Nevessünk...Írj egy viccet!

Két pogácsa beszélget:
- Képzeld, jelentkeztem az egyetemre!
- És felvettek?
- Hülye vagy, egy pogácsát?!

na és levezetésnek egy utolsó:

Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer négy ember, név szerint: Mindenki, valaki, bárki és Senki. Egy szép napon szóltak Mindenkinek, hogy akadt egy fontos munka, sürgősen meg kell csinálni. Mindenki biztos volt benne, hogy Valaki megcsinálja, Bárki megcsinálhatta volna, viszont Senki se csinálta meg! Valaki dühös lett emiatt; mivel ez Mindenki dolga lett volna. Mindenki úgy gondolta, hogy Bárki megcsinálhatná, és Senki nem vette észre, hogy Mindenki kikerüli a munkát. Végül Valaki lett, akit Mindneki okolt, amiért Senki nem csinálta meg azt, amit Bárki megtehetett volna.

Két sakál részeg fazon ül a kocsmában. Egyszer megszólal az egyik:
- Tegnap este megd.gtam anyádat.
Mire a másik pár másodperc múlva:
- Apa, már megint részeg, menjen haza!

- Állítsa már le, fiatalemeber azt a masinát! - szól a benzinkutas a Yamahás motorosnak.
- De hiszen leállítottam. Már csak a feleségem remeg a hátsó ülésen...

Három óvodás ül a bilin, s közben beszélgetnek:
- Nézzétek, az óvó néninek milyen jó lába van!
- Nézzétek, az óvó néninek milyen jó melle van!
- Kuss legyen, már nem fér a fütyim a bilibe!

A rendőr hazavisz egy tálat és újságolja az asszonynak:
- Nézd Drágám, milyen törésálló tálat vettem!
...és ledobja a földre, hogy bebizonyítsa, milyen jó vásárt csinált. A tál persze darabokra törik, mire a rendőr morfondírozva:
- Vagy hőálló?

James Bondot kidobják a repülőből.
Egy mezőn landol. Odasétál atehénhez és bemitatkozik:
-Bond. James Bond.
Mire a tehén:
-Bó. Bimbó.

> Egy 60-as éveinek elején járó házaspár, 35-ik házassági
évfordulóját
> ünnepelte, egy csendes, meghitt kis étteremben...
> Egyszer csak egy gyönyörű tündér jelent meg az asztaluk mellett és
azt
> mondta:
> - Mivel ennyire különleges házaspár vagytok, és hűek voltatok
> egymáshoz ez alatt a hosszú idő alatt kívánhattok tőlem egyet-
egyet,
> én teljesítem kívánságotokat!
> - Ó! Én szeretném körbeutazni a Földet az én nagyszerű férjemmel! -
> kérte a feleség.
> A tündér meglengette a varázspálcáját és - abrakadabra - két első
> osztályú jegy termett az asztalon a Luxus utazási iroda világkörüli
> útjára.
> Most a férjen volt a sor. Gondolkodott egy percet és így szólt:
> - Nos,ez az egész nagyon romantikus, de egy ilyen alkalom csak
egyszer
> adatik meg az életben, szóval ne haragudj kedvesem, de az én
> kívánságom egy nálam 30 évvel fiatalabb feleség!
> A tündér és a feleség nagyon csalódott volt, de hát a kívánság az
> kívánság... Így hát a tündér körözött egyet a varázspálcájával és -
> abrakadabra - a férj 92 éves lett!
>
> Mi a mese tanulsága? A férfiak hálátlanok, DE a tündérek nők...

Fa vicc!

Mi a különbség a konyhaszekrény, és a hűtőszekrény között?
Ki kell vinni mindkettőt az erdőbe, és amelyik hamarabb felmászik a fára,
az a mókus.

Hozzáteszem: ezért a viccért a katonaságnál megvertek.

Régen nagyon rossz voltam matekból, de aztán tettem egy 360 fokos fordulatot...

- Nagy gondban vagyok.

Holnap lesz Judit esküv"oje és nem tudom elmenjek-e.

- Judit esküv"oje, nem is hallottam. Ki veszi el?

- Ha elmegyek, én.

Az öreg házaspár a mennybe kerül.

Körülnéznek, csodálatos minden, csiripelnek a madarak, ragyog a nap, kék

az ég, álmodni sem lehetne szebbet.

Az öregúr egy hirtelen mozdulattal lecsavar egy fülest az asszonynak.

- Ezt most miért kaptam?

- Ha nincs az a hülye diétád, már két éve itt lehetnénk!

