Nevessünk...Írj egy viccet!

sorsok...

Gyerekek! Megcsináltatok a házi feladatot? - kérdezi a tanár néni azalsósokat.- Iiiiigen.- Hát te Orsós Gáspárka, elkészítetted a házi feladatot?- Kezsit csókolom a tanitónéninek, ha'persze hogy megcsinyátam!- Hát, akkor mutasd meg.- Há' esküszöm a nővírem íletire hogy megcsinyátam!Hazamegy a kis Gazsi, hát a nővére ki van terítve a konyhaasztalon, és körülötte sír az egész família. Másnap ismét az iskolában.- Orsós Gáspárka! Szeretném látni a házi feladatodat.- Csókolom tanító néni, hát ín tínyleg megcsinyátam, csak teccik tudni mostan nem hoztam el. De esküszöm az anyám íletire, hogy megcsinyáltam!Gazsi hazaér, hát ott fekszik az anyja felravatalozva, gyászban az egész cigánytelep. Harmadnap.- Gazsika. Mára csináltál házi feladatot?- Hat ín tínyleg csinyátam tanító néni csókolom..... az apám íletire esküszöm!Gazsika hazaindul, útközben találkozik a faterjával, aki egy kofferral a kezében menekül a putriból.- Dikmá, hát hova dzsamalsz Dade?!-Én esztet nem bírom Gazsi fijjam, én elmegyek innet! Először a nővéred, aztán idesanyád, most meg a bátyád, Bandi...

Mi a globalizáció?



Kérdés: Mi a globalizáció?

Válasz: Diana hercegnő halála

Kérdés: Mire alapozza a feltevését?

Válasz: Egy angol hercegnő egyiptomi barátjával karambolozott egy
Francia alagútban, egy német autóval utazva, amelyben holland motor
ketyegett, amit egy belga sofőr vezetett, aki skót whiskey-t piált, és
egy japán motoron utazó olasz paparazzi követte, majd amerikai doktor
akarta megmenteni brazil gyógyszerekkel. És mindezt elküldték Neked,
egy magyarnak

Mit mond a kecske, amelyik magas társadalmi pozícióban van?
-De jó, hogy én is a bak-elithez tartozom!

remelem ez meg nemvolt

- Mit mond a szénbányász amikor levágja a saját kezét??
- Ó, hogy lehettem ilyen faszén!

-Apu annyira fazom!-mondja a rendor fia
-Allj be a sarokba ott 90 fok van.-valaszol a papa

Olcsó légitársaság:
- Parancsol a kedves utas ebédet?
- Miből lehet választani?
- Hát, igen vagy nem.

Érettségin:
- Mi volt elôbb, az elsô vagy a második világháború?
- A második!
- Na ne vicceljen, miért?
- Ja, azt hittem, beugrató kérdés volt...

Egy indián bemegy a regisztrációs hivatalba:
- Én akarni megváltoztatni nevet, mert nagyon hosszú.
- És mi most a neve?
- Engem hívni Nagy Szürke Felhő, Aki Üzenetet Visz Az Egész Világnak.
- És hogyan szeretné ha hívnák?
- Legyen csak Fax.

1. Az agresszív kismalac megy az erdőben és meglátja a nyuszikát. Megfog egy palacsintát és hozzávágja. A nyuszika megfordul és megszólal:
- Ez szándékos volt?
- Nem, lekváros!

2. Agresszív kismalac vizsgázik, de nagyon nem tud semmit. Végül a vizsgabiztos megsajnálja.
- Na jól van, kismalac, kettessel átengedlek.
- Nem megyek!

3. Agresszív kismalac megy a vonatállomásra jegyet venni. Mikor odaér:
- Egy retúrjegyet kérek!
- Hova? - kérdi a pénztáros.
- Oda-vissza!

4. Az agresszív kismalac egy fenyőfaágon üldögél. Arra megy a medve és
megkérdezi:
- Mit csinálsz itt, kismalac?
- Cseresznyét eszek.
- De ez egy fenyőfa!
- Hoztam!

5. Az agresszív kismalac autóbuszon utazik. Jön az ellenőr:
- Jegyeket, bérleteket!
Mire a kismalac:
- Nem kell!

6. Az agresszív kismalacot ébresztgeti az anyukája:
- Kismalac... Ébredj fel! Mindjárt fél nyolc lesz!
- Nem lesz!

7. Agresszív kismalac iszonyúan náthás, és folyamatosan szipog.
Odamegy hozzá a nyuszika és kérdi:
- Kismalac, nincsen zsebkendőd?
- Van, de nem adok!

