Nevessünk...Írj egy viccet!

Státusza
További válaszok itt nem küldhetőek.

Karsay István

Kitiltott (BANned)
Valahogy így lehet ez!?

A teremtes kezdetén, az első nap, Isten megteremtette a tehenet és mondta neki: "Neked kinnt kell legyél a farmon, segítened kell a farmernak mindenben, a tűző napon, esőben, hóban, tejet kell adjál, borjúkat kell szüljél. Adok neked 60 év élethosszat." Erre a tehén válaszolt:
"Ilyen durva, kemény életet akarsz nekem adni 60 évig? Én inkább visszaadok 40-et, elég ebből az életből 20 esztendő is nekem.." Az Isten egyetértett.

A második nap Isten megteremtette a majmot és mondta neki:
"Neked szórakoztatnod kell az embereket, majomtrükköket csinalni, megnevettetni őket. Adok erre 20 évet."
A majom valaszolt: "Micsoda egy unalmas élet lenne ez, egész nap trükköket csinálni, majomkodni. Elég nekem 10 esztendő is erre, 10-et meg visszaadok." Az Isten a majommal is egyetertett.

A harmadik napon Isten megteremtette a kutyát es
mondta neki:
"Egész nap a kapuban kell üljél, és meg kell ugass mindenkit, aki csak elmegy a ház előtt. Adok neked 20 esztendő élethosszat." A kutya válaszolt:
"Ez nekem túl hosszú idő, ugatni egész nap, 20 esztendeig.
Visszadok 10-et, eleg nekem a maradek 10 is." Az Isten ezzel is egyetértett.

A negyedik nap Isten megteremtette az embert és mondta neki:
"Ne csinálj semmit egész nap, csak egyél, igyál, szórakozzál, játsszál, aludjál, szexeljél, élvezd az életet. Adok neked 20 esztendő élethosszat. " Az ember válaszolt:
"Nem addig van az! Az a 20 év túl rövid nekem erre a szép életre.
Van egy ajánlatom: úgysem kell Neked, Isten az a 40 év, amit a tehén visszaadott, meg az a 10 év, amit a majom adott vissza, meg az a másik 10 év sem, amit a kutyától kaptál vissza. Tudod mit, add ide nekem ezt a 60 esztendőt!"
Az Isten sóhajtott egyet és egyetértett az emberrel is.

Ezért van az, hogy az első 20 esztendőnkben nem csinálunk semmit egész nap csak eszünk, iszunk, szórakozunk, játszunk, alszunk, szexelünk, élvezzük az életet, a következő 40 esztendőnkben robotolunk, dolgozunk esőben, hóban, tűző napon, a következő 10 esztendőnkben trükköket csinálunk,
nevettetjük az unokáinkat, mint a majmok, és az utolsó tíz esztendőnkben csak ülunk a ház kapujaban és ugatunk, morgunk mindenkire, aki csak elsétál a ház előtt.
 

cini

Állandó Tag
Állandó Tag
Szerencsemail 8)

1.Géza fejedelem idejében nem voltak számítógépek, ezért nem tudta továbbküldeni ezt a mailt, ezért 997-ben agyvérzést kapott és jól meg is halt.

2.Unokája, Imre herceg sem tanult a hibájából, ő sem küldte tovább. Meg is halt fiatalon, egy vadászat alkalmával.

3.István király sem küldte tovább, ő is meghalt, de csak később.

4.Ha jobban végiggondoljuk, azért halt ki az Árpád-ház, mert senki sem küldte tovább a szerencsemailt! Az összes Árpád-házi királyunk halott emiatt!

5.A részeges Lajos-bának sincs számítógépe Alsó-Bivalybasznádon, így hazafelé a kocsmából el is b*ta egy tehervonat.

6.Egy barátom barátjának a barátja, akinek nem tudom a nevét, csak hallottam, hogy mesélték előttem huszonhárman, állítólag továbbküldte és tíz perc múlva megcsörrent a telefonja és vezérigazgatói állást kapott, vagy valami ilyesmi. Ez minden kétséget kizáróan bizonyítja, hogy
működik!!!!

