Nevessünk...Írj egy viccet!
- Téma inditó Szonja
- Kezdés dátuma
- Státusza
A rendőr a parkban gyanús neszezést hall egy bokor mélyéről. Odasiet:
- Közösülünk? Közösülünk? 500 forint helyszíni bírság!
Kinyúlik egy kéz a pénzzel, csak hogy a rendőr menjen már a fenébe. Tetszik a rendőrnek a módszer, odamegy a legközelebbi gyanús bokorhoz is:
- Közösülünk? Közösülünk? 500 forint helyszíni bírság!
Kinyúlik egy kéz a pénzzel, csak hogy a rendőr menjen már a fenébe.
A harmadik bokornál is megáll a rend őre:
- Közösülünk? Közösülünk? 500 forint helyszíni bírság!
Előbukkan két zilált, rémült fej. A rendőr teljesen megdöbben:
- Mi? Ketten vannak? 1000 forint!
- Közösülünk? Közösülünk? 500 forint helyszíni bírság!
Kinyúlik egy kéz a pénzzel, csak hogy a rendőr menjen már a fenébe. Tetszik a rendőrnek a módszer, odamegy a legközelebbi gyanús bokorhoz is:
- Közösülünk? Közösülünk? 500 forint helyszíni bírság!
Kinyúlik egy kéz a pénzzel, csak hogy a rendőr menjen már a fenébe.
A harmadik bokornál is megáll a rend őre:
- Közösülünk? Közösülünk? 500 forint helyszíni bírság!
Előbukkan két zilált, rémült fej. A rendőr teljesen megdöbben:
- Mi? Ketten vannak? 1000 forint!
A róka meg a nyuszika bandukolnak az erdőben, amikor meglátnak egy tündért az ágak közé gabalyodva. Kiszabadítják, mire a tündér felajálja nekik, hogy három kívánságukat teljesíti.
- Én egy zöld szemű, szőke rókakislányt szeretnék! - szól a róka.
A következő pillanatban máris ott termett a kívánt rókalány.
- Én egy szuper motort szeretnék! -szól a nyuszika, és máris ott termett egy gyönyörű Harley Davidson.
- Most egy barna rókalányt akarok! -szólt a róka.
- Én pedig azt szeretném, hogy soha ne fogyjon ki a benzin a motorból, és ne kelljen javíttatni! -így a nyuszika.
- Végül egy vörös rókalányt akarok! -szól a róka.
Mikor ezt is megkapta, már neki is készülődött, hogy magáévá teszi a három rókalányt. A nyuszika nem szól semmit, csak felül a motorjára, bepöccenti, egy kicsit túráztatja, egyesbe kapcsol, majd megszólal:
- Utoljára azt kívánom, hogy legyen a róka impotens!
- Én egy zöld szemű, szőke rókakislányt szeretnék! - szól a róka.
A következő pillanatban máris ott termett a kívánt rókalány.
- Én egy szuper motort szeretnék! -szól a nyuszika, és máris ott termett egy gyönyörű Harley Davidson.
- Most egy barna rókalányt akarok! -szólt a róka.
- Én pedig azt szeretném, hogy soha ne fogyjon ki a benzin a motorból, és ne kelljen javíttatni! -így a nyuszika.
- Végül egy vörös rókalányt akarok! -szól a róka.
Mikor ezt is megkapta, már neki is készülődött, hogy magáévá teszi a három rókalányt. A nyuszika nem szól semmit, csak felül a motorjára, bepöccenti, egy kicsit túráztatja, egyesbe kapcsol, majd megszólal:
- Utoljára azt kívánom, hogy legyen a róka impotens!
Az öreg macska mondja a fiatalnak:
- Na fiam, ma elmegyünk kefélni. Ha mindig azt csinálod, amit én, akkor nem lesz semmi baj.
Elindulnak. Mennek a háztetőn, ám elkezd esni az eső. Az öreg macska megcsúszik, és legurul. A szélén valahogy megkapaszkodik a csatornában. A fiatal csak nézi, hogy az apja ott lóg. Fogja magát, legurul, és ő is elkezd lógni. Lóg tíz percet, fél órát, majd megszólal:
- Apám, én még tíz percet kefélek, aztán hazamegyek!
