Nevessünk...Írj egy viccet!

Státusza
További válaszok itt nem küldhetőek.

Robi 91

Állandó Tag
Állandó Tag
A repülőgép egyik utasa nagyon fél, de a pilóta próbálja nyugtatni:
- Repülni nem is olyan veszélyes, mint autót vezetni. Képzelje csak el! A múltkor utazott a barátom az autópályán, amikor hirtelen ráesett a kocsijára egy ... repülőgép...
 

Robi 91

Állandó Tag
Állandó Tag
Egyik Concorde-pilóta mondja a másiknak:
- Mit szólnál este egy kis piáláshoz, csajozáshoz?
Mire a másik:
- Á, ma nem. Holtfáradt vagyok, megyek és bezuhanok a szállodába...
 

Robi 91

Állandó Tag
Állandó Tag
Felszállás előtt az utasok csodálkozva látják, hogy a kapitány és első pilótája egy-egy vakvezető kutyával, fekete szemüvegben, fehér bottal botladozik a pilótafülke felé. Először mindenki arra gondol, hogy biztos valami tréfáról van szó, de amikor elindul a gép, az utasok egyre nyugtalanabbá válnak. Gyorsan közeledik a repülőtér vége, a hangulat is egyre kétségbeesettebb. Mikor már csak néhány méter van hátra, az összes utas egy emberként felsikolt. Ám ekkor a gép hirtelen felemelkedik és megkezdi a repülést. Bent a pilótafülkében megszólal a másodpilóta:
- Tudja, kapitány, mindig attól félek, egyszer későn kezdenek sikoltozni az utasok, aztán mind meghalunk.
 

Robi 91

Állandó Tag
Állandó Tag
Repülőgépen: "Kedves utasaink! Járatunk ebben a pillanatban érte el a 800 km/h-ás utazósebességet, azonban egy apró műszaki probléma miatt nem tudunk felszállni!"
 

KozmaSzilvi

Állandó Tag
Állandó Tag
Nagyon tetszett ez a történet, gondoltam megosztom veletek. :D


Autóval utaztam Montrealból Québec Citybe, a 20-as országúton, amikor
megálltam egy pihenőnél, hogy használjam a WC-t. Az első fülke használatban volt, betértem a másodikba. Alig ültem le, amikor a szomszédból egy hang megkérdezi:
- Halló, hogy vagy?
Nem tartozom azok közé, akik beszélgetésbe elegyednek egy férfi WC-ben mindenkivel, de ez alkalommal nem tudtam megállni, kissé zavartan válaszoltam:
- Elég jól!
Mire a szomszédos férfi megkérdezi:
- Mi járatban vagy?
Micsoda kérdés! Arra gondoltam, ez a beszélgetés határozottan kezd bizarr lenni, ezért csak annyit mondtam:
- Mint ön is, kelet felé utazom!
A szomszéd idegesen megszólal újra:
- Te, ide figyelj! Vissza foglak hívni, a szomszéd fülkében van egy hülye, aki minden kérdésemre válaszol, - szia!
Szia,Szilvi vagyok.
Hát nem semmi a történeted de hát honnan tudtad volna hogy a pali telefonon beszél,nem?
Szép napot.
 

KozmaSzilvi

Állandó Tag
Állandó Tag
A buta medve megy az erdőben, mikor megállítja a nyuszika.
- Szervusz medve, keresett a Feri! - mondja.
- Milyen Feri? - kérdi a medve.
- Aki a seggét az orrodra veri. - válaszol a nyuszika és elrohan.
Ez így megy hétről hétre, mikor a medve már nagyon szégyenli a mamlaszságát, és a rókához megy tanácsért.
- Kutyaharapást a szőrével! -mondja a róka- Ha legközelebb találkozol a nyuszikával mondd azt neki, hogy keresete az Erik. Ha rákérdezne, hogy ki az az Erik, akkor válaszold azt, hogy akinek a seggét az orrodra verik.
A medve nagyon megörül, és alig várja, hogy találkozon a nyuszikával. Mikor ez végre megtöténik, így szól hozzá:
- Te nyúl keresett az Erik.
- Tudom -válaszolja a nyuszika- mondta a Feri.
- Milyen Feri?
ha-ha.bár ezt már ismertem.
Szia Szilvi
 

Karsay István

Kitiltott (BANned)

Két asszony beszélget. Azt mondja az egyik:
- Az én férjemnek semmi modora nincs. Ahányszor csak beszélek hozzá,
mindig ásítozik.
- Talán csak mondani szeretne valamit.