Nyolc dolog, amit a vízisíedz"o sosem mond el neked

1. A motorcsónak-vezet"ok üvöltetik a zenét, és sosem fordulnak vissza.
2. Nyolcvan kilométer per óra felett nem lehet fájdalommentesen spárgázni.
3. A víz is csúszik.
4. Kanyarodáskor a beton hullámtör"on csak a haladók tudnak
átugratni, a kezd"ok fejjel nekicsapódnak.
5. A sílécért neked kell visszaúsznod, ha elhagyod.
6. A filmekben a két tartályhajó között elsiklást négy kamarával
veszik fel, öt felvétel során.
7. Nyolcvannál teljesen más élmény, amikor a szemedbe repül egy sirály.
8. Az életment"o mellény, akár a repül"on, csak akkor ér valamit, ha
élve kerülsz a vízbe.

Ha Chuck Norris beleesik a vizbe, nem Ő lesz vizes, hanem a viz lesz Chuck Norris-os

Távirat

Távirat jön a vidéki birtokra az ifjú gróf részére.

Délután ötkor érkezem a vonattal. Az állomáson várjon.

Aláírás: Menyasszonya

A gróf úr szól Jánosnak a parádés kocsisnak, fogja be a két legszebb

lovat és mennek az állomásra.

Így tesznek.

A gróf kicsit izgatott, így korán indulnak, illetve az állomásra is

korán érkeznek.

A gróf le-fel járkál, dohányozva a töltésoldalban.

Egyszer ránéz a lovakra és döbbenten látja, az eggyik ló férfiassága

eléggé láthatóan kalandozik a hasa alatt.

János, kéri a kocsist, tegyen valamit ezzel a lóval, mert ha ezt a

menyasszonyom meglátja itt esik össze.

János erre feláll a bakon, rövidre fogja a hajtószárat, nagyot csördít a

ló fenekére majd kérdi tőle:

- Teeeeee, te kaptad a táviratot, vagy a nagyságos úr?!

Három kinai, Bu, Chu es Fu Amerikába emigrálnak. Politikailag korrektek lévén elhatározzák, hogy nem szítanak puszta kinézetükön kívül etnikai ellentéteket és amerikanizálják neveiket. Bu Buck-ra, Chu Chuck-ra változtatta a nevét. Fu úgy döntött, hogy inkább hazautazik.

A bankigazgató pirongatja a biztonsági őrt, mert az öreg ismét néhány

percet késett a szolgálatból.

- Pista bácsi! Hát vegye tudomásul, hogy a bankban a pontosság

ugyanolyan fontos, mint... mint a katonaságnál.

Volt maga katona?

- Igen, kérem, voltam - így az öreg.

- Na és mit mondott magának az ügyeletes tiszt, amikor késve ment be a
laktanyába?

- Alezredes elvtárs jelentem, a zászlóalj felsorakozott.

Srác bedugja a fejét a fodrászüzlet ajtaján és beszól a tulajnak:
- Mennyit kell várnom egy hajvágásra?
- Körülbelül két órát - válaszol a borbély.
A srác elmegy. Néhány nap múlva ugyanúgy bedugja a fejét az ajtón és kérdi:
- Mennyit kell várnom egy hajvágásra?
A borbély körülnéz a várakozó embereken és válaszol:
- Körülbelül két és fél órát.
A srác elmegy. Egy hét múlva ugyanaz a jelenet játszódik le. A borbély - miután a srác elment - odaszól az egyik vendégnek:
- Te, komám! Nézzed már meg, hova megy ez a srác, mert soha nem jön vissza hajat vágatni!
Egy kis idő múlva a borbély barátja visszatér, a hasát fogja a röhögéstől.
- Na mi van? - kérdi a borbély - Hova ment a srác?
A haverja még mindig fulladozva:
- Hát a nejedhez, te hülye!

Kinyílik a rendelő ajtaja, kilép az orvos, és látja, hogy a váróban egy fiatal pár üldögél.
A nő feláll, és elindul befelé.
--Jöjjön maga is!-- mosolyog az orvos a férfira.
Az orvos a rendelőben felszólítja a nőt, hogy vetkőzzön le, majd tetőtől talpig megvizsgálja.
Végül a férfihoz fordul, és megkérdezi:
-- Mindíg ilyen zavartan viselkedik a hölgy?
--Gőzöm sincs! Most látom életemben először. De azért háromszáz forintot megért!

- Apu, miért pont anyut vetted feleségül?
- Hallod, szívem? Már a gyerek is ezt kérdezi!