Nevessünk...Írj egy viccet!

Státusza
További válaszok itt nem küldhetőek.

wekni

Állandó Tag
Állandó Tag
Egy csinos nő egy kocsmában odasétál a bárpulthoz, és egy érzéki
> gesztussal odainti a csapost. Mikor a csapos odaér, int neki, hogy
> hajoljon közelebb, és míg az ujjával játékosan a férfi szakállát
> babrálja, suttogva
> megkérdi:
> - Te vagy itt a főnök?
> - Nem - mondja a csapos.
> - Kérlek, hívd ide, beszélnem kell vele - suttogja a nő, mialatt
> továbbra is kihívóan játszadozik a csapos szakállával.
> - Sajnos nem tudom idehívni, segíthetek én?
> - Igen, át kéne adni neki egy üzenetet - mondja a nő érzékien suttogva
> a csapos fülébe. Az egyik ujjával végigsimítja a csapos arcát, majd
> finoman becsúsztatja a csapos tátott szájába.
> A férfi leesett állal, némán tűri a kényeztetést, majd végre nagyot
> nyelve
> megszólal:
> - Mi az üzenet?
> - Mondd meg neki, hogy se papír, se szappan nincs a WC-ben.
 

talpacska

Állandó Tag
Állandó Tag
- Miért nem volt a szõke elégedett a Londoni útjával?
- Mert rájött, hogy a Big Ben csak egy óra.


- Miért áll a szõke behunyt szemmel a tükör elõtt?
- Látni akarja, hogy milyen, amikor alszik.


- Miért hordanak a szõkék szûk szoknyát?
- Hogy legyen ami, összeszorítja a lábukat.


- Miért nem használ a szõke vibrátort?
- Mert kiverné a fogát.


- Mit mond a szõke mamája a kislányának?
- Ha tízre nem leszel ágyban gyere haza.


- Mi a közös a szösziben és a sörösüvegben?
- Nyaktól felfelé mindkettõ üres.


- Miért mászott át a szõke nõ az üvegfalon?
- Mert meg akarta nézni, hogy mi van a másik oldalon.


- Miért szorítja a szöszi mindkét kezét a fülére?
- Hogy nehogy elröppenjenek a gondolatai.

 

wekni

Állandó Tag
Állandó Tag
A milliomosnak az autókiállításon megtetszik egy olyan kocsi, amelyik
vazelinnel megy. Hiába mondja neki a feltaláló, hogy ez csak egy
prototípus, a milliomost nem érdekli, megveszi ott rögtön. Ahogy aztán
megy hazafelé, a pusztaságban kifogy a tankból a vazelin. Emberünk
körbenéz, honnan lehetne segítséget kérni, mikor a távolban észrevesz
egy tanyát. El is indul arra felé. Eközben a tanyán épp a vasárnapi
ebédet fejezte be a család, apuka, anyuka, meg a 18 éves lányuk. Azt
mondja az anyuka:
- Jaj, én úgy elfáradtam, ma nincs kedvem elmosogatni. Majd
elmosogat a gyerek.
- Na, anyu! Ma van a szülinapom, nehogy már én mosogassak el!
Majd elmosogat az apu!
Az apának bedurran az agya, és az asztalra csap.
- A kurva életbe, ilyet nem játszunk! Akkor az fog mosogatni, aki először
megszólal! És addig itt fogunk ülni az asztalnál!
Ülnek, nézik egymást, mikor odaér a házhoz a milliomos és bekopogtat:
- Jó napot! Ne haragudjanak a zavarásért, de lerobbantam a kocsival
és
szeretnék segítséget kérni.
Csend.
- Bocsánat! Mondom segítséget kérnék!
Csend. Gondolja a milliomos, hogy ezek biztosan nem teljesen
normálisak.
Beljebb lép, és észreveszi az ételt az asztalon.
- Hú, de megéheztem! Megengedik, hogy harapjak valamit?
Csend. A milliomos megvonja a vállát és letelepszik enni. Amikor készen
van, végignéz a családon.
- Hmm! Milyen csinos lányuk van! Megengedik, hogy megcsókoljam?
Csend. Megcsókolja.
- Megfoghatom a mellét is?
Csend. Megfogja.
- Fel is vihetem a szobába megdugni?
Csend. Elviszi és jól megdugja. Mikor visszajön, ismét kérdez:
- A felesége is csinos. Ot is elviszem megdugni.
Csend. Vele is elmegy, aztán amikor végzett odafordul az apához.
- Hanem most már arra válaszoljon, van-e itthon vazelin?
Az apa dühösen felpattan az asztaltól és felkiált:
- A büdös kurva mindenit! Akkor inkább mosogatok!
 

Anett86

Állandó Tag
Állandó Tag
- Elnézést, megmondaná, melyik a túloldal?
- Az ott szemben.
- Hát most már tényleg meghülyülök! Onnan meg ideküldtek!