Agresszív kismalac beleesik egy gödörbe. Sehogy nem tud kimászni, de
szerencséjére éppen arra jön a róka:
- Szia kismalac, látom nem tudsz kijönni. Várj, hozok segítséget!
- Nem várok!

Agresszív kismalac bemegy a fagyizóba:
- Fagylaltot!
- Milyet parancsol?
- Sok a szöveg!

Sakál részegen támolyog hazafelé az agresszív kismalac, egy lakótelepi
háznál megáll, és elkezdi rugdosni a falat. Kiszól neki a farkas:
- Malac, ne rugdosd a falat, mert lejön a vakolat!
- Jöjjön, lerugdosom őt is!

Agresszív kismalac áthajt a piroson. Megállítja a rendőr:
- Kismalac, ez a piros lámpa 5000 forintodba kerül.
- Nem kell!

Az agresszív kismalac eladókent dolgozik egy üzletben. Belép egy
öregasszony és látja hogy az agresszív kismalac nem figyel rá, ezért így szól:
- Elnézést kérek!
- Nem árulunk!

Két gyerek beszélget az iskolában:
- Mi a te papád? - kérdi az egyik.
- Bakteriológus. - mondja a másik.
Az első felsóhajt:
- Jó neked! Ingyen utazhatsz a vonaton.

A bolondokházában két bolond elhatározza, hogy felvonulósdit játszanak.
- Te mész elöl és én leszek mögötted a tömeg.
- Rendben.
Elindulnak az intézet udvarán és az egyik hátulról hirtelen fenékbe rúgja az előtte ballagót, aki dühösen fordul hátra:
- Ki volt az -- kérdezi?
- Valaki a tömegből -- válaszolja ártatlanul a másik.

Két nő találkozik a mennyországban.
- Te hogy haltál meg? - kérdezi az egyik.
- Én megfagytam.
- Húúú, az borzasztó lehetett.
- Á, nem volt olyan szörnyű, először nagyon fáztam, aztán elaludtam,
és már csak melegséget éreztem. És te?
- Én gutaütést kaptam.
- Hogy-hogy?
- Éppen dolgoztam, amikor kaptam egy telefont, hogy a férjem otthon éppen megcsal.
Hazarohantam, átkutattam mindent: a szobákat, a spájzot, a padlást, a pincét, az alagsort, a garázst, de nem találtam senkit csak a férjemet, aki Tv-t nézett és
közben mosolygott... Na ekkor kaptam gutaütést...
- Hát, ha benéztél volna a hűtőbe, most mindketten élnénk...

Az ősember kérdezi az asszonyt:
- Lefekszel velem?
- Nem.
- Miért nem?
- Nincs kedvem!
Mire az ősember jól fejbe vágja a bunkósbottal, majd újra megkérdezi:
- Na, most már lefekszel velem?
- Nem!
- Hogyhogy nem?
- Fáj a fejem!

A férj boxmeccset néz a tévében, a felesége olvasgat mellette. Hirtelen felkiált a férj:
- Hát ezt nem hiszem el! Még négy perc sem telt el, és máris vége!
Mire a felesége:
- Aha, tudom, mit érzel...

Egy autószerelő épp egy motor hengerfejét szerelte le, amikor meglátta, hogy egy híres szívsebész lép be a szervizbe. Amíg a szívsebész a szervizvezetőre várt, szerelő átkiabált a termen:
- Hé, doki, kérdezhetek valamit?
A sebész kicsit csodálkozva odasétált a szerelőhöz. A szerelő kiegyenesedett,
letörölte a kezét, és ezt kérdezte:
- Szóval, doki, nézze meg ezt a motort. Én is kinyitom a szivet, kiveszem a billentyűket, megjavítom, beteszem az új alkatrészeket, és amikor kész, úgy működik, mintha új lenne. Hogy lehet az, hogy ezért alig kapok egy kis lóvét, míg maga nagy pénzeket akaszt az alapjában véve ugyanilyen munkáért?
A sebész elmosolyodott és odasúgta a szerelőnek:
- Próbálja meg mindezt járó motorral!

Egy fickó egy televízióhoz megy munkát keresni mint bemondó. A munkainterjún azonban rögtön észreveszik, hogy erős szemrángása van, ezt rögtön szóvá is teszik:
- De uram, hogy gondolja, hogy ilyen erős szemrángással fel tudjuk önt
venni?
- Nem, nem! Ezért egy csöppet se aggódjanak! Beveszek egy szem aszpirint és már el is múlik. Van is itt a táskámban belőle, figyeljék csak meg! Azzal elkezd túrkálni a táskájában, de véletlenül kiborul a táska tartalma az asztalra, többek között rengeteg 10-es, 15-ös, 20-as csomag gumióvszer.
Minden márkából, a legkülönbözőbb tipusokból.
- Uram, de hát ez meg mit jelentsen? Ezt is meg tudja magyarázni???
- Hát persze, próbált ön már egyszer is bemenni a patikába és kacsingatva kérni egy doboz aszpirint?