 

pipalacy

Állandó Tag
Állandó Tag
Bemegy egy férfi a kocsmába, rendel öt konyakot, majd gyors egymásutánban lehúzza. A csapos odafordul hozzá:
- Valami különleges alkalom?
- Ma először volt részem orális szexben!
- Uram gratulálok, hadd hívjam meg még egy konyakra!
- Hagyja, ha öt konyak nem mosta el az ízét, a hatodik se fogja...
 

pipalacy

Állandó Tag
Állandó Tag
Heves vita után közli az asszony a férjével:- Még az is jobb lett volna, ha magához az ördöghöz mentem volna feleségül.- Az lehetetlen, drágám. - mondja a férj.- Közeli rokonok között tilos a házasság.
 

Tower

Állandó Tag
Állandó Tag
Nem én írtam! :)


Rájöttem, hogy ha boldog akarsz lenni, nincs más dolgod, mint férfinak születni.Mert mit is várunk egy ilyen egyszerű teremtménytől!?-A vezetékneved sosem változik.-Tiéd az egész garázs.-Az esküvői előkészületek nélküled is lezajlanak.-A csokoládé csak egy snack a sok közül.-Lehet belőled miniszterelnök.-Nyugodtan felvehetsz fehér pólót a vízi parkba.-Nyugodtan elmehetsz póló nélkül a vízi parkba.-Az autószerelők megmondják neked az igazat.-Vizelde számodra az egész világ.-Nem kell megállnod gondolkodni, melyik irányba csavarj be egy csavart.-A ráncok karakteressé teszik az arcod.-Esküvői ruha: 200.000 Ft ; szmoking kölcsönzés: 20.000 Ft -Az emberek nem bámulják a melledet, miközben beszélnek hozzád.-Időnként egy kiadós böfögést szinte el is várnak tőled.-Az új cipő nem vágja, nem nyomorítja a lábadat, és nem csinál vízhólyagot.-Ugyanaz a hangulat, MINDIG.-A telefonbeszélgetéseid átlagos hossza 30 másodperc.-Mindenfélét tudsz a tankokról.-Ötnapos nyaralásra elég egy kézitáska.-Bármelyik befőttesüveget ki tudod nyitni.-A figyelmesség leghalványabb jeléért őrült hálára számíthatsz.-Ha valaki elfelejt meghívni valahová, attól még maradhattok barátok.-Alsónemű ára: 900 Ft . És ezért 3 darabot kapsz.-Három pár cipő több mint elég.-Nem kell nyilvános helyen vállpántokat igazgatnod.-Egyszerűen észre sem veszed a ruhádon a gyűrődést.-Semmi nincs az arcodon, aminek a színét javítani kellene.-Ugyanaz a frizura évekig, akár évtizedekig is kitart.-Csak az arcodat és a nyakadat kell borotválnod.-Egész életedben lehetnek játékaid.-A pocakod általában eltakarja a széles csípődet.-Egy tárca és egy pár cipő, egy színben, minden szezonra.-Hordhatsz rövidnadrágot, mindegy, milyen a lábad.-A körmeidet elintézheted egy zsebkéssel is.-Ha akarod, növeszthetsz bajuszt.-A teljes karácsonyi bevásárlást elintézed december 24-én, mind a 25rokonnak, 45 perc alatt.Hát csoda, hogy a férfiak boldogabbak?
 

Apolka

Állandó Tag
Állandó Tag
- Doktor úr! Holnap eljön a feleségem és elhozza magával a macskát. Adjon be neki valami gyorsan és fájdalommentesen ölő mérget. - mondja egy férfi az orvosnak.
- És gondolja, hogy az a szegény macska egyedül is hazatalál?
 

Apolka

Állandó Tag
Állandó Tag
A vadász tánc közben dicsekszik a partnerének:
- Tavaly Afrikában egy tucat oroszlánt ejtettem el.
- Nem csodálom. Bizonyára agyontaposta őket.
 

Ferenci

Új tag
Egy (az előzőhöz) hasonló:

Fiú hazamegy, s közli az apjával:

– Apám, ma elveszítettem a szüzességemet.

Mira az apja: Nagyszerű, fiam, gyere, üljünk le, és igyunk meg egy pohár bor!

– Hát a bor jól fog jönni, de ülni sajnos még nem tudok...
 

Karsay István

Kitiltott (BANned)
Épp mikor azt hinnéd, hogy már mindent tudsz....