7.Egy barátom barátjának az ismerősének a testvérének az anyjának az ismerősének a nagybátyjának a fiát elhagyta a barátnője, mert nem küldte tovább a szerencselevelet.
A következőképpen történt a dolog:
Józsi hazajött a munkából, a barátnője otthon ordibálva fogadta:
* Tudom, hogy ma kaptál egy szerencsemailt és nem küldted tovább, ezért
elhagylak.
Azzal fogta magát, összecsomagolt és többé nem is jött vissza.

8.Pista bácsi halálos beteg lett, mert nem küldte tovább. A dolog úgy történt, hogy másnap 8:16 perckor nagy fájdalmai voltak, ezért elment az orvoshoz. Az alaposan megvizsgálta, majd így szólt:
* Pista bácsi? Maga továbbküldte a szerencsemailt?
* Nem, fiam.
* Akkor Isten nyugosztalja a Pistabácsit. Oszt azzal meg is halt az öreg, visszakérdezni se volt ideje.

9. Az egyik kollégám tegnap megkapta a szerencsemailt, tovább is küldte és nem halt meg éjszaka!!! Tehát működik!!!! (Igaz, hogy azt kívánta, hogy bárcsak megkettyinthetné a szomszédja lányát, ami nem sikerült neki, de legalább nem halt meg!)

Nosza, te se tétlenkedj! Küldd tovább annyi példányban ezt a levelet, hogy lefagyjon a cég rendszere, különben úgy jársz mint a Pistabácsi!


:rolleyes:


Az iskolaév első napján egy Amerikai középiskolában a tanárnő új diákot mutat be: Sakiro Suzukit Japánból. Kezdődik az óra:
Lássuk, ki tud többet Amerika történelméből - mondja a tanárnő.

Ki mondta: "Szabadság vagy halál!"?
Síri csend az osztályban, csak Suzuki jelentkezik:
- Patrick Henry, 1775, Philadelphiaban.

- Kiváló, Suzuki! És ki mondta:
"Az állam a nemzettel egyenlő, ezért a nemzet nem halhat meg"?
Suzuki feláll: Abraham Lincoln, 1863, Washington.

A tanárnő végigméri az osztályt és így szól: Szégyellem magam miattatok, Suzuki Japánból jött, és jobban ismeri Amerika történelmét, -mint ti!

Hátulról egy csendes hang: Nyald ki a seggem, büdös japcsi!
- Ki volt az? - kérdi a tanárnő.
Suzuki jelentkezik és mondja: -McArthur tábornok 1942-ben Guadalcanalnal, és
Lee Iacocca 1982-ben, a Chrysler cég közgyulésén.

Az osztályban teljes a csend, egy hang hátulról:
- Elhányom magam!
A tanárnő kiabál:
- Ki volt az?!!!
Suzuki azonnal válaszol: Idosebb George Bush, Tanaka japán miniszterelnöknek a munkaebéd alatt, Tokió, 1991.

Az egyik diák feláll és unottan odaveti:
- Szopj le!
A tanárnő hisztérikusan:
- Elég! Ez most ki volt?!!
Suzuki rezzenéstelen arccal:
- Bill Clinton Monica Lewinskynak, 1997, Washington, Fehér Ház, Ovális Iroda.

Még egy diák feláll és elorditja magát:
- Ez a Suzuki egy nagy rakás szar!
Suzuki ismét nyugodt hangon: - Valentino Rossi, motorversenyző 2002, Brazil
Motoros Nagydij.

