Nevessünk...Írj egy viccet!

A szadista és a mazochista beszélget:
Mondja a mazochista: - Üss!!
Mire a szadista: Neeem!

Az angol, a német és az orosz utazik repülőgépen.
Az angol megcsókol egy aranytálcát és kidobja a gépből.
Kis idő múlva a német megcsókol egy ezüsttálcát és kidobja a gépből.
Eltelik ismét kis idő, az orosz megcsókol egy gránátot és kidobja a gépből.
Megbeszélik, hogy keressék meg őket, mi lett velük.
Eljutnak egy faluba, ahol hangos a sírás-rívás. Megkérdezik mi történt.
ÓÓ képzeljék a szomszédra esett az égből egy aranytálca.
Továbbmennek.
Következő faluban hatalmas sírás ismét. Odamennek a csoportosuláshoz és megkérdezik mi történt:
Képzeljék szegény jó plébánosra ráesett az égből egy ezüsttálca.
Továbbmennek.
Harmadik falucskában mindenki röhög.
Elkapnak egy embert és megkérdezik mi a móka tárgya, mire az ember:
Képzeljék a polgármesterünk bement a kerti budiba és akkorát fingott, hogy szétrobbant a budi.

A zsúfolt villamoson egy férfi a mellette álló csinos, fiatal nő derekára teszi a kezét.
-Nem rakná máshova koszos mancsát? - kérdezi felháborodva a lány?
- Dehogynem, kisasszony, csak nem merem.

A professzor asszony bejelenti, hogy másnap vizsgatesztet írat, ezért csak az maradhat távol, aki súlyos balesetet szenvedett, fekvő beteg vagy meghalt egy közeli hozzátartozója.
A tanulócsoport heccmestere jelentkezik:
- Igazolt távollétnek számít a szexuális kimerültség is?
A professzor asszony megőrzi nyugalmát a kitörő röhögésben is, és így felel:
- Az nem igazolt mulasztás. Attól még nyugodtan eljöhet, legfeljebb a másik kezével írja meg a tesztet. Ha meg esetleg nem tudna leülni, akkor állva.

Kiskatona búslakodik a kantinban az ebédje felett. Odamegy hozzá az őrmester és kérdezgetni kezdi:
-Mi a baj honvéd, fáj a foga?
-Nem.
-Fáj, a hasa?
-Nem, nem.
-Hát akkor???
-Elvesztettem a kanálgépem őrmester úr!

Jean!Van a ribizlinek lába?Nincs uram!Akkor az elöbb katicabogarat ettem!

Meggyónt a paraszt, a pap feloldozza, és rendel öt Miatyánkot penitenciának.
A paraszt elköszön:
- Viszontlátásra, atyám!
- Szervusz, fiam.
- Viszontlátásra, atyám!
- Szervusz, fiam.
- Viszontlátásra, atyám!
- Mondd, fiam, te bolond vagy? Minek köszönsz annyiszor?
- Látja, atyám, háromszor köszöntem, és már hülyének néz. Mit fog szólni az Úristen öt Miatyánkhoz?

Egy öregember bemegy a gyóntató fülkébe. A pap megszólítja:
- Mit vétkeztél fiam?
Öregember:
- 78 éves vagyok, 5 gyermeket neveltem fel, boldog házasságban élek már több mint ötven éve. 12 unokám van, mindig tisztességesen éltem, de tegnap!? Együtt háltam egy 19 éves ikerpárral és az éjszaka során háromszor is sikerült!
Pap:
- Hát ez igen nagy vétek! Mikor gyóntál utoljára?
Öregember:
- Még sosem gyóntam!
Pap:
- Hogy lehet az?
Öregember:
-Mert zsidó vagyok.
Pap:
-Hát akkor miért pont nekem mondta el ezt a történetet?
Öregember:
-Magának?! Hát én ezt mindenkinek elmondom!!!

vicc

Vicces viccek!

Szőke nő telefonál a Legyen Ön is milliomos stúdiójából az anyjának:
- Szia anyu! Itt ülök a Legyen Ön is milliomos stúdiójában, és nem tudom a választ az első kérdésre. Szerinted a számítógép, vagy a közönség segítségét kérjem?

Egy férfi és egy nő állnak egymás mellett egy koktélparty-n. A nő ránéz a férfira, és megjegyzi:
- Tudja, Ön nagyon hasonlít a harmadik férjemre.
- Tényleg? Hányszor volt már férjnél?
- Kétszer.

Pistike elkésik az iskolából reggel. A barátja megkérdezi tőle:
- Te, miért késtél el ma reggel?
Erre Pistike:
- Egy focimeccsről álmodtam, de hosszabbítás volt és tovább kellett aludnom...

Apuka nyakába veszi kislányát, de amikor a gyerek már jó ideje az apja haját húzogatja, az rászól:
- Kislányom, hagyd már abba, fáj, ha húzod a hajam.
Mire a gyerek duzzogva:
- Jó, akkor nem keresem tovább a rágógumimat.

- Itt horkol valaki! - mondja a professzor a hallgatóinak az órán. - Ébresszék fel!
Visszaszól egy szemtelen diák:
- Ön altatta el, Ön is keltse fel!

Karambolozik egy vidéki busz.
- Hogy történhetett a baleset, Józsi bácsi? - kérdi a riporter a buszsofőrtől.
- Fogalmam sincs. Épp a busz hátuljában ellenőriztem a jegyeket, amikor hallottam a nagy csattanást.

Mit mond a szőke nő, miközben esik ki az erkélyen?
- És akkor most mi van?

Rendőr igazoltatja a csavargót:
- Milyen iskolai végzettsége van?
- Semmi. Analfabéta vagyok.
- Mi maga?
- Analfabéta.
- Betűzze, kérem!

Miért nem találják a rendőrpalota támadóit?
- Nem volt rajtuk azonosítójelvény.

A fiatalember háztűznézőbe megy, hogy kedvese apjával beszéljen.
- Uram, szeretném feleségül venni az lányát!
- A feleségemmel már beszélt?
- Igen, de ha lehet, én mégis inkább a lányánál maradnék.

Ez volt az utolsó mondata valakinek:

Talán mégsem volt jó poén kiröhögni a varázsló kalapját?