Nevessünk...Írj egy viccet!
- Téma inditó Szonja
- Kezdés dátuma
- Státusza
Két cimbora beszélget:
- Holnap tárgyalásra kell mennem!
- Miért?
- Az anyósom leesett a tizedikről, én meg elkaptam.
- De hát ezért dicséret járna, nem pedig bűntetés!
- Igen, csak megvártam, amíg pattan egyet.
Két ivócimbora beszélget:
- Mit mondott az anyósod tegnap este, mikor részegen mentél haza?
- Nem tudom, mert a mondókáját még most sem fejezte be.
A parasztember megveri az anyósát, ám az anyós feljelenti.
- Összesen 1500 forintra büntetem. -mondja a bíró.
- Miért éppen 1500-ra ? -kérdezi a paraszt.
- Mert 1000 a bírság és 500 az élvezeti adó!
Az előjáték során megszólal a lány:
- Nyom a pecsétgyűrűd.
- Az nem a pecsétgyűrűm, hanem a karórám.
- Holnap tárgyalásra kell mennem!
- Miért?
- Az anyósom leesett a tizedikről, én meg elkaptam.
- De hát ezért dicséret járna, nem pedig bűntetés!
- Igen, csak megvártam, amíg pattan egyet.
Két ivócimbora beszélget:
- Mit mondott az anyósod tegnap este, mikor részegen mentél haza?
- Nem tudom, mert a mondókáját még most sem fejezte be.
A parasztember megveri az anyósát, ám az anyós feljelenti.
- Összesen 1500 forintra büntetem. -mondja a bíró.
- Miért éppen 1500-ra ? -kérdezi a paraszt.
- Mert 1000 a bírság és 500 az élvezeti adó!
Az előjáték során megszólal a lány:
- Nyom a pecsétgyűrűd.
- Az nem a pecsétgyűrűm, hanem a karórám.
- Haver! Miért nyalogatod azt a könyvet?
- Azt írták benne, hogy lsd. a 28. oldalon...
- Mi az abszolút szemtelenség?
- Megkérdezni a törpétől, hogy "Mi leszel, ha nagy leszel?".
megáll egy ajtónál és mosolyogva rámutat:
- Ebben a zárkában tartózkodik a mi büszkeségünk. Amikor rablás miatt először került hozzánk még analfabéta volt. Most meg már közokirat-hamisítás miatt ítélték el.
A szőke áll a boltban, a kosarát teleteszi uborkával, mikor tele van, visszateszi. Mikor ezt már háromszor megcsinálta, odamegy az őr.
- Mondja, hölgyem, mit csinál?
- Tudja, ma voltam kozmetikusnál, és azt mondta, hogy jót tesz az arcomnak az uborkapakolás...
Szórakozóhelyen szöszi csajszi odalibeg a pulthoz és foghegyről mondja a pultos srácnak:
- Helósziókaaa, aggyá má valami rostosat!
- Bútorlap jó lesz?
Idősebb Fradi-szurkoló készülődik az esti meccsre. A felsége nézi, amint férje csupa zöld-fehérbe öltözik. Egyszer csak megszólal:
- Apukám, ahogy elnézlek, Te jobban szereted a Fradit, mint engem.
- Anyukám, ahogy elnézlek, lassan már az Újpestet is!
Egy férfi sántikál az utcán. Szembejön vele egy barátja.
- Hát veled meg mi történt?
- Csak egy kis futball-sérülés.
- Nem is tudtam, hogy focizol.
- Á, dehogy! Tegnap meccset néztem és belerúgtam a tévébe.
- Azt írták benne, hogy lsd. a 28. oldalon...
- Mi az abszolút szemtelenség?
- Megkérdezni a törpétől, hogy "Mi leszel, ha nagy leszel?".
megáll egy ajtónál és mosolyogva rámutat:
- Ebben a zárkában tartózkodik a mi büszkeségünk. Amikor rablás miatt először került hozzánk még analfabéta volt. Most meg már közokirat-hamisítás miatt ítélték el.
A szőke áll a boltban, a kosarát teleteszi uborkával, mikor tele van, visszateszi. Mikor ezt már háromszor megcsinálta, odamegy az őr.
- Mondja, hölgyem, mit csinál?
- Tudja, ma voltam kozmetikusnál, és azt mondta, hogy jót tesz az arcomnak az uborkapakolás...
Szórakozóhelyen szöszi csajszi odalibeg a pulthoz és foghegyről mondja a pultos srácnak:
- Helósziókaaa, aggyá má valami rostosat!
- Bútorlap jó lesz?
Idősebb Fradi-szurkoló készülődik az esti meccsre. A felsége nézi, amint férje csupa zöld-fehérbe öltözik. Egyszer csak megszólal:
- Apukám, ahogy elnézlek, Te jobban szereted a Fradit, mint engem.
- Anyukám, ahogy elnézlek, lassan már az Újpestet is!
Egy férfi sántikál az utcán. Szembejön vele egy barátja.
- Hát veled meg mi történt?
- Csak egy kis futball-sérülés.
- Nem is tudtam, hogy focizol.
- Á, dehogy! Tegnap meccset néztem és belerúgtam a tévébe.
Amikor egy férfi grillsütésre szánja el magát...
1. A férfi előveszi a kerti grillt és a faszenet.
2. A nő letakarítja a grillrácsot.
3. A nő lemegy a zöldségeshez.
4. A nő lemegy a henteshez.
5. A nő előkészíti a salátát és a zöldségeket.
6. A nő előkészíti a húst a sütéshez.
7. A nő egy tálcára készíti a fűszernövényeket a szükséges eszközökkel.
8. A nő kiviszi a lesikált grillt és a tálcát a férfinek, aki elterülve sört iszik.
9. A férfi elhelyezi a hússzeleteket a grillen.
10. A nő bemegy és megterít.
11. A nő elkészíti a zöldségeket.
12. A nő kimegy, hogy szóljon a férfinek, hogy a hús épp odaég.
13. A férfi leveszi az odaégett húst, és átadja a nőnek.
14. A nő tálal.
15. A férfi italt tölt.
16. A nő leszedi az asztalt.
17. A nő elmosogat, és rendbe rakja a konyhát.
18. A férfi otthagyja a grillt, mert még van rajta némi parázs.
19. A férfi megkérdezi a nőtől, hogy örül-e, hogy ma nem neki kellett főznie.
20. És bizonytalan arcát látva megállapítja, hogy a nők soha nem elégedettek.
