Nevessünk...Írj egy viccet!

Kedves Télapó!
Akármit is hozol, örülni fogok neki, csak ne felejtsd, ugye tudod? Elköltözünk! Arany János utca 7!
Imike

[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]Kedves Imike!
Se térképész, se futár nem vagyok. Egyébként is későn szóltál, már megszerveztem, betábláztam, és elrendeztem a szállítmányozási ütemtervemet. És ugye az a ház, ahova költöztetek, már évek óta üresen állt...
A Télapó

[/FONT][FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]Kedves Télapó!
Te tényleg létezel, vagy ez csak átverés? Van feleséged? Miért nem ő hozza az ajándékokat? Unokáid vannak? Mit kapok idén?
Erika

Kedves Erika!
Létezem. Nincs. Mert nincs. Nincsenek. Semmit!
A Télapó

Kedves Télapó!
Egy hiper szuper mankót kérek, tudod, eltörtem a lábam, és amit a doktor bácsi adott, az tök snassz, és ronda, és nem tetszik. Olyat hozzál, amivel lehet repülni is! Amúgy nem rossz érzés, hogy mindenki a meleg otthonában vár téged, te meg csak gürizel egész éjjel?
Gáborka

Kedves Gáborka!
Kattanj le a témáról. Már eleve az erkélyről sem kellett volna leugranod, és akkor most tudnál járni, észkombájn! Amúgy nem rossz érzés, hogy az összes barátod megy majd hógolyózni, síelni meg szánkózni, te meg egész télen otthon bicegsz majd a mankóddal a négy fal között?
A Télapó

Kedves Télapó!
Szeretnék egy robogót, egy új számítógépet, egy új szobát, egy nyaralót a Balcsira, amihez csak nekem van kulcsom, egy pénzzel teli bankkártyát, egy új mobiltelefont (kamera is legyen rajta!), és egy dvd lejátszó sem ártana. Várlak!
Tomi

[/FONT][FONT=A
ial, Helvetica, sans-serif]Kedves Tomi!
Várjál csak, ha nagyon nincs jobb dolgod.
A Télapó

[/FONT]

- Jö haza a kannibál a vadászatról, egy koporsót cipel a hátán. Az asszony felkiált:
- Na ne! Megint konzerv?

Nok között a barátság:
Egy napon a feleség nem jött haza. A férj megkérdezte hol aludt, a felesége
azt válaszolta,hogy az egyik barátnojénél.
A férj felhívta a 10 legjobb barátnot, de egyik sem igazolta ezt.

Férfiak között a barátság:
Egy napon a férj nem jött haza este. A felesége megkérdezte hol aludt,
a
férj azt válaszolta, hogy az egyik barátjánál.
A felesége felhívta a 10 legjobb barátját, nyolcan igazolták, hogy ott
aludt, ketten, hogy még ott van.

ha volt már akkor bocs

A Tanárnő kérdezi a gyerekeket:

-Pistike, te mit csináltál tegnap déután?
-Homokvárat építettem.
-Rendben Pistike betűzd azt,hogy ÉPÍT!
-É-PÉ-Í TÉ.
-Ügyes.Kapsz egy ötöst.Sanyika? Te mit csináltál tegnap délután?
-Segítettem Pistikének várat építeni.
-Rendben betűzd azt, hogy SEGÍT !
-ES-E-GÉ-Í-TÉ
-Te is ügyes vagy kapsz egy ötöst.Hát te Gazsika te mit csináltál tegnep délután?
-Én semmit mert Pistike és Sanyika nem akartak velem játszani mert cigány vagyok!
-Ejnye ,ejnye Pistike és Sanyika .Ez nem szép dolog.Ezt úgy hívják , hogy faji diszkrimináció.Gazsika betűzd szépen FAJI DISZKRIMINÁCIÓ!

Egy pársoros a Pizza Hutról. Király - Kürt utca sarok, rövid a sor, beállunk.

- Hat szelet margaritát kérek szépen!

- Nem tudok adni, mert hat szelet az már egy egész - feleli a mellbimbó magasságában céglogót viselõ lány.

Be kell menni az étterembe - folytatja - és ott meg kell rendelni! Fél óra alatt készen van.

Gúvadt a szemem, mint a csigának:

- Akkor adj légy szíves öt szeletet!