1. Sok államban az autópálya-rendorség két gallon (8 liter) kólát tart a csomagtartóban - balesetek után ezzel lehet a vért feltakarítani az útról.

2. Helyezzünk egy szelet rostélyost egy tál kólába - két nap múlva nyoma sincs.

3. WC tisztításhoz: Öntsünk egy doboz kólát a WC- csészébe... Hagyjuk egy óra hosszat, hogy "az igazi íz" átjárja, majd öblítsük tisztára.

4. A kólában lévo citromsav eltávolítja a foltokat a porcelánról.

5. Krómozott lökhárítók rozsdátlanítására: dörzsöljük be a lökhárítókat kólába mártott alufóliadarabokkal.

6. Akkumulátor huzalvégzodéseinek rozsdátlanítására: öntsünk egy doboz kólát a huzalvégzodésekre, és a rozsda szétpezseg.

7. Berozsdált csavar lazítására: pár percig szorítsunk kólába áztatott rongydarabot a rozsdás csavarhoz.

8. Zsír eltávolítására ruhanemubol: öntsünk egy doboz kólát a zsírpecsétes ruhára, adjunk hozzá mosószert, majd szokásos módon mossuk ki. A kóla segíti
a zsírfoltok feloldódását. A szélvédore rakódott szennyeződést is letisztítja.

9. A kóla aktív összetevője a foszforsav, pH értéke 2.8. Egy szöget körülbelül négy nap alatt felold.

10. A kóla szirupot (koncentrátumot) szállító teherautókat a súlyosan maró hatású anyagoknál használt "Veszélyes Anyag" megkülönböztető jelzéssel kell ellátni.

11. A kóla szállítók húsz éve kólát használnak teherautóik motorjának tisztítására!

Fenékig!
 

firtosi

Állandó Tag
Állandó Tag
Honnan tudod, hogy 2007-ben élsz?


01. Véletlenül a micro-n ütöd be a PIN-kódodat.

02. Több éve nem pasziánszoztál rendes kártyával.

03. 15 különbözö telefonszámod van egy háromtagú családhoz

04. E-mailt küldesz a melletted ülö embernek.

05. Azt mondod, azért nem tartod a kapcsolatot a régi ismerösökkel, mert nincs meg az e-mail címük.

05. Négy éve ugyanannál az íróasztalnál ülsz, de közben három különbözö cégnél dolgoztál.

07. A fönököd nem tudná elvégezni a te munkádat.

08. Felhívod a családot, hogy tudd meg otthon vannak-e, miközben hajtasz be a garázsba.

10. Minden tévéreklám végén szerepel egy internetcím.

11. Ha elmész otthonról a mobiltelefonod nélkül (amit életed elsö 10, 20 ,30 ,40 évében nem is ismertél), pánikba esel és máris visszamész érte..

12. Reggel az elsö, hogy bekapcsolod a számítógépet, még mielött kimész
kávéért a konyhába.

13. Mosolyogsz és bólogatsz miközben ezt olvasod.

14. Még rosszabb: pontosan tudod kinek fogod ezt továbbküldeni.

15. Túl elfoglalt vagy, hogy észre vedd, hogy nincs 9-es a listán.

16. Tényleg megnézted, hogy nincs 9-es a listán.

17. Gondolom az sem tünt fel hogy két 5 van a listán.

18. Ezt is megnézted, újra.

19. És most röhögsz magadon.

20. Gondold végig, hogy miért! :) :)
 

pisti72

Állandó Tag
Állandó Tag
Női logika:
Utazom a busszal haza.

A busz tele van, ezért nem tolakszom előre a jegykezelőig inkább

megkérek egy nőt, hogy bélyegeztesse le nekem a jegyet.

De hogy szólítsam meg, te vagy önnel?

Az utolsó előtti megállónál nem szállt ki, vagyis végig utazik.

Alaposabban megnézem, van nála egy üveg bor, vagyis biztosan férfihoz utazik.

A bor nem éppen a legolcsóbb, vagyis a férfi jól néz ki.

A falunkba két férfi van, aki jól néz ki- az én férjem és a szeretőm.

A szeretőmhöz nem mehet, mivel oda én megyek most. Vagyis a férjemhez megy.

A férjemnek két szeretője van - Katrin és Andrea.

Katrin szabin van éppen.

Én: "Andrea, le tudnád pecsételtetni a jegyemet?"

Andrea: "Ismerjük egymást??????"

 
Státusza
További válaszok itt nem küldhetőek.
Oldal tetejére