1. A férfi előveszi a kerti grillt és a faszenet.
2. A nő letakarítja a grillrácsot.
3. A nő lemegy a zöldségeshez.
4. A nő lemegy a henteshez.
5. A nő előkészíti a salátát és a zöldségeket.
6. A nő előkészíti a húst a sütéshez.
7. A nő egy tálcára készíti a fűszernövényeket a szükséges eszközökkel.
8. A nő kiviszi a lesikált grillt és a tálcát a férfinek, aki elterülve sört iszik.
9. A férfi elhelyezi a hússzeleteket a grillen.
10. A nő bemegy és megterít.
11. A nő elkészíti a zöldségeket.
12. A nő kimegy, hogy szóljon a férfinek, hogy a hús épp odaég.
13. A férfi leveszi az odaégett húst, és átadja a nőnek.
14. A nő tálal.
15. A férfi italt tölt.
16. A nő leszedi az asztalt.
17. A nő elmosogat, és rendbe rakja a konyhát.
18. A férfi otthagyja a grillt, mert még van rajta némi parázs.
19. A férfi megkérdezi a nőtől, hogy örül-e, hogy ma nem neki kellett főznie.
20. És bizonytalan arcát látva megállapítja, hogy a nők soha nem elégedettek.
Hogyan éljünk egészséges és hosszú életet!
Azt mondják, naponta meg kell enni egy almát, mert: " mindennap egy alma
az orvost távol tartja!"". Ezen kívül meg kell enni egy banánt a kalcium
miatt, egy narancsot a C vitamin miatt és feltétlen meginni egy csésze
zöld teát, cukor nélkül, a cukorbetegség megelőzése és a vérzsír
csökkentése miatt!
Mindennap meg kell igyunk 2 liter vizet, utána ki kell pisilni, ami
megkétszerezi az időt, amit eddig a WC-n töltöttünk.
Mindennap el kell fogyasztani egy Activiát, hogy legyenek jó
baktériumaink, a belekben, amit senki nem tud pontosan mire jó, de ha nem lesz ez
a sok millió baktériumod, majd meglátod mi lesz!
Mindennap meg kell inni egy Aspirin+ az infarktus megelőzése végett,
egy pohár vörösbort szintén az infarktus megelőzésére és egy pohár
fehér bort az idegrendszer karbantartására. Utána egy pohár sört, azt
már fogalmam sincs miért (talán a vese és ha egyszerre iszod meg,
lehetséges, hogy agyvérzést kapsz, de ne idegeskedj, mert nem is fogod észrevenni
(úgy be leszel csápolva...)
Mindennap kell magvakat fogyasztani. Sokat, sokat, nagyon sokat!!! Az agyad
jobban müködik: a b vitaminok...stb.
Ezen kívül 4-6 étkezés ajánlott kis adagokban, azzal, hogy mindegyik
falatot legalább 36-szor kell megrágni, (mert "a nyálban lévö emésztenzimek
a gyomorban nem találhatóak meg!"!), hogy szinte lefolyjon a torkunkon.
Így, ha jól számolom, csak az étkezésre kell napi 5 óra.
Mert mindegyik étkezés után jól ki kell mosnunk a fogainkat még az alma
után is, az Activia, banán és a magvas dolgok után is, sőt, szájzuhany is ajanlott!
Egészen addig, míg van fog a szádban, és nem szabad elfelejteni a fogselymet sem,
ezen kívül a fogkefével való ínymasszázst sem, mint ahogy a hosszú
öblögetés is nagyon fontos. A fürdőszoba így teljes átalakítást
igényel, mivel el kellene helyezni benne egy CD lejátszót, rádiót és
egy TV-t, tekintettel a hosszan tartó tevékenységre, amit a napi
táplálkozás igényel.
8 órát kellene aludni és 8 órán felül dolgozni - ehhez hozzáadjuk a
napi 5 órát, ami táplálkozással telik el és ezek után marad 3 óra naponta.
Statisztikai adatok szerint napi 3 órát TV-t nézünk. Namármost, ez a
továbbiakban nem kivitelezhető, mert az egészséges élethez naponta
minimum fél órát kell gyalogolni, ami annyit jelent, hogy 15 perc
múlva indulj vissza, mert különben egy óra lesz a séta. Ezen kívül
baráti kapcsolatokat sem szabad elhanyagolni, ápolni kell, mert olyanok,
mint a növények: napi törődést igényelnek!!!
Mindemelett muszáj legalább két napi sajtót elolvasnod és néhány
hetilapot, hogy kritikus álláspontot tudjál foglalni a társadalmi és
politikai eseményekről.
Szexelni is kellene napi szinten anélkül, hogy rutinossá váljon a
dolog. Innovatív, kreatív kell, hogy legyél és mindig hódító! Erre is
idő kell, hogy a tantrikus szexről már ne is beszéljünk...
A családdal való foglalkozásra is kell időt szakítani, valamint a
háztartási munkákra is: mosás, mosogatás, padlómosás, ha kertes házban
élsz fűnyírás, ásás, kapálás és akkor arról még nem is beszéltünk, ha emellett
gyermekeid és házi kedvenced is vannak.
Számítások szerint, minderre minimum 29 óra kell abban az esetben, ha
több dolgot csinálsz egyidőben!
Például: Tusolj hideg vízzel és a szád tartsd közben tátva, így naponta meg
fogsz inni legalább 2 liter vizet, ami ajánlott az egészséges élethez.
Fogkefével a szádban szexelj a partnereddel, aki ekkor TV-t néz és
újságot olvas beszerezve a legfrissebb és legfontosabb híreket, míg te a padlót mosod.
Egyik kezed szabad, azzal hívd barátaid és rokonaid, közben idd a bort.
Uuuuu...
Nos, a megmaradt két szabad percben küldd el ezt az üzenetet
barátaidnak (akikre úgy kell vigyázni, mint a növényeidre), miközben
eszed a napi kiskanál mézet, ami nagyon hasznos.
Most elköszönök tőled, mert az alma, az Activia, a sör, az első liter
víz és a harmadik étkezés utáni magvas dolgok fogyasztása után nem
tudom, mit kell fogyasztanom, de most sürgősen WC-re kell mennem, ahol
időt takarítok meg, mert emellett a fogaim is megmosom!
Azt mondják, naponta meg kell enni egy almát, mert: " mindennap egy alma
az orvost távol tartja!"". Ezen kívül meg kell enni egy banánt a kalcium
miatt, egy narancsot a C vitamin miatt és feltétlen meginni egy csésze
zöld teát, cukor nélkül, a cukorbetegség megelőzése és a vérzsír
csökkentése miatt!
