Nevessünk...Írj egy viccet!

Ismerős

Az egyik bokszmeccsen kiütik a második az egyik embert. A bíró rászámol: egy,kettő,három, stb.... Egy néni kiugrik az első sorból:
- Ismerem a buszról, nem fog felállni!

Shumacher és az oroszlán

Schumacher és Irvine együtt mennek szafarizni. Éjjel Eddie fura hangokat hall, kinéz és látja, hogy Schumachert egy oroszlán üldözi, kiabál is neki:
- Fuss, Michael, fuss!
Mire ő:
- Ne aggódj Eddie, már van három kör előnyöm.

Női logika...

Utazom a busszal haza. A busz tele van, ezért nem tolakszom előre a jegykezelőig, inkább megkérek egy nőt, hogy bélyegeztesse le nekem a jegyet. De hogy szólítsam meg, "te" vagy "ön"? Az utolsó előtti megállónál nem szállt ki, vagyis végig utazik. Alaposabban megnézem, van nála egy üveg bor, vagyis biztosan férfihoz
utazik. A bor nem éppen a legolcsóbb, vagyis a férfi jól néz ki. A falunkban két férfi van, aki jól néz ki - az én férjem és a szeretőm. A szeretőmhöz nem mehet, mivel oda én megyek most. Vagyis a férjemhez megy. A férjemnek két szeretője van - Katrin és Andrea. Katrin szabin van éppen.
Én: "Andrea, le tudnád pecsételtetni a jegyemet?"
Andrea: "Ismerjük egymást???"

Panni írta:

Nagyon tetszett ez a történet, gondoltam megosztom veletek.


Autóval utaztam Montrealból Québec Citybe, a 20-as országúton, amikor
megálltam egy pihenőnél, hogy használjam a WC-t. Az első fülke használatban volt, betértem a másodikba. Alig ültem le, amikor a szomszédból egy hang megkérdezi:
- Halló, hogy vagy?
Nem tartozom azok közé, akik beszélgetésbe elegyednek egy férfi WC-ben mindenkivel, de ez alkalommal nem tudtam megállni, kissé zavartan válaszoltam:
- Elég jól!
Mire a szomszédos férfi megkérdezi:
- Mi járatban vagy?
Micsoda kérdés! Arra gondoltam, ez a beszélgetés határozottan kezd bizarr lenni, ezért csak annyit mondtam:
- Mint ön is, kelet felé utazom!
A szomszéd idegesen megszólal újra:
- Te, ide figyelj! Vissza foglak hívni, a szomszéd fülkében van egy hülye, aki minden kérdésemre válaszol, - szia!

Kattints a kibontásához...

Ez tényleg tök jó, de tényleg megtörtént?

Nekem is van 1 jó, bár már lehet hogy hallottátok

Egyik nap az iskolában egy fényképész csoportképet készített az osztályról.
A tanító néni megpróbálja rávenni a gyerekeket, hogy mindenki vegyen a
képből.
- Képzeljétek el, milyen jó lesz, ha majd felnőttök, előveszitek a képet és
azt mondjátok, itt van
Judit, ő orvos.
Ez meg Gábor, ő autószerelő.
Hátulról egy vékonyka hang:
- És itt a tanárnő, ő meg halott.

Zsúfolt busz. Egy csinos lány keresett valamit a pénztárcájában, mikor a
busz éleset kanyarodott és
az apró nagy része kiszóródott.
A lány hirtelen mozdulattal leguggolt, hogy összeszedje, miközben egy
igen-igen hangosat púzott.
Szegény, rákvörös arccal állt fel
és nem mert senkire sem nézni. A busz utasai szintén rákvörösek voltak az
elfojtott röhögéstől, de
mindenki moderálta magát és rezzenéstelen arccal bámult maga elé vagy ki az
ablakon. Nem így egy
szakadt hajléktalan, aki megszólal :
- Te kis fingós, ott még van egy forint



Ez is jó.

De ez a legjobb:

Réges-régen, a tv hőskorában esténként még a nők olvastak fel esti mese
gyanánt. Egy alkalommal,
teljesen váratlanul az utolsó pillanatban a bemondónő rosszul lett, és
helyette az egyik férfi
kollegát kérték fel a mesemondásra.
- Szervusztok, gyerekek! - köszönt illendően az ötvenhárom éves szakállas
figura. - Fecske anyó
vagyok... - folytatta, és a korabeli felvételen látszik, hogy az operatőr
megbillenti a statívot a
röhögéstől. A mesélő, nagydarab szakállas figura folytatta :
- ...és épp a tojásaimon ülök... - a korabeli kollegák szerint ekkor a
hangosító, valamint az összes
díszletes és kellékes halkan kiosont a
folyosóra, majd összeesett a röhögéstől. Utolsónak az operatőr maradt, aki a
következő mondat után
hagyta el a stúdiót :
- ...és a fészekből kilóg a szép villás farkam...