Az osztályon eluralkodik a káosz, a tanárnő elájul, nyílik az ajtó és belép az igazgató:
-Én még ilyen szétcseszett kuplerájt életemben nem láttam!
Mire Suzuki: - Gyurcsány Ferenc, Magyar Bálint oktatási miniszternek az
érettségi botrány kapcsán, Budapest, 2005.
 

taksi

Állandó Tag
Állandó Tag
Amerikai rendőrök tetten érnek egy mexikói bankrablót. Az őrszobán tolmács segítségével hallgatja ki a rendőrfőnök.
A kérdés: hová rejtette az elrabolt egymillió dollárt.
- Nem mondom meg - szól a gengszter.
A tolmács lefordítja.
A rendőrfőnök pisztolyt ránt.
- Fordítsa le neki, hogy ha nem vallja be, itt helyben agyonlövöm.
A tolmács fordít, a betörő megijed:
- A harminckettedik utca második házában ástam el egy tuja mellé.
A tolmács a rendőrhöz fordul:
- Azt mondja, nem fél a haláltól.

Egy nő és egy férfi megismerkedik, és hamar az ágyban kötnek ki. Szex után megszólal a férfi:
- Mit is mondtál, mivel foglakozol?
- Tanárnő vagyok. És te?
- Aneszteziológus.
- Aham, gondolhattam volna...

Kisgyerek kérdezi az anyját:
- Anyu, miért van a menyasszonynak fehér ruhája az esküvőkön?
- Tudod, kisfiam, ez azt jelképezi, hogy a menyasszonynak ez élete legboldogabb napja.
- És anyu, a vőlegénynek miért van fekete ruhája?

- Anya, apa miért kopasz?
- Mert sokat gondolkodik.
- És neked miért hosszú a hajad?
- Na, menjél szépen játszani!

- Ízlett az ebéd drágám?
- Már megint veszekedni akarsz?
 

Faár

Állandó Tag
Állandó Tag
Két óvodás beszélget: - Te, láttad azt a kotont a jadiátoron? Mire a másik. – Mi az a jadiátor?

Miért nincs a radiátornak gyereke? Mert meleg.
 

demi

Állandó Tag
Állandó Tag
Pistike biciklit kér szülinapjára:
- Most vettünk fel hárommillió forint kölcsönt a házra. Sajnos, nincs most pénzünk biciklire. Várj karácsonyig! - mondja az apja. Karácsonykor Pistike megint kéri.
- Sajnos, még mindig sok a tartozásunk, talán majd máskor.
Másnap Pistike bőrönddel lép ki a házból, szembetalálkozik az apjával.
- Hová készülsz, kisfiam? Nem szeretsz már minket?
- Tegnap, mikor elmentem a szobátok ajtaja előtt, hallottam, hogy azt mondod, elmész, és anya megkért, várd meg, mert ő is megy. Hát én meg nem maradok itt ekkora tartozással!
 

demi

Állandó Tag
Állandó Tag
Egy férfi sétáltatja a dobbermanját a parkban, mikor csatlakozik hozzá a barátja, aki a felesége pincsijével van. Elhatározzák, hogy legyen valami élvezet is a dolgban, beugranak egy sörre a sarki bárba. Az egyik azonban felveti, hogy kutyával nem fogják őket beengedni, mire a másik megnyugtatja, hogy csak jöjjön utána és csinálja azt amit ő. Feltesz egy sötét szemüveget és belép a bárba. Mire a csapos:
- Sajnálom uram, ide nem lehet háziállatot behozni.
- Téved uram, ez nem háziállat, hanem vakvezető kutya.
- Dobbermanokat is alkalmaznak már?
- Igen, nagyon alkalmasak erre.
- Rendben, akkor természetesen jöhet.
Látja a másik is, hogyan megy a dolog, de gondolja, hogy azért az ő kutyájával ez hihetetlenebb, de felteszi a sötét szemüveget és belép. Mire a csapos:
- Sajnálom uram, ide nem lehet háziállatot behozni.
- Téved uram, ez nem háziállat, hanem vakvezető kutya.
- Pincsiket is alkalmaznak már?
- Micsodaaa? Ezek egy pincsit sóztak rám?