Mindennap meg kell igyunk 2 liter vizet, utána ki kell pisilni, ami
megkétszerezi az időt, amit eddig a WC-n töltöttünk.
Mindennap el kell fogyasztani egy Activiát, hogy legyenek jó
baktériumaink, a belekben, amit senki nem tud pontosan mire jó, de ha nem lesz ez
a sok millió baktériumod, majd meglátod mi lesz!
Mindennap meg kell inni egy Aspirin+ az infarktus megelőzése végett,
egy pohár vörösbort szintén az infarktus megelőzésére és egy pohár
fehér bort az idegrendszer karbantartására. Utána egy pohár sört, azt
már fogalmam sincs miért (talán a vese és ha egyszerre iszod meg,
lehetséges, hogy agyvérzést kapsz, de ne idegeskedj, mert nem is fogod észrevenni
(úgy be leszel csápolva...)
Mindennap kell magvakat fogyasztani. Sokat, sokat, nagyon sokat!!! Az agyad
jobban müködik: a b vitaminok...stb.
Ezen kívül 4-6 étkezés ajánlott kis adagokban, azzal, hogy mindegyik
falatot legalább 36-szor kell megrágni, (mert "a nyálban lévö emésztenzimek
a gyomorban nem találhatóak meg!"!), hogy szinte lefolyjon a torkunkon.
Így, ha jól számolom, csak az étkezésre kell napi 5 óra.
Mert mindegyik étkezés után jól ki kell mosnunk a fogainkat még az alma
után is, az Activia, banán és a magvas dolgok után is, sőt, szájzuhany is ajanlott!
Egészen addig, míg van fog a szádban, és nem szabad elfelejteni a fogselymet sem,
ezen kívül a fogkefével való ínymasszázst sem, mint ahogy a hosszú
öblögetés is nagyon fontos. A fürdőszoba így teljes átalakítást
igényel, mivel el kellene helyezni benne egy CD lejátszót, rádiót és
egy TV-t, tekintettel a hosszan tartó tevékenységre, amit a napi
táplálkozás igényel.
8 órát kellene aludni és 8 órán felül dolgozni - ehhez hozzáadjuk a
napi 5 órát, ami táplálkozással telik el és ezek után marad 3 óra naponta.
Statisztikai adatok szerint napi 3 órát TV-t nézünk. Namármost, ez a
továbbiakban nem kivitelezhető, mert az egészséges élethez naponta
minimum fél órát kell gyalogolni, ami annyit jelent, hogy 15 perc
múlva indulj vissza, mert különben egy óra lesz a séta. Ezen kívül
baráti kapcsolatokat sem szabad elhanyagolni, ápolni kell, mert olyanok,
mint a növények: napi törődést igényelnek!!!
Mindemelett muszáj legalább két napi sajtót elolvasnod és néhány
hetilapot, hogy kritikus álláspontot tudjál foglalni a társadalmi és
politikai eseményekről.
Szexelni is kellene napi szinten anélkül, hogy rutinossá váljon a
dolog. Innovatív, kreatív kell, hogy legyél és mindig hódító! Erre is
idő kell, hogy a tantrikus szexről már ne is beszéljünk...
A családdal való foglalkozásra is kell időt szakítani, valamint a
háztartási munkákra is: mosás, mosogatás, padlómosás, ha kertes házban
élsz fűnyírás, ásás, kapálás és akkor arról még nem is beszéltünk, ha emellett
gyermekeid és házi kedvenced is vannak.
Számítások szerint, minderre minimum 29 óra kell abban az esetben, ha
több dolgot csinálsz egyidőben!
Például: Tusolj hideg vízzel és a szád tartsd közben tátva, így naponta meg
fogsz inni legalább 2 liter vizet, ami ajánlott az egészséges élethez.
Fogkefével a szádban szexelj a partnereddel, aki ekkor TV-t néz és
újságot olvas beszerezve a legfrissebb és legfontosabb híreket, míg te a padlót mosod.
Egyik kezed szabad, azzal hívd barátaid és rokonaid, közben idd a bort.
Uuuuu...
Nos, a megmaradt két szabad percben küldd el ezt az üzenetet
barátaidnak (akikre úgy kell vigyázni, mint a növényeidre), miközben
eszed a napi kiskanál mézet, ami nagyon hasznos.
Most elköszönök tőled, mert az alma, az Activia, a sör, az első liter
víz és a harmadik étkezés utáni magvas dolgok fogyasztása után nem
tudom, mit kell fogyasztanom, de most sürgősen WC-re kell mennem, ahol
időt takarítok meg, mert emellett a fogaim is megmosom!
Kolompárék építési naplója...
Augusztus 30.
Házat akarunk építeni, de sajnos nincs pénzünk. Majd csak összedobjuk valahogy. Öcsém hegedűművész. A helyi ÁFÉSZ "Rózsafa" étteremben működő, ifjabb Kodály Zoltánról elnevezett vonósnégyes vezetője. Én ugyanott vagyok a ruhatárban belső ellenőr.
Szeptember 1.
Elhíreszteltük a rokonságban, hogy dédapánk 14 méter hosszan, 6 méter szélesen és 3 méter mélyen kincset ásott el. Így aztán 3 nap alatt elkészült a ház alapja.
Szeptember 22.
A ház már alá van pincézve, viszont a Tüzép-ről napokkal ezelőtt nagy mennyiségű tégla tűnt el. Azért a biztonság kedvéért ráírtuk a mi tégláinkra, hogy "Fizetve".
Október 1.
A ház már áll. Az ácsok is remekül dolgoztak, de a belső munkák még hátra vannak. Ma este eldöntjük, hogy ki és mit fog nekünk felajánlani a házhoz. Ez azért szép tőlük, sírva is fakadtunk.
Október 5.
Öcsémmel úgy döntöttünk, hogy vendégségbe megyünk. De nem volt otthon senki. Ezt nem hiszem el! Mondtam öcsémnek, hogy adjon egy pofont. Úgy megütött, hogy tokostul kivittem az ajtót. Haza is hoztuk.
Október 8.