- Na fiam, ma elmegyünk kefélni. Ha mindig azt csinálod, amit én, akkor nem lesz semmi baj.
Elindulnak. Mennek a háztetőn, ám elkezd esni az eső. Az öreg macska megcsúszik, és legurul. A szélén valahogy megkapaszkodik a csatornában. A fiatal csak nézi, hogy az apja ott lóg. Fogja magát, legurul, és ő is elkezd lógni. Lóg tíz percet, fél órát, majd megszólal:
- Apám, én még tíz percet kefélek, aztán hazamegyek!
Érettségi feladatok:
Az első három kérdés Szalainé Szilágyi Eleonórával kapcsolatos. Minden
helyes válasz 3 pontot ér.
1,) Hány darab használt autóbuszt vásárolhatott volna a BKV, ha Szalainé
100
milliós végkielégítését, 1,2 milliós fizetését, és az ehhez járó 120
százalékos prémiumot, melyet közel 1 évig kapott, járműbeszerzésre
költi, ha
tudjuk, hogy egy ilyen busz ára 20 millió forint?
2,) Hány darab vonaljegyet (és/vagy bérletet) kell eladni a BKV
pénztárosainak, hogy kitermeljék Szalainé fizetését és
végkielégítését?
3,) Ki lehet a felelős azért, hogy Eleonóra az elbocsátást követően
továbbra
is a cégnél dolgozhatott? (Csak egy helyes válasz van):
a,) Az akkori vezérigazgató, Balogh Zsolt
b,) A BKV teljes vezetése. Mindenki, aki tudott erről, és nem szólt
c,) Magyarországon vagyunk, így senki
4,) Vajon hány másodperc alatt ég ki teljesen a Rákóczi úton azaz
Ikarus
435-ös autóbusz, melynek a motorterében a karbantartás teljes hiánya
miatt
tűz keletkezett? A megoldáshoz függvénytáblázat használható. (10 pont)
5,) A Moszkva tér felé közlekedő 22-es busz a Szent János korháznál
fékhiba
miatt elszabadult. Számítsa ki, hogy az autóbusz hány perc alatt ér a
Moszkva térre. (Amennyiben lehetséges adja meg a "becsapódás" helyét
is) (12
pont)
5/a) Ön szerint ki lesz a hibás?
a,) A vezérigazgató
b,) A karbantartó
c,) Természetesen a buszvezető
6,) Ábrázolja koordináta-rendszerben a BKV jegy és bérletárainak
növekedését
2000-től napjainkig. Másik színnel jelölje a szolgáltatás
színvonalának
csökkenését. Milyen arányosság figyelhető meg a jegyárnövekedés és a
szolgáltatás színvonalának csökkenése között? (20 pont)
7,) A BKV 5 színésszel kötött szerződést a Nagykörúti villamosok és a
7-es
buszcsalád utastájkoztató szövegeinek felmondására. Vajon hány darab
autóbuszt lehetett volna teljesen kitakarítani, ha tudjuk, hogy a
tájékoztatás "fejlesztésére" 5 millió forintot költött a cég, és azt is
tudjuk, hogy egy busz kitakarítása 50 ezer forint. (10 pont)
8,) Tippelős feladat:
Ön szerint hány embert foglalkoztatnak feleslegesen az
Akácfa utcában? Tippelje meg azt is, ha ezeket kirúgnánk, mennyi plusz
bevételhez jutna a BKV. (7 pont)
Az első három kérdés Szalainé Szilágyi Eleonórával kapcsolatos. Minden
helyes válasz 3 pontot ér.
1,) Hány darab használt autóbuszt vásárolhatott volna a BKV, ha Szalainé
100
milliós végkielégítését, 1,2 milliós fizetését, és az ehhez járó 120
százalékos prémiumot, melyet közel 1 évig kapott, járműbeszerzésre
költi, ha
tudjuk, hogy egy ilyen busz ára 20 millió forint?
