Nevessünk...Írj egy viccet!

Státusza
További válaszok itt nem küldhetőek.

josinka

Állandó Tag
Állandó Tag
nem biztos, hogy ide illik

Bencze Imre: Édes, ékes apanyelvünk
Kezdjük tán a jó szóval: Tárgy esetben jót.
Ámde tóból tavat lesz, nem pediglen tót.
Egyes számban kõ a kõ, többes számban kövek.
Nõnek nõk a többese, helytelen a növek.
Többesben a tõ nem tõk, szabatosan tövek,
Aminthogy a csõ nem csõk, magyarföldön csövek.
Anyós kérdé van két võm, ezek talán vövek?
Azt se tudom mi a cö, egyes számú cövek?
Csók - ha adják - százával jó, ez benne a jó.
Hogyha netán egy puszit kapsz, annak neve csó?
Bablevesed lehet sós, némely vinkó savas,
Nem lehet az utca hós, magyarul csak havas.
Miskolcon, ám Debrecenben, Gyõrött, Pécsett, Szegeden,
Mire mindezt megtanulod, beleõszülsz idegen.
Agysebész, ki agyat mût, otthon ír egy mûvet.
Tût használ a mûtéthez, nem pediglen tüvet.
Munka után füvet nyír, véletlen sem fûvet.
Vágy fûti a mûtõsnõt. A mûtõt a fûtõ.
Nyáron nyír a tüzelõ, télen nyárral fût õ.
Több szélhámost lefüleltek,
Erre sokan felfüleltek,
Kik a népet felültették,
Mindnyájukat leültették.
Foglár fogán foglyuk van.
Nosza tömni fogjuk.
Eközben a fogházból megszökhet a foglyuk.
Elröppenhet foglyuk is, hacsak meg nem fogjuk.
Fõmérnöknek fáj a feje, vagy talán a fõje?
Öt perc múlva jõ a neje, s elájul a nõje.
Százados a bakák iránt szeretetet tettetett,
Reggelenként kávéjukba rút szereket tetetett.
Helyes, kedves helység Bonyhád, hol a konyhád helyiség.
Nemekbõl, vagy igenekbõl született a nemiség?
Mekkában egy kába ürge Kába kõbe lövet,
Országának nevében a követ követ követ.
Morcos úr a hivatalnok, beszél hideg s ridegen,
Néha játszik, nem sajátján, csak idegen idegen.
Szeginé a terítõjét, szavát részeg Szegi szegi,
Asszonyának elõbb kedvét, majd pedig a nyakát szegi.
Elvált asszony nyögve nyeli a keserû pirulát:
Mit válasszon: a Fiatot, fiát vagy a fiúját?
Ingyen strandra lányok mentek,
Minden elõítélettõl mentek,
Estefelé arra mentek,
Én már fuldoklókat mentek.
Eldöntöttem megnõsülök, fogadok két feleséget.
Megtanultam, hogy két fél alkot és garantál egészséget.
Harminc nyarat megértem, mint a dinnye megértem,
Anyósomat megértem, én a pénzem megértem.
Hiba mentes mentõ vagyok,
Szõke Tisza partján mentem,
Díszmagyarom vízbe esett,
Díszes mentém menten mentem.
Szövõgyárban kelmét szõnek.
Fent is lent, meg lent is lent.
Kikent-kifent késköszörûs
lent is fent meg fent is fent.
Ha a kocka újfent fordul: fent a lent és lent is fent.
Hajmáskéren pultok körül körözött egy körözött,
Hagyma lapult kosarában, meg egy adag körözött.
Fölvágós a középhátvéd. Három csatárt fölvágott.
Hát belõle vajon mi lesz? Fasírt-é vagy fölvágott?
Díjbirkózó gyõzött tussal,
Nevét írják vörös tussal,
Lezuhanyzott meleg tussal,
Prímás várja forró tussal.
Határidõt szabott Áron,
Árat venne szabott áron.
Átvág Áron hat határon,
Kitartásod meghat Áron.
Felment - fölment, tejfel - tejföl, ...
Ne is folytasd barátom!
Elsõ lett az ángyom lánya a fölemás korláton.
Magyarország olyan ország, hol a nemes nemtelen,
Lábasodnak nincsen lába, aki szemes szemtelen.
A csinos néha csintalan, szarvatlan a szarvas,
Magos lehet magtalan, s farkatlan a farkas.
Daru száll a darujára s lesz a darus darvas.
Rágcsáló a mérget eszi, engem esz a méreg.
Gerinces vagy rovar netán a toportyán féreg?
Egyesben a vakondokok vakond avagy vakondok?
Hasonlókép helyes lesz a kanon meg a kanonok?
Némileg vagy nemileg? Gyakori a gikszer.
"Kedves egesz seggedre!" köszönt a svéd mixer.
Arab diák magolja: "tevéd, tévéd, téved,
Merjél mérni mértékkel, mertek, merték, mértek.
Pisti így szól: "Kimosta anyukám a kádat!"
Viszonzásul kimossa anyukád a kámat?
Óvodások ragoznak: "Enyém, enyéd, enyé",
Nem tudják, hogy helyesen: tiém, tiéd, tié.
A magyar nyelv, remélem meggyõztelek barátom,
Külön leges-legszebb nyelv, kerek e nagy világon.
 

