Nevessünk...Írj egy viccet!

Státusza
További válaszok itt nem küldhetőek.

gleditsia

Kitiltott (BANned)
Magázva vagy tegezve



A főnök aggódik a beosztottja miatt, mert 12-kor mindig elmegy valahova, 2-kor megérkezik és újra leül dolgozni. Felbérel egy detektívet, hogy kiderítse mit csinál közben. A nyomozó másnap jelenti:
- János ismét elhagyta az irodát, beült a kocsijába, a házához hajtott és bent lepihent. Utána megebédelt a hűtőjében talált ételből és lefeküdt a feleségével. Ezután elszívott egyet a legjobb szivarjai közül és visszajött dolgozni.
- Én már azt hittem valami baj van. Ez nagyon egészséges!
- Khm... Megengedi, hogy tegezzem?
- Természetesen.
- Akkor elmondanám még egyszer:
János elhagyta az irodát, beült a kocsidba és a házadhoz hajtott. Ott megebédelt a hűtődben talált ételből. Ezután lefeküdt a feleségeddel, elszívott egyet a legjobb szivarjaid közül, és visszajött dolgozni.
 

gleditsia

Kitiltott (BANned)
Egy jó megjelenésű férfi odamegy az utcán egy csinos hölgyhöz.
- Hölgyem! Lefeküdne velem 5 millió forintért? - kérdezi a hölgytől.
- 5 millióért? Azt hiszem le.
- És egy forintért?
- Mit képzel! Mi vagyok én?
- Hogy Ön kicsoda azt már megbeszéltük, most már csak az áron
vitatkozunk.


- Milyen a kőműves szex?
- ???
- Mész a p@csába.

 

gleditsia

Kitiltott (BANned)
Egy részeg dülöngél hazafelé a körúton. A Rákóczi téren megszólítja
egy
néger örömlány:
- Helló szépfiú, nem akarsz hazakísérni?
- Mi... mi... mit csináljak én Afrikában?


- A lámpa dzsinnje vagyok! Parancsoljon asszonyom.
- Ó dzsinn, szeretnék ebben a pillanatban boldog lenni!
- Akkor miért a lámpát dörgölöd, te kis csacsi!!

 

gleditsia

Kitiltott (BANned)
- Kisasszony legyen az enyém! Sajnálom, uram, de már másé a szívem!
- Félreértett. Nem donort keresek, csak le akarok feküdni magával!



Anyuka benyit kisfiához.
- Na kisfiam jól aludtál?
- Én igen, de neked elmúlt a hasmenésed??
- Honnan veszed hogy hasmenésem volt?
- Hát onnan hogy hallottam este, hogy azt kérded aputól: Mikor
keményedik már meg ez a szar!?

 

Tower

Állandó Tag
Állandó Tag
Kovácsot a liftnél kedélyesen hátba csapja szomszédja és így szól:
- Gratulálok öregem! Hogy neked milyen vidám, jó humorú kis feleséged van!
- Igazán?
- Komolyan. A múltkor elmeséltem neki egy jó malac viccet és úgy nevetett, hogy mindketten majdnem kiestünk az ágyból!
 

Tower

Állandó Tag
Állandó Tag
Kommandósversenyt rendeznek a sivatagban. A feladat az, hogy egy elrejtett tevét kell felkutatni. Elindul egy 40 fős amerikai kommandó. Fél óra múlva hozzák a tevét.
- Hogy csinálták? - kérdi a zsűrielnök.
- Műholdaink segítségével hamar megtaláltuk, titkos járműveinkkel odamentünk és már hoztuk is.
Kimegy egy 20 fős orosz kommandó. Egy negyedóra múlva hozzák a tevét.
- És maguk hogy csinálták? - kérdi ismét a zsűri feje.
- Csatárláncba álltunk, és végigrohantunk a Szaharán.
Kimegy egy 5 fős szerb kommandó. 10 perc múlva hoznak egy kékre-zöldre vert, kiszúrt szemű, törött lábú, letört agyarú elefántot.
A zsűrielnök el van ájulva a kiválló időeredménytől, de azért megjegyzi:
- Az idő az egyszerűen fergeteges, csak az a hiba, hogy ez nem teve, hanem elefánt.
Mire az elefánt:
- Teve vagyok! Teve vagyok!
 