hspacer254x10.gif
 

dulifuli

Állandó Tag
Állandó Tag

Kedves Télapó!
Szeretnék egy hajós Barbiet, egy autós Barbiet, egy síelős Barbiet, egy repülőgépes Barbiet, egy motoros Barbiet és egy diszkós Barbiet! Mást nem.
Köszi: Kati

Kedves Kati!
Eszedbe jutott már, hogy diplomás Barbie miért nem létezik? Javaslom, inkább tanulj, ahelyett, hogy babázol, mert anyádat elnézve te nem leszel olyan szép, mint Barbie, és akkor cseszheted, hogy bárki is eltartson.
Télapó

Egy olyan G. I. Joe-t hozzál, ami tud úszni a víz alatt, és van szigonypuskája, és jó nagy kése, és ki van képezve gerilla harcmodorból, és simán megöli bármelyik ellenséget!
Gergő

Kedves Gergő!
Kissé agresszív vagy, fiam. Belőled vagy terrorista lesz, vagy bérgyilkos, és tulajdonképpen egyik sem sokkal jobb a másiknál. Mit szólnál inkább egy kanna benzinhez, és egy doboz gyufához? Van egy érdekes kísérlet ezzel kapcsolatban, majd mellékelem a leírást.
A Télapó

Kedves Télapó!
Már tavaly is kistesót kértem, és tavaly sem azt kaptam. Légy szíves, ezúttal ne valami hülyeséget hozz, hanem amit kérek! Kistesót akarok!
Ádám

Kedves Ádám!
Apád már tavaly is impotens volt. És még most is az. Az ólomkatona pedig nem hülyeség.
A Télapó

Kedves Télapó!
Te hány kiló vagy? Nem gondolkodtál még rajta, hogy fogyókúrázz? Mi van, ha egyszer beszorulsz a kéménybe?
Bence

Kedves Bence!
Nem gondolkodtál még rajta, hogy kicsit visszafogd magad, és ne kérdezz hülyeségeket? Mi van ha egyszer bepöccenek, és taposóakn&aa ute;t viszek neked karácsonyra?
A Télapó

Kedves Télapó!
Mi az msn címed? Dumálhatnánk majd valamikor.
Peti

[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]Kedves Peti!
A Télapó bácsi csak nénikkel msn-ezik, azok közül is csak olyanokkal, akiknek web kamerájuk van, erkölcseik azonban nincsenek. Menj oda szépen anyukádhoz, és kérdezd meg tőle, hogy ez mit jelent.
A Télapó
hspacer254x10.gif
[/FONT]

Nagy hó van. Egy szöszi sofőr fél órája követ egy hókotrót. A sofőr kiszáll, és megkérdezi, mit csinál.
- A férjem azt mondta, hogy nagy havazás esetén kövessek egy hókotrót.
- Ahogy gondolja asszonyom. Most végeztünk a Tesco parkolójával, és átmegyünk az Auchan-hoz.



Pistike biciklit kér szülinapjára:
- Most vettünk fel hárommillió forint kölcsönt a házra. Sajnos, nincs most pénzünk biciklire. Várj karácsonyig! - mondja az apja. Karácsonykor Pistike megint kéri.
- Sajnos, még mindig sok a tartozásunk, talán majd máskor.
Másnap Pistike bőrönddel lép ki a házból, szembetalálkozik az apjával.
- Hová készülsz, kisfiam? Nem szeretsz már minket?
- Tegnap, mikor elmentem a szobátok ajtaja előtt, hallottam, hogy azt mondod, elmész, és anya megkért, várd meg, mert ő is megy. Hát én meg nem maradok itt ekkora tartozással!



Három pap versenyez azon, hogy melyikük tud több Bibliát eladni. Kettőjük talpraesett, de a harmadik nagyon dadog. Első nap az egyik elad öt Bibliát, a másik tizet, a dedogós pedig huszonötöt. Másnap is a dadogós adja el a legtöbb Bibliát. Megkérdezik tőle, hogyan csinálja:
- Me-me-megké-megkérdez-tem, ho-ho-hogy me-me-megve-veszik, va-va-vagy fe-fe-felol-olvassam?

 

taksi

Állandó Tag
Állandó Tag
Szörnyű! - mondja a bálban a férj. A legnagyobb idiótáknak van a legszebb feleségük!
- Te kis hízelgő! - öleli át az asszony.

- Apu, veszel nekem egy hightech, 3G-s, usb-s, bluetooth-os, 12 megás hard disc-kel és integrált fotókamerával felszerelt mobiltelefont, amivel mp3-at, pdf-et és java utilities-t lehet letölteni?
- Édes fiam, nem tudnál te is csak drogozni, mint mindenki más?

Két kislány a játszótéren tologatja a babakocsiját. Egymás babáját csodálják. Az egyik kérdezi a másiktól:
- Hol vettétek ezt a szép babát és mennyibe került?
- A plázában vettük, 12 ezer forint volt. És a tiéd?
- A játék áruházban vettük, 15 ezerbe került.
Mikor ezt megbeszélik, arra jön egy igazi anyuka egy kisbabával. Megszólítják a kislányok:
- Honnan van a babád, és mennyi volt?
- A Rókus kórházból, 100 ezret fizettünk érte - mondja tréfásan a nő.
A két kislány továbbmegy, és rövid csönd után az egyik megszólal:
- Azt hiszem, ezt a nénit jól átverték!

Év végén vizsgáztatja a tanár az előző vizsgán megbukott diákokat. Mivel tudja, hogy ezek sokat nem tudnak az anyagból, a következő kérdéseket teszi fel:
- Ki tudja, hogy hívnak engem?
Nagy csend, senki se tud válaszolni.
- Na jó, akkor ma milyen tantárgyból vizsgáztok?
Megint nagy csend, erre se tud senki válaszolni. A tanár már majdnem könyörögve:
- Hát akkor legalabb azt mondjátok meg, milyen színű a tankönyv!
Senki se válaszol, csak a leghátsó sorban az egyik diák halkan mondja a padtársának:
- Te, ez meg akar buktatni minket!

Egy szőke nő vár az orvos irodájában. Az ápolónő kiszól neki:
- A vizeletminta, amit adott, almalé.
A nő felugrik:
- Azonnal kell hívnom a fiam iskoláját! A másik edényt becsomagoltam neki uzsonnának...
 

Grincs

Állandó Tag
Állandó Tag
A nagy orosz tajgában Iván bácsi hazamegy a munkából, leül az asztalhoz és megkérdi a feleségét:
- Scsi van?
Az asszony elé teszi a scsít, Iván bácsi megeszi, majd elmegy lefeküdni.
Így megy ez ötven éven keresztül, mikoris egyszer az asszony megelégeli a dolgot, és megkérdezi a férjét:
- Te, Iván! Miért van az, hogy hazajössz, mindíg megkérdezed van-e scsi, megeszed, elmész lefeküdni, de soha sem beszélgetünk?
- Rendben - sóhajt Iván bácsi.- Mi a véleményed Baudelaire költészetérõl? - Ki az a Bódler?
- ... Scsi van?
 

Grincs

Állandó Tag
Állandó Tag
- Anya, apa miért kopasz?
- Mert sokat gondolkodik.
- És neked miért hosszú a hajad?
- Na, menjél szépen játszani!
 

Grincs

Állandó Tag
Állandó Tag
A gólya visz a csőrében egy öreg embert.
Egyszer az öreg ember megszólal:
- Te Gólya, .... mikor akarod már beismerni, hogy eltévedtél ....
 

Grincs

Állandó Tag
Állandó Tag
Elgondolkodtató:
A Coca-Cola reklámban a napocskán napszemüveg van...
Ugyan mi a lóf@sz süt a szemébe????
 