Az ápolt az elmegyógyintézetben nem akar aludni. Az ápolónő megkérdi tőle, miért nem.
- Mert az anyu mindig mellém feküdt, amíg kicsi voltam.
Az ápolónő lefekszik az ápolt mellé, de az csak nem alszik.
- Most meg mi a baj?
- Anyu meztelenül feküdt mellém.
Az ápolónő levetkőzik, visszafekszik.
- Most meg miért nem alszol?
- Mert az anyu megengedte, hogy a köldökébe dugjam a kisujjam.
- Dugjad... Hé, az nem a köldököm!
- Nekem sem a kisujjam.
 

Anett86

Állandó Tag
Állandó Tag
Két bolond kártyázik:
- Sakk!
- Te hülye, mondtam, hogy a dominóban nincsen gól, különben is én szerválok!!!


A bolondokat vizsgáztatják. Megkérdezik az elsőtől:
- Mennyi 2x2?
- 56.
- Sajnos nem. Következőt! Mennyi 2x2?
- Péntek.
- Sajnos nem. Következőt! Mennyi 2x2?
- 4.
- Igen! Hát hogy jött rá?
- Kivontam az 56-ból a pénteket.
 

wekni

Állandó Tag
Állandó Tag
Egy férfi épp kocog a parkban, amikor meglát egy száz éves körüli öregurat, amint ül az egyik padon és zokog. Közelebb megy hozzá, hadd lássa, mi a baj.

Az öreg reszkető hangon azt mondja neki: "Az élet nem is lehetne szebb. Egy 19 éves nimfomániás lánnyal élek együtt! Reggel, alighogy felébredünk, szex. Azután ágyba hozza a reggelimet. Miután rlfogyasztottam azt, ismét szex, majd visszafeküdhetek aludni egy kicsit. Általában a városban ebédelünk, egy kedves kis vendéglőben, aztán haza, és ledőlhetek sziesztázni. Aztán szex, majd egész délután sportközvetítéseket és régi filmeket nézhetek a tévében, míg elkészül a vacsorával. Ah* azt elfelejtettem mondani, hogy ő foglalkozására nézve szakácsnő. No, aztán vacsora után még egy kis szex, majd végre lefeküdhetek aludni egy ilyen megerőltető nap után."

A férfi meglepetten kiált fel:
"De hát ez a tökéletes életforma, amire mindig is vágytam! Akkor meg mi a fenének üldögél és pityereg itt, a parkban ?! "

Mire az öregúr, könnyek közt: "Nem jut eszembe, hol lakom."
 

wekni

Állandó Tag
Állandó Tag
Az öregség jelei! :)



Vasárnap átjött Géza egy sakkpartira, és amikor ajtót nyitottam gratulált az új krokodilbőr cipőmhöz. Basszus, pedig mezítláb voltam.

Amikor Jolika hosszas rábeszélésre végre benyúlt a nadrágomba, a pacemakerem
kinyitotta a garázskaput.

Ha a feleségem nem vesz melltartót, az arca a kétszeresére nyúlik meg.

A múlt héten valami kalandot szerettem volna becsempészni az életembe, és ezért dupla adag hashajtót vettem be.

A tarokkpartnereim mázlistának tartanak, mert már háromszor is megtaláltam minden segítség nélkül a kocsimat a bevásárlóközpont parkolójában.

Az éjszakai kaland már csak azt jelenti, hogy megint nem ébredtem fel időben ahhoz hogy még kiérjek a WC-re.

Nem a rendőr utasított, hogy lassítsak, hanem az orvos.
 

wekni

Állandó Tag
Állandó Tag
Egy fiatalember az uj sportautojaval dicsekedett a baratnojenek. A lany teljes extazisban volt, nagyon tetszett neki a jargany, meg a sebesseg.
- Ha 200-zal megyek, leveszed a ruhadat? - kerdezte a fiu.
- Igen - valaszolt a meresz leanyzo.
A fiu felgyorsitott, elerte a 200-at es a lany levette az osszes ruhajat.
Mivel a srac nem a vezetesre figyelt, az auto lecsuszott az utrol es felborult.
A lany gond nelkul meguszta, de a srac beszorult a kormany moge.
- Menj, hivj segitseget! - kiabalta.
- De nem tudok! Latod, hogy meztelen vagyok, a ruhamat elvitte a szel!
- Itt a cipom, takard el vele magad!
A lany amennyire lehet eltakarta magat, majd elindult az uton, ment, amig egy benzinkuthoz nem ert. A cipot a laba kozott tartva odaszaladt egy benzinkutashoz:
- Kerem, segitsen! Balesetunk volt, es a baratom beszorult!
A kutas ranezett a cipore, majd igy szolt:
- Sajnalom holgyem, nem segithetek, a baratja tul melyen van!
 