Az öcskössel körülnéztünk a környéken. Délután felé megszomjaztam. Be is csöngettem az egyik házba. Azt mondták a függöny mögül, hogy igyak a kerti csapból. A csap nehezen működött, ezért hazahoztam. A 30 méteres vízvezetékkel együtt. Otthon vettem csak észre, hogy a vezeték végén bojler is van. Viszont a bojlerhez egy kád is tartozott, amiben egy gyönyörű nő fürdött. Ennek furcsa módon a feleségem örült a legjobban. Holnap az asszonyt orvoshoz viszem.
Október 10.
Az éjjel nagy vihar tombolt. De akkora, hogy a szomszéd összes cserepét a mi tetőnkre fújta át. Éppen illett rá.
Október 12.
Tegnap megünnepeltük, hogy eddig saját erőnkből hoztuk össze a házat. Egy étteremben mulattunk. Az öcskös úgy berúgott, hogy padlót fogott. Azt is hazahoztuk.
Október 20.
Nagyon szép kovácsoltvas kaput láttunk. Becsöngettem. Kiszóltak: szabad! Haza is hoztuk.
Október 24.
Unokabátyám, Kálmán bolondul a téli sportokért. A minap fölvett egy hátizsákot, fejére sísapkát húzott, és kezében egy jégcsákánnyal betoppant az OTP-be, ahol magához kérette az egész bevételt. Legutóbb Sopronkőhidáról írt levelet, melyben közölte velünk, hogy itt áll Európa Kapujában, de sajnos belülről. Kért babakrémet, hajolajat, borápoló kenőcsöt és szemceruzát. Kár hogy bent van, mert nagyon hiányzik az építkezésnél.
Főként a keze.
Január 4.
Öcsém Balatonföldváron sétálgatott az egyik villa szobájában. Egyszer csak előugrott egy kutya, és megkergette, mire ő fejest ugrott a medencébe. A medence tele volt száraz falevéllel. A fejestől az öcsém 10 centivel rövidebb lett. Most behúzott nyakkal közlekedik, ettől úgy néz ki, mint egy teknősbéka. Az esettől olyan dühös lett, hogy hazahozta a medencét. Hogy eltüntesse a nyomokat, megette a kutyát. Így mindenki jól járt, és a káposzta is megmaradt.
Január 7.
Hatalmas dörrenésre ébredtünk.
Valaki a kerítésen keresztül bedobott 6 db komplett ablakot. De az is lehet, hogy maguktól repültek be, mert az ablakoknak 2 szárnya volt.
Január 11.
Találtunk egy megbízható villanyszerelőt, aki a mi fogyasztásunkat rá tudja kötni a szomszéd villanyórájára. Most neki pörög. Kész főnyeremény.
Február 15.
Lakásügyben a szerveknél annyit kilincseltem, hogy mindegyik a kezemben maradt. Így aztán lassan összeállt a ház.
Február 16.
Este becsöngetett a jó szomszéd. Áthozta a Satelit antennáját és a nagyképernyős Sony televízióját. Azt mondta: Használják egészséggel! A bíróságon ezt a tényt tagadta.
Február 24.
Öcsém késő este jött haza egy komplett hálószobabútorral. Azt mondta, hogy az utcán találta, és biztos valaki véletlenül húzta ki a zsebéből, a zsebkendőjével együtt. Csak neki lehet ilyen szerencséje!
Február 25.
Öcsém részt vett egy délutáni futóversenyen. Ő szaladt elöl, hóna alatt egy padlószőnyeggel. Az áruház dolgozói csúnyán lemaradtak. Azért mit tesz az állandó edzés!
Február 26.
Megtartottuk a házavatót. A társaság jól érezte magát. A vendégek éjfél felé távoztak. Kora reggel vettük észre, hogy hiányzik a bejárati ajtó, 70 méter elektromos vezeték, 12 kapcsoló, a WC csésze, 7 négyzet méter válaszfal és a cserépkályha. De nincs baj, mert holnap mi is házavatóra megyünk!
Augusztus 30.
Házat akarunk építeni, de sajnos nincs pénzünk. Majd csak összedobjuk valahogy. Öcsém hegedűművész. A helyi ÁFÉSZ "Rózsafa" étteremben működő, ifjabb Kodály Zoltánról elnevezett vonósnégyes vezetője. Én ugyanott vagyok a ruhatárban belső ellenőr.
Szeptember 1.
Elhíreszteltük a rokonságban, hogy dédapánk 14 méter hosszan, 6 méter szélesen és 3 méter mélyen kincset ásott el. Így aztán 3 nap alatt elkészült a ház alapja.
Szeptember 22.
A ház már alá van pincézve, viszont a Tüzép-ről napokkal ezelőtt nagy mennyiségű tégla tűnt el. Azért a biztonság kedvéért ráírtuk a mi tégláinkra, hogy "Fizetve".
Október 1.
A ház már áll. Az ácsok is remekül dolgoztak, de a belső munkák még hátra vannak. Ma este eldöntjük, hogy ki és mit fog nekünk felajánlani a házhoz. Ez azért szép tőlük, sírva is fakadtunk.
Október 5.
Öcsémmel úgy döntöttünk, hogy vendégségbe megyünk. De nem volt otthon senki. Ezt nem hiszem el! Mondtam öcsémnek, hogy adjon egy pofont. Úgy megütött, hogy tokostul kivittem az ajtót. Haza is hoztuk.
Október 8.
Az öcskössel körülnéztünk a környéken. Délután felé megszomjaztam. Be is csöngettem az egyik házba. Azt mondták a függöny mögül, hogy igyak a kerti csapból. A csap nehezen működött, ezért hazahoztam. A 30 méteres vízvezetékkel együtt. Otthon vettem csak észre, hogy a vezeték végén bojler is van. Viszont a bojlerhez egy kád is tartozott, amiben egy gyönyörű nő fürdött. Ennek furcsa módon a feleségem örült a legjobban. Holnap az asszonyt orvoshoz viszem.
Október 10.
Az éjjel nagy vihar tombolt. De akkora, hogy a szomszéd összes cserepét a mi tetőnkre fújta át. Éppen illett rá.
Október 12.
Tegnap megünnepeltük, hogy eddig saját erőnkből hoztuk össze a házat. Egy étteremben mulattunk. Az öcskös úgy berúgott, hogy padlót fogott. Azt is hazahoztuk.
Október 20.
Nagyon szép kovácsoltvas kaput láttunk. Becsöngettem. Kiszóltak: szabad! Haza is hoztuk.
Október 24.
