Cuve
Pistike benyit a szülei hálószobájába és látja, amint apukája éppen egyóvszert akar felrakni.
Hogy elkerülje a kellemetlenségeket, az apa úgy tesz, mintha valamit keresne az ágy alatt.
- Mit csinálsz? - kérdezi Pistike.
- Azt hiszem, egy patkány van az ágy alatt - válaszolt az apja.
- És mit fogsz vele csinálni? Megdugod?
17 éves fiú boldogan újságolja apjának:
- Ma elvesztettem a szüzességemet!
- Ez igen, fiam! Gyere ülj le, igyunk meg egy pohárral!
- A bor jöhet, de leülni még nemigen tudok...
Este a falusi moziban megy a film. A film közepén érkezik egy katona, és
leül egy fiatal lány mellé. Vége a filmnek, felkapcsolják a villanyt, a
katona mögötti sorban egy öreg néni felkiált.
- Úristen, itt kefélnek!
Mire a fiatal lány:
- Te jó ég! És pont engemet!
Számtanórán Móriczkát feleltetik.
- Mennyi hatszor hét?
Móriczka megnyálazza a jobb középső ujját, végighúzza a fején, s kiböki:
- Negyvenkettő.
- Mennyi nyolcszor hét?
Megint nyálazás, fejre kenés.
- Ötvenhat.
- És mennyi kilencszer kilenc?
Móriczka megint nyálaz, és simogatja a fejét.
- Nyolcvanegy.
- Moriczka, te remekül számolsz, de miért csinálod előtte mindig ezt a
mozdulatot.
- Hallotam, amikor tegnap a nőverem azt mondta a fiújának: nyálazd meg a
fejét, úgy könnyebben megy...
Láttál már óvszeren gyártási számot?
- Nem.
- Látom, te sem tekerted még végig
Esti imája után a zsidó kisfiú megkérdezi édesanyját, mit jelent az ima.
Az anyja azt feleli, hogy az ima üzenet az Istennek. - Értem - bólint rá a
fiú. És azért küldjük el este, mert akkor olcsóbb?
Hajnali négykor jön haza a férj a kocsmából, s elkezd halkan vetkőzni
az ágy mellett. Erre felkel az asszony: - Hova mész ilyen korán, Béla?
- Igazad van, asszony, visszafekszem.
Egy srác találkozik az erdőben a jótündérrel.
- Mivel épp jó kedvem van, teljesítem két kívánságodat.
- Csak kettőt? Legyen már három, mindig annyi szokott lenni.
- Oké, legyen három. Mi a másik kettő?
Két cigány Egyiptomba megy nyaralni. Első nap megnézik a piramisokat,
elverik minden pénzüket, ezért a Nílus partján alszanak. Reggelre az egyiket
bekapja nyakig egy krokodil.
Felkel a másik és rákiált: -Gecó, honnan van neked Lacoste hálózsákod?
Két óvodás beszélget:
- Én egy villanyvonatot kérek a szülinapomra. És te mit kérsz?
- Tampont.
- Az mi?
- Nem tudom, de lehet vele síelni, teniszezni és úszni is.
Pistike nézi a mamája új bundáját:
- Mennyit szenvedhetett az az állat, hogy ez a bunda a tiéd lehessen!
- Szégyelld magad! Hogy beszélsz apádról?!
Az ókori Görögországban Szókratészt nagy becsben tartották tudása miatt.
Egy nap egy ismerősével futott össze az utcán, aki azt
mondta:
-Szókratész, akarod tudni, hogy mit hallottam a legjobb barátodról?
-Várj egy pillanatot! - válaszolt Szókratész. - Mielőtt bármit mondanál,
szeretném, ha megfelelnél három kérdésre. Ezt hívják a tripla szűrőnek. Az
első szűrő az Igazság. Teljesen megbizonyosodtál arról, hogy amit mondani
akarsz igaz?
-Nem. - Válaszolta az ember. - Éppenséggel csak hallottam róla, és ...
-Rendben, szóval nem igazán vagy biztos benne, hogy igaz-e vagy nem. Most
próbáljuk meg a második szűrőt, a Jóság szűrőjét: az, amit mondani akarsz a
barátomról, valami jó dolog?
-Nem, épp ellenkezőleg ...
-Szóval - folytatta Szókratész - valami rosszat akarsz mondani róla, de nem
vagy benne biztos, hogy igaz. Semmi baj, a harmadik szűrő még vissza van: a
Hasznosság. Amit mondani akarsz a barátomról, az hasznos lesz nekem?
-Nem igazán.
-Nos - vonta le a következtetést Szókratész - ha mondani akarsz nekem
valamit, ami nem igaz, nem jó és nem is hasznos, miért mondanád el
egyáltalán?
Ezért volt Szókratész egy nagyszerű filozófus és ezért tartották igen nagy
becsben.És ezért nem jött rá soha, hogy a legjobb barátja a feleségét dugja.
