Nevessünk...Írj egy viccet!

Státusza
További válaszok itt nem küldhetőek.

Tower

Állandó Tag
Állandó Tag
Öreg székely ül és a farkával beszélget:

-Na ide figyejjé': együtt születtünk, együtt nőttünk fel, együtt dugtunk
először, együtt házasodtunk.
Oszt most nehogy má' hamarább megdögöjjé' mint én!
 

Tower

Állandó Tag
Állandó Tag
Mondások

-Légy kedves a gyermekeiddel, hiszen majd ők választják ki neked a
szociális otthont.

-Először a jó hír: betegséget fogunk elnevezni magáról...


-Gyermekeink életének első évét azzal töltjük, hogy járni és beszélni
tanítjuk őket.
A következő tizenkettőt pedig azzal, hogy üljenek már le végre a
seggükre és fogják be a szájukat.


-1. Nyúlj a lábad közé. 2. Ragadd meg. 3. Húzd!
( Katapultülés használati utasítása egy amerikai vadászgépen.)


-A gumi óvszer nem nyújt teljes biztonságot.
A barátomon is volt, mégis elütötte egy busz.

-A kocogás azoknak való, akik nem elég intelligensek a tévénézéshez.


-A pornó olyan irodalom, amit arra terveztek, hogy fél kézzel olvassuk.


-A demokrácia az a rendszer, amiben azt mondassz, amit akarsz, de azt
teszed, amit mondanak.


 

qwqwqw

Állandó Tag
Állandó Tag
A patkánymama meg a kispatkány sétál a barlangban, amikor elszáll felettük egy denevér. A kispatkány így szól az anyjának:
- Nézd anyu! Egy tündér!

^.^
 
A

akakukk

Vendég
egy pingvin besétál az ivóba és kérdi a csapost:-nem láttad errefelé a bátyámat?
csapos:- hogynézett ki?

pingvin:-Szerinted?
 
A

akakukk

Vendég
ember haldoklik, a feleség lesi minden kivánságát,:-mit hozzak ,mit ennél- kérdezi a férjét.

-hát még soha sem ettem szart ,hozz egy kicsit.
Az asszony térül- fordul valahonnan szerez egy keveset.
azt mondja a férj :-Te légyszíves kóstold má meg ! A feleség nagy immel-ámmal megkóstolja(mégiscsak az utolsó kívánságai közé tartozik hát megkóstolom)
-Na milyen drágám?
-hát szar !
-Áhh akkor nem is kell.
 
A

akakukk

Vendég
Agresszív kismalac a pénztárnál:-kérek egy retúrjegyet!
Pénztáros:-de hát hová?
AKM:-hováhová hát oda-vissza!
 

Apolka

Állandó Tag
Állandó Tag
- Bácsi kérem, egy datolya van a fülében!
- Nem hallom, gyermekem.
- Mondom, egy datolya van a fülében.
- Nem hallom, mert egy datolya van a fülemben.
 

wekni

Állandó Tag
Állandó Tag
Pistike az óvoda vécéjében cigizik. Meglátja az óvónéni és megkérdi:
Pistike! Te már ilyen fiatalon cigizel?
Pistike rávágja:
Ó, én már dugtam is!
Igen?! Mikor? - kérdi az óvónéni.
Már nem emlékszem, olyan részeg voltam...
 

talpacska

Állandó Tag
Állandó Tag
A télre készülődnek az indiánok egy hétig vágják a fát és elküldik a kisindiánt a városba, hogy kérdezze meg az emberektől, milyen hideg lesz a tél!
Elmegy. Találkozik egy nővel, s mondja:
- MIlyen hideg lesz télen?
- Nagyon hideg!
Az indián visszamegy, s még egy hétig vágják a fát! Elküldik ismét! Megkérdezi:
- Milyen hideg lesz a tél?
- Borzalmasan hideg lesz!!!!
Az indián visszamegy a hírrel, s még egy hétig vágják a fát. S elküldik ismét!
- Milyen hideg lesz a tél?
- Nagyon, borzalmasan hideg, kemény telünk lesz!!! Az indiánok már 3 hete csak a fát vágják!!!
 

