Nevessünk...Írj egy viccet!
- Téma inditó Szonja
- Kezdés dátuma
- Státusza
mai keservesek:
Látsz egy fantasztikus lányt egy partyn. Odamész hozzá és azt mondod:
"Fantasztikus vagyok az ágyban". Ez a Direct Marketing.
Látsz egy fantasztikus lányt egy partyn. Odamész hozzá és megszerzed a
telefonszámát. Másnap felhívod és azt mondod: "Szia, fantasztikus vagyok az
ágyban". Ez a Telemarketing.
Barátaiddal vagy egy partyn és meglátsz egy fantasztikus lányt.
Egyik barátod odamegy hozzá és rád mutatva így szól: "Ő fantasztikus az
ágyban". Ez a Reklám.
Beülsz az autódba, lassan hajtasz a városban és a nyitott ablakon át minden
járókelőnek odakiáltod: "Fantasztikus vagyok az ágyban!" Ez a Spam
(kéretlen reklámküldemény).
Látsz egy fantasztikus lányt egy partyn. Fölállsz, megigazítod a
nyakkendődet, odamész hozzá és töltesz neki egy italt. Kinyitod neki az
ajtót, fölveszed a táskáját miután ő elejtette. Felajánlod, hogy hazaviszed,
majd ezt mondod: "Mellesleg, fantasztikus vagyok az ágyban".
Ez Public Relations (PR).
ÉS ITT A LÉNYEG !
Látsz egy fantasztikus lányt egy partyn. Ő odamegy hozzád és így
szól: "Hallom, fantasztikus vagy az ágyban".
Ez a Brand Recognition (Márkafelismerés).
És ha az aktus után azt mondja: "Hááát tényleg fantasztikus vagy az
ágyban!" Akkor az a vásárlói elégedettség.
És ha hozzádmegy, akkor az a márkahűség!
Látsz egy fantasztikus lányt egy partyn. Odamész hozzá és azt mondod:
"Fantasztikus vagyok az ágyban". Ez a Direct Marketing.
Látsz egy fantasztikus lányt egy partyn. Odamész hozzá és megszerzed a
telefonszámát. Másnap felhívod és azt mondod: "Szia, fantasztikus vagyok az
ágyban". Ez a Telemarketing.
Barátaiddal vagy egy partyn és meglátsz egy fantasztikus lányt.
Egyik barátod odamegy hozzá és rád mutatva így szól: "Ő fantasztikus az
ágyban". Ez a Reklám.
Beülsz az autódba, lassan hajtasz a városban és a nyitott ablakon át minden
járókelőnek odakiáltod: "Fantasztikus vagyok az ágyban!" Ez a Spam
(kéretlen reklámküldemény).
Látsz egy fantasztikus lányt egy partyn. Fölállsz, megigazítod a
nyakkendődet, odamész hozzá és töltesz neki egy italt. Kinyitod neki az
ajtót, fölveszed a táskáját miután ő elejtette. Felajánlod, hogy hazaviszed,
majd ezt mondod: "Mellesleg, fantasztikus vagyok az ágyban".
Ez Public Relations (PR).
ÉS ITT A LÉNYEG !
Látsz egy fantasztikus lányt egy partyn. Ő odamegy hozzád és így
szól: "Hallom, fantasztikus vagy az ágyban".
Ez a Brand Recognition (Márkafelismerés).
És ha az aktus után azt mondja: "Hááát tényleg fantasztikus vagy az
ágyban!" Akkor az a vásárlói elégedettség.
És ha hozzádmegy, akkor az a márkahűség!
Egy férfi levelet kap az adóhivataltól, melyben behívják egy
> megbeszélésre, mivel kevésnek találták a befizetett adó mennyiségét. A
> férfi elmegy a könyvelőjéhez, hogy tanácsot kérjen tőle.
>
> - Vedd fel a legszakadtabb ruhádat, így biztos azt fogják gondolni,
> nincsen pénzed, tehát ők tévedtek az adó megállapításánál - tanácsolja
> a könyvelő.
>
> A férfi az ügyvédjétől is tanácsot kér.
>
> - A legjobb ruhádat vedd fel, így azt gondolják, hogy nagyon tiszteled
> őket, és talán eltekintenek a büntetéstől - javasolja az ügyvéd.
>
> Emberünk teljesen összezavarodik, ezért elmegy a paphoz is tanácsot kérni.
>
> - Egy történetet mesélek neked - mondja a pap. "Egy lány a
> nászéjszakája előtt megkérdezte az anyját, milyen ruhát vegyen fel. Az
> anyja azt mondta, vegyen fel egy hosszú hálóinget. Megkérdezte a
> nővérét is, ő azt tanácsolta, vegyen fel egy szexi rövid hálóinget."
>
> - És hogyan kapcsolódik ez a történet hozzám? - kérdi emberünk
> csodálkozva.