2,) Hány darab vonaljegyet (és/vagy bérletet) kell eladni a BKV
pénztárosainak, hogy kitermeljék Szalainé fizetését és
végkielégítését?
3,) Ki lehet a felelős azért, hogy Eleonóra az elbocsátást követően
továbbra
is a cégnél dolgozhatott? (Csak egy helyes válasz van):
a,) Az akkori vezérigazgató, Balogh Zsolt
b,) A BKV teljes vezetése. Mindenki, aki tudott erről, és nem szólt
c,) Magyarországon vagyunk, így senki
4,) Vajon hány másodperc alatt ég ki teljesen a Rákóczi úton azaz
Ikarus
435-ös autóbusz, melynek a motorterében a karbantartás teljes hiánya
miatt
tűz keletkezett? A megoldáshoz függvénytáblázat használható. (10 pont)
5,) A Moszkva tér felé közlekedő 22-es busz a Szent János korháznál
fékhiba
miatt elszabadult. Számítsa ki, hogy az autóbusz hány perc alatt ér a
Moszkva térre. (Amennyiben lehetséges adja meg a "becsapódás" helyét
is) (12
pont)
5/a) Ön szerint ki lesz a hibás?
a,) A vezérigazgató
b,) A karbantartó
c,) Természetesen a buszvezető
6,) Ábrázolja koordináta-rendszerben a BKV jegy és bérletárainak
növekedését
2000-től napjainkig. Másik színnel jelölje a szolgáltatás
színvonalának
csökkenését. Milyen arányosság figyelhető meg a jegyárnövekedés és a
szolgáltatás színvonalának csökkenése között? (20 pont)
7,) A BKV 5 színésszel kötött szerződést a Nagykörúti villamosok és a
7-es
buszcsalád utastájkoztató szövegeinek felmondására. Vajon hány darab
autóbuszt lehetett volna teljesen kitakarítani, ha tudjuk, hogy a
tájékoztatás "fejlesztésére" 5 millió forintot költött a cég, és azt is
tudjuk, hogy egy busz kitakarítása 50 ezer forint. (10 pont)
8,) Tippelős feladat:
Ön szerint hány embert foglalkoztatnak feleslegesen az
Akácfa utcában? Tippelje meg azt is, ha ezeket kirúgnánk, mennyi plusz
bevételhez jutna a BKV. (7 pont)
Miután megalkotta Isten Ádámot és Évát, azt mondta nekik: Még két
adományom maradt. Az egyik, az állva pisilés mûvészete és.....Én!!!
Én!!! Én!!!! Én akarom Istenem, kérlek, kérlek, kérlek!!!!! -
szakította félbe azonnal Ádám- ez annyira leegyszerûsítené az
életemet.... Éva beleegyezett, neki nem volt fontos ez. Isten Ádámnak
adta az elsõ ajándékot. Ádám kiáltozott örömében, szaladgált az
édenkertben, minden fa mellett megállt pisilni, kiszaladt a tengerpartra,
pisilve rajzolt a homokba.... Isten és Éva nézték egy darabig a boldog
férfit, aztán Éva a Teremtõ felé fordult és megkérdezte : - Melyik a
másik ajándék? - Az agy, Éva, az agy....
adományom maradt. Az egyik, az állva pisilés mûvészete és.....Én!!!
Én!!! Én!!!! Én akarom Istenem, kérlek, kérlek, kérlek!!!!! -
szakította félbe azonnal Ádám- ez annyira leegyszerûsítené az
életemet.... Éva beleegyezett, neki nem volt fontos ez. Isten Ádámnak
adta az elsõ ajándékot. Ádám kiáltozott örömében, szaladgált az
édenkertben, minden fa mellett megállt pisilni, kiszaladt a tengerpartra,
pisilve rajzolt a homokba.... Isten és Éva nézték egy darabig a boldog
férfit, aztán Éva a Teremtõ felé fordult és megkérdezte : - Melyik a
másik ajándék? - Az agy, Éva, az agy....
