Nevessünk...Írj egy viccet!

Státusza
További válaszok itt nem küldhetőek.

Chicago

Állandó Tag
Állandó Tag
Az úrnő behívja a szobájába az inasát. Az inas bemegy, az úrnő bezárja az ajtót, majd így szól:
- Jean, vegye le a ruhámat!
Az inas engedelmeskedik.
- Most a harisnyámat is vegye le!
Jean úgy tesz, mire az úrnő:
- És meg ne lássam mégegyszer az én ruhámban, Jean!
 

Szabimax

Állandó Tag
Állandó Tag
Doktor megvizsgálja a pácienst:
- Nem látok semmiféle problémát, biztos a pia az oka.
- Rendben doki, majd visszajövök ha kijózanodott.
 

Szabimax

Állandó Tag
Állandó Tag
Doktor úr! Sehogy sem tudok leszokni a dohányzásról.
- Rágógumival próbálkozott már?
- Igen, de nagyon büdösen ég.
 

Szabimax

Állandó Tag
Állandó Tag
Szőke nő elmegy autóvezetésből vizsgázni. Hazaér. Mire megkérdezi a barátja:
- Na, meghúztak?
Mire a nő:
- Ja! Hárman is, de legalább megvan a jogsi!

Az egyik kedvencem: :D
Szőke nő mondja: Nem értem miért mondják, hogy megint felment a benzin ára? Ma is ötezerért tankoltam!
 

gypista

Állandó Tag
Állandó Tag
trianon

Trianonban tárgyalnak az országok további sorsáról a világháború után. A
tárgyalás közepén jelentkezik a magyar küldött, hogy szólni kíván.
Felszólítják!
– Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpátmedencébe,
az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
A többiek nem igazán értik. Kérdi az elnök, szeretné-e a magyar, ha a
hozzászólását jegyz​
őkönyvbe vennék.
–Á, nem, nem kell. Csak úgy mondtam...
A tárgyalás folytatódik, megint szólni kíván a magyar:
– Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpátmedencébe,
az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
Megint kérdik, jegyz
őkönyvbe akarja-e ezt vetetni. Mire a magyar:
– Nem kell, csak úgy mondtam...
A tárgyalás folytatódik, a magyar megint szólásra kér engedélyt:
– Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpátmedencébe,
az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
A román küldöttnek már vörös a feje. Üvöltve kifakad:
– De hisz akkor még itt sem voltunk!!
Mire a magyar:
– Na, ezt vegyék jegyz
őkönyvbe...

 

gypista

Állandó Tag
Állandó Tag
horgaszok

A folyóban egy fürd​
őző fuldoklik, és közben egy csónak felé kiabál:
-Horgászok! Horgászok!
Mire visszakiabálnak neki a csónakból:
-Mi is, de mi nem kiabálunk!

 