>
> - Ugyanaz, mint a te eseted, fiam - válaszolja a bölcs pap. Mindegy
> mit veszel fel, így is - úgy is meg*...nak !!
> megbeszélésre, mivel kevésnek találták a befizetett adó mennyiségét. A
> férfi elmegy a könyvelőjéhez, hogy tanácsot kérjen tőle.
>
> - Vedd fel a legszakadtabb ruhádat, így biztos azt fogják gondolni,
> nincsen pénzed, tehát ők tévedtek az adó megállapításánál - tanácsolja
> a könyvelő.
>
> A férfi az ügyvédjétől is tanácsot kér.
>
> - A legjobb ruhádat vedd fel, így azt gondolják, hogy nagyon tiszteled
> őket, és talán eltekintenek a büntetéstől - javasolja az ügyvéd.
>
> Emberünk teljesen összezavarodik, ezért elmegy a paphoz is tanácsot kérni.
>
> - Egy történetet mesélek neked - mondja a pap. "Egy lány a
> nászéjszakája előtt megkérdezte az anyját, milyen ruhát vegyen fel. Az
> anyja azt mondta, vegyen fel egy hosszú hálóinget. Megkérdezte a
> nővérét is, ő azt tanácsolta, vegyen fel egy szexi rövid hálóinget."
>
> - És hogyan kapcsolódik ez a történet hozzám? - kérdi emberünk
> csodálkozva.
>
> - Ugyanaz, mint a te eseted, fiam - válaszolja a bölcs pap. Mindegy
> mit veszel fel, így is - úgy is meg*...nak !!
Egy férfi egy gyünyörű nővel bemegy egy Bvulgari üzletbe és kiválasztanak
együtt egy 50.000 eurós gyémántot. Amikor a fizetésre kerül sor a férfi
előveszi a csekkfüzetét és kitölt egy csekket az összegről. Az eladó aggódó
arccal nézi. A férfi azt mondja neki:
- Tudom hogy nem vagyok egy szokványos vevő és gondolom azon gondolkodik
hogy van-e fedezet a csekkemen.
Az eladó válaszolja:
- Nem tennék ilyet, de... ilyen összeget általában...
A férfi folytatja:
- Ne aggódjon. Akkor csináljuk úgy, hogy most van péntek, délután 5 óra és
a bankok már zárva vannak. Tartsa meg a csekket és az ékszert is. Hétfőn,
ha kinyitnak a bankok, miután leellenőrizte a csekket, küldje el az ékszert
a barátnőmnek azonnal.
Az eladó megnyugszik. Hétfőn bemegy a bankba ahol megmondják neki hogy a
csekken nincs fedezet. Az eladó azonnal hívja a férfit aki így válaszol:
- Nyugodtan széttépheti a csekket és megtarthatja az ékszert, már
megdugtam a csajt!
együtt egy 50.000 eurós gyémántot. Amikor a fizetésre kerül sor a férfi
előveszi a csekkfüzetét és kitölt egy csekket az összegről. Az eladó aggódó
arccal nézi. A férfi azt mondja neki:
- Tudom hogy nem vagyok egy szokványos vevő és gondolom azon gondolkodik
hogy van-e fedezet a csekkemen.
Az eladó válaszolja:
- Nem tennék ilyet, de... ilyen összeget általában...
A férfi folytatja:
- Ne aggódjon. Akkor csináljuk úgy, hogy most van péntek, délután 5 óra és
a bankok már zárva vannak. Tartsa meg a csekket és az ékszert is. Hétfőn,
ha kinyitnak a bankok, miután leellenőrizte a csekket, küldje el az ékszert
a barátnőmnek azonnal.
Az eladó megnyugszik. Hétfőn bemegy a bankba ahol megmondják neki hogy a
csekken nincs fedezet. Az eladó azonnal hívja a férfit aki így válaszol:
- Nyugodtan széttépheti a csekket és megtarthatja az ékszert, már
megdugtam a csajt!
1:"Hagyma" fizetés: meglátod, kezedbe veszed... és sírsz..
2:"Fekete humor" fizetés: nevetsz, hogy ne sírj..
3:"Óvszer" fizetés: elveszi a kedvedet és az inspirációdat..
4:"Impotens" fizetés: amikor a legnagyobb szükséged lenne rá,cserben hagy..
5:"Diétás" fizetés: általa egyre kevesebbet eszel..
6:"Ateista" fizetés: kezdesz kételkedni a létezésében,,
7:"Korai magömlés" fizetés: alig jön be...és máris vége..
8:"Viharos" fizetés: nem tudod mikor jön és mennyi ideig tart..
9:"Menstruáció" fizetés: havonta egyszer jön és öt napig tart...
2:"Fekete humor" fizetés: nevetsz, hogy ne sírj..
3:"Óvszer" fizetés: elveszi a kedvedet és az inspirációdat..
4:"Impotens" fizetés: amikor a legnagyobb szükséged lenne rá,cserben hagy..
5:"Diétás" fizetés: általa egyre kevesebbet eszel..