A zsiráf találkozik a nyuszikával és dicsekedni kezd:
- Te nyuszi, tudod milyen jó az ha hosszú nyakad van? Amikor a jéghideg üdítő végig csúszik a hosszú nyakadon és hosszabban érzed a hűsítő érzést vagy amikor a finom paprikás krumpli lecsúszik a torkodon, az a finom meleg érzés és..
Nyuszika hirtelen közbevág:
- Te mondd zsiráf, hánytál már?

Egy nő dinnyét vásárol. Vagy harmincat megnyomkodott, megszagolgatott, mire a zöldséges rászólt:
- Legközelebb a férjét küldje el vásárolni, az nem válogatós!
- Miből gondolja?
- Ha az lenne, nem vette volna feleségül.
Férj a feleségnek:
- Drágám, én sosem szeretnék egy géptől függeni, vegetatívan, szóval kérlek, ha arra kerül sor, kapcsold ki.
Erre a feleség kikapcsolja a TV-t.


Három béka ül a tóparton az első szól:
- Brekk.
A második:
- Brekk.
A harmadik:
- Brekk-brekk.
Erre az első előkap egy coltot s lelövi a harmadikat.
- Ez miért csináltad, kérdi a második
- Túl sokat tudott.

diavolo írta:

Mint a címből kiderül, ide jöjjön aki szeretne egy kicsit szórakozni, emellett aki vicceit szeretné megosztani másokkal. Bármilyen vicc lehet ( természetesen finoman a diszkriminációval)

ÉLJEN A SZÓRAKOZÁS!!!

Remélem, nincs sok ilyen topic ( lusta vok körbenézni - bocs a moditól )

Kattints a kibontásához...

Kedves diavolo!

Van ilyen topic!
Ennyire ne légy lusta!

CanadaHun - Kanadai Magyarok Fóruma > Beszélgető - Dumcsi > Humor > Vicc

Nem szerencsés szétforgácsolni a hasonló témákat!

Üdv

A menyaszony kérleli a vőlegényét:
- Ha hozzád megyek, akkor ugye leszoksz a dohányzásról?
- Le én!
- És inni sem fogsz?
- Nem fogok.
- És lóversenyezni sem?
- Azt sem.
- És miről fogsz még lemondani?
- A házasságról.
Egy cégnél jogtanácsost keresnek. Bemegy a jelentkező, a felvételis megkérdezi:
- Tudja, nekünk becsületes ügyvédre van szükségünk. Annak tartja magát?
- Igen. Mondok egy példát: apám 15000 dollárt költött a taníttatásomra, amit azonnal visszafizettem neki, amint vége lett az első peremnek.
- És mi volt az első ügye?
- Az apám beperelt a tandíjért...

A nyuszika bemegy a medve boltjába, és jó nagyot csap a pultra:
- Kérek egy kiló cukrot!
- Te nyuszika ne csapkodj itt nekem - válaszolja a medve - különben sincs cukor!
A nyuszika másnap megint bemegy a boltba és rásóz a pultra:
- Kérek egy kiló cukrot!
- Nyuszika, ha még egyszer csapkodni fogsz, odaszögezem a kezed a pulthoz.
A nyuszika harmadnap hátratett kézzel szerényen belép a boltba:
- Szög van?
- Nincs! - válaszolja a medve.
- És kalapács?
- Az sincs!
A nyuszika hatalmasat csap az asztalra és így szól:
- Akkor kérek egy kiló cukrot!

Székelyek

Öreg székely ül a vonaton, belibeg a kocsiba egy hölgyike,
intenzív illatfelhõt húzva maga után. Meg is kérdezi az öreg,
hogy mi ez az illat.
Mire a hölgy:
- Le fragrance II. a Diortól, Párizsból 50 ml 29.800 Ft.
Hümmög az öreg, erre nem lehet mit mondani, majd pár perc múlva
enyhén oldalra dõlve elereszt egy kb. 20 másodperces, lapos
pukit. A hölgynek könnybe lábad a szeme, enyhén kiakadva
kérdezi:
- Jézusom, mi ez a szag?
Mire az öreg:
- Tarkabab, Érmihályfalváról, a Józsitól, fél kiló 180. Ft. ..



- Idesapám! Látott már parabola antennát?
- Hogyne, még ettem is.
- De idesapám, az fémbûl van.
- Hát, akkor csak láttam.


Székely gyerek apjához:
- Há édesapám! Még nem vett alsógatyát?
- Honnan tudod fiam?
- Há mer felsõt se vett



Favágás

Öreg székely meg a fia fát vágnak. A fiú odasuhint, hát
véletlenül levágja az apja lábát. Erre az öreg:
- Áron, még egy ilyen és seggbe rúglak!!!




Vita

A székely bácsi összeveszik az asszonnyal. Dühösen kimegy a
házból és becsapja az ajtót. 17 év múlva visszamegy. Kérdi az
asszony:
- Hol voltál?
Mire a székely:
- Kinn!



Egy székely és a fia elmennek a Hargitára medvére vadászni.
Néhány óra múlva találnak is egyet, az öreg pedig gyorsan le is
lövi. Nagy nehezen felrakják a szekérre, majd hazaindulnak.
Útközben az öreg megszomjazik, és bemegy egy útszéli kocsmába
inni, a szekeret pedig a fiúra bízza. Eltelik 1/4 óra, az öreg
kijön, látja, hogy a medve sehol. Kérdi a fiát:
- Hol van a medve?
- Milyen medve?
- Fiam, kimentünk a Hargitára.
- Így volt édesapám.
- Lõttem egy nagy barnamedvét.
- Igen, így volt.
- Feltettük a kocsira.
- Hát persze, édesapám.
- Elindultunk hazafelé.
- Igen, édesapám.
- Én bementem a kocsmába inni.
- Így volt.
- Kijöttem, és a medve nem volt sehol.
- Igen, így volt.
- Na akkor hol a medve?
- Milyen medve?




A székely bácsika Pestre utazik a rokonokhoz látogatóba, és a
fiára bízza a gazdaságot arra az idõre, amíg távol lesz. Ahogy
visszatér, a fia már várja a lovaskocsival a vasútállomáson.
Elindulnak haza, és beszélgetni kezdenek. Azt mondja az öreg:
-Minden renben volt, fiam?
-Igen apám.
-Semmi baj nem történt?
-Semmi apám.
Az öreget nem hagyja nyugodni a dolog, és tovább faggatózik:
-De tényleg semmi baj sem történt?
-Hát... Eltört a villa nyele.
-Eltört a villa nyele? Hogyan tört el a villa nyele?
-Hát, mikor vittem a kutyát elásni...
-Miért, megdöglött a kutya?
-Igen.
-Hogy történt?
-Letaposták a lovak és a tehenek...
-Letaposták? Hogy-hogy letaposták?
-Megriadtak, amikor kigyulladt az istálló.
-Kigyulladt az istálló !? Mitõl gyulladt volna ki az istálló !?
-Hát apám, átfújta a szél a zsarátnokot a nagyházról...
-Hát az is leégett!?
-Igen, de a macska a hibás.
-Már hogy lenne a macska a hibás?
-Felborította a gyertyákat, amikor ravataloztuk a nagymamát...





Kívánság mûsor

Paraszt bácsi telefonál a rádió kívánság mûsorába:
-Halló.
-Tessék kívánságmûsor!
-Találtam egy pénztárcát, benne van 20 ezer Ft, 5000 dollár és
40 ezer euró.- Mondja a bácsika.
-Ez igen gratulálok, más nincs benne?
-De egy névjegykártya, valami Kovács. Na ennek a Kovácsnak
szeretnék küldeni egy számot.






Egyik este

Péntek este a székely fia öltözködik. Kérdi az apja:
- Hova mész, fiam?
- Iszunk egyet a haverokkal.
- Baj lesz, meglátod. Hülye vagy, amikor iszol...
Másnap reggel ébred a fiú, fáj az álla kegyetlenül. Kérdi az
apját, mi történt éjjel.
- Hát, fiam, mondtam, hogy baj lesz. Hazajöttél tök részegen,
nem szóltam egy szót se. Akkor sem, amikor leköcsögöztél. Amikor
anyádat lek**váztad, akkor is csendben maradtam. Amikor a
nõvéredet lerugdostad az ágyról, még azt is tûrtem. Akkor sem
szóltam, amikor letoltad a gatyádat, és odasz*rtál a nappaliba.
Na, de amikor teleszurkáltad fogpiszkálóval, és kijelentetted,
hogy "mától a sünike velünk lakik"...





Színházban

Két székely felmegy Pestre ügyes-bajos dolgaikat intézni, úgy
adódik, hogy lekésik a hazafelé tartó vonatot.
- Bátyám, ha már így alakult vegyünk ki egy szobát, menjünk el
színházba, érezzük jól magunkat.
Úgy is tesznek, kiveszik a szobát, beesznek, beisznak irány a
színház. Elkésnek, így a középen kapnak helyet, beoldalaznak
huszonöt ember feláll, elkezdõdik. Jó tíz perc elteltével
megszólal ez öreg:
- Fiam, szarnom kell!
- Menj ki bátyám!
Benyit az öreg székely az elsõ ajtón, amit meglát, sötét üres
szoba, bemegy a következõbe szintén, már kezdi feladni, ám a
harmadikba fény, asztal rajta egy váza -gondol egyet, beleszarik
a vázába. Visszamegy.
- Na mi volt fiam?
- Hát bejött az õrgróf és a cseléd az õrgróf elõvette
hatlövetûjét, lelõtte a cselédet és kihúzta a hajánál fogva,
bejött az õrgrófné lelõtte azt is és kihúzta a hajánál fogva,
aztán jöttél te, beleszartál a vázába, és most várjuk, hogy mi
lesz!

Zsófi19 írta:

:grin::grin:

Kattints a kibontásához...

Segitség lehet az index fórumon/mp3/ kinek van meg/.vagy nem tudom a szám címét

1 férfi bemegy a tetováló szalonba, majd közli a mesterrel, hogy egy szép piros Ferrarit szeretne a farkára tetováltatni.
- Rendben. - mondja a mester és elkezdi rajzolni az autót, igazítja, színezi majd így szól:
- Uram, nem akarja a kedves feleségét is behozni hozzám? Hogy teljes legyen a kép, neki meg csinálhatnék egy csinos kis garázst, és ha hazamegy biztosan be tud majd parkolni a Ferrárival. A férfi meghökkenve mondja:
- Na de mit képzel, én meleg vagyok és ezt sértésnek veszem!
Elkezd hebegni a mester, jajjajj elnézést kérek nem akartam megsérteni.
Csinálja tovább a kocsit majd így szól a végén.
- Uram, ez nagyon jól sikerült! Esetleg nem kíván egy traktort csináltatni a zacsira?
- Traktort?
- Persze, ha elakad a Ferrárival a szarban, legyen mivel kihúzni!

Genetika csodája. Legjobb pillanatotokban hátha eszetekbe jut, hogy mekkora sávszélességetek van!!

1. Az emberi test 75MB-nyi genetikai információt tartalmaz.
2. Egy spermium így 37.5 MB-ot
3. Egy milliliterben 100 millió spermium van.

Gondolatmenet:

Általánosságban egy alkalommal 2.25 ml-t lövünk ki 5 mp alatt.
Igy a fütyi sávszélessége:
(37.5MB x 100M x 2,25)/5 = (37.500.000 x 100.000.000 x 2.25)/5 = 1687500000000000
tehát: 1687,5 TeraByte/s

Ez több mint egymilliárd floppy, vagy 2 millió CD lemez / sec.

Kellemes lövöldözést kiss

A rádióműsorban az a feladvány, hogy egy mondatba bele kell foglalni egymás után, hogy:
-mennyi, ennyi, annyi.
Senki nem tud jó választ adni, amikor telefonál egy öreg parasztbácsi:
-Nyó nyapot kíványok.
Tyutyom a megoltydásty.
-Igen Józsi bácsi, tessék mondani.
Az úty vót, hoty hallom teggel, hoty nyagyon vísíty a sok disznyó az óbany.
-Igen, de hol itt a megoldás?
-Hát gonydótam kell mennyi ennyi annyi.

Tulvilág

Két jó barát parázs vitákat folytat, mivel egyikük katolikus lévén a túlvilágban, a másik buddhistaként a lélekvándorlásban hisz.
Végül megegyeznek, hogy amelyikük előbb hal meg, tüstént tudatja, melyiküknek volt igaza.
A katolikus hal meg előbb, s egyik éjszaka meg is jelenik barátja álmában.
- No mesélj, mi van, mi történt? - kérdezi a buddhista.
- Hát kérlek, reggel felkelünk, kimegyünk egy csodálatos, napsütötte rétre. Szeretkezünk, reggelizünk, szeretkezünk, tízóraizunk, szeretkezünk, ebédelünk, szeretkezünk, uzsonnázunk, szeretkezünk, vacsorázunk, szeretkezünk, aztán alszunk, és másnap ugyanígy folytatjuk.
- Ó, hát akkor mégis neked lett igazad, van túlvilág, s te a paradicsomba kerültél!
- A francot! Neked lett igazad: a Gödöllői Állami Gazdaságban vagyok baknyúl...