Tower

Állandó Tag
Állandó Tag
Két részeg nézegeti az italát a kocsmában. Felkiált az egyik:
- Öregem, láttál már jégkockát lyukkal a közepén?
- Persze, haver. 15 éve vagyok nős...
 

Tower

Állandó Tag
Állandó Tag
Egy nap Petike megkérdezte apukáját, hogy kaphatna-e egy mountain-bike-ot születésnapjára. Az apa így szólt:
- Petikém, most vettünk fel három millió forint kölcsönt a házra, sajnos, nincs most pénzünk biciklire. Várj Karácsonyig.
Eljött a Karácsony, Petike megint rákérdezett.
- Sajnos még mindig sok a tartozásunk, talán majd máskor...
Két nappal később Petike nagy bőröndöt cipelve kilép a házból. Az apja megkérdezi:
- Miért mész el kisfiam, nem szeretsz már minket?
- Tegnap, mikor elmentem a szobátok ajtaja előtt, hallottam, hogy azt mondod, hogy elmész, és anya megkért, hogy várd meg, mert mindjárt ő is elmegy. Hát dögöljek meg, ha én itt maradok ekkora tartozással!!!
 

Tower

Állandó Tag
Állandó Tag
Szőke nő a gyógyszertárban:
- Van XXL-kondomja?
- Van, kérem. Tetszik venni?
- Nem, nem. De ha megengedi leülök ide és várok, amíg valaki vesz.
 

Katalina

Állandó Tag
Állandó Tag
Az agresszív kismalac autóbuszon utazik. Jön az ellenőr:
- Jegyeket, bérleteket!
Mire a kismalac:
- Nem kell!


Az agresszív kismalacot ébresztgeti az anyukája:
- Kismalac... Ébredj fel! Mindjárt fél nyolc lesz!
- Nem lesz!

Agresszív kismalac beleesik egy gödörbe. Sehogy nem tud kimászni, de szerencséjére éppen arra jön a róka:
- Szia kismalac, látom nem tudsz kijönni. Várj, hozok segítséget!
- NEM VÁROK!!!

Agresszív kismalac bemegy a fagyizóba:
FAGYLALTOT!
Milyet parancsol?
- SOK A SZÖVEG!
 

Piroska

Állandó Tag
Állandó Tag
A tanárnéni az osztályt arról kérdezi, melyik állat húsa a legtáplálóbb. Sanyika felel:
- Szerintem a csirke.
Rózsika mondja:
- Szerintem a pulyka.
Pistike jelentkezik:
- Szerintem a légy.
A tanárnő visszakérdez:
- A légy? És miért.
Pistike válaszol:
- Azért, mert a szomszéd lánynak nagyon nagy a hasa, és hallottam, amikor anyu mondja apunak, hogy azért ilyen nagy, mert bekapta a legyet.
 

LudasMatyi

Új tag
Móricka

A tanító néni kérdezgeti a gyerekeket, otthon mire lenne még szüksége a családnak, mi az ami még hiányzik?
Zsuzsika jelentkezik, nekik egy hűtőgép kellene mert a régi nem elég jó és megromlik a kaja.
Danika elmondja hogy az apukája messze dolgozik és hát jó lenne egy kocsi.
Mindenki elmondja, kivéve Mórickát.
- Móricka, hát nektek semmi nem hiányzik?
- Nekünk nem, ugyanis apukám tegnap beszart, és anya azt mondta, hogy már csak ez hiányzott.
 

Pixi

Állandó Tag
Állandó Tag
Ezt most olvastam, nagyon jó, egészen beleképzeltem magamat a srác helyzetébe :
-
Fiatal pár ül a parkban a padon.
- Megmelegíthetem a kezem a combjaid között? - kérdezi a fiú.
A lány bólint, majd néhány perc múlva megkérdi:
- A füled nem fázik?
 

Angyal15

Állandó Tag
Állandó Tag
- Hát uram, én ezt a roncsot nem merném autónak nevezni - mondja az igazoltató rendőr az autósnak.
- Egyetértek! Ezért nem is hordok magammal jogosítványt.
 

Whickey

Állandó Tag
Állandó Tag
Mindennek van előnye és hátránya is. Mondjuk a házasságra. Ellőnye, hogy minden reggel ágyba hozzák neked a reggelid, hátránya, hogy mindig ugyanaz hozza.
 
Státusza
További válaszok itt nem küldhetőek.
Oldal tetejére