6:"Ateista" fizetés: kezdesz kételkedni a létezésében,,
7:"Korai magömlés" fizetés: alig jön be...és máris vége..
8:"Viharos" fizetés: nem tudod mikor jön és mennyi ideig tart..
9:"Menstruáció" fizetés: havonta egyszer jön és öt napig tart...
Egy autószerelő épp egy motor hengerfejét szerelte Le,
> > amikor meglátta, hogy egy híres szívsebész lép be a szervizbe.
> > Amíg a szívsebész a szervizvezetőre várt, szerelő átkiabált a termen:
> > - Hé, doki, kérdezhetek valamit?
> > A sebész kicsit csodálkozva odasétált a szerelőhöz.
> > A szerelő kiegyenesedett, letörölte a kezét, és ezt kérdezte:
> > - Szóval, doki, nézze meg ezt a motort.
> > Én is kinyitom a szivet, kiveszem a billentyűket, megjavítom,
Beteszem
> > AZ új alkatrészeket, és amikor kész, úgy működik, mintha új lenne.
> > Hogy lehet AZ, hogy ezért alig kapok egy kis lóvét,
> > míg maga nagy pénzeket akaszt AZ alapjában véve ugyanilyen
munkáért?
> > A sebész elmosolyodott és odasúgta a szerelőnek:
> > - Próbálja meg mindezt járó motorral!
> > amikor meglátta, hogy egy híres szívsebész lép be a szervizbe.
> > Amíg a szívsebész a szervizvezetőre várt, szerelő átkiabált a termen:
> > - Hé, doki, kérdezhetek valamit?
> > A sebész kicsit csodálkozva odasétált a szerelőhöz.
> > A szerelő kiegyenesedett, letörölte a kezét, és ezt kérdezte:
> > - Szóval, doki, nézze meg ezt a motort.
> > Én is kinyitom a szivet, kiveszem a billentyűket, megjavítom,
Beteszem
> > AZ új alkatrészeket, és amikor kész, úgy működik, mintha új lenne.
> > Hogy lehet AZ, hogy ezért alig kapok egy kis lóvét,
> > míg maga nagy pénzeket akaszt AZ alapjában véve ugyanilyen
munkáért?
> > A sebész elmosolyodott és odasúgta a szerelőnek:
> > - Próbálja meg mindezt járó motorral!
Kovács úr csúnyán leégett a napon, így hát elmegy az orvoshoz. Az orvos egy különleges krémet és Viagrát ír fel neki.
- Doktor úr, ezzel mit kezdjek? - értetlenkedik a páciens.
- Nos, a krémmel a sérüléseket kell kenegetnie, a Viagra pedig segít a bőrétől távol tartani a takarót.
- Doktor úr, ezzel mit kezdjek? - értetlenkedik a páciens.
- Nos, a krémmel a sérüléseket kell kenegetnie, a Viagra pedig segít a bőrétől távol tartani a takarót.
Szomorúan üldögél otthon a skót. Bekopog hozzá a szomszédja, látja, hogy nagyon le van törve.
- Mi baj, szomszéd?
- Meghalt a bácsikám, de nem tudom felvenni az örökségem.
- Hogy-hogy?
- Ezt a pár cipőt hagyta rám, de neki 40-es lába volt, nekem meg 42-es.
- Jó napot, uram, visszahoztam önnek a papagájt, amit tegnap vettem.
- De hiszen ez egy macska.
- Igen, és benne van a papagáj.
A székely asszony ugyanazt mondja a piacon, amikor a portékáját árulja, mint amikor a férjét keresik és benyitnak a szobába:
"Áron alul van!"
- Mi baj, szomszéd?
- Meghalt a bácsikám, de nem tudom felvenni az örökségem.
- Hogy-hogy?
- Ezt a pár cipőt hagyta rám, de neki 40-es lába volt, nekem meg 42-es.
- Jó napot, uram, visszahoztam önnek a papagájt, amit tegnap vettem.
- De hiszen ez egy macska.
- Igen, és benne van a papagáj.
A székely asszony ugyanazt mondja a piacon, amikor a portékáját árulja, mint amikor a férjét keresik és benyitnak a szobába:
"Áron alul van!"
Hogy hívják az újszülött yorkit?
- New Yorki
- New Yorki
- Kérem, tanár úr, csak addig vizsgáztasson, amíg a kettes meg nem kapom! - kéri a hallgató.
Már egy órája vizsgázik, amikor a tanár megszólal:
- Na, adja ide az indexét, kolléga. Megvan a kettes.
- Phűűű. De nehezen ment!
- Azt meghiszem. Fél órája még a jelesnél voltunk.
Már egy órája vizsgázik, amikor a tanár megszólal:
- Na, adja ide az indexét, kolléga. Megvan a kettes.
- Phűűű. De nehezen ment!
- Azt meghiszem. Fél órája még a jelesnél voltunk.
- Státusza
Hasonló témák