[FONT=times new roman, times, serif]Két öregúr üldögél a nyugdíjasház kerti padján. Egyik odafordul a másikhoz és így szól
- Te Béla, én 83 éves vagyok, és tele vagyok kínokkal és
fájdalmakkal. Tudom, hogy te is korombeli vagy. Te hogy érzed magad?
- Én úgy érzem magam, mint egy újszülött.
- Valóban? Mint egy újszülött?
- Igen. Nincs hajam, nincs fogam és azt hiszem, bepisiltem.[/FONT]
*****

[FONT=times new roman, times, serif]- Jean, hozza a fürdőnadrágomat!
- Dehát uram, éppen az Ön esküvőjére megyünk!
- Tudom, de úszni szeretnék a boldogságban.[/FONT]
[FONT=times new roman, times, serif]Az ifjú menyasszony kérdezi a paptól:
- Tisztelendő úr! Ön szerint szabad nemi életet élni az esküvő előtt?
- Persze, de csak ha nem késnek el emiatt a ceremóniáról![/FONT]
[FONT=times new roman, times, serif][/FONT]
[FONT=times new roman, times, serif]

[/FONT]

[FONT=Arial, Helvetica, Verdana]Az egérke és az elefánt át akarnak menni a határon, de a határőr nem engedi át őket:
- Az egérke mehet, az elefánt marad.
Másnap megint megpróbálják, de a határőr megint nem engedi át őket:
- Az egérke mehet, az elefánt marad.
Harmadnap az egérke félbevág egy zsemlét, az egyik felet az elefánt hasára, a másikat a hátára teszi. A határőr megint megállítja őket:
- Az egérke mehet, az elefánt marad.
- De a szendvicsemet csak átvihetem?[/FONT]

[FONT=Arial, Helvetica, Verdana]A csiga feljelentést tesz két teknősbéka ellen, azt állítva, hogy hazafelé menet megerőszakolták. A nyomozó az áldozatot faggatja:
- Most mondja el szépen nyugodtam mire emlékszik.
- Sajnos nem tudom. Olyan gyorsan történt minden.

*********************************************************************************************

[/FONT][FONT=Arial, Helvetica, Verdana]A sündisznóbébi eltéved a sötétben, és bekeveredik az üvegházba. Hosszas bolyongás után, amikor nekimegy egy kifejlett kaktusznak, boldogan tárja szét mancsocskáit:
- Mama! [/FONT]

[FONT=Arial, Helvetica, Verdana]A hangyák motoroznak. Egyszer csak az első hirtelen fékezve megáll. A többiek odasereglenek köré és megkérdezik:
- Miért álltál meg?
- Semmi, csak egy bogár ment szemembe

************************************

[/FONT][FONT=Arial, Helvetica, Verdana]A macska már napok óta idegesen járkál fel-alá az egérlyuk előtt, de eredménytelenül. Hirtelen kitalálja, hogy mi lenne, ha ugatással próbálkozna a nyávogás helyett, mondván, hogy akkor előjön az egérke, mivel ahol kutya van, ott macska nem lehet. Így is tesz. Kijön az egérke, és a macska e szavakkal nyalogatja a szája szélét:
- Hiába, nem árt néha egy idegen nyelvet tudni.[/FONT]

2-es számrendszer:

Egy angol család száll meg egy budapesti hotelban, a 222-es szobában. A
férj telefonon rendel két rumot 1:58-ra ,

- Two rums to room two two two by two to two !

Mire a recepciós:

- Taram-taram-taram-tam-tam, tudod kivel szórakozz!