gypista

Állandó Tag
Állandó Tag
jozsi bacsi

A falunak új jegyz
ője van, s hallja,

él a faluban egy bizonyos Józsi bácsi,
aki mindenkit ismer a világon.
Na, ő ezt nem hiszi, elmegy hozzá:
– Mondja, Józsi bá, maga tényleg
mindenkit ismer a világon?
– Úgy biza! Ha nem hiszi kend, menjünk
el a polgármesterhez.
Oda is érnek, a portás már előre köszön
Józsi bácsinak. A polgármester
is szívélyesen fogadja Józsi bácsit,
látszik, hogy már régen ismerik
egymást. De a jegyzőnek ez még
nem elég bizonyíték.
– Hát akkor menjünk el a miniszterelnökhöz!
Már a Kossuth téren vannak, amikor
látja ám a jegyző, hogy a miniszterelnök
a Parlament egyik ablakából
integet Józsi bácsinak. Bemennek
hozzá, beszélgetnek a régi szép
időkről, együtt töltött gyerekkorukról.
De a jegyző még mindig hitetlenkedik.
– Tudja mit kend?! Látogassuk meg
a pápát! – javasolja Józsi bá.
El is indulnak. A vonaton mindenki
üdvözli Józsi bácsit. Végül odaérnek
egyenesen a pápa rezidenciájához.
Józsi bácsi így szól:
– Nézze, jegyző úr, a pápához azért
bárki nem mehet be. Maradjon itt
kint, engem már ismernek itt.
Pár perc múlva kinyílik az egyik
erkély ajtaja, kijön a pápa Józsi bácsival.
Kedélyesen beszélgetnek,
integetnek a jegyzőnek, aki még
mindig hitetlennek látszik egy
kicsit, aztán beszélgetnek tovább,
mert már régen nem találkoztak.
Néhány perc múlva látják, hogy egy
ember odamegy a jegyzőhöz, mond
neki valamit, s a jegyző elájul. Józsi
bácsi ijedten siet le az utcára.
– Mondja, mi történt?
– Hát... Nem is tudom... Idejött ez a
kedves fiatalember, és megkérdezte,
hogy ki az a fehér ruhás fickó
Józsi bácsi mellett...

 

gypista

Állandó Tag
Állandó Tag
penztarca

A parasztbácsi talál egy pénztárcát, majd betelefonál a rádióba.
– M​
űsorvezető úr, találtam egy vaskos tárcát, volt benne 3 millió forint, 200 000 euró és egy névjegykártya Kovács névre.
– No és mit szeretne, bácsika?
– Hát ennek a Kovácsnak küldenék egy nótát!

 

gypista

Állandó Tag
Állandó Tag
arabok

Arab olajsejk fiának levélrészlete:
Drága Szüleim! Jól vagyok, tanulmányaim jól haladnak, csak az zavar, hogy
míg én Ferrarival járok iskolába, az osztálytársaim busszal...
És a válasz:
Drága Fiam! Nekünk nagyon fontos a Te boldogságod, úgyhogy apáddal küldjük a buszt...
 

gypista

Állandó Tag
Állandó Tag
horoszkop

Általában nem hiszek a horoszkópokban, de ebben azért van valami..
Bak: Ma havat lapátol. Vízönto: Ma havat lapátol. Halak: Ma havat lapátol.
Kos: Ma havat lapátol. Bika: Ma havat lapátol. Ikrek: Ma havat lapátol. Rák: Ma havat lapátol. Oroszlán: Ma havat lapátol. Szűz: Ma havat lapátol. Mérleg:
Ma havat lapátol. Skorpió: Ma havat lapátol. Nyilas: Ma havat lapátol.
 

gypista

Állandó Tag
Állandó Tag
angol nyelvlecke

[FONT=Arial,Bold]1.(Hol a nyuszi?) - Hole a new see?[/FONT]
[FONT=Arial,Bold]2.(Van két macskám.) - One Kate [/FONT][FONT=Arial,Bold]much come.[/FONT]
[FONT=Arial,Bold]3.(Veri a macskát.) - Very a much [/FONT][FONT=Arial,Bold]cut.[/FONT]
[FONT=Arial,Bold]4.(Hideg van.) - He dag one.[/FONT]
[FONT=Arial,Bold]5.(Van hat bicskám.) - One hut bitch [/FONT][FONT=Arial,Bold]come.[/FONT]
[FONT=Arial,Bold]6.(Lukas trikó.) - Luke ash tree cow.[/FONT]
[FONT=Arial,Bold]7.(Két nomád tacskó van a bokron [/FONT][FONT=Arial,Bold]túl.) - Kate no mud touch cow one a [/FONT][FONT=Arial,Bold]bock Ron tool.[/FONT]
[FONT=Arial,Bold]8.(Van hat kecském.) - One hut catch [/FONT][FONT=Arial,Bold]came.[/FONT]
[FONT=Arial,Bold]9.(Sirálytojá.s) - Sheer I toy ash.[/FONT]
[FONT=Arial,Bold]11.(Bírlak!) - Beer lack![/FONT]
[FONT=Arial,Bold]12.(Szól anyu!) - Soul a new![/FONT]
[FONT=Arial,Bold]13.(Tapéta) - Tap eat a.[/FONT]
[FONT=Arial,Bold]14.(Fogpiszkáló) - Fog peace call [/FONT][FONT=Arial,Bold]low.[/FONT]
 

