Nevessünk...Írj egy viccet!

Ezt most olvastam és nagyon tetszett:

[FONT='Verdana','sans-serif']az Úr mindíg jóságos címmel
Egy férfi motorozott a Californiai tengerpart mentén, amikor váratlanul egy felhő került a feje felé és egy menydörgő hang szólalt meg:
- Azért mert te mindig hűséges voltál hozzám teljesitem egy kivánságodat.
A motoros lehúzodott az úttest szélére és igy válaszolt:
- Épitsél nekem egy hidat California és Hawaii közé, hogy bármikor átugorhassak a szigetre.
Az Úr igy szólt:
-A te kérésed igencsak anyagi dolgokra épül., gondold el, mekkora létesitmény lenne. Az óceán aljára levinni a tartó oszlopokat, és az a rengeteg beton, aszfalt és acél.Természetfeletti dolognak vélnék. Én meg tudnám csinálni, de még nekem is nehéz lenne. Gondolkodj egy kicsit, hátha eszedbe jut valami más amivel az emberiség jövöjét tudnád elősegiteni.
A motoros elég sokáig gondolkodott, végül igy szólt:
- Úram! Azt kivánom hogy minden férfi megérthesse az asszonyokat. Tudni szeretném, hogy mire gondolnak mit éreznek legbelül, amikor csak némán néznek rám, vagy amikor sirnak, nevetnek, vagy amikor rosszat mondok.. És hogy hogyan tudnám a nőket boldoggá, kiegyensúlyozottá tenni.
Erre az Úr igy válaszolt:
- Hány sávot akarsz a hidon?[/FONT]

A rendőr éppen a logikát tanulja a rendőriskolában, de nem érti, ezért megkéri az egyik barátját, hogy magyarázza el neki. A barát el is vállalja, és megpróbálja rávezetni a rendőrt.
- Van akváriumod?
- Igen.
- Ezek szerint halaid is vannak?
- Ez fantasztikus, hogy találtad ki?
- Ezek szerint te szereted a társaságot.
- Igen.
- Tehát valószínűleg van feleséged és gyermekeid is.
- Igen.
- Ezek szerint te nem vagy buzi.
A rendőr csodálattal néz fel barátjára, és siet elmondani egy másik rendőrnek a tanultakat, aki szintén nem értette a dolgot. El is kezdi felmondani a leckét:
- Van akváriumod?
- Nincs.
- Akkor te buzi vagy.

ildie99

Szőke nő száguld az autójával.
Megállítja a rendőr: asszonyom Ön túl gyorsan ment, kérem a jogosítványát.
Szőke nő: a múltkor bevonta a rendőrség többszöri gyorshajtás miatt.
Rendőr: akkor kérem a forgalmiját
Szőke nő: az nincs, az autót loptam, a tulajdonost megöltem, ott van a csomagtartóban.
Rendőr megijed és erősítést kér a központtól. A kiérkező rendőrök körbeállják az autót, minden rendőr kezében pisztoly.
Rendőrfőnök azt mondja a nőnek: A kollégám azt mondta, hogy Önnek nincs jogosítványa, mert bevontuk.
Erre a nő a táskájába nyúl és előveszi a jogosítványát.
Rendőrfőnök: a kollégám azt mondta, hogy nincs forgalmija, mert lopta az autót, és a tulajdonos hullája a csomagtartóban van.
Szőke nő: felnyitja a csomagtartót (üres) és kiveszi a táskájából a forgalmit.
Majd azt mondja, fogadni mernék, hogy a kollégája azt is mondta, hogy gyorsan hajtottam.

Megy a szekely a szekeren hazafele a fiaval.Amint elernek a kocsma ele az oreg megszolal:
-Allj meg ,belepek egy froccsre es jovok.
Eltelik egy ora ,ketto aztan nagykesore elokerul az oreg.A fia nem birja ki szo nelkul:
-Maga olyan mint a kutya fa....a.Konnyen bemegy de nehezen jo ki.
Azoreg se allja szo nelkul:
-Te pedig olyan vagy mint az anyad pi.....ja.Minel nagyobb vagy annal jobban utallak.

Egy Harleys férfi motorozott a Californiai tengerpart mentén, amikor
váratlanul egy felhő került a feje felé és egy menydörgő hang szólalt
meg:
- Azért mert te mindig hűséges voltál hozzám teljesitem egy
kivánságodat.

A motoros lehúzodott az úttest szélére és igy válaszolt:
- Épitsél nekem egy hidat California és Hawaii közé, hogy bármikor
átugorhassak a szigetre.

