Nevessünk...Írj egy viccet!

Miniszterek és államtitkárok ellátogatnak az egyik óvodába, megnézik, hogyan élnek a gyerekeink. A látogatás végén a kultuszminiszter megjegyzi:
- A gyerekeknek túl nagy az ebédadagjuk, ennek a fele is éppen elegendő. A kelleténél jóval több játékuk van, takarékossági szempontból kevesebbet kell átékokra költeni.

Másik alkalommal, ugyanez a csapat meglátogat egy általános iskolát.

A látogatás végén a kultuszminiszter ismét megjegyzést tesz:
- A gyerekeknek túl nagy az ebédadagjuk, ennek a fele is bőségesen elegendő.
Fölösleges minden iskolának számítógép, elegendő, ha minden másodikban van.

A legközelebbi alkalommal, egy neves büntetés-végrehajtó intézetet látogat meg a kis team. Mikor a látogatás végére érnek, miniszterünk megjegyzi:
- Itt a raboknak nagyon gyenge a koszt, fel kell javítani, több hús jár nekik. Újabb konditermet kell nyitni nekik, és lehetővé kell tenni, hogy minden szinten legyen Internet-elérés.
Mire az egyik társa megkérdezi:
- Te viccelsz? Az ovisoknak, meg az iskolásoknak az ételt felére csökkentetted, a játékot, meg a számítógépet elvetted tőlük, itt pedig a raboknak a lehető maximálisabb kedvezményeket akarod adni?
- Dehogy is viccelek, óvodába meg iskolába már nem fogunk járni, de ide még bármelyikünk bekerülhet.

Anyuka leül a buszon a csemetéjével, vele szemben egy idős bácsi (néni?). A kiskölyök elkezdi rugdosni az idős ember térdét. Az egy darabig tűri, de csak megkéri, hogy szóljon anyuka a csemetére. Erre az anyuka magából kikelve imígyen válaszol: Nem fogom a gyermekemet egy öregember miatt a szabadságában korlátozni. A buszon megfagyott a levegő- csak egyetlen ember, egy fekete bőrszerkós rokkergyerek reagált: kivette a szájából a rágóját, az anyuka hajába nyomta, majd ennyit mondott: Na, engem se korlátoztak gyerekkoromban.

Ile57 írta:

Anyuka leül a buszon a csemetéjével, vele szemben egy idős bácsi (néni?). A kiskölyök elkezdi rugdosni az idős ember térdét. Az egy darabig tűri, de csak megkéri, hogy szóljon anyuka a csemetére. Erre az anyuka magából kikelve imígyen válaszol: Nem fogom a gyermekemet egy öregember miatt a szabadságában korlátozni. A buszon megfagyott a levegő- csak egyetlen ember, egy fekete bőrszerkós rokkergyerek reagált: kivette a szájából a rágóját, az anyuka hajába nyomta, majd ennyit mondott: Na, engem se korlátoztak gyerekkoromban.

Kattints a kibontásához...

Aranyos történet, pár napja olvastam ennek egy másik verzióját. ABC áruház, sorbanállás, másik vásárló, hajra macisméz verzióban.
És még mondja valaki, hogy manapság nem születnek legendák!

Tényleg jók...

Akarsz sokat keresni? - Igen. - Akkor jól elbújok!


Hogy hívják a lány csigát? - Csigabige!

Mi van, ha a sündisznó nem megy iskolába? - Sünnap.

Mi van a tömegsír felett? - ??? - Csapatszellem!

Hogy lehet megduplázni egy Trabant árát? - Tele kell tankolni!

Mi lesz a kecske és a kacsa keresztezéséből? - ??? - McDonalds!

Hogy állítja meg egy nindzsa egy teherautót? - Rálép a fékre.

Mi van az idegbeteg ló lábán? - Pszichopata.

Mi lesz a kígyó és a kenguru keresztezéséből? - Ugrókötél

Hova megy nyaralni a rendőr a családjával? A Járdaszigetekre.

Hogy lehet a kákán csomót keresni? Megveszed olcsón, és eladod jó drágán.

Miért van a méheknek királynőjük? Mert ha kormányuk volna, nem lenne
mézük.

Mennyi az ember átlagos alvásigénye? Csak még öt perc...

Mi kell a sörösládák cipeléséhez? Rekeszizom.

Miért nem eszik a rendőr reggelire banánt? - Mert az déligyümölcs.