Ausztrál farmer esete
Egy ausztrál farmer megy a farmján át vödörrel a kezében a farmon levő tóhoz. Odaérve látja ám, hogy három leányzó fürdik a tóban, ruháik pedig szerte-szét a parton. A lányok észre veszik a farmert és kiabálni kezdenek neki: Hé tata! ne leskelődjön ám, mert addig innen úgyse megyünk ki, míg el nem megy innen... Mire a gazda felemelvén a vödröt így szól vissza: Nem leskelődni jöttem, hanem a krokodilokat megetetni!
Egy ausztrál farmer megy a farmján át vödörrel a kezében a farmon levő tóhoz. Odaérve látja ám, hogy három leányzó fürdik a tóban, ruháik pedig szerte-szét a parton. A lányok észre veszik a farmert és kiabálni kezdenek neki: Hé tata! ne leskelődjön ám, mert addig innen úgyse megyünk ki, míg el nem megy innen... Mire a gazda felemelvén a vödröt így szól vissza: Nem leskelődni jöttem, hanem a krokodilokat megetetni!
Egyszer egy jól keresö apa úgy döntött, elviszi vidékre 7 éves kisfiát azzal a céllal, hogy megmutassa neki, milyen szegény emberek is vannak, és hogy a gyermek meglássa a dolgok értékét, és felfogja azt, hogy milyen szerencsés családban él.
Egy egyszerű falusi család házában szálltak meg, ahol egy napot és egy éjszakát töltöttek. Amikor a vidéki út végén tartottak, az apa megkérdezte fiát.
- Nos, mit gondolsz erről az útról?
- Nagyon jó volt, apa!
- Láttad, hogy némelyek milyen szükségben és szegénységben élnek?
- Igen.
- És mit láttál meg mindebből?
- Azt, apa, hogy nekünk egy kutyánk van, nekik négy. Nekünk egy medencénk van otthon, ők meg egy tó partján laknak. A mi kertünket lámpák árasztják el fénnyel, az övékére pedig csillagok világítanak. A mi udvarunk a kerítésig tart, az övéké addig amíg a szem ellát. És végül láttam, hogy nekik van idejük beszélgetni egymással, és hogy boldog családként élnek. Te és anyu viszont egész nap dolgoztok, és alig látlak titeket.
Az apa csak fogta a kormányt, vezetett csöndben, mire a kisfiú hozzátette:
- Köszönöm apa, hogy megmutattad, milyen gazdagok is lehetnénk.
Egy egyszerű falusi család házában szálltak meg, ahol egy napot és egy éjszakát töltöttek. Amikor a vidéki út végén tartottak, az apa megkérdezte fiát.
- Nos, mit gondolsz erről az útról?
- Nagyon jó volt, apa!
- Láttad, hogy némelyek milyen szükségben és szegénységben élnek?
- Igen.
- És mit láttál meg mindebből?
- Azt, apa, hogy nekünk egy kutyánk van, nekik négy. Nekünk egy medencénk van otthon, ők meg egy tó partján laknak. A mi kertünket lámpák árasztják el fénnyel, az övékére pedig csillagok világítanak. A mi udvarunk a kerítésig tart, az övéké addig amíg a szem ellát. És végül láttam, hogy nekik van idejük beszélgetni egymással, és hogy boldog családként élnek. Te és anyu viszont egész nap dolgoztok, és alig látlak titeket.
Az apa csak fogta a kormányt, vezetett csöndben, mire a kisfiú hozzátette:
- Köszönöm apa, hogy megmutattad, milyen gazdagok is lehetnénk.
A jogi egyetem záróvizsgáján az utolsó két diák izzad a kihúzott tétele felett.
- Jöjjön kolléga! - szólítja az egyiket a professzor.
- Na kolléga... Tudja a tételt?
- Háát... Nem jut eszembe semmi. - válaszol a nebuló.
- Hát kolléga, akkor maga nem lesz kolléga.
- Professzor úr! Lehet egy ajánlatom?
- Halljuk!
- Ha fel tudok Önnek tenni egy olyan jogi jellegű kérdést, amire nem tud válaszolni, beírja az ötöst?
- Ilyen pofátlan kérés 40 éves tanári pályafutásom alatt nem volt, de lássuk!
- Rendben. Mi az ami egyben törvényes, de nem jogos, jogos de nem törvényes, és se nem törvényes, se nem jogos?