Egy idős férfi elmegy a háziorvoshoz, és a felesége hallásáról panaszkodik. A következőt javasolja neki az orvos:
- Tegyen egy próbát, hogy mennyire súlyos a probléma. Ha otthon önnek háttal áll a felesége, mondjon neki valamit messzebbről. Ha nem válaszol, menjen kicsit közelebb és ismételje meg. Egészen addig próbálja újra, míg meg nem hallja.
A férfi hazamegy, a felesége éppen főz. Megszólítja messziről:
- Drágám, mi lesz ma a vacsora?
Csend. Kicsit közelebb megy, és megint kérdi:
- Mi lesz ma a vacsora?
Még mindig semmi válasz. Közelebb megy:
- Mondd, mi lesz a vacsora?
Nincs válasz. Odamegy az asszony háta mögé, és hangosan kérdezi:
- Mi lesz ma vacsorára?
Erre az asszony hirtelen megfordul:
- Már negyedjére mondom, hogy sült csirke, te vén süket!

Az egyik börtönőr a másikhoz:
- Képzelje, a 152-ből megszökött az éjjel valaki.
- Na hála istennek, már három napja nem tudok aludni a fűrészelése miatt!

Kivánság

Egy Harleys férfi motorozott a Californiai tengerpart mentén, amikor
váratlanul egy felhő került a feje felé és egy menydörgő hang szólalt
meg:

- Azért mert te mindig hűséges voltál hozzám teljesitem egy
kivánságodat.
A motoros lehúzodott az úttest szélére és igy válaszolt:
- Épitsél nekem egy hidat California és Hawaii közé, hogy bármikor
átugorhassak a szigetre.
Az Úr igy szólt:
-A te kérésed igencsak anyagi dolgokra épül., gondold el, mekkora
létesitmény lenne. Az óceán aljára levinni a tartó oszlopokat, és az a
rengeteg beton, aszfalt és acél.Természetfeletti dolognak vélnék. Én meg
tudnám csinálni, de még nekem is nehéz lenne. Gondolkodj egy kicsit,
hátha eszedbe jut valami más amivel az emberiség jövöjét tudnád
elősegiteni.
A motoros elég sokáig gondolkodott, végül igy szólt:
- Úram! Azt kivánom hogy minden férfi megérthesse az asszonyokat. Tudni
szeretném, hogy mire gondolnak mit éreznek legbelül, amikor csak némán
néznek rám, vagy amikor sirnak, nevetnek, vagy amikor rosszat mondok..
És hogy hogyan tudnám a nőket boldoggá, kiegyensúlyozottá tenni.
Erre az Úr igy válaszolt:
- Hány sávot akarsz a hidon?

Mix

Két hulla sétál a temetőben, az egyik sírkövet cipel a hátán.
Megkérdezi a másik:
- Minek cipeled azt a sírkövet?
- Manapság az ember nem sétálhat az iratai nélkül..


Egy ember egyszer elmondta a fiának a hosszú élet titkát: minden reggel meg
kell szórni egy kis puskaporral a kukoricapelyhet, amit reggelire eszik. A
fiú ezt folyamatosan csinálta, és 93 éves koráig élt. Mikor meghalt, 14
gyermeket, 28 unokát, 35 dédunokát hagyott hátra, és egy 15 láb átmérőjű
lyukat a krematórium falában... ;


- Mi van az intenzív osztály ajtajára írva?
- Kérjük, a sípszó előtt hagyjon üzenetet!


Két villanyszerelő ácsorog az állványon. Rászólnak egy arra járó
öregasszonyra:
- Nénike, legyen szíves, adja már fel azt a piros drótot!
A mamóka odaadja.
- Köszönjük! Látod Józsi, mondtam én, hogy nulla, te meg jössz itt a
hülyeségeddel, hogy fázis!


A vadász az erdőben megbotlik egy kiálló gyökérben, és véletlenül tökönlövi
magát söréttel. Viszik a kórházba, úgy-ahogy összefoltozzák. Műtét után az
orvos azt mondja:
- Itt egy barátom címe, délután keresse fel!
- Ő is orvos?
- Nem, furulyaművész, és megmutatja magának hogy hogyan rakja az ujjait,
hogy ne pisálja szembe magát.


A királyfi bejelentkezik a kínai császárhoz, hogy szeretné elvenni a lányát.
A császárnak az a feltétele, hogy a királyfi állja ki a három legszörnyűbb
kínai kínzást. A királyfi beleegyezik. Elmegy aludni a számára előkészített
szobába. Reggel egy kővel a hasán ébred, rajta felirat:
"Első legszörnyűbb kínai kínzás: 50-kg-os kő a mellkason"
A királyfi röhög egyet a primitív feladaton, könnyedén felkapja a követ,
majd kidobja az ablakon. A zuhanó kő másik oldalán azonban meglát egy
feliratot:
"Második legszörnyűbb kínai kínzás: bal here a kőhöz kötve"
A kő már túl messze van, hogy elkapja, ezért utánaugrik, ki az ablakon.
Ekkor az ablak külső oldalán megpillantja a harmadik feliratot:
"Harmadik legszörnyűbb kínai kínzás: jobb here az ágy lábához kötve"


- Honnan tudja a vak ejtőernyős, hogy közeleg a föld ?
- Lazul a kutya póráza.