Unokabátyám, Kálmán bolondul a téli sportokért. A minap fölvett egy hátizsákot, fejére sísapkát húzott, és kezében egy jégcsákánnyal betoppant az OTP-be, ahol magához kérette az egész bevételt. Legutóbb Sopronkőhidáról írt levelet, melyben közölte velünk, hogy itt áll Európa Kapujában, de sajnos belülről. Kért babakrémet, hajolajat, borápoló kenőcsöt és szemceruzát. Kár hogy bent van, mert nagyon hiányzik az építkezésnél.
Főként a keze.
Január 4.
Öcsém Balatonföldváron sétálgatott az egyik villa szobájában. Egyszer csak előugrott egy kutya, és megkergette, mire ő fejest ugrott a medencébe. A medence tele volt száraz falevéllel. A fejestől az öcsém 10 centivel rövidebb lett. Most behúzott nyakkal közlekedik, ettől úgy néz ki, mint egy teknősbéka. Az esettől olyan dühös lett, hogy hazahozta a medencét. Hogy eltüntesse a nyomokat, megette a kutyát. Így mindenki jól járt, és a káposzta is megmaradt.
Január 7.
Hatalmas dörrenésre ébredtünk.
Valaki a kerítésen keresztül bedobott 6 db komplett ablakot. De az is lehet, hogy maguktól repültek be, mert az ablakoknak 2 szárnya volt.
Január 11.
Találtunk egy megbízható villanyszerelőt, aki a mi fogyasztásunkat rá tudja kötni a szomszéd villanyórájára. Most neki pörög. Kész főnyeremény.
Február 15.
Lakásügyben a szerveknél annyit kilincseltem, hogy mindegyik a kezemben maradt. Így aztán lassan összeállt a ház.
Február 16.
Este becsöngetett a jó szomszéd. Áthozta a Satelit antennáját és a nagyképernyős Sony televízióját. Azt mondta: Használják egészséggel! A bíróságon ezt a tényt tagadta.
Február 24.
Öcsém késő este jött haza egy komplett hálószobabútorral. Azt mondta, hogy az utcán találta, és biztos valaki véletlenül húzta ki a zsebéből, a zsebkendőjével együtt. Csak neki lehet ilyen szerencséje!
Február 25.
Öcsém részt vett egy délutáni futóversenyen. Ő szaladt elöl, hóna alatt egy padlószőnyeggel. Az áruház dolgozói csúnyán lemaradtak. Azért mit tesz az állandó edzés!
Február 26.
Megtartottuk a házavatót. A társaság jól érezte magát. A vendégek éjfél felé távoztak. Kora reggel vettük észre, hogy hiányzik a bejárati ajtó, 70 méter elektromos vezeték, 12 kapcsoló, a WC csésze, 7 négyzet méter válaszfal és a cserépkályha. De nincs baj, mert holnap mi is házavatóra megyünk!
Megosztom veletek pár kedvencemet, ha jól látom, még nem voltak. Ha mégis, elnézést kérek...
Jósnőnél:
- És maga két gyönyörű gyerek apja, látom a gömbben.
- Azt maga csak hiszi. Én három gyönyörű gyerek apja vagyok.
- Azt maga csak hiszi!
[FONT="]Férj kérdi a nejétől:[/FONT]
- Miért nem látom rajtad soha, amikor orgazmusod van?
- Mert soha nem vagy ott!
Két barátnő beszélget:
- Te mióta dohányzol?
- Amióta a férjem egyszer korábban jött haza, és egy csikket talált a hamutartóban.
Skót a kisfiához:
- Hogy mered rugdosni a kisbarátodat, mikor az új cipő van rajtad?!
És a világválság idején sajnos újra aktuális:
[FONT="]- Seperje ki azt a termet![/FONT]
[FONT="]- Mit gondol, én egy diplomás ember vagyok![/FONT]
[FONT="]- Aha, az más, akkor először megmutatom, hogy’ kell...[/FONT]
Jósnőnél:
- És maga két gyönyörű gyerek apja, látom a gömbben.
- Azt maga csak hiszi. Én három gyönyörű gyerek apja vagyok.
- Azt maga csak hiszi!
[FONT="]Férj kérdi a nejétől:[/FONT]
- Miért nem látom rajtad soha, amikor orgazmusod van?
- Mert soha nem vagy ott!
Két barátnő beszélget:
- Te mióta dohányzol?
- Amióta a férjem egyszer korábban jött haza, és egy csikket talált a hamutartóban.
Skót a kisfiához:
- Hogy mered rugdosni a kisbarátodat, mikor az új cipő van rajtad?!
És a világválság idején sajnos újra aktuális:
[FONT="]- Seperje ki azt a termet![/FONT]
[FONT="]- Mit gondol, én egy diplomás ember vagyok![/FONT]
[FONT="]- Aha, az más, akkor először megmutatom, hogy’ kell...[/FONT]
KÖSZÖNETNYILVÁNÍTÁS
Ezúton szeretnék köszönetet mondani mindazoknak, akik ebben az évben is megörvendeztettek a számtalan körlevéllel és a 'küldd tovább' típusú e-mailekkel.
Sokat változtattatok az életemen:
* Azóta nem iszom Colát, amióta megtudtam, hogy az rozsdát old és wc tisztításra is alkalmas.
* Azóta nem járok többé moziba, nehogy véletlenül beleüljek egy AIDS-szel
fertözött injekcióstübe.
* Azóta nem használok izzadásgátlót, mert rákot okoz.
* Azóta nem parkolok többé zárt parkolóban, nehogy elraboljanak.
* Azóta a gyerekeimet egyetlen másodpercre sem tévesztem szem elöl, nehogy pedofilok áldozataivá váljanak.
* Az összes megtakarított pénzem Amy Bruce-nak ajándékoztam, annak a szegény gyermeknek, aki már legalább a 70. szervének átültetésére vár, és aki nem öregszik, hiszen 1995 óta egyfolytában 7 éves!
* Még mindig várom a hírt attól a bizonyos beteg kislánytól, aki minden kinyitott e-mail utánn pénzt kellett, hogy kapjon ahhoz, hogy meggyógyuljon! Különben ez a kislány is sok év után egyfolytában 5 éves!
* Lelkesen feliratkoztam a mellé a 30milló ember mellé, akik a mozambiki törpemókus megmentésén fáradoznak, de sajnos még nem kaptam meg a beigért Nokia csodatelefonomat, ahogy a Disneylandbe szóló ingyenbelépöket sem!
* Hála nektek, már én is tudom hogyan kell megfelelő partnert találni.