Pörögnek a kódexek, izzad a professzor úr, de nem tudja a választ.
- Rendben, megfogott, itt az ötös és takarodjon innen!
- Na, halljuk az utolsó mit produkál! - szólítja az utolsó diákot.
- Professzor úr... Én sem tudom ezt a tételt...
- Hát mi van ma itt? - fortyan fel a professzor.
- Rendben... Hallotta az előző diák által feltett kérdést?
- Hallottam - felel a diák.
- Rendben. És tudja rá a választ?
- Tudom.
- Tudja? Akkor ha megmondja, átengedem egy kettessel.
- Rendben. Szóval az, hogy a professzor úrnak van ugye egy 20 éves felesége, az törvényes, de nem jogos. Azt, hogy a feleségét az előző diák kefélgeti, az jogos, de nem törvényes. Az pedig, hogy ezért Ő most ötöst kapott, én meg kettest, az se nem törvényes, se nem jogos...
- Jöjjön kolléga! - szólítja az egyiket a professzor.
- Na kolléga... Tudja a tételt?
- Háát... Nem jut eszembe semmi. - válaszol a nebuló.
- Hát kolléga, akkor maga nem lesz kolléga.
- Professzor úr! Lehet egy ajánlatom?
- Halljuk!
- Ha fel tudok Önnek tenni egy olyan jogi jellegű kérdést, amire nem tud válaszolni, beírja az ötöst?
- Ilyen pofátlan kérés 40 éves tanári pályafutásom alatt nem volt, de lássuk!
- Rendben. Mi az ami egyben törvényes, de nem jogos, jogos de nem törvényes, és se nem törvényes, se nem jogos?
Pörögnek a kódexek, izzad a professzor úr, de nem tudja a választ.
- Rendben, megfogott, itt az ötös és takarodjon innen!
- Na, halljuk az utolsó mit produkál! - szólítja az utolsó diákot.
- Professzor úr... Én sem tudom ezt a tételt...
- Hát mi van ma itt? - fortyan fel a professzor.
- Rendben... Hallotta az előző diák által feltett kérdést?
- Hallottam - felel a diák.
- Rendben. És tudja rá a választ?
- Tudom.
- Tudja? Akkor ha megmondja, átengedem egy kettessel.
- Rendben. Szóval az, hogy a professzor úrnak van ugye egy 20 éves felesége, az törvényes, de nem jogos. Azt, hogy a feleségét az előző diák kefélgeti, az jogos, de nem törvényes. Az pedig, hogy ezért Ő most ötöst kapott, én meg kettest, az se nem törvényes, se nem jogos...
Íme egy pár karácsonyi Vicces sor:
Mivel nagyonjó barátom vagy,úgy döntöttem kapsztőlem karácsonyra egy lovat.De mivelcsóró vagyok,részletekbentudom adni.Idén egylófaszt kapsz!
Csilingel a csöngő itt van már a szán,az ajándékod ott lóg a Télapó faszán!
Ha a makkodat tűlevél böki, ha a farkadon üveggömb lóg, a zacskódon gyertya viasz csurog, akkor a karácsonyfát "dugod". Boldog Karácsonyt!
A szán lerohadt, a rénszarvasok megléptek. A kéménybe szorultam. A bokám bebasztam, a krampuszok kurváznak. Az idén mászkálkjon a f...om. üdv: Mikulás
Az egyik lábam karácsony, a másik SZilveszter, gyere kislány ugorj be a két ünnep közé!
Mivel nagyonjó barátom vagy,úgy döntöttem kapsztőlem karácsonyra egy lovat.De mivelcsóró vagyok,részletekbentudom adni.Idén egylófaszt kapsz!
Csilingel a csöngő itt van már a szán,az ajándékod ott lóg a Télapó faszán!
Ha a makkodat tűlevél böki, ha a farkadon üveggömb lóg, a zacskódon gyertya viasz csurog, akkor a karácsonyfát "dugod". Boldog Karácsonyt!