Lao

Állandó Tag
Állandó Tag
Két autos beszélget:
---Képzeld, pár nappal ezelött megbüntetett a rendör kétezer forintra, mert nem a látási viszonyoknak megfelelöen közlekedtem.
---Miért, mit nem láttál?
---A rendört!
 

Lao

Állandó Tag
Állandó Tag
A tengerentuli jaraton
Kovacs egy pap mellett kap helyet. Vacsora elott jon a stewardess es megkerdezi, hozhatna-e egy konyakot etvagygerjesztonek.
- Kerek - mondja Kovacs.
- Hozhatok egyet onnek is, uram?
- Kisasszony - haborodik fel a pap - inkabb megvadult nemberek szaggassak
le az ingemet, de alkoholt soha!
Mire Kovacs:
- Meggondoltam magam. Nem kerek konyakot!
- Csak nincs valami baj, uram?
- Semmi a vilagon, de nem tudtam, hogy van valasztek!
 

Lao

Állandó Tag
Állandó Tag
- gagarin elvtárs, mikor szándékozik ismét felszállni?
- Soha többé! Az életben nem! Ki van zárva!
- Olyan borzasztó volt az út? Vagy a leszállás? Egyik sem! Hát akkor miért
nem száll fel?
- Mondja, szájon csókolta már magát Hruscsov?
 

Faár

Állandó Tag
Állandó Tag
Két barátnő beszélget:
- Géza azt mondta, örökre elhagy, ha összetöröm az új kocsiját.
- Na és?
- Hát bizony, Géza nagyon fog hiányozni nekem....
 

Faár

Állandó Tag
Állandó Tag
- Miért hord a nő magával egy nagy táskát és egy kis táskát is?
- Nem tudom.
- A kicsiben vannak azok az iratok, amivel igazolja, hogy Ő nem liba!
- És a nagyban?
- Abban van a kukorica!

 

Call Gary

Állandó Tag
Állandó Tag
Egy férfi egy hotel bárjában megismerkedik egy idősebb, de elég csinos nővel. Iszogatnak, beszélgetnek, kiderül, hogy a nő már 55 is elmúlt. Úgy 3-4 pohár ital után közelebb hajol a nő a férfihoz, és a fülébe súgja:
- Próbáltad már hármasban? Mit szólnál egy anya-lánya pároshoz?
- Még soha, de nem volna ellenemre a dolog! - feleli izgatottan a férfi.
- Nos, akkor ma este szerencséd van. Gyere velem!
Felmennek a nő szobájába. Belépnek az előszobába, a nő felkapcsolja a villanyt és beszól:
- Mama, nézd csak, kit hoztam!
 

FiFike

Állandó Tag
Állandó Tag
A fiatal zsidó házasodna, de nagy dilemmába van. Felkeresi a bölcs
rabbit:
> - Rabbi! Házasodni akarok, de mondd, mit tegyek? Vegyek el egy bomba
> jó nőt, aki egész életemben megcsal fűvel-fával, vagy pedig egy
> rusnyát, ez esetben tudom, hogy csak az enyém lesz örökre.
> Mire a rabbi:
> - Hát dönts fiam, mi jobb. Megosztani egy tortát a barátaiddal, vagy
> megenni egy kalap szart egyedül?
 