Az Úr igy szólt:
-A te kérésed igencsak anyagi dolgokra épül., gondold el, mekkora
létesitmény lenne. Az óceán aljára levinni a tartó oszlopokat, és az a
rengeteg beton, aszfalt és acél.Természetfeletti dolognak vélnék . Én
megtudnám csinálni, de még nekem is nehéz lenne. Gondolkodj egy kicsit,
hátha eszedbe jut valami más amivel az emberiség jövöjét tudnád
elősegiteni.

A motoros elég sokáig gondolkodott, végül igy szólt:
- Úram! Azt kivánom hogy minden férfi megérthesse az asszonyokat. Tudni
szeretném, hogy mire gondolnak mit éreznek legbelül, amikor csak némán
néznek rám, vagy amikor sirnak, nevetnek, vagy amikor rosszat mondok..
És hogy hogyan tudnám a nőket boldoggá, kiegyensúlyozottá tenni.

Erre az Úr igy válaszolt:
- Hány sávot akarsz a hidon?

Egy pársoros a Pizza Hutról. Király - Kürt utca sarok, rövid a sor, beállunk.
- Hat szelet Margaritát kérek szépen!
- Nem tudok adni, mert hat szelet az már egy egész - feleli a
mellbimbó magasságában céglogót viselő lány. Be kell menni az étterembe - folytatja - és ott meg kell rendelni! Fél óra alatt készen van.
Gúvadt a szemem, mint a csigának:
- Akkor adj légy szíves öt szeletet!
Megkaptam, megköszöntem, kifizettem és megkérdeztem:
- Ne haragudj, kaphatnék még egy szeletet?
- Persze - hangzott a válasz és egy perc múlva, hat szelet pizzával
távoztam.

Az idős házaspár harmincadik házassági évfordulóján egy szigetre utazik, ahol a legenda szerint olyan csodálatos fürdő van, amiben megfiatalodnak az emberek. Az üdülésről visszatérve a lányuk várja őket a repülőtéren, de sehol nem látja a szüleit. Egyszercsak odalép hozzá egy fiatal nő, karján egy csecsemővel és megszólítja:
- Lányom, én vagyok az. Ugye nem ismersz meg? Megfiatalított a csodaforrás.
A lány döbbenten kérdezi:
- Mama? De ki ez a csecsemő?
- Az apád. Ez a hülye elaludt a vízben.

Kocsmában az egyik fickó a másiknak:
- Tegnap megtettem az első lépést a válás felé.
- Ügyvédet fogadtál?
- Nem, megnősültem...

A könyvtáros megszólítja a betérő rendőröket:
- Mi van fiúk, esik az eső?

Tudjátok, miért jó egyetemistának lenni?...Mert Mikulástól Karácsonyig csak 2-t kell aludni...XD

A kávéházban egy francia fogyasztja a reggelijét: kávé, kifli, vaj és dzsem az asztalon, amikor megjelenik egy rágógumizó, tipikus amerikai férfi és se szó, se beszéd, leül az asztalához. A francia ügyet sem vet rá.
Egy ido múlva az amerikai nem bírja tovább:
- Ti franciák, mindig megeszitek az egész kiflit?
- Persze - morogja mogorván a francia.
Az amerikai kifújja a rágóját, megvárja, míg szétpukkan, majd így folytatja:
- Mi az Államokban csak a belsejét esszük meg - csámcsogja. A héjat konténerbe gyujtjük, újra feldolgozzuk, kiflit sütünk belole, és eladjuk Franciaországba.
A francia csak hallgat. Ám az amcsi csak nem hagyja abba a piszkálódást:
- Dzsemet esztek a kiflihez?
- Hát persze! - vakkantja oda a francia.
- Mi nem - mondja az amerikai hangosan kérodzve. - Mi odaát friss gyümölcsöt eszünk reggelire, a héját konténerbe gyujtjük, újra feldolgozzuk, dzsemet fozünk belole, és eladjuk a franciáknak.
- És mit csináltok a használt kotonokkal? - kérdezi a francia.
- Természetesen kidobjuk oket! - vágja rá az amerikai.
- Mi nem - válaszol a francia. - Mi összegyujtjük a gumijainkat, újrahasznosítjuk, rágógumit készítünk belole és eladjuk az USÁ-ba.

Üdv és vidámság mindenkinek!