A szán lerohadt, a rénszarvasok megléptek. A kéménybe szorultam. A bokám bebasztam, a krampuszok kurváznak. Az idén mászkálkjon a f...om. üdv: Mikulás
Az egyik lábam karácsony, a másik SZilveszter, gyere kislány ugorj be a két ünnep közé!
Egyszer egy jól kereső apa úgy döntött, elviszi vidékre 7 éves kisfiát azzal a céllal, hogy megmutassa neki, milyen szegény emberek is vannak, és hogy a gyermek meglássa a dolgok értékét, és felfogja azt, hogy milyen szerencsés családban él.
Egy egyszerű falusi család házában szálltak meg, ahol egy napot és egy éjszakát töltöttek. Amikor a vidéki út végén tartottak, az apa megkérdezte fiát.
- Nos, mit gondolsz erről az útról?
- Nagyon jó volt, apa!
- Láttad, hogy némelyek milyen szükségben és szegénységben élnek?
- Igen.
- És mit láttál meg mindebből?
- Azt, apa, hogy nekünk egy kutyánk van, nekik négy. Nekünk egy medencénk van otthon, ők meg egy tó partján laknak. A mi kertünket lámpák árasztják el fénnyel, az övékére pedig csillagok világítanak. A mi udvarunk a kerítésig tart, az övéké addig amíg a szem ellát. És végül láttam, hogy nekik van idejük beszélgetni egymással, és hogy boldog családként élnek. Te és anyu viszont egész nap dolgoztok, és alig látlak titeket.
Az apa csak fogta a kormányt, vezetett csöndben, mire a kisfiú hozzátette:
- Köszönöm apa, hogy megmutattad, milyen gazdagok is lehetnénk.
Egy egyszerű falusi család házában szálltak meg, ahol egy napot és egy éjszakát töltöttek. Amikor a vidéki út végén tartottak, az apa megkérdezte fiát.
- Nos, mit gondolsz erről az útról?
- Nagyon jó volt, apa!
- Láttad, hogy némelyek milyen szükségben és szegénységben élnek?
- Igen.
- És mit láttál meg mindebből?
- Azt, apa, hogy nekünk egy kutyánk van, nekik négy. Nekünk egy medencénk van otthon, ők meg egy tó partján laknak. A mi kertünket lámpák árasztják el fénnyel, az övékére pedig csillagok világítanak. A mi udvarunk a kerítésig tart, az övéké addig amíg a szem ellát. És végül láttam, hogy nekik van idejük beszélgetni egymással, és hogy boldog családként élnek. Te és anyu viszont egész nap dolgoztok, és alig látlak titeket.
Az apa csak fogta a kormányt, vezetett csöndben, mire a kisfiú hozzátette:
- Köszönöm apa, hogy megmutattad, milyen gazdagok is lehetnénk.
Bemegy a nyuszika a hentesüzletbe. Azt mondja a medvének:
- Szia medve, kérnék egy liter húst!
Mire a medve:
- Nyuszika azt nem literre mérik, hanem kilóra. Menj szépen ki, gyere be újra és kérd szépen, ahogy mondtam.
A nyuszi eljátsza mégegyszer ugyanúgy, mint előbb tette.
Azt mondja a medve: - Na jó, gyere cseréljünk helyet, majd megmutatom, hogy kell.
Bejön a boltba, azt mondja a nyuszinak: - Szia nyuszika, kérnék egy kiló húst!
Mire a nyúl: - Hogy te medve milyen hülye vagy, hát nem elfelejtettél üveget hozni!
- Szia medve, kérnék egy liter húst!
Mire a medve:
- Nyuszika azt nem literre mérik, hanem kilóra. Menj szépen ki, gyere be újra és kérd szépen, ahogy mondtam.
A nyuszi eljátsza mégegyszer ugyanúgy, mint előbb tette.
Azt mondja a medve: - Na jó, gyere cseréljünk helyet, majd megmutatom, hogy kell.
Bejön a boltba, azt mondja a nyuszinak: - Szia nyuszika, kérnék egy kiló húst!
Mire a nyúl: - Hogy te medve milyen hülye vagy, hát nem elfelejtettél üveget hozni!