tunka

Állandó Tag
Állandó Tag
Két ember kimegy a vasútállomásra nagy bőröndöket cipelve. Mivel korán
kiérnek betérnek a "restibe" és bevernek 1-2-4-8 sört és szépen
berúgnak. Egyszer csak azt látják, hogy a várt vonat nem begurul az
állomásra, hanem szépen lassan kezdi elhagyni azt. Mire a két pali
felugrik, kapkodva összefogák a bőröndöket és elkezdenek a vonat után
rohanni. Az egyiknek sikerül felugrani, de a másik lemarad. Amelyik
lemaradt elkezdi a fejét vakarni és vele egyszerre röhögni. Az esetet
látta egy vasutas is, aki oda megy hozzá és megkérdi:
- Miért nevet uram hiszen lekéste a vonatot?
- Ez igaz hogy én lekéstem, de a sógorom csak kikísért!
 

zsini86

Állandó Tag
Állandó Tag
Kovács és Kovácsné külföldi utazáson egy angollal kerülnek egy kupéba. Indulás után előveszik a hazait, evés közben mutogatva kínálgatják az angolt:
- Egy kis töpörtyűt?
- No, thank you.
- Egy kis kolbászt?
- No ,thank you.
- Egy kis disznósajtot?
- No, thank you.
Kovácsné:
- Te, János, biztosan azért nem fogadja el, mert nem mutatkoztunk be neki.
- Hát persze! Uram, ezt itt a feleségem!
Mire az angol:
- No, thank you.
----------------------------------------------------------------------------

A szőke nő küld egy SMS-t a férjének:
- Drágám, itthon hagytad a telefonod!
------------------------------------------------------------------------------
A papot megszólítja az egyik hívő:
- Atyám, Ön szerint helyes dolog valaki más nyomorúságából hasznot húzni?
- Dehogy, fiam.
- Akkor legyen szíves visszaadni azt a húszezer forintot, amit tavaly, az esküvőnk előtt adtam önnek.
---------------------------------------------------------------------------------
A medve, a róka és a nyuszika kártyáznak az erdő szélén. Megszólal a medve:
- Ha még egyszer észreveszem, hogy valaki csalni próbál, beverem a vörös pofáját!
 

Sasa

Állandó Tag
Állandó Tag
Mix

- Halló öregfiú, itt ülök egy fekete mellett, ugorj le ide a presszóba!
- Itt fekszem egy szőke mellett. Ha tudok, nem megyek, ha nem tudok,
megyek...



--------------------------------------------------------
Az öreg székelynek 100 litert tejelő Riska tehene van, csodájára is jár az
ország-világ.
Kimegy a bácsihoz a riporter is érdeklődni:
- Bácsika! Hogy lehetséges, hogy az ön tehene ennyi sok tejet ad?
- Áááá, semmiség az egész, minden a kedvességen múlik.
- ??
- Minden reggel kimegyek az istállóba és megkérdem a Riskát, hogy "Mi lesz
ma vacsorára? Tej vagy marhasült?"


--------------------------------------------------------
A Heineken, a Budweiser és a Guiness sörgyár vezérigazgatói beülnek egy
kocsmába.
A Heineken vezér kér egy Heinekent, a Budweiser vezér egy Budweisert, a
Guiness vezért pedig egy csésze teát.
A Heinekenes megkérdi a Guiness-est:
- De hát hogyhogy teát kértél?
Mire a Guniess-es: - Ha ti sem isztok sört, akkor én sem kérek....

--------------------------------------------------------
Két tag a kocsmában:
- Te, legyünk barátok!
- Te hülye vagy, hogy néznénk ki kopaszon, csuhában

--------------------------------------------------------
Családi és személyi szolgáltatások terén piacvezető világcég, területi
képviselőt keres.
Jó kommunikációs készség és alapfokú latin nyelvtudás szükséges. A
jelentkezésre kérjük ráírni: "plébános"

--------------------------------------------------------
Egy vak ember várakozik a zebránál, amikor a kutyája felemeli az egyik hátsó
lábát és levizeli a gazdája nadrágszárát.
A vak ember belenyúl a zsebébe és kivesz egy kekszet a kutyának. Egy
járókelő, aki látta az esetet odaszól neki:
- Ez nagyon kedves öntől, főleg azok után amit csinált a nadrágjával.
- Félreérti asszonyom. Meg kell tudnom, hol a szája, hogy jól seggbe
rúghassam!