Grincs

Állandó Tag
Állandó Tag
Jézus szól a néphez, akik éppen egy szajhát köveznek meg:
- Az vesse rá az első követ, aki maga is bűntelen!
A dobálás abbamarad, de a tömegből előlép egy fekete ruhás asszony, felvesz egy jókora követ, hozzávágja a szajhához, aki nyomben meg is hal.
A tömeg eloszlik, majd Jézus megszólal:
- Anyám, te néha rohadt idegesítő bírsz lenni!
(Elnézést, ha sértettem valakinek a vallásos érzületeit.)
 

taksi

Állandó Tag
Állandó Tag
Beszélget az amerikai, az orosz és a magyar tikos rendőr, a téma ki tudja jobban megtartani a szolgálati titkot.
- Én a nejemmel egy irodában dolgozok, ő nem tudja mit csinálok, nem is érdekli, én nem tudom mit csinál, de nem is érdekel.- mondja az amerikai.
- Az semmi... Én egy íróasztalnál dolgozom a feleségemmel! Nem tudja mit csinálok de nem is érdekli, én sem tudom ő mit csinál, de nem is érdekel.- kontráz rá az orosz. A magyar erre nagyot legyint:
- Ugyan már... Én egyedül dolgozom egy irodában! Nem tudom, mit csinálok, de nem is érdekel.
 

taksi

Állandó Tag
Állandó Tag
A nök olyanok, mint a medence:
Ha összeszámolod a fenntartási költségeket, rögtön rájössz hogy túl kevés időt töltesz bennük.
 

Grincs

Állandó Tag
Állandó Tag
A majom, a gyík és a füves cigi:

A majom fent ül egy fán és kábítószeres cigarettát szív. Arra megy a Kis gyík és kérdezi tőle:
- Mit csinálsz te majom?
- Kábítószert szívok, gyere fel,neked is adok kis gyík, feleli a majom.
Felmászik a kis gyík és közösen elszívnak pár cigit. Egy idő múlva a kis gyík megszomjazik és elmegy inni a folyóhoz. Igenám, de úgy el
van kábulva,hogy beleesik a folyóba. Észreveszi ezt a krokodil és kisegíti a vízből a barátját, majd megkérdi:
- Mi a fene van veled?
A kis gyík elmagyarázza, hogy elszívott pár "jó" cigit a majommal, elkábult, ezért történt a baleset. A krokodil kíváncsi lesz és
kimászik a vízből, elmegy meglátogatni a majmot. Megtalálja a fát, felnéz és felkiált:
- Hej majom!
A majom lenéz és elámulva megszólal:
- B***meg gyík, mennyi vizet ittál?
 

taksi

Állandó Tag
Állandó Tag
A korral jár... :)
Egy idös házaspár vacsorázni volt egy másik házaspárnál. Étkezés után az asszonyok felálltak és kimentek a konyhába. A két férfi beszélgetni kezdett, egyikük ezt mondta :
- A múltkor elmentünk egy új étterembe, és igazán remek volt, melegen ajánlom nektek is.
- Mi a neve? - kérdezte a másik férfi.
Az elsö férfi sokáig gondolkozott, majd így szólt :
- Hogy hívják azt a virágot, amit annak adunk, akit szeretünk ? Tudod... vörös és tüskéi vannak.
- A rózsára gondolsz ?
- Igen, arra - felelte az elsö férfi, majd a konyha felé fordult és kiordított :
- Rózsi, mi a neve annak az étteremnek, ahol a múltkor voltunk ?
 

Grincs

Állandó Tag
Állandó Tag
Egy nő bemegy a patikába és megszólal:
- Adjon nekem valami gyorsan ölő mérget. Meg akarom ölni a férjemet!
A patikus csodálkozva mondja.
-Nézze hölgyem. Nem adhatok magának mérget, hogy megőlje a férjét.
Ekkor a csaj elővesz egy fényképet a táskájából, amin a férje és a patikus neje vannak félreérthetetlen helyzteben.
A patikus nyel egy nagyot, majd halkan megszólal.
- Ne haragudjon.Nem tudtam,hogy van receptje!
 
Státusza
További válaszok itt nem küldhetőek.
Oldal tetejére