* Hála nektek, hogy immáron 700-adszor is megtudhattam, hogy a www.freemail.hu azonnali hatállyal törli az összes e-mailemet, és az iwiw is megszünteti a tagságomat, de ez azóta sem történt meg.
* Várakozásaim ellenére nem osztotta meg velem az a qrva Bill Gates a vagyonát !
* Sosem történt velem csodálatos dolog 8 másodpercen belül, amikor azonnal 15-200 példányban továbbküldtem Buddha, Mohamed vagy a Dalai Láma életbölcsességekkel átitatott gondolatait!
* Viszont megúsztam mind az 5000 szerencsétlenséget, ami kellett volna, hogy érjen, és még mindíg élek, holott minimum 100-szor kellett volna már meghalnom!
De nagyon vigyázzatok, mert ha nem külditek tovább ezt a levelet 10 percen belül legalább 555 embernek, akkor holnap kaptok postán egy három hónapos roma csecsemöt, amit ha du. 2-ig nem vesztek át, másnap postázzák az egész családot!
Ezúton szeretnék köszönetet mondani mindazoknak, akik ebben az évben is megörvendeztettek a számtalan körlevéllel és a 'küldd tovább' típusú e-mailekkel.
Sokat változtattatok az életemen:
* Azóta nem iszom Colát, amióta megtudtam, hogy az rozsdát old és wc tisztításra is alkalmas.
* Azóta nem járok többé moziba, nehogy véletlenül beleüljek egy AIDS-szel
fertözött injekcióstübe.
* Azóta nem használok izzadásgátlót, mert rákot okoz.
* Azóta nem parkolok többé zárt parkolóban, nehogy elraboljanak.
* Azóta a gyerekeimet egyetlen másodpercre sem tévesztem szem elöl, nehogy pedofilok áldozataivá váljanak.
* Az összes megtakarított pénzem Amy Bruce-nak ajándékoztam, annak a szegény gyermeknek, aki már legalább a 70. szervének átültetésére vár, és aki nem öregszik, hiszen 1995 óta egyfolytában 7 éves!
* Még mindig várom a hírt attól a bizonyos beteg kislánytól, aki minden kinyitott e-mail utánn pénzt kellett, hogy kapjon ahhoz, hogy meggyógyuljon! Különben ez a kislány is sok év után egyfolytában 5 éves!
* Lelkesen feliratkoztam a mellé a 30milló ember mellé, akik a mozambiki törpemókus megmentésén fáradoznak, de sajnos még nem kaptam meg a beigért Nokia csodatelefonomat, ahogy a Disneylandbe szóló ingyenbelépöket sem!
* Hála nektek, már én is tudom hogyan kell megfelelő partnert találni.
* Hála nektek, hogy immáron 700-adszor is megtudhattam, hogy a www.freemail.hu azonnali hatállyal törli az összes e-mailemet, és az iwiw is megszünteti a tagságomat, de ez azóta sem történt meg.
* Várakozásaim ellenére nem osztotta meg velem az a qrva Bill Gates a vagyonát !
* Sosem történt velem csodálatos dolog 8 másodpercen belül, amikor azonnal 15-200 példányban továbbküldtem Buddha, Mohamed vagy a Dalai Láma életbölcsességekkel átitatott gondolatait!
* Viszont megúsztam mind az 5000 szerencsétlenséget, ami kellett volna, hogy érjen, és még mindíg élek, holott minimum 100-szor kellett volna már meghalnom!
De nagyon vigyázzatok, mert ha nem külditek tovább ezt a levelet 10 percen belül legalább 555 embernek, akkor holnap kaptok postán egy három hónapos roma csecsemöt, amit ha du. 2-ig nem vesztek át, másnap postázzák az egész családot!
... olyan beteg az anyósom, hogy le a kalappal!!!....
Egy család kimegy az erdőbe szamócát szedni. Egyszer csak a nagymama belelép egy csapdába és felsikolt: - Jaj!
Az asszony szól a férjének:
- Menj már, nézd meg, hogy mi baja van anyunak!
Mire a férj:
- Semmi, csak kiborította a szamócát.
A fiatal feleség, idegesen telefonál a férjének.
- Képzeld, a mama leesett a lépcsőn, beütötte a fejét, vérzik. Most mit csináljak?
- Krumplistésztát, az hamar megvan.
Egy család kimegy az erdőbe szamócát szedni. Egyszer csak a nagymama belelép egy csapdába és felsikolt: - Jaj!
Az asszony szól a férjének:
- Menj már, nézd meg, hogy mi baja van anyunak!
Mire a férj:
- Semmi, csak kiborította a szamócát.
A fiatal feleség, idegesen telefonál a férjének.
- Képzeld, a mama leesett a lépcsőn, beütötte a fejét, vérzik. Most mit csináljak?
- Krumplistésztát, az hamar megvan.
Ez nagyon jó.Kapcsolom hozzá az én felfedezett receptem 
Unikumos pulyka receptje
1. Vegyünk egy pulykát!
2. Egy pohár unicum.
3. Tegyük a pulykát a sütõbe!
4. Még két unicum.
5. Állítsuk a hõfokot 190 sütõre!
6. 3 unicum további.
7. Süssük a kapcsot be!
8. Most még tovum 4 univáb.
9. Pulykázzuk meg a zsírt!
10. Unicumot a másik palackot még.
11. Dugjunk pulykákat a hõmérumba!
12. Poharazzunk még egy unicumot az öntbe!
13. Süssük az unicumot még egy óráig!
13+1. ''Gyöngyvirágos kék ibolya-a-a-a!...''
14. Pulykáljuk meg az puha unicumját!
15. Vegyük ki a pulyákot az unicumból!
16. ''Édes anyám, sirhalmomra-a-a-a!...''
17. ''Kiskút, kerekes kút...''
18. Szeletum a pulyák darabbal többe!
19. Pusztuljunk tásztátum
20. Palackoljunk még egy unicum vevétet!
21. ''Nyílára uccásik a krocsmrasumity!...
22. Állítsuk meg a teritumot és pulykoljunk még egy terítéket!
23 . Leterít az unipulyák, és fogyjunk el.
Távolitsuk el a plüssmacit a sütőből, és melegitsük 160 C fokra.
Gőz fölött melegitsünk fel 10 dkg margarint, és ismét távolitsuk el a plüssmacit a sütőből, és erélyesen szóljunk rá öcsire, nem szabad, öcsike.