--------------------------------------------------------
Egy férfi éjjel hazafelé tart a sötét utcán, amikor egy kapualjból odalép
hozzá egy nő és megszólítja:
- Eljössz velem 10 ezerért?
A férfi sosem fizetett még nőért, gondolta, miért ne próbálja ki. Ott az
utcán dologhoz láttak, amikor egy lámpa
villant fel és egy rendőr bukkant elő a sötétből:
- Mi folyik itt? - kérdezte.
- Csak a feleségemmel sétálgatunk - vágta rá a férfi ijedten.
- Elnézést, nem gondoltam.
- Én sem gondoltam, amíg nem világított ide a lámpával.

--------------------------------------------------------

A Mester áll derékig a szarban. Kér egy fogót a segédtől, aki a csatorna
szélén guggolva beadja neki.
A Mester nagy levegőt vesz, befogja az orrát, lebukik és igazít valamit.
Feljön, kér egy kalapácsot,
lebukik, igazít valamit. Ez így megy egy darabig, míg el nem készül. A
Mester kijön, csöpög róla a matéria,
a csatornapatkányok riadtan menekülnek.
Odaszól a segédnek:
- Na látod fiam, ha tanultál volna, nem kellene egész életedben csak a
szerszámokat adogatnod!


--------------------------------------------------------
Férfi az anyósához:
- De jó színben van, Mama! Modellt állhatna egy kínai festőnek.
- Miért éppen kínainak?
- Mert azok festenek sárkányokat...
 

firtosi

Állandó Tag
Állandó Tag
Egy férfi egy hotel bárjában megismerkedik egy idősebb, de elég csinos nővel. Iszogatnak, beszélgetnek, kiderül, hogy a nő már 55 is elmúlt. Úgy 3-4 pohár ital után közelebb hajol a nő a férfihoz, és a fülébe súgja:
- Próbáltad már hármasban? Mit szólnál egy anya-lánya pároshoz?
- Még soha, de nem volna ellenemre a dolog! - feleli izgatottan a férfi.
- Nos, akkor ma este szerencséd van. Gyere velem!
Felmennek a nő szobájába. Belépnek az előszobába, a nő felkapcsolja a villanyt és beszól:
- Mama, nézd csak, kit hoztam!
 

janus

Állandó Tag
Állandó Tag
Sziasztok!

Itt egy apró tréfa:

Két barát, az egyik katolikus a másik buddhista, azon vitatkozik melyikük vallása az igazi. Nem jutnak megegyezésre, de egyszer csak meghal a katolikus és megjelenik a buddhista álmában. Kérdezi a buddhista, na, kinek volt igaza, milyen egy nap?
Kedves barátom, válaszol álmában a katolikus. Minden reggel kimegyünk egy napsütötte rétre majd szeretkezünk, utána tízórai majd szeretkezünk, utána ebéd majd szeretkezünk, utána pihenünk majd szeretkezünk, végül vacsora majd szeretkezünk. Ez csodálatos, akkor neked volt igazad és a mennyországba kerültél. Hát, nem teljesen, jön a válasz. Neked volt igazad! Én most a Gödöllői Állami Gazdaságban vagyok baknyúl!!!
 

Babszy

Állandó Tag
Állandó Tag
A hadsereg egyik hadosztálya új parancsnokot kap. Felsorakoztatják a katonákat és a tábornok bemutatkozásképp harcias beszédet vág ki:-Katonák!Az én szótáramból hiányzik a félelem!Mire Kovács kiszól a második sorból:-Majrénál tetszett nézni?
 

Babszy

Állandó Tag
Állandó Tag
-Te szívtelen! Meg sem kérdezed, miért sírdogálok már csaknem egy órája? - fordul a feleség az újságot olvasó férjéhez. -Nem,mert úgy sincs rá elég pénzem.
 

Babszy

Állandó Tag
Állandó Tag
Két barát találkozik:
-Kölcsönadnád a fekete öltönyödet?Maghalt a nagyapám,holnap lesz a temetése.
- Persze, természetesen, vidd csak.Néhány hét múlva megint találkoznak:-Jó lenne, ha visszaadnád az öltönyömet!
-Hogy adhatnám! Azt adtuk a papára!
 