wekni

Állandó Tag
Állandó Tag
Jane hajótörést szenved a dzsungel mellett. Túléli, de vadállatok kergetik, eső áztatja, éhezik. Jön Tarzan és megmenti. Magával viszi a dzsungel közepén álló kunyhójába, ahol boldogan élnek egy ideig. Egy idő után azonban Jane megkívánja Tarzant, mert erős, izmos és jóképű.
Meg is kérdezi tőle:
- Tarzan, csináltad már AZT nővel? - Tarzan nem érti.
- Szeretkeztél már nővel? -Tarzan nem ismer szeretkezés.
Jane elmagyarázza neki, mire Tarzan szeme felcsillan:
-Tarzan ismer ezt. Tarzan használ nagy, odvas fa, odú körül moha. -Tarzan, az nem ugyanaz. Akarod ezt nővel csinálni? Velem?
-Tarzan nagyon akar ezt Jane-nel csinálni.
Jane tehát levetkőzik és odafekszik Tarzan elé. Tarzan fogja magát és párszor úgy belerúg Jane-be, hogy majd beszakad az összes bordája.
- De Tarzan nem erről volt szó!!!!
- Tarzan csak ellenőriz darazsak.
 

Sasa

Állandó Tag
Állandó Tag
A rabbi és az ellenőr


Rabbi és az adóellenőr

A rabbihoz elmegy az adóellenőr. Gondolja, megvicceli az öreget:

- Rabbikám, mit csinálnak a gyertyákról lecsöpögő viasszal?

- Elküldjük a gyertyagyárba, cserébe alkalmanként küldenek nekünk
egykis gyertyát.

- És mit csinálnak a kenyérmorzsával?

- Összegyujtjük, elküldjük a pékségnek és néha-néha kapunk egy
kis cipót ajándékba.

- És mihez kezdenek a körülmetélésnél levágott fitymákkal?

- Összeszedjük, elküldjük az APEH-hoz, azok meg időről-időre

kiküldenek hozzánk egy kis faszt.


 

ski

Állandó Tag
Állandó Tag
A sas meg a sólyom ülnek a sziklapárkányon. Arra jár a medve, megérdezi:
-Mit csináltok?
-Lazulunk- mondja a sas.
-Hú, lazulhatok én is? -kérdezi a medve.
-Persze gyere nyugodtan- mondja a sólyom.
A medve odaballag, de a sziklapárkány nem bírja a súlyát és leszakad. Zuhannak lefelé, a sas megkérdezi a medvét:
- Te medve, tudsz repülni?
- Nem én - mondja a medve.
mire a sólyom:
- Hú de lazzzza.
 

ski

Állandó Tag
Állandó Tag
A fickó elmegy az orvoshoz, mert nagyon köhög. A doki felír nki egy köhögéscsillapítót, és a lelkére köti, hogy minden alkalommal, ha rájön a köhögés, vegyen be a tablettából.
A patikus azonban tévedésből hashajtót ad a betegnek.
A fickó két hét múlva megy vissza kontrolra, kérdezi a doki:
-Köhög még?
mire a beteg:
-Már nem merek.
 

ski

Állandó Tag
Állandó Tag
Főnök dugja a titkárnőt az íróasztalon.
-Főnök, bent van már teljesen? - kérdezi a titkárnő.
-Igen, tövig! - válaszol a főnök.
mire a titkárnő:
-Hú de nagy!
 

Drinkmann

Állandó Tag
Állandó Tag
A tag ebédel egy étteremben a nőjével. Meglátja, hogy Korda Gyurit egy másik asztalnál, majd amikor az WC-re megy, utánasiet, és a budiban kedvesen megkéri:
- Ne haragudjon művész úr, nagyon szeretjük, ismerjük a számait, megtenne nekem egy apró szívességet?
- Hát persze!
- Ha odajönne, és nyájasan megkérdezni, hogy mi újság, hogy vagyok...
- Hát mi sem természetesebb!
A tag kimegy, folytatja az ebédet, majd kisvártatva tényleg odamegy hozzá Korda Gyuri:
- István, szevasz, kedves barátom, mi újság, hogy vagy?
Mire a tag felcsattan:
- Gyurikám ezerszer megmondtam már neked, hogy húzzál innen a jó büdös picsába!
 

Anett86

Állandó Tag
Állandó Tag
A kanibál család cigányt akar sütni nyárson. A két kanibál szülő elmegy és rábízzák a cigányt a kicsire, hogy forgassa a tűzőn szép lassan. Mikor jönnek haza látják, hogy a kicsi nagyon gyorsan forgatja a cigányt. Kérdik tőle:
- Fiam, miért nem forgatod lassan, ahogy mondtuk?
- Mert mikor lassan forgattam, akkor az aljáról lopta a krumplit!:D
 
Státusza
További válaszok itt nem küldhetőek.
Oldal tetejére