A margarint keverjük össze 20 dkg cukorral, a maradék margarint vegyük ki öcsike kezéből, és mossuk le a falat.
Mérjünk ki 3 evőkanál kakaót, ismét vegyük ki öcsike kezéből a margarint.
Fürdessük meg a macskát, tegyünk hintőport és ragtapaszt a karmolásokra.
Keverjünk a margarinhoz 4 egész tojást és 30 dkg lisztet, és 2 cs valniliás cukort.
Vegyük ki a füstőlgő plüssmacit a sütőből, és nyissunk ki minden ablakot és ajtót szellőztetés végett.
Vegyük el a mobiltelefont Andikától, és biztositsuk férjünk főnökét arról, hogy nem, nem a férjünkkel beszélt az előbb. Hivjuk fel a férjünket, és készitsük föl a legrosszabbra.
Adjuk a tésztához egy evőkanál sót, és 20 dkg durvára vágott diót,(közben álljunk ellen a kisértésnek,hogy mind Andikát, mind Öcsikét durvára vágjuk)
Engedjük ki a macskát a sütőből. A tésztát alaposan kivajazott tepsibe öntsük. 25 percig közepes lángon süssük.
Vegyük el a borotvát és a macskát Öcsitől. Közben magyarázzuk el Öcsinek,hogy fogalmunk sincs róla,hogy a leborotvált macska lesül-e a napon.
Dobjuk ki a macskát az udvarra, amig még képes elfutni.
Bevonómáz:
Keverjük össze a következőket: 10 dkg cukor, 5 dkg olvasztott csoki, 5 dkg margarin
Vegyük ki azt a k*rva plüssmacit a grillsütőből és dobjuk el. Jó messzire.
Magyarázzuk el kedvesen a rendőrnek,hogy fogalmunk se volt róla,hogy pont őt fogjuk eltalálni, miközben megpróbálja lementeni öcsikét a szomszéd ház tetejéről.
Tegyük öcsikét a járókába. Adjunk a mázhoz egy kevés sót 1 dl tejet és lassu tűzön forraljuk két percig.
Nyissunk ajtót a csengetésre, és magyarázzuk el kedvesen, hogy mennyire sajnáljuk,hogy Andika bedugta a kerti slagot a szomszéd spájzablakába.
Ajánljuk fel, hogy megtéritjük a befőttek, és a takaritószemélyzet költségét. Andikát kötözzük ki az asztallábhoz.
Távolitsuk el a szénnéégett sütiket a tepsiből
Kapjuk idegösszeomlást.[/QUOTE]
Unikumos pulyka receptje
1. Vegyünk egy pulykát!
2. Egy pohár unicum.
3. Tegyük a pulykát a sütõbe!
4. Még két unicum.
5. Állítsuk a hõfokot 190 sütõre!
6. 3 unicum további.
7. Süssük a kapcsot be!
8. Most még tovum 4 univáb.
9. Pulykázzuk meg a zsírt!
10. Unicumot a másik palackot még.
11. Dugjunk pulykákat a hõmérumba!
12. Poharazzunk még egy unicumot az öntbe!
13. Süssük az unicumot még egy óráig!
13+1. ''Gyöngyvirágos kék ibolya-a-a-a!...''
14. Pulykáljuk meg az puha unicumját!
15. Vegyük ki a pulyákot az unicumból!
16. ''Édes anyám, sirhalmomra-a-a-a!...''
17. ''Kiskút, kerekes kút...''
18. Szeletum a pulyák darabbal többe!
19. Pusztuljunk tásztátum
20. Palackoljunk még egy unicum vevétet!
21. ''Nyílára uccásik a krocsmrasumity!...
22. Állítsuk meg a teritumot és pulykoljunk még egy terítéket!
23 . Leterít az unipulyák, és fogyjunk el.
Távolitsuk el a plüssmacit a sütőből, és melegitsük 160 C fokra.
Gőz fölött melegitsünk fel 10 dkg margarint, és ismét távolitsuk el a plüssmacit a sütőből, és erélyesen szóljunk rá öcsire, nem szabad, öcsike.
A margarint keverjük össze 20 dkg cukorral, a maradék margarint vegyük ki öcsike kezéből, és mossuk le a falat.
Mérjünk ki 3 evőkanál kakaót, ismét vegyük ki öcsike kezéből a margarint.
Fürdessük meg a macskát, tegyünk hintőport és ragtapaszt a karmolásokra.
Keverjünk a margarinhoz 4 egész tojást és 30 dkg lisztet, és 2 cs valniliás cukort.
Vegyük ki a füstőlgő plüssmacit a sütőből, és nyissunk ki minden ablakot és ajtót szellőztetés végett.
Vegyük el a mobiltelefont Andikától, és biztositsuk férjünk főnökét arról, hogy nem, nem a férjünkkel beszélt az előbb. Hivjuk fel a férjünket, és készitsük föl a legrosszabbra.
Adjuk a tésztához egy evőkanál sót, és 20 dkg durvára vágott diót,(közben álljunk ellen a kisértésnek,hogy mind Andikát, mind Öcsikét durvára vágjuk)
Engedjük ki a macskát a sütőből. A tésztát alaposan kivajazott tepsibe öntsük. 25 percig közepes lángon süssük.
Vegyük el a borotvát és a macskát Öcsitől. Közben magyarázzuk el Öcsinek,hogy fogalmunk sincs róla,hogy a leborotvált macska lesül-e a napon.
Dobjuk ki a macskát az udvarra, amig még képes elfutni.
Bevonómáz:
Keverjük össze a következőket: 10 dkg cukor, 5 dkg olvasztott csoki, 5 dkg margarin
Vegyük ki azt a k*rva plüssmacit a grillsütőből és dobjuk el. Jó messzire.
Magyarázzuk el kedvesen a rendőrnek,hogy fogalmunk se volt róla,hogy pont őt fogjuk eltalálni, miközben megpróbálja lementeni öcsikét a szomszéd ház tetejéről.
Tegyük öcsikét a járókába. Adjunk a mázhoz egy kevés sót 1 dl tejet és lassu tűzön forraljuk két percig.
Nyissunk ajtót a csengetésre, és magyarázzuk el kedvesen, hogy mennyire sajnáljuk,hogy Andika bedugta a kerti slagot a szomszéd spájzablakába.
Ajánljuk fel, hogy megtéritjük a befőttek, és a takaritószemélyzet költségét. Andikát kötözzük ki az asztallábhoz.