Kovács úr a feleségével és az anyósával nyaral Jeruzsálemben.
Egyik nap az anyósa hirtelen belázasodik, majd meghal. Egy temetkezési
vállalkozó felajánlja, hogy helyben eltemetik az elhunytat.
- Nem, köszönöm, inkább hazaszállíttatjuk - hárítja el az
ajánlatot Kovács.
- De miért? Nagyon szép ceremóniát tudunk szervezni - próbálkozik
a temetkezési vállalkozó.
- Nézze, uram! Kétezer éve eltemettek itt egy fiatalembert, aki
három nap múlva feltámadt. Nem akarok kockáztatni...
Egyik nap az anyósa hirtelen belázasodik, majd meghal. Egy temetkezési
vállalkozó felajánlja, hogy helyben eltemetik az elhunytat.
- Nem, köszönöm, inkább hazaszállíttatjuk - hárítja el az
ajánlatot Kovács.
- De miért? Nagyon szép ceremóniát tudunk szervezni - próbálkozik
a temetkezési vállalkozó.
- Nézze, uram! Kétezer éve eltemettek itt egy fiatalembert, aki
három nap múlva feltámadt. Nem akarok kockáztatni...
A férj csak hajnalban ér haza. A neje vészjósló hangsúllyal
kérdezi:
- Hol voltál egész éjszaka?
- Képzeld, drágám, az új titkárnőm munkaidő végén behozott nekem
egy kávét, sejtelmesen rámmosolygott, majd amikor lerakta a kávét az
asztalra, szétnyílt a blúza, én nem bírtam visszafogni magam, és
belecsókoltam a nyakába, erre ő teljesen megvadult, egymásnak estünk,
elvesztettük a fejünket, végül a lakásán kötöttünk ki, és egész éjjel
szeretkeztünk.
- Hazudsz! Fogadjunk, hogy már megint azt a kurva Windowst akartad
felinstallálni a gépedre!
kérdezi:
- Hol voltál egész éjszaka?
- Képzeld, drágám, az új titkárnőm munkaidő végén behozott nekem
egy kávét, sejtelmesen rámmosolygott, majd amikor lerakta a kávét az
asztalra, szétnyílt a blúza, én nem bírtam visszafogni magam, és
belecsókoltam a nyakába, erre ő teljesen megvadult, egymásnak estünk,
elvesztettük a fejünket, végül a lakásán kötöttünk ki, és egész éjjel
szeretkeztünk.
- Hazudsz! Fogadjunk, hogy már megint azt a kurva Windowst akartad
felinstallálni a gépedre!
Önéletrajz
Tisztelt Uram/Hölgyem,
Álláskeresési célzattal fordulok Önhöz, mellékelten csatolom önéletrajzomat
Ha felkeltettem érdeklődését, kérem lépjen kapcsolatba velem.
Név: Lakatos Gáspár
Kor: 29 év
Levelezési cím: Sárkeresztúr, Posta
Tanulmányok:
1981-1988 Sárkeresztúri Általános Iskola az iskolát elégséges eredménnyel,
kitűnő sportteljesítménnyel végeztem, tanulmányaimat a 4. osztályban
befejeztem.
1988-1990 Szegedi Csillag Intézmény emelt szintű, kefekötő szakmunkási
bizonyítványt adó intézményt elvégeztem, jó magaviselettel végeztem
Munkahelyek:
1990-1991 egyéni vállalkozás:
halasztott fizetésű gépjárműbeszerzés és költségérzékeny áruházi beszerzés,
adósságrendezés
1991-1993 Szegedi Csillag Intézmény
junior kommunális manager
1993 egyéni vállalkozás
magasszintű szervezett gépjárműbeszerzés és meggyőzéses tárgyalásos
költségérzékeny áruházi beszerzés, orvoslátogatói munkakör,
fájdalomcsillapító értékesítés, vadászfegyverek és önvédelmi készülékek
értékesítése.