- Néni kérem, leülhetek a zsákjára?
- Persze fiam, csak a tojásokra vigyázzon!
- Tojások vannak benne?
- Nem, szögesdrót!


Új beteg érkezik a kórterembe. Kellemetlenül érinti, mikor már első nap a
bal oldali ágyszomszédja elpatkol. Mikor még ugyanaznap a jobb oldali
szomszédját is letakarja a nővérke, felháborodottan fakad ki:
- Igazán fenntarthatnának egy külön kórtermet haldoklóknak.
- Röhögni fog. EZ AZ!


Alkalmi pár a hotelszobában meghitten szeretkezik, amikor a csaj megszólal:
- Van egy kis gond. AIDS-es vagyok.
- Én is. - mondja a srác.
- De én csak vicceltem.
- Többet nem fogsz!


Nővér a beteghez:
- Remélem nem babonás!
- Miért?
- Ezentúl csak bal lábbal tud felkelni...


A messzi tajgán egy szőrmebundás ember vadászni tanítja a fiát.
- Látod, ott a medve - és puff lelövi. - A húsáért vadásszuk. De nézz csak
oda! Ott egy geológus - és puff, azt is lelövi. - Azt meg a cigarettájáért.


Hogyan lehet puszta kézzel krokodilt fogni?
- Megvárod, amíg bekapja a kezed, aztán kifordítod.


- Mit mondott, doktor úr? Darázsderékpók?
- Méhnyakrák kedves, méhnyakrák.



Az új vendéget megvágja a borbély. Némi mellébeszéléssel próbálja
kiengesztelni:
- Khmmm... bocsánat uram, járt már nálunk?
- Nem, a lábamat a háborúban vesztettem el.


- Apu, veszel nekem egy hightech, 3G-s, usb-s, bluetooth-os, 12 megás hard
disc-kel és integrált fotókamerával felszerelt mobiltelefont, amivel mp3-at,
pdf-et és java utilities-t lehet letölteni?
- Édes fiam, nem tudnál te is csak drogozni, mint mindenki más?

• • Amikor odaérnek, azt mondja Szent Péter - "Itt csak egy dolgot nem szabad elfelejteni: Ne lépjetek a kiskacsákra."
    
    Bemennek a mennyországba , és persze tele van kiskacsákkal. Majdnem lehetetlen nem lépni rájuk. Hiába próbálnak nem rájuk lépni,

• az elsõ nõ véletlenül rálép egy kiskacsára.
  
  Jön Szent Péter egy borzalmasan ronda hapsival.
  
  
  Összebilincseli õket és azt mondja: "A büntetés, amiért ráléptél a kiskacsára az, hogy örökre ezzel a ronda hapsival kell bilincselve lenned."
  
  
  

• A következõ napon a második nõ is véletlenül rálép egy kiskacsára, és megint jön Szent Péter, hoz magával egy másik nagyon ronda hapsit. Összebilincseli õket es ugyanúgy meg van a második nõ lepõdve, mint az elsõ.
  
  
  A harmadik nõ ezt mind végignézte, és õ nem akarta, hogy vele is ez történjen,

• úgyhogy nagyon óvatosan járkált. Figyelt nagyon, hogy nehogy rálépjen egy kiskacsára, nehogy a ronda hapsit hozza neki is Szent Péter.
  
  
  Hónapok elteltek úgy, hogy nem lépett kiskacsára, egy szép napon jön Szent Péter és hoz neki egy gyönyörû szép férfit. Hosszú szempillákkal, magas és nagyon jó testû férfi.
  
  

• Szent Péter összebilincseli õket egy szó nélkül.
  
  
  

• A boldog nõ mondja: " Kíváncsi vagyok, mit tehettem, hogy hozzám bilincseltek téged örökre?"
  
  
  A hapsi azt mondja neki: " Én nem tudom, te mit csináltál, de én ráléptem egy kiskacsára!" :11: