Nevessünk...Írj egy viccet!
- Téma inditó Szonja
- Kezdés dátuma
- Státusza
A feleség bemegy a konyhába és meglátja a férjét egy légycsapóval.
- Mit csinálsz?
Férj:
- Legyekre vadászom.
- És mennyit ütöttél már le?
- Három hímet és két nőneműt.
A feleség meglepődve kérdezi:
- Honnan tudtad, hogy melyik a hím és melyik a nőstény?
- Három a sörösüvegen ült, kettő a telefonon.
- Mit csinálsz?
Férj:
- Legyekre vadászom.
- És mennyit ütöttél már le?
- Három hímet és két nőneműt.
A feleség meglepődve kérdezi:
- Honnan tudtad, hogy melyik a hím és melyik a nőstény?
- Három a sörösüvegen ült, kettő a telefonon.
14. születésnapja alkalmából az apa elviszi magával a fiát vadászni.
- A vadászatnál a legfontosabb, hogy képes legyél síri csöndben maradni. Várj meg itt, ne moccanj, ne szólj.
Az apa elindul, majd kevés idő múlva vérfagyasztó sikítást hall. Visszarohan a fiához.
- Mi a baj? Nem megmondtam, hogy maradj csendben?! - förmed rá.
- Apa, én csendben voltam, mikor a kígyó átkúszott a lábamon, visszatartottam a lélegzetem, mikor a medve belelihegett a fülembe,fel sem szisszentem, mikor megcsípett a darázs, becsuktam a szemem és némán tűrtem, hogy a bűzös borz átmásszon a vállamon. Még akkor sem köhögtem, mikor lenyeltem a szúnyogot. De mikor a két mókus felkúszott a nadrágom szárán és azt kérdezte az egyikük, hogy "Megegyük most a mogyorókat, vagy vigyük be az odúba télire?", na akkor tényleg megijedtem.
- A vadászatnál a legfontosabb, hogy képes legyél síri csöndben maradni. Várj meg itt, ne moccanj, ne szólj.
Az apa elindul, majd kevés idő múlva vérfagyasztó sikítást hall. Visszarohan a fiához.
- Mi a baj? Nem megmondtam, hogy maradj csendben?! - förmed rá.
- Apa, én csendben voltam, mikor a kígyó átkúszott a lábamon, visszatartottam a lélegzetem, mikor a medve belelihegett a fülembe,fel sem szisszentem, mikor megcsípett a darázs, becsuktam a szemem és némán tűrtem, hogy a bűzös borz átmásszon a vállamon. Még akkor sem köhögtem, mikor lenyeltem a szúnyogot. De mikor a két mókus felkúszott a nadrágom szárán és azt kérdezte az egyikük, hogy "Megegyük most a mogyorókat, vagy vigyük be az odúba télire?", na akkor tényleg megijedtem.
A kis zsiráf és a nagy zsiráf bemennek a kocsmába, kérnek egy felest, megisszák, mire a nagy zsiráf kidől.
Azt mondja a kis zsiráf a kocsmárosnak:
- Apu ma nem bírja az italt...
- Puma? Én azt hittem zsiráf!
Erre megszólal valaki hátul:
- Nézd! Egyik kidőlt.
- Gyík? A srác azt mondta, puma!
Azt mondja a kis zsiráf a kocsmárosnak:
- Apu ma nem bírja az italt...
- Puma? Én azt hittem zsiráf!
Erre megszólal valaki hátul:
- Nézd! Egyik kidőlt.
- Gyík? A srác azt mondta, puma!
Nekem ez a kedvenc viccem mar evek ota :
Gonosz malacka vadul bicajozik az erdoben,es hirtelen beborul az arokba,ahol nagyon meguti magat.
Arra megy a jo tunder,es megsajnalja a gonosz kismalacot:
O te szegeny!!!!Nagyon faj?
Erre a malac:Kuss!!!!Igy szoktam leszallni!
Hehe....
Gonosz malacka vadul bicajozik az erdoben,es hirtelen beborul az arokba,ahol nagyon meguti magat.
Arra megy a jo tunder,es megsajnalja a gonosz kismalacot:
O te szegeny!!!!Nagyon faj?
Erre a malac:Kuss!!!!Igy szoktam leszallni!
Hehe....
))
- Figyelj rám, barátom! Ha a vendégek megérkeznek, Jeannak foglak szólítani.
- Értem, és én hogyan szólíthatom a gróf urat?
- Marha!
- Igenis, uram.
- Jean, maga tökéletes inas! Már harminc éve minden este hatkor felhozza a teámat az emeleti szobámba, és soha egy cseppet sem löttyintett ki. Árulja el, hogyan képes ezt megcsinálni?
- Ó uram, nagyon egyszerűen. A lépcső alján felszívom a pofazacskómba, majd amikor az emeletre érek, óvatosan visszaköpöm.
- Jean!
- Igen, uram?
- Kapar a negró?
- Nem, uram!
- Akkor megint egy tücsköt szopogattam!
A tengerparton:
- Jean, feküdjön a hullámra!
Jean 30 évet kapott.
- Jean! Mit csinál a szomszéd azzal a fúróval a kertjében?
- Azt hiszem olajat keres.
- Kérdezze meg tőle, hogy talált-e!
- Nem talált még, uram!
- Akkor vigyen neki egy üveggel a spájzból!
A méltóságos úr vonaton utazik. A vonat hirtelen megáll.
- Jean - szól a gróf -, nézze meg, hol vagyunk!
Az inas kinéz az ablakon, és elolvassa a táblát: MOGYORÓD. Egy pillanatra zavarba jön, de aztán kivágja:
- A méltóságos úr mogyoróján.
- Értem, és én hogyan szólíthatom a gróf urat?
- Marha!
- Igenis, uram.
- Jean, maga tökéletes inas! Már harminc éve minden este hatkor felhozza a teámat az emeleti szobámba, és soha egy cseppet sem löttyintett ki. Árulja el, hogyan képes ezt megcsinálni?
- Ó uram, nagyon egyszerűen. A lépcső alján felszívom a pofazacskómba, majd amikor az emeletre érek, óvatosan visszaköpöm.
- Jean!
- Igen, uram?
- Kapar a negró?
- Nem, uram!
- Akkor megint egy tücsköt szopogattam!
A tengerparton:
- Jean, feküdjön a hullámra!
Jean 30 évet kapott.
- Jean! Mit csinál a szomszéd azzal a fúróval a kertjében?
- Azt hiszem olajat keres.
- Kérdezze meg tőle, hogy talált-e!
- Nem talált még, uram!
- Akkor vigyen neki egy üveggel a spájzból!
A méltóságos úr vonaton utazik. A vonat hirtelen megáll.
- Jean - szól a gróf -, nézze meg, hol vagyunk!
Az inas kinéz az ablakon, és elolvassa a táblát: MOGYORÓD. Egy pillanatra zavarba jön, de aztán kivágja:
- A méltóságos úr mogyoróján.
15 éves házasság után egy pár a pszichológusnál...
Miután a pszichológus megkérdezte őket, hogy mi a gond, a nő egy
hosszadalmas, szenvedélyesés szívet tépő listát zokogott el a
szakembernek az elmúlt 15 év összes létező problémájáról. Csak mondta,
mondta: elhanyagolás, bensőségesség hiánya, üresség, szeretethiány,
stb....stb A szakember miután végighallgatta a listát,felállt,
körbejárta az íróasztalát, majd egy hatalmas szenvedélyes csókkal
magához ölelte az asszonyt.
A nő elhallgatott, s mint akit elkábítottak, szótlanul leült.
A pszichológus a férjhez fordult és így szólt: "Látja, erre van szüksége a
feleségének, hetente legalább háromszor! Meg tudja tenni?"
A férj gondolkodott egy kicsit, majd válaszolt: "Nos, el tudom hozni
önhöz hétfőnként és szerdánként, de péntekenként horgászni megyek."
.
Miután a pszichológus megkérdezte őket, hogy mi a gond, a nő egy
hosszadalmas, szenvedélyesés szívet tépő listát zokogott el a
szakembernek az elmúlt 15 év összes létező problémájáról. Csak mondta,
mondta: elhanyagolás, bensőségesség hiánya, üresség, szeretethiány,
stb....stb A szakember miután végighallgatta a listát,felállt,
körbejárta az íróasztalát, majd egy hatalmas szenvedélyes csókkal
magához ölelte az asszonyt.