1993-1999 Szegedi Csillag Intézmény
higiéniai segédszervező
1999 egyéni vállalkozás
borászati vegyészmérnök, értékesítési manager, kintlevőségek managelése
1999-2000 Szegedi Csillag Intézmény
vezető higiéniai előadó
2000 egyéni vállalkozás
üzemanyagipari vegyészmérnök, értékesítési manager, postai szállítmányok
ellenőrzése, nyugdíj újraelosztás, hosszú lejáratú kintlevőségek managelése
2000-2004 Szegedi Csillag Intézmény
regionális higiéniai főszervező munkaszerződésem közös megállapodással e
hónapban lejár
Munkatapasztalatok:
* értékesítés gépkocsiértékesítésben szerzett tapasztalat, vegyészeti
ismeretek
* tárgyalási készség adósságrendezés, meggyőzés, kiváló csapatjátékos
vagyok de önállóan is képes vagyok munkavégzésre
* rugalmasság jól tűröm a hosszabb idejű bezártságot
* költség érzékenység tárgyalási technikámnak köszönhetően a
beszerzéseket a legalacsonyabb ajánlott ár alatt intézem
Nyelvtudás
*cigány - anyanyelvi szint
*magyar - társalgási szint
*Egyéb jártas vagyok a bírósági ügyekben szeretem a kalandot, és a
meggyőzéses tárgyalásos tevékenységeket, hajtási engedéllyel rendelkezem
Üdvözlettel:
Lakatos Gáspár
Tisztelt Uram/Hölgyem,
Álláskeresési célzattal fordulok Önhöz, mellékelten csatolom önéletrajzomat
Ha felkeltettem érdeklődését, kérem lépjen kapcsolatba velem.
Név: Lakatos Gáspár
Kor: 29 év
Levelezési cím: Sárkeresztúr, Posta
Tanulmányok:
1981-1988 Sárkeresztúri Általános Iskola az iskolát elégséges eredménnyel,
kitűnő sportteljesítménnyel végeztem, tanulmányaimat a 4. osztályban
befejeztem.
1988-1990 Szegedi Csillag Intézmény emelt szintű, kefekötő szakmunkási
bizonyítványt adó intézményt elvégeztem, jó magaviselettel végeztem
Munkahelyek:
1990-1991 egyéni vállalkozás:
halasztott fizetésű gépjárműbeszerzés és költségérzékeny áruházi beszerzés,
adósságrendezés
1991-1993 Szegedi Csillag Intézmény
junior kommunális manager
1993 egyéni vállalkozás
magasszintű szervezett gépjárműbeszerzés és meggyőzéses tárgyalásos
költségérzékeny áruházi beszerzés, orvoslátogatói munkakör,
fájdalomcsillapító értékesítés, vadászfegyverek és önvédelmi készülékek
értékesítése.
1993-1999 Szegedi Csillag Intézmény
higiéniai segédszervező
1999 egyéni vállalkozás
borászati vegyészmérnök, értékesítési manager, kintlevőségek managelése
1999-2000 Szegedi Csillag Intézmény
vezető higiéniai előadó
2000 egyéni vállalkozás
üzemanyagipari vegyészmérnök, értékesítési manager, postai szállítmányok
ellenőrzése, nyugdíj újraelosztás, hosszú lejáratú kintlevőségek managelése
2000-2004 Szegedi Csillag Intézmény
regionális higiéniai főszervező munkaszerződésem közös megállapodással e
hónapban lejár
Munkatapasztalatok:
* értékesítés gépkocsiértékesítésben szerzett tapasztalat, vegyészeti
ismeretek
* tárgyalási készség adósságrendezés, meggyőzés, kiváló csapatjátékos
vagyok de önállóan is képes vagyok munkavégzésre
* rugalmasság jól tűröm a hosszabb idejű bezártságot
* költség érzékenység tárgyalási technikámnak köszönhetően a
beszerzéseket a legalacsonyabb ajánlott ár alatt intézem
Nyelvtudás
*cigány - anyanyelvi szint
*magyar - társalgási szint
*Egyéb jártas vagyok a bírósági ügyekben szeretem a kalandot, és a
meggyőzéses tárgyalásos tevékenységeket, hajtási engedéllyel rendelkezem
Üdvözlettel:
Lakatos Gáspár
- Státusza
Hasonló témák