Rendőr bácsi, jöjjön gyorsan, az apám főbe lőtte magát! - Engem ugyan nem!

Mit kell adni a hasmenéses elefántnak? ... - UTAT!

Milyen mértékegységgel mérik a malac hosszát? - Röffben.

Hogy öltöznek az eszkimók? - ??? - Nagyon gyorsan!

Miért nem játszik sosem egy tűzoltózenekar sem betonon? - Mert olyan
hangszer nincs...

Miért járőröznek a rendőrök kutyával? Hogy szolgálat végén hazataláljanak.

Mi lesz abból, ha 2 busz összeütközik? - 2 rombusz.

Mit vesz a halott a boltban? - Élesztőt.

Mi a rovarok edzőterme? - Légykondícionáló.

Honnan tudod, hogy egy politikus hazudik? - Mozog a szája...

Olvasta Shakespeare-t? - Nem, ki írta?

Miért sírsz kisfiú? - Mert megettem egy rajzszöget! - Nesze itt egy másik.

Mi a különbség a Beatles és Jackson között? A Beatles már szétesett.

Milyen buli van az intenzív osztályon? - Eszméletlen!

Hogyan lehet feleségül venni szép, fiatal, intelligens és gazdag nőket?
- Négyszer kell nősülni.

Milyen ez ideális anyós testsúly? - 3.5 kg urnával

Mi az abszolút rossz kijelentés a Microsoftnál? - Majd ha fagy!

Mi a különbség a vöröshagyma és az anyós között? - Ha az anyóst
szeleteled, nem sírsz!!

Mi az a három kérdés, amit egy kocsmai verekedés előtt kérdezne:
- MIVAN? MIVAN? MIVAN?!

Kurvára megy a pénz!" - mondogatta apám is, anyám is, csak más-más
hangsúllyal...

Nincs szükségem életbiztosításra. Azt akarom, hogy mindenki valóban
szomorú legyen, ha meghalok.

Az istentisztelet vége felé a lelkész megkérdezte nyáját:



- Hányan bocsátottatok meg az ellenetek vétkezőknek?

Mindenki feltartotta a kezét, kivéve egy törékeny idős hölgyet.
- Asszonyom!? Ön elzárkózik attól, hogy megbocsásson ellenségeinek?!
- Nekem nincs egyetlen ellenségem sem - mondta kedvesen mosolyogva az apró hölgy.
- Asszonyom, ez igen szokatlan. Megkérdezhetem, mennyi idős is Ön?
- Kilencvennyolc múltam - felelte az ősz matróna.
- Kedves asszonyom, megkérhetem, hogy jöjjön ki ide a gyülekezet elé, s mesélje el nekünk, miképpen lehetséges, hogy valaki majdnem százéves, és nincs egyetlen ellensége sem!
Az aranyos néni kitotyogott a lelkész mellé, szembefordult a gyülekezettel, és csak ennyit mondott angyali mosollyal: ​

- Túléltem a rohadékokat! ​

Egy férfit az anyósa leküld a boltba zöldségért, de a lelkére köti, hogy csakis szép, tiszta, vegyszermentes terméket vegyen.
A férfi bemegy egy bio-boltba, és elkezd a zöldségek között válogatni. Amikor odamegy hozzá az eladó, megkérdi tőle:
- Ugye, ezeken a zöldségeken nincsenek mérgező vegyszerek? Az anyósomnak viszem őket.
- Nincsenek uram, azokat sajnos magának kell ráraknia.

A nagyfőnök nézelődik az üzemben. Meglát egy unottan ücsörgő fiatalembert,
felmegy benne a pumpa:- Fiam, mennyi a maga havi fizetése?
-Hatvanezer.
-Itt van hatvanezer és meg ne lássam itt többé!
Az ember eltűnik, majd jön egy beosztott egy ezressel a kezében:-Igazgató úr,
nem látta a pizzafutárt?

Piroska megy az erdőben, arra jön a farkas és megkérdezi:
- Piroska hazakisérhetlek?
- Meg hát!!
- Hol laksz?
- Többször is!

Orvosnál:
-Mit is mondott, Doktor úr, hogy hívják azt a német urat, aki mindig eldugdossa a dolgaimat?
-Doktor Altzheimer...

Programot kerestem az interneten .srt kiterjesztésű fájl kezeléséhez, amikor az alábbi gyöngyszemet találtam:

"Voltál valaha korlátozott -hoz videoszalag formátum? Különösen amikor vagy igazán kívánatos -hoz