Megkaptam, megköszöntem, kifizettem és megkérdeztem:

- Ne haragudj, kaphatnék még egy szeletet?

- Persze - hangzott a válasz és egy perc múlva, hat szelet pizzával távoztam

"pár éve szerencsekerék....az volt a megfejtés hogy nem mindenhol szorít a cipő---erre a tag majd ő megfejti..
ilyet szólt...nem mindenhol szeret a cápa"

Sebi...hehe,nah, ez kész

A falusi kocsmába bemegy egy városi fickó. Leül iszogatni, majd amikor észreveszi a sarokban ülő csinos nőt, odamegy hozzá, és megkérdezi:
- Hölgyem, lefeküdne velem 10 dollárért?
A nő mellett ülő helybéli erre szó nélkül előveszi a pisztolyát és lelövi a fickót.
- Ó, köszönöm, hogy megvédte a becsületemet! - hálálkodik a nő.
- Becsület? Ugyan már! Egyszerűen csak nem hagyhattam, hogy egy városi bunkó felverje az árakat!

Ez az utolsót inkább csak a hülyeség miatt. Milyen emberek találják ezeket ki?

A főszerkesztő titkára egy levelet mutat:
- Uram, a szaharai tudósítónk megint vízhiányról panaszkodik.
- Ugyan, hiszen állandóan ezt a nótát fújja!
- Igen, de most az egyszer komolynak látszik a dolog, mert a bélyeget biztosítótűvel erősítette a borítékra!

Jaajjj

Talán van, aki még nem ismeri:

Taszárra a 90-es évek elején megérkeznek az amerikaiak. A falu polgármestere épp az egyik tisztet, egy feketebőrű őrnagyot vezet körbe a faluban, mikor szembe jön Mari néni, aki elcsodálkozva a katonára néz, majd ígyszól:
-MAJOOOM!
-Na de Mari néni! Mit képzel? - így a polgármester - Az úr az Amerikai Hadsereg tisztje. Azonnal kérjen bocsánatot!
-Jaj, bocsánatot kérek!
-It's OK...
-BESZÉÉÉL!

Nyuszika repül az erdő fölött. Rákiált a borzra:
- Borz, kérsz egy pofont? - a Borz megijed, elszalad.
Nyuszika repül tovább, meglátja a Farkast.
- Farkas, kérsz egy pofont?
- Igen, kérek! - mondja a Farkas.
- Akkor menj ki az erdő szélére, én is ott kaptam.


Két kissrác beszélget a Balatonnál:
- Képzeld, az én falumban egy ember 1900-ban született.
- Nahát! Akkor most több mint 100 éves!
- Dehogyis! Már rég meghalt.

A ritka könyvek gyűjtője összefut egy férfival, aki elmondja neki, hogy épp most dobott ki egy régi, szakadt bibliát, ami ősidők óta ott porosodott a családi ház padlásán.
- Valami Guten ... vagy kicsoda nyomtatta ki.
- Csak nem Guttenberg? - Kérdezi a könyvgyűjtő elképedve.
- Hisz akkor maga a legritkább könyvek egyikét dobta a szemétbe! Egy Guttenberg bibliát a minap árvereztek el 4 millió dollárért!
- Na, hát az enyém egy centet sem ért volna - mondja nagy nyugodtan az ember. - Valami Luther Márton ugyanis összefirkálta a széljegyzeteivel.

- Te mit veszel a felesegednek Karacsonyra?
- Nagy meglepetes lesz, kepzeld egy vazat vettem!
- Egy vazat? Hat az nem egy nagy meglepetes...
- Dehogynem, bundara szamit!

Ki volt az, aki az anyósomnak fogkrém helyett egy tubus pillanatragasztót adott? -ront be egy férfi a boltba.
- Én voltam, nagyon sajnálom, tévedés történt - vallja be az egyik segéd.
- Köszönöm, fiam, tessék, itt egy ezres!


Az anyósa temetésén Kovács odalép a sírgödörhöz, és beleszór egy zacskó szódabikarbónát.
- Miért csinálod ezt? -kérdi az egyik barátja.
- Hogy a föld könnyebben megeméssze.


- Édesem, miért vágtad le a kutya farkát ? - kérdi a feleség a férjét.
- Nekem ne csóválja az a dög, amikor az anyád jön!