A nő elhallgatott, s mint akit elkábítottak, szótlanul leült.
A pszichológus a férjhez fordult és így szólt: "Látja, erre van szüksége a
feleségének, hetente legalább háromszor! Meg tudja tenni?"
A férj gondolkodott egy kicsit, majd válaszolt: "Nos, el tudom hozni
önhöz hétfőnként és szerdánként, de péntekenként horgászni megyek."
.
Két katona nagy ládát cipel a falu végén. Odamegy hozzájuk egy vénasszony, és megkérdezi tőlük:
- Mi van ebben a ládában?
- Az hadititok.
- De azért látom, hogy jó nehéz lehet.
- Hát persze! Tele van rakétákkal.
- Mi van ebben a ládában?
- Az hadititok.
- De azért látom, hogy jó nehéz lehet.
- Hát persze! Tele van rakétákkal.
A hadseregben:
- Kovács honvéd, álljon fel!
- Jelentem, ez akkor sem fog menni, ha az őrmester úr miniszoknyában vezényel!
- Kovács honvéd, álljon fel!
- Jelentem, ez akkor sem fog menni, ha az őrmester úr miniszoknyában vezényel!
A hadseregben:
- Na katona, mondja meg, hogy mi a kedvenc színe? A katona gondolkozik, majd rávágja:
- Nem tudom, őrmester úr, szabad a gazda.
- Na katona, mondja meg, hogy mi a kedvenc színe? A katona gondolkozik, majd rávágja:
- Nem tudom, őrmester úr, szabad a gazda.
A sorozáson:
- Van valami baja?
- Még hogy van-e? A gyomorfekélyem naponta bevérzik, a tüdőm egy rossz szivacs, a lábam fordítva van beakasztva és félvak vagyok.
- Alkalmas! Magának megváltás lesz a hősi halál!
- Van valami baja?
- Még hogy van-e? A gyomorfekélyem naponta bevérzik, a tüdőm egy rossz szivacs, a lábam fordítva van beakasztva és félvak vagyok.
- Alkalmas! Magának megváltás lesz a hősi halál!
A laktanyában kolerajárvány tör ki. A vezetőség elrendeli, hogy figyeljék a mellékhelységet. Egyik éjszaka Kovács közlegényt felverik az álmából:
- Azzonal jöjjön velünk, mert maga kolerás!
- Honnan veszik?
- Megfigyeltük, hogy tizenegyszer ment egymás után a mellékhelységbe.
- Az igaz, de tízszer foglalt volt.
- Azzonal jöjjön velünk, mert maga kolerás!
- Honnan veszik?
- Megfigyeltük, hogy tizenegyszer ment egymás után a mellékhelységbe.
- Az igaz, de tízszer foglalt volt.
A feldühödött tábornok összetrombitáltatja a helyőrséget, és közli, hogy amennyiben huszonnégy órán belül nem kerül elő a felesége eltűnt gyémántgyűrűje, mindenkit hadbíróság elé állíttat. Izgatott kutatás indul meg minden eredmény nélkül. Végül a beijedt katonák beráncigálnak az utcáról egy dülöngélő részeget. Az persze tagad mindent. Hogy gyorsabban haladjanak a "nyomozással", fejjel lefelé belelógatják az udvar közepén lévő kútba. Mindhiába. Már éppen fel akarják adni, amikor az éppen felhúzott csöpögő áldozat mégiscsak megszólal:
- Fiúk, tényleg hívjatok inkább valami búvárt. Én akárhogy meresztem odalent a szemem, nem találok semmit
- Fiúk, tényleg hívjatok inkább valami búvárt. Én akárhogy meresztem odalent a szemem, nem találok semmit
Éjjel a laktanya kerítésén át próbálnak kiadni ketten egy lopott teherautó féltengelyt. Hirtelen váratlan segítség érkezik, és hárman már boldogulnak.
- Kösz! De hogy kerülsz te ide tulajdonképpen? - kérdezi az egyik tolvaj.
- Az őr vagyok a toronyból. Láttam hogy nem megy.
- Kösz! De hogy kerülsz te ide tulajdonképpen? - kérdezi az egyik tolvaj.
- Az őr vagyok a toronyból. Láttam hogy nem megy.
- Státusza
Hasonló témák