Távolitsuk el a szénnéégett sütiket a tepsiből
Kapjuk idegösszeomlást.[/QUOTE]
A rénszarvas mászik fel a szilvafára. Látja ezt a medve és megkérdezi:
- Te rénszarvas, minek mész oda?
- Almát enni.
- De hiszen ez szilvafa.
- Nem baj, hoztam magammal.
A róka meg a nyuszika bandukolnak az erdőben, amikor meglátnak egy tündért az ágak közé gabalyodva. Kiszabadítják, mire a tündér felajálja nekik, hogy három kívánságukat teljesíti.
- Én egy zöld szemű, szőke rókakislányt szeretnék! - szól a róka.
A következő pillanatban máris ott termett a kívánt rókalány.
- Én egy szuper motort szeretnék! -szól a nyuszika, és máris ott termett egy gyönyörű Harley Davidson.
- Most egy barna rókalányt akarok! -szólt a róka.
- Én pedig azt szeretném, hogy soha ne fogyjon ki a benzin a motorból, és ne kelljen javíttatni! -így a nyuszika.
- Végül egy vörös rókalányt akarok! -szól a róka.
Mikor ezt is megkapta, már neki is készülődött, hogy magáévá teszi a három rókalányt. A nyuszika nem szól semmit, csak felül a motorjára, bepöccenti, egy kicsit túráztatja, egyesbe kapcsol, majd megszólal:
- Utoljára azt kívánom, hogy legyen a róka impotens!
Mi az amit a férfiak állva, a nők ülve, a kutyák pedig három lábon végeznek?
- Kézfogás.
- Te rénszarvas, minek mész oda?
- Almát enni.
- De hiszen ez szilvafa.
- Nem baj, hoztam magammal.
A róka meg a nyuszika bandukolnak az erdőben, amikor meglátnak egy tündért az ágak közé gabalyodva. Kiszabadítják, mire a tündér felajálja nekik, hogy három kívánságukat teljesíti.
- Én egy zöld szemű, szőke rókakislányt szeretnék! - szól a róka.
A következő pillanatban máris ott termett a kívánt rókalány.
- Én egy szuper motort szeretnék! -szól a nyuszika, és máris ott termett egy gyönyörű Harley Davidson.
- Most egy barna rókalányt akarok! -szólt a róka.
- Én pedig azt szeretném, hogy soha ne fogyjon ki a benzin a motorból, és ne kelljen javíttatni! -így a nyuszika.
- Végül egy vörös rókalányt akarok! -szól a róka.
Mikor ezt is megkapta, már neki is készülődött, hogy magáévá teszi a három rókalányt. A nyuszika nem szól semmit, csak felül a motorjára, bepöccenti, egy kicsit túráztatja, egyesbe kapcsol, majd megszólal:
- Utoljára azt kívánom, hogy legyen a róka impotens!
Mi az amit a férfiak állva, a nők ülve, a kutyák pedig három lábon végeznek?
- Kézfogás.
Kovács vesz egy új Porschét, amire nagyon büszke. Úgy dönt, hogy azonnal ki is próbálja, és lemegy vele a Balatonra. Rátér az M7-esre, mikor látja, hogy egy motoros szorosan jön mögötte. Kovács gyorsít, ám a motoros lerázhatatlannak bizonyul. Végül Kovács méregbe gurul és maximális sebességre kapcsol, de a kis MZ motorkerékpár hajthatatlan. A következő parkolónál le is áll a kocsijával, és megkérdezi a motorost:
- Mondja, hogyan csinálta ezt?
- Hát úgy - válaszolja a motoros -, hogy még Budapesten beakadt a bőrkabátom széle a maga kocsijának az ajtajába.
- Mondja, hogyan csinálta ezt?
- Hát úgy - válaszolja a motoros -, hogy még Budapesten beakadt a bőrkabátom széle a maga kocsijának az ajtajába.
A rendőrök és a tűzoltók közös kiránduláson vesznek részt. Egy emeletes buszt kapnak, melyben a földszinten a tűzoltók, az emeleten pedig a rendőrök utaznak. Pár óra után a tűzoltók parancsnoka felmegy a rendőrökhöz, akik halálsápadtan ülnek a helyükön.
- Veletek meg mi van? - kérdezi tőlük.
- Könnyen vagytok ti odalent - válaszol a rendőrök főnöke - Nektek van sofőrötök!
- Veletek meg mi van? - kérdezi tőlük.
- Könnyen vagytok ti odalent - válaszol a rendőrök főnöke - Nektek van sofőrötök!
Találkozik a róka és a farkas az erdőben. Így szól a róka:
- Te! Verjük meg a nyulat.
- Jó, de miért? - kérdi a farkas.
- Ha sapka van rajta, azért, ha meg nincs rajta, akkor azért! - válaszol a róka.
Odamennek a nyúlhoz, és agyba-főbe verik szegényt. Másnap a róka újra rákezd:
- Te! Verjük meg a nyulat.
- De már tegnap megvertük! - válaszol a farkas.
- De ma megint verjük meg! - erősködik a róka.
- Na jó, - áll rá a farkas - de ma miért kapjon?
- Odamegyünk hozzá, és kérünk tőle cigarettát. Ha füstszűrőst ad, akkor azért, ha meg nem, akkor azért.
Odamennek a nyúlhoz: - Te nyúl, adj egy cigarettát!
- Füstszűrőst, vagy nem füstszűrőst parancsoltok? - kérdi a nyúl.
Mire a róka:
- Nézd, az anyja szentségit! Megint nincs rajta sapka.
- Te! Verjük meg a nyulat.
- Jó, de miért? - kérdi a farkas.
- Ha sapka van rajta, azért, ha meg nincs rajta, akkor azért! - válaszol a róka.
Odamennek a nyúlhoz, és agyba-főbe verik szegényt. Másnap a róka újra rákezd:
- Te! Verjük meg a nyulat.
- De már tegnap megvertük! - válaszol a farkas.
- De ma megint verjük meg! - erősködik a róka.
- Na jó, - áll rá a farkas - de ma miért kapjon?
- Odamegyünk hozzá, és kérünk tőle cigarettát. Ha füstszűrőst ad, akkor azért, ha meg nem, akkor azért.
Odamennek a nyúlhoz: - Te nyúl, adj egy cigarettát!
- Füstszűrőst, vagy nem füstszűrőst parancsoltok? - kérdi a nyúl.
Mire a róka:
- Nézd, az anyja szentségit! Megint nincs rajta sapka.
- Státusza
Hasonló témák