Danton55

Állandó Tag
Állandó Tag
Találós kérdés


Egy munkahelyi felvételin a jelöltek morális képességeire próbáltak következtetni egy kis teszt segítségével. A kérdés így szólt: "Mész az úton az autóddal, amiben rajtad kívül csak egyetlen utas fér el. Hirtelen meglátsz egy buszmegállót, ahol hárman állnak: 1. Egy öreg néni, aki láthatóan a halálán van, orvosi segítségre lenne szüksége 2. Egy nagyon régi kedves barátod, aki egy ízben megmentette az életed 3. Álmaid nõje (férfije), akibe elsõ látásra szerelmes lettél. A kérdés: melyiküket vinnéd el, ha tudjuk, hogy csak egyet választhatsz közülük?
Ha a nénit, akkor esetleg sikerül megmentened az életét.
Ha a régi barátod, akkor visszafizetheted neki a régi tartozásodat.
Ha álmaid partnerét, akkor esetleg egész hátralevõ életedet boldogságban töltheted." A teszt eredményes volt, felvették az egyik jelöltet, holott nem szabályos választ adott. A válasza így szólt:
"Megállnék, odaadnám a régi ismerõsömnek a kocsikulcsot, hogy vigye el az öregasszonyt kórházba, én pedig álmaim nõjével megvárnám a buszt."
 

Sasa

Állandó Tag
Állandó Tag
Orvosnál

A doktor : - Joe, a jó hír az, hogy meg tudom gyógyítani a
fejfájását. A rossz hír az, hogy ehhez kasztráció szükséges . Ön egy
nagyon ritka állapotban van, amelynek az az oka, hogy a heréi nyomják a
gerincét, és a nyomás okozza a pokoli fejfájást. A nyomás
megszüntetésére az egyedüli mód a herék eltávolítása..
Joe döbbent és komor volt. Ezek után lesz még miért élnie? Nem
tudott elég ideig koncentrálni a válaszhoz, úgy döntött, nincs más
választása, mint menni a kés alá.
Amikor elhagyta a kórházat,
20 év óta először nem fájt a feje, de úgy érezte, hiányzik egy fontos
része. Ahogy ment az utcán, rájött, hogy más személyiségnek érzi magát.
Új kiindulásból új életet kezdhet. Meglátott egy férfiruházati boltot,
és azt gondolta: - Ez az, amire szükségem van! Egy új öltöny.
Belépett, és mondta az eladónak: - Szeretnék egy új öltönyt.
Az idősebb szabó szem ügyre vette. - Lássuk csak ... 44-es méret.
Joe nevetett. - Igaz! Honnan tudta?

- 60 éve vagyok az üzletben!
Joe
felpróbálta az öltönyt. Tökéletesen állt. Mialatt Joe csodálta magát a
tükörben, az eladó megkérdezte: - Mi a véleménye egy új ingről?
Joe egy pillanatig gondolkodott, aztán azt mondta: - Igen.
Az eladó szemügyre vette. - Lássuk csak ... 34-es ujj és 16-1/2-es nyak. Joe ismét meglepődött.

- Igaz! Honnan tudta?
- 60 éve vagyok az üzletben!
Joe felpróbálta az új inget. Tökéletesen állt. Mialatt a gallért igazgatta a tükörben, az eladó megkérdezte: - Egy új cipőt?
Joe lendületben volt: - Igen!

Az eladó megnézte Joe lábát. - Lássuk csak ... 9-1/2 E
Joe elámult. - Igaz! Honnan tudta?
- 60 éve vagyok az üzletben!
Joe
felpróbálta az új cipőt. Tökéletesen illett a lábára. Kényelmesen
lépegetett körbe az üzletben; az eladó megkérdezte: - Mit szólna egy új
alsóhoz?
Joe gondolkodott egy másodpercet, aztán azt mondta: - Igen!
Az eladó hátralépett, megnézte Joe csípőjét. - Lássuk csak ... 36-os méret.
Joe nevetett. - Most tévedett! 18 éves korom óta 34-est hordok!

Az eladó a fejét csóválta. - Nem hordhat 34-est! Egy 34-es alsó felnyomná a heréit a gerincéhez és pokoli fejfájást okozna!
 

