Nevessünk...Írj egy viccet!

Két koldus ül egymás mellett egy mexikóvárosi utcán. Egyik előtt kereszt, a másik előtt Dávid-csillag. Sokan mennek el előttük, de csak a kereszt
mögött ülő kalapjába tesznek pénzt. Arra jön egy katolikus pap, megáll, és
néz. Végül odalép a Dávid-csillagos koldushoz és így szól:
- Hát nem érti? Ez katolikus ország. Az emberek nem fognak pénzt adni magának, ha egy Dávid-csillag mögött ül, főleg nem, ha a szomszéd koldus előtt kereszt van. Sőt, valószínűleg már csak ezért is többet adnak, és csak neki adnak, nem magának.
A pap továbbmegy, a Dávid-csillagos koldus odafordul a keresztes koldushoz:
- Figyeled, Jákob, ő akar nekünk marketinget tanítani...

Három ügynök egyszerre látogat meg egy múzeumot. Közben észreveszik, hogy a hátsó kerítés javításra szorul. Mind a hárman felajánlják, hogy megszervezik a munkálatokat a múzeumnak. Az első (mondjuk Béla) megméri centivel a kerítést, felír néhány számot, majd kiböki:
- Azt hiszem, 90.000 forintért meg tudnám csinálni. 40.000 az anyagköltség, 40.000 a munkások bére, és 10.000 lesz az én hasznom.
A következő (Endre) szintén méricskél, számolgat, aztán azt mondja:
- Szerintem ki lehet hozni 70.000-ből is. 30.000 az anyag, 30.000 a melósok, és 10.000 nekem.
A harmadik odanéz zsebre tett kézzel, és foghegyről odaveti:
- 270.000 forint.
A múzeum munkatársa teljesen elhűlve:
- Hogy jön elő ekkora összeggel, amikor meg se nézte rendesen, hogy mit kell csinálni?
- Roppant egyszerű. 100.000 magának, 100.000 nekem, és a munkával megbízzuk Endrét.

Az öreg székelynek 100 litert tejelő Riska tehene van, csodájára is jár az ország-világ. Kimegy a bácsihoz a riporter is, érdeklődni:
- Bácsika! Hogy lehetséges, hogy az Ön tehene ennyi sok tejet ad?
- Aaaa, semmiség az egész, minden a kedvességen múlik.
- ??
- Minden reggel kimegyek az istállóba és megkérdem a Riskát, hogy "Mi lesz ma vacsorára? Tej vagy marhasült?"

Fiatal menyecske odabújik a férjéhez,és pajzánul azt mondja:
-Drágám,súgj valami mocskosat!
-Konyha!

Asszony hazavisz egy hazugságvizsgálót, ami ha valaki hazudik, akkor sípol.
A gyerek hazaér az iskolából:
- Hányast kaptál fiam?
- Ötöst anyám!
Bíííííííííííííííííp
- Hármast!
Bíííííííííííííííííp
-Jó...egyest.
Anya:
- Bezzeg amikor én iskolába jártam, sose kaptam egyest!
Bíííííííííííííííííp
Apa:
- Bezzeg amikor én iskolába jártam...
Bíííííííííííííííííp
- Apa, nem jártál iskolába?
- Ne szemtelenkedj fiam, az apád vagyok!
Bíííííííííííííííííp

A sikeres házasság titkai:
1. Fontos, hogy olyan nőt találjunk, aki főz és takarít.
2. Fontos, hogy olyan nőt találjunk, aki jól keres.
3. Fontos, hogy olyan nőt találjunk, aki szereti a szexet.
4. Fontos, hogy ez a 3 nő sohase találkozzon egymással.

Egy matematikai egyenletnek 2 megoldása van egy jó és egy rossz.

Bárminek ellen tudok állni, kivéve a kísértést.

Amíg fiatalabb voltam azt hittem, hogy a pénz a minden. Most, hogy öregebb lettem, tudom.

Utolso mondatok

Nézd már, Géza! Ez nem egy kézigránát?
Ez a századik ugrásom!
Ismerem ezt a régi hidat, elbír minket!
Na figyelj, a filmben így csinálták az oroszlánnal!
Halló, parancsnokság? A támadásnak vége! Egyedül én maradtam életben.

Persze hogy steril...
Mindig ilyen hangja szokott lenni...
Csak akkor támadnak, ha éhesek...
Van benne elég benzin...
Én értek a villanyszereléshez!
Te mindig hiszel ezeknek a hülye tábláknak?
Pedig valahova ide ástam azt a gödröt...
Hát nem a kardiológiára álltam sorban három órát?
Ha finnyáskodsz, én eszem meg!
A mi atomerőművünk a világon a legbiztonságosabb.
Meg ne nyomd azt a piros gom...
Anyukám, ne értsd félre, ez csak a kolléganőm...

Halló! Ön a Fridzsiderrel beszél. Az üzenetrögzitő éppen sakkozik a mikrohullámú sütővel ugyhogy most nálam hagyhat üzenetet.

- Kovács Béla
- Csá Béla hol késel már, öt perc múlva indúl a vonatunk te meg otthon
szarozol, azonnal ind.....
- Várjá, félre kell húznom az oldalast!
- Ne menj el te állat a következő vonatot is lekéssük...
- Na itt vagyok, mi van?
- Te barom mit csinálsz otthon, a k***a....
- Ha eddig nem jöttél volna rá az üzenetrögzítővel dumcsiztál, a
sípszó.....

Üzenetrögzítő szöveg:

Tudod mi ez. Tudod mit és tudod mi után.

-Üdvözlöm, Ön a Zárt Osztályt hívta!
Most magamon kívül vagyok, kérem
hagyjon üzentet! Ha valaha is jobban
leszek, visszahívom!

Halló! Lajos üzenetrögzítője elromlott. Itt a hűtőszekrény. Kérem, beszéljen nagyon lassan, én
pedig kiragasztom magamra az üzenetet valamelyik mágnessel.

A feleségem és én most nem tudunk telefonhoz jönni, de ha meghagyja a nevét es a számat,
visszahívjuk amint befejeztük.

Egy sétáló manust megállít az utcán egy ember:
- Elnézést, megmondaná, hogy hogyan jutok el a postára?
- Az attól függ. Kocsival van?
- Nem.
- Akkor gyalog.




Ez a kormány a javunkat akarja.
Ne adjuk oda neki!

A nõk visszavágnak...azaz a "szõke-nõs" viccek kontrája 1.

- Mi a különbség a férfiak és a felhők között?
- Semmi. Ha elhúznak, akkor szép nap ígérkezik.

- Miért van a férfiaknak a lovaknál több agytekervényük?
- Hogy a szombati autómosásnál ne a vödörből igyanak.

- Miért szeretik a férfiak a "szőke nős" vicceket?
- Mert a humornak ezt a színvonalát még nagy nehezen megértik.

- Mikor ér egy férfi 100 forintot?
- Amikor a szupermarketben a bevásárlókocsit tolja.

- Mi a különbség a száraz kutyaeledel és a férfi között?
- Az előbbiben több az agyvelő.

Zsaruszöveg :

Nyugi, a bilincs csak azért szoros, mert új. Ha viseli egy darabig, kitágul.

Igen, meg van szabva, hogy mennyit kell bírságolnunk naponta. Még két feljelentés, és kapok egy kenyérpirítót.

Istenben bízunk, a többieket megnézzük a nyilvántartásban.

Két pontosan mekkora sört?

Nem uram, már nincs megszabva, hogy mennyit kell bírságolnunk. Régen meg volt, de ma már annyit bírságolhatunk, amennyit csak akarunk.

Örömmel hallom, hogy a főkapitány úr az ön személyes jó barátja. Legalább lesz, aki leteszi magáért az óvadékot.

Szóval azt hallotta, hogy a szép nőket nem bírságoljuk meg? Hát ez így is van... 10 000 Ft.lesz