Abigel573

Állandó Tag
Állandó Tag
A falunak új jegyz
ője van, s hallja,

él a faluban egy bizonyos Józsi bácsi,
aki mindenkit ismer a világon.
Na, ő ezt nem hiszi, elmegy hozzá:
– Mondja, Józsi bá, maga tényleg
mindenkit ismer a világon?
– Úgy biza! Ha nem hiszi kend, menjünk
el a polgármesterhez.
Oda is érnek, a portás már előre köszön
Józsi bácsinak. A polgármester
is szívélyesen fogadja Józsi bácsit,
látszik, hogy már régen ismerik
egymást. De a jegyzőnek ez még
nem elég bizonyíték.
– Hát akkor menjünk el a miniszterelnökhöz!
Már a Kossuth téren vannak, amikor
látja ám a jegyző, hogy a miniszterelnök
a Parlament egyik ablakából
integet Józsi bácsinak. Bemennek
hozzá, beszélgetnek a régi szép
időkről, együtt töltött gyerekkorukról.
De a jegyző még mindig hitetlenkedik.
– Tudja mit kend?! Látogassuk meg
a pápát! – javasolja Józsi bá.
El is indulnak. A vonaton mindenki
üdvözli Józsi bácsit. Végül odaérnek
egyenesen a pápa rezidenciájához.
Józsi bácsi így szól:
– Nézze, jegyző úr, a pápához azért
bárki nem mehet be. Maradjon itt
kint, engem már ismernek itt.
Pár perc múlva kinyílik az egyik
erkély ajtaja, kijön a pápa Józsi bácsival.
Kedélyesen beszélgetnek,
integetnek a jegyzőnek, aki még
mindig hitetlennek látszik egy
kicsit, aztán beszélgetnek tovább,
mert már régen nem találkoztak.
Néhány perc múlva látják, hogy egy
ember odamegy a jegyzőhöz, mond
neki valamit, s a jegyző elájul. Józsi
bácsi ijedten siet le az utcára.
– Mondja, mi történt?
– Hát... Nem is tudom... Idejött ez a
kedves fiatalember, és megkérdezte,
hogy ki az a fehér ruhás fickó
Józsi bácsi mellett...

kár, hogy nem 1-es betűméretet választottál... az talán már nem is látszana...:rolleyes:
 

blanki

Állandó Tag
Állandó Tag
Egy autóst megállít a rendőr:
- Féklámpa hiányában büntetést fizet!
- De bocsánatot kérek: van féklámpám, csak kialudt.
- Inkább ne lenne lámpája, de világítana! - válaszolja a rendőr.
 

blanki

Állandó Tag
Állandó Tag
Egy autóst megállít a rendőr:
- Féklámpa hiányában büntetést fizet!
- De bocsánatot kérek: van féklámpám, csak kialudt.
- Inkább ne lenne lámpája, de világítana! - válaszolja a rendőr.
================

A rendőr a razzia során így szól egy huligánhoz:
- Hol a munkahelye?
- Erre-arra.
- Dolgozik egyáltalán?
- Egyszer-másszor.
- És mit?
- Ezt-azt.
- Örizetbe veszem!
- És mikor engednek ki?
- Előbb-utóbb.
==================
A rendőr megállít egy részeget. Mielőtt bármit is szólhatna, a részeg megszólal:
- Hülye rendőr!
Mire a rendőr:
- Hülye maga, hiszen teljesen részeg.
- Igen, de én holnapra kijózanodom.
 
Státusza
További válaszok itt nem küldhetőek.
Oldal tetejére