Sasa

Állandó Tag
Állandó Tag
Lámpaláz

Egy új lelkész annyira lámpalázas volt első szentbeszédekor, hogy alig tudott megszólalni. Második szentbeszédje előtt felkereste hát a feljebbvalóját, és megkérdezte, hogyan tudná leküzdeni idegességét.
Azt a választ kapta, hogy tegyen egy kis vodkát a misekehelybe, és néhány korty után már mindjárt lazábban fogja tudni folytatni. A következő vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a tanácsot, és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni, egyáltalán: pompásan érezte magát. Amikor visszatért a plébániára, talált egy levelet a feljebbvalójától
Kedves Testvérem!
Legközelebb kortyokat igyon, és ne döntse le egyből az egészet!
2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe.
3. A misekönyv nem poháralátét
4. Az oltár terítőjét nem használjuk szalvétának.
5. Tíz parancsolat van, nem 12
6. 12 tanítvány volt, nem 10.
7. Nem utalunk a keresztre, mint arra a "nagydarab T betűre".
8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait, mint DJ JC-t és bandáját.
9. Dávid Góliátot egy parittyával győzte le, és nem "lőtte szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-sel".
10. A kígyó tekergett az almafán, nem pedig az "Isten *****".
11. Nem utalunk Júdásra, mint arra a "faszfej"-re.
12. A[/font][FONT='Verdana','sans-serif'] pápa szent, nincs kigolyózva, és nem nevezzük "Keresztatyának".
13. Az Atya, a Fiú és a Szentlélek nem a Fater, a Kiscsávó és a Kriptaszökevény.
14. Júdás harminc ezüstpénzen adta el Jézust, és nem 2 fillérért, az Olajfák hegyén, és nem a kínai piacon.
Egyébként a bűnösök a pokolra mennek nem a büdös p*-ba.
 

zsolt66

Állandó Tag
Állandó Tag
Női logika - ferfiaknak elérhetetlen...
Utazom a busszal haza.
A busz tele van, ezért nem tolakszom előre a jegykezelőig inkább megkérek egy nőt, hogy bélyegeztesse le nekem a jegyet.
De hogy szólítsam meg, te vagy önnel?
Az utolsó előtti megállónál nem szállt ki, vagyis végig utazik.
Alaposabban megnézem, van nála egy üveg bor, vagyis biztosan férfihoz utazik.
A bor nem éppen a legolcsóbb, vagyis a férfi jól néz ki.
A falunkban két férfi van, aki jól néz ki- az én férjem és a szeretőm.
A szeretőmhöz nem mehet, mivel oda én megyek most. Vagyis a férjemhez megy.
A férjemnek két szeretője van - Katrin és Sue.
Katrin szabin van éppen.
Én: "Sue, le tudnád pecsételtetni a jegyemet?"
Sue: "Ismerjük egymást??????"
 

CSODÁS

Állandó Tag
Állandó Tag
Egy férfi elmegy egy épitkezésre munkát keresni.
A munkavezető megkérdi tőle:
-Tud sörösüveget kinyitni?
-Persze.
-És tud kezelni egy villástargoncát?
-Miért mekkora az a sörösüveg?
 

Anett86

Állandó Tag
Állandó Tag
A tengeren egy barna, egy vörös és egy szőke nő elhatározza, hogy úszóversenyt rendez mellúszásban. A vörös és a barna viszonylag hamar leússza a távot, a szőke majdnem belefullad.
Nagy nehezen kimentik, lélegeztetik. Mikor magához tér, megszólal:
- Nem azért mondom, de szerintem ti használtátok a kezet
:D
 

Anett86

Állandó Tag
Állandó Tag
A vak ember fel akarja dobni a hangulatot egy balatoni bárban:
- Akarják a legújabb szőke-viccet hallani?
Néma csend, megfagy a levegő. A mellette ülő férfi odasúgja:
- Vigyázzon, jóember, miket beszél... A mixer szőke, a kidobóember szintén. Én is szőke vagyok, 100kg, fekete öves karatés. A túlsó szomszédom egy 120 kilós, 1,90m magas szőke súlyemelő. Végül a maga másik oldalán egy kétméteres, 150 kilós szőke birkózó ül. Most gondolja meg, tényleg el akarja mesélni azt a viccet?!
Mire a vak:
- Inkább mégsem... Semmi kedvem ötször elmagyarázni. :D
 
Státusza
További válaszok itt nem küldhetőek.
Oldal tetejére