durcy

Állandó Tag
Állandó Tag
[FONT=times new roman, times, serif]A tanító néni kérdezi az iskolában a gyerekeket:[/FONT]
[FONT=times new roman, times, serif]-Mi az, négy lába van, barna és az erdőben él?[/FONT]
[FONT=times new roman, times, serif]-Medve! - kiabálják a gyerekek.[/FONT]
[FONT=times new roman, times, serif]-Jó a gondolat - mondja a tanító névi -, de lehetne őzike is![/FONT]
[FONT=times new roman, times, serif]A tanító néni folytatja:[/FONT]
[FONT=times new roman, times, serif]-Mi az, zöld, fűben van és ugrik?[/FONT]
[FONT=times new roman, times, serif]-Béka! - kiabálják a gyerekek.[/FONT]
[FONT=times new roman, times, serif]-Jó a gondolat - mondja a tanító néni -, de lehetne szöcske is![/FONT]
[FONT=times new roman, times, serif]Ekkor Jancsika megkérdezi a tanító nénit:[/FONT]
[FONT=times new roman, times, serif]-Mi az, amit ha tanító néni a szájába vesz, akkor nagy és kemény, s [/FONT]
[FONT=times new roman, times, serif]mikor kiveszi, kicsi és puha?[/FONT]
[FONT=times new roman, times, serif]A tanító néni hatalmas pofont kever le Jancsikának, de az csak folytatja:[/FONT]
[FONT=times new roman, times, serif]-Jó gondolat, de lehetne rágógumi is![/FONT]
 

Karsay István

Kitiltott (BANned)
Egy férfi egy hotel bárjában megismerkedik egy idősebb, de elég csinos
nővel. Iszogatnak, beszélgetnek, kiderül, hogy a nő már 55 is elmúlt. Úgy 3-4 pohár ital után közelebb hajol a nő a férfihoz, és a fülébe súgja:
- Próbáltad már hármasban? Mit szólnál egy anya-lánya pároshoz?
- Még soha, de nem volna ellenemre a dolog! - feleli izgatottan a férfi.
- Nos, akkor ma este szerencséd van. Gyere velem!
Felmennek a nő szobájába. Belépnek az előszobába, a nő felkapcsolja a villanyt és beszól:
- Mama, nézd csak, kit hoztam!
 

Karsay István

Kitiltott (BANned)
Egyszer a románok nagy ásatásba kezdtek, hogy hátha találnak valamit, ami igazolja, hogy õk már a római-korban is ott voltak. A szorgos munka meghozta gyümölcsét, találtak egy régi nagy kõtáblát a következõ felirattal: "Ave Cezar Vavan".
Megörülnek, hiszen kezükben a bizonyíték, már nem érheti szó a ház elejét, csak a "vavan" szót nem értik, de a többi egyértelmûen igazolja, hogy római kori. De a hiányzó részt majd a tudósok kitalálják, addig is a Bukaresti Nemzeti Múzeumban a helye.
Jöttek is a látogatók, ám egyszercsak a sokaság arra figyel fel, hogy egy székely paraszt iszonyatosan röhög.
Oda is súgja neki a múzeumõr:
- No, te székely! Ne nevess ilyen hangosan, mert elvisz a Szekuritate!
De a székely csak röhög, és nem bírja abbahagyni. Be is viszik kihallgatásra, és kérdezik, min nevet ennyire. - Hát, csak azon - mondja a székely -, hogy nem az van oda írva: "Ave Cezar Vavan", hanem az, hogy "A Vécé Zárva Van".
 

Tele_hold

Állandó Tag
Állandó Tag
Egyszer a románok nagy ásatásba kezdtek, hogy hátha találnak valamit, ami igazolja, hogy õk már a római-korban is ott voltak. A szorgos munka meghozta gyümölcsét, találtak egy régi nagy kõtáblát a következõ felirattal: "Ave Cezar Vavan".
Megörülnek, hiszen kezükben a bizonyíték, már nem érheti szó a ház elejét, csak a "vavan" szót nem értik, de a többi egyértelmûen igazolja, hogy római kori. De a hiányzó részt majd a tudósok kitalálják, addig is a Bukaresti Nemzeti Múzeumban a helye.
Jöttek is a látogatók, ám egyszercsak a sokaság arra figyel fel, hogy egy székely paraszt iszonyatosan röhög.
Oda is súgja neki a múzeumõr:
- No, te székely! Ne nevess ilyen hangosan, mert elvisz a Szekuritate!
De a székely csak röhög, és nem bírja abbahagyni. Be is viszik kihallgatásra, és kérdezik, min nevet ennyire. - Hát, csak azon - mondja a székely -, hogy nem az van oda írva: "Ave Cezar Vavan", hanem az, hogy "A Vécé Zárva Van".

:mrgreen::mrgreen::mrgreen:
 
Státusza
További válaszok itt nem küldhetőek.
Oldal tetejére