nevét?
>> Anyukája reggel beszólt a kisfiának:
>> - Benn vagy még az ágyban?
>> - Benne, de kelek.
>>
>>
>> ************************************************
>>
>> Trükk:
>> - Mondja Kovács bácsi, maga mit szokott csinálni, ha este
nem tud
>> elaludni?
>> - Én? Elszámolok háromig és már alszom is.
>> - Tényleg? Csak háromig?
>> - Háromig, de van úgy, hogy fél négyig is.
>>
>> *************************************************
>>
>> Bevásárlás:
>> - Pistike, szaladj le a boltba, hozzál egy kiló hurkát!
De ne
véreset!
>> - DENEVÉRESET???
>>
>> **************************************************
>>
>> Egyenlet:
>> - Kislányom, teljesen egyedül oldottad meg ezt az
egyenletet?
>> - Nem. Két ismeretlennel.
>>
>> ****************************************************
>>
>> Kérdés:
>> - Miért nincs bástya a vonaton?
>> - Mert a vonat nem vár.....
>>
>> **************************************************
>>
>> Úszás oktatás:
>> - Hogy tanítja a varázsló úszni a pókot?
>> - Hókusz, pók ússz!
>>
>> *************************************************
>>
>> Tehén:
>> A tehén bonyolult állat.
>> De én megfejtem.
>>
>> *************************************************
>>
>> Kérdés:
>> - Miért nem gyűjt a darázs vasat?
>> - ???
>> - Mert azt a MÉH csinálja.

Az anyós a lányának jósol:
- Azt látom lányom, hogy van egy ember aki nagyon közel áll hozzád és nagyon szereted!
Erre a lány:
- Biztos a Karcsi! Igen, a Karcsi!
Anyós:
- Nem, lányom! Gondolkozz! Egy olyan valaki, akiről azt hiszed, hogy nagyon szeret téged és nagyon régen ismered!
A lány:
- Akor biztosan nem a Karcsi mert csak 4 hete jött a céghez!
A lány férje:
- Az illetőnek véletlenül nem egy boszorkány az anyósa?
Anyós:
- Nem!
Férj:
- Hú! Már kezdtem megijedni!!!

- Mi lesz belőled, Pistike? Folyton csak a szex jár a fejedben. Abból nem lehet megélni.
- Dehogynem, tanár úr! Látná csak a nővéremet!

Felszáll a vonatra egy úr és a felesége. Találnak egy kabint, amiben csak egy ember ül. Kisvártatva a férj kimegy a kabinból, a másik férfi meg utána, és megszólítja:
- Ne haragudjon meg, uram, de az Ön felesége rettentően ronda. Én plasztikai sebész vagyok, és mindössze 300.000 forintért csodaszéppé tudom varázsolni.
Visszakérdez a férj:
- 300.000-ért? A vadász 80.000-ért lelövi.

Most lehull a lepel a fejfájásról..

A férj szomorúan megy az orvoshoz. Mikor rá kerül a sor, az orvos megkérdezi a szokásos szöveget (Mi a panasza?) A férj válaszként ezt mondja:

- Doktor úr, a legnagyobb problémám az, hogy a feleségem időtlen-idők óta nem szeretkezik velem.
Mire az orvos behívja a feleséget, aki másnap meg is jelenik.
- Doktor úr? Lehetek őszinte?
- Hát nem azért van itt?
- Na jó. Azért nem szeretkezem a férjemmel, mert reggel későn kelek, mert fáradt vagyok, ezért kénytelen vagyok taxit hívni. Persze a pénzt
mindig otthon hagyom, és a taxis megkérdezi:
- Rendőrt hívok, vagy megoldjuk másképp?
Mire én:
- Megoldjuk másképp. Ezért késve érek be az irodába, ahol a főnök megkérdezi:
- Kirúgjam, vagy megoldjuk másképp?
Mire én:
- Megoldjuk másképp.
Mivel a főnök csak este ér rá, ezért kénytelen vagyok taxit hívni, de pénzem ugye nincs. Ezért megkérdezi a taxis:
- Rendőrt hívok, vagy megoldjuk másképp?
Mire én:
- Megoldjuk másképp. Mire hazaérek ezért hulla fáradt vagyok, és csak aludni tudok.

Erre az orvos:
- Elmondjam a férjének, vagy megoldjuk másképp?

Három férfi a CIA-hoz jelentkezik.
A felvételt vezetö tiszt elmondja, hogy mielött felvennék öket,
tesztelni kell a stressz teherbíró képességüket.
Az elsö férfi kezébe nyom egy fegyvert, és azt mondja:
Abban a szobában van a felesége. Menjen be és löje le.
A fickó bemegy, kb. 5 perc múlva kijön, és azt mondja:
Ne haragudjanak, de nem megy - ki is rúgják.
A második fickó is bemegy, de neki sem sikerül. A harmadik következik.
Bemegy, a tiszt hallja, hogy BUMM, BUMM, BUMM, BUMM, BUMM, BUMM, majd hangos robaj és a fickó kijön.
Úgy hallom minden rendben volt - mondja a tiszt. Hát nem egészen. Valami hülye vaktöltényeket tett a pisztolyba, ugyhogy
kénytelen voltam a székkel agyonverni.

Unoka megkérdezi:
- Mondd nagymama, mi az a szerető?
Nagymama felsikít, elhajítja a kötést, felpattan, átgázol a macskán,
felrohan a padlásra, feltépi a gardróbajtót, kizuhan egy csontváz.
Nagymama:
- A francba, tudtam, hogy valamit elfelejtettem....