Egy csemege:

Egy rab megszökik a börtönből, ahol 15 évig volt fogvatartva.
Nemsokára talál egy házat, ahová be is tör. Egy fiatal párt talál ott
az ágyban. Kiszedi a fickót az ágyból, és a székhez kötözi, a nőt
pedig az ágyhoz, és ahogy kötözés közben fölé hajol, megcsókolja a
nyakát, azután felkel, és elmegy a fürdőszobába.
Amíg ott tartózkodik, a férj azt mondja a feleségének:
- Ez a fickó egy rab, láthatod a ruháján. Valószínüleg egy csomó időt
töltött a börtönben, és évek óta nem látott nőt. Ha szexelni akar, ne
állj ellen, ne panaszkodj, csak csináld amit mond neked, elégítsd ki.
Ez az ember veszélyes ha bedühödik, megölhet bennünket. Légy erős,
szeretlek!
A feleség erre azt mondja:
- Örülök, hogy így gondolod. Biztos, hogy nem látott nőt évek óta, de
ő nem a nyakamat csókolta meg az előbb. Azt suttogta a fülembe, hogy
nagyon szexinek talál téged, és azt kérdezte, hogy tartunk-e vazelint
a fürdőszobában. Légy erős drágám! Én is szeretlek.

Biológia

Dr. Parker biológiatanár egy elit magániskolában, ahova csak lányok
járnak. Az egyik órán a következő kérdéssel fordul az egyik tanítványhoz:
- Miss Smith, meg tudná mondani melyik az az emberi szerv, amely bizonyos
körülmények között, akár a nyugalmi méretének hatszorosára is képes
megnőni?
Miss Smith elsápad, majd levegőért kapkodva feláll és a következőket
mondja: - Dr. Parker, azt gondolom, hogy erről egy fiút kellene kérdeznie.
Biztosíthatom afelől, hogy a szüleimtől hallani fog az iskola vezetősége
az engem ért inzultusról.
Dr. Parker nem zavartatja magát és felteszi a kérdést Miss Johnsonnak is,
aki egyből rávágja a választ:
- A pupilla, gyenge fényviszonyok között.
- Helyes. Nos Miss Smith, három dolgot szeretnék önnek mondani:
Egy, megint nem készült az órára. Kettő, nagyon mocskos a fantáziája.
Három, egy napon még hatalmasat fog csalódni.

Vegyes

Chuck Norris csak egyszer ütött mellé... azóta kék az ég!
_________________________________________
A székely asszony főzés közben beleejti a kanalat a paradicsomlevesbe.
Egész arcát, ruháját beteríti a piros lé. Megszólal:
- Nézd már, apjuk, hát úgy nézek ki, mint egy disznó!
Az ember fölnéz:
- Ja, meg le is etted magad.
_________________________________________
Megy a postás be a kapun, viszi a levelet.
Látja, hogy a kutya el van engedve.
- Nem kell tőle félni! Most lett kiherélve, bágyadt még. - mondja a gazda.
- Nem is attól félek, hogy megbasz, hanem hogy megharap!
_________________________________________
Két székely felmegy Pestre ügyes-bajos dolgaikat intézni úgy adódik,hogy
lekésik a hazafelé tartó vonatot.
- Bátyám ha már így alakúlt vegyünk ki egy szobát,menjünk el szinházba
érezzük jól magunkat.
Úgy is tesznek kiveszik a szobát, beesznek, beisznak irány a színház.
Elkésnek, így a középen kapnak helyet, beoldalaznak huszonöt ember feláll,
elkezdödik. Jó tíz perc elteltével megszólal ez öreg :
- Fiam ,szarnom kell!
- Menj ki bátyám!
Benyit az öreg székely az első ajtón amit meglát,sötét üres szoba ,bemegy
a következőbe szintén, már kezdi feladni ám a harmadikba fény, asztal
rajta egy váza -gondol egyet beleszarik a vázába. Visszmegy.
- Na mi volt fiam ?
- Hát bejött az őrgróf és a cseléd az őrgróf elővette hatlövetüjét lelötte
a cselédet és kihúzta a hajánál fogva, bejött az őrgrófné lelötte azt is
és kihúzta a hajánál fogva aztán jöttél te beleszartál a vázába és most
várjuk,hogy mi lesz!

Kivánság

Egy Harleys férfi motorozott a Californiai tengerpart mentén, amikor váratlanul egy felhő került a feje felé és egy menydörgő hang szólalt meg:
- Azért mert te mindig hűséges voltál hozzám teljesitem egy kivánságodat. A motoros lehúzodott az úttest szélére és igy válaszolt:
- Épitsél nekem egy hidat California és Hawaii közé, hogy bármikor átugorhassak a szigetre.Az Úr igy szólt:
-A te kérésed igencsak anyagi dolgokra épül., gondold el, mekkora létesitmény lenne. Az óceán aljára levinni a tartó oszlopokat, és az a rengeteg beton, aszfalt és acél.Természetfeletti dolognak vélnék. Én megtudnám csinálni, de még nekem is nehéz lenne. Gondolkodj egy kicsit, hátha eszedbe jut valami más amivel az emberiség jövöjét tudnád elősegiteni.
A motoros elég sokáig gondolkodott, végül igy szólt:
-Uram! Azt kivánom hogy minden férfi megérthesse az asszonyokat. Tudni szeretném, hogy mire gondolnak mit éreznek legbelül, amikor csak némán néznek rám, vagy amikor sirnak, nevetnek, vagy amikor rosszat mondok.. És hogy hogyan tudnám a nőket boldoggá, kiegyensúlyozottá tenni.
Erre az Úr igy válaszolt:
- Hány sávot akarsz a hidon?

- Melyik a Föld legsokoldalúbb állat?
- ???
- A férfi, mert:
ha szerelmes, akkor ökör,
ha megházasodik, akkor szamár,
ha nem házasodik meg, akkor magányos farkas,
ha megcsalja a feleségét, akkor hűtlen disznó,
ha nem csalja meg, akkor marha,
ha a felesége csalja meg akkor szarvasmarha,
ha elválik, akkor kivert kutya,
ha újranősül ... akkor nincs mihez hasonlítani.

Egy közúti balesetnél a riporter nem tud a balesetet okozó jármű közelébe férkőzni, ezért elkezd kiabálni:
- Utat kérek, utat kérek, az áldozat fia vagyok!!!
A tömeg mosolyogva utat nyit neki, és ekkor meglátja, hogy az út közepén vérében fekszik...
...egy elütött szamár.

Ezt már sokszol olvastam, de még mindig az egyik kedvencem:

Nők között a barátság:
Egy éjszakára kimaradt a feleség. Amikor másnap hazaért, a férj megkérdezte hol aludt, a felesége azt válaszolta,hogy az egyik barátnőjénél.
A férj felhívta a 10 legjobb barátnőt, de egyik sem igazolta ezt.

Férfiak között a barátság:
Egy éjszakára kimaradt a férj. Amikor másnap hazaért, a felesége megkérdezte hol aludt, a férj azt válaszolta, hogy az egyik barátjánál.
A felesége felhívta a 10 legjobb barátját, nyolcan igazolták, hogy ott aludt, ketten, hogy még ott van.

Fiatal hazaspár egy hotelban tartja a nászéjszakát.
Az ifjú férj az éjszaka után elvágja az ujját és összevérzi a lepedőt.Ötven év elteltével ugyanabban hotelban szállnak meg, hogy megismételjék a nászéjszakát. Az éjszaka után a feleség kifújja az orrát a lepedőben, a férj megkérdezi, miért tette ezt. A feleség azt mondja:
- Ötven évvel ezelőtt te mentetted meg az én becsületemet. Most én a tiedet.

Egy ember elmegy az orvoshoz. Az orvos megvizsgálja és alaposan kikérdezi.
- Itt egy marék tabletta. Reggel kéket vegyen be, és igyon rá egy nagy pohár vizet! Délben egy nagy pohár vízzel egy sárgát vegyen be! Este, lefekvés előtt egy piros tablettára igyon egy nagy pohár vizet!
- Mi a bajom, doktor úr? - kérdezi aggódva a beteg.
- Nem iszik elég vizet.

Józsi bá beront a kocsmába és elkiáltja magát:
- Nekem egy dupla whiskyt és mindenkinek egy italt! Tudja mit, csapos? Töltsön magának is!
A csapos mindenkinek kiviszi az italt, aztán felhörpinti a sajátját. Később Józsi bá bejelenti:
- Még egy körre mindenki a vendégem, és töltsön magának is!
- Elnézést, uram - mondja a csapos -, de nem gondolja, hogy előbb ki kellene fizetnie az előző kört?
- Az lehetetlen - feleli Józsi bá -, egy vasam sincs.
A csapos kidobja.
Józsi bá másnap újra megjelenik a bárban.
- Egy whiskyt nekem és mindenkinek egy italt!
A csapos elképed Józsi bá arcátlanságán, és azt kérdi:
- Gondolom, nekem is felajánlja, hogy töltsek magamnak?
- Eszem ágában sincs - mordul rá Józsi bá -, maga nagyon undok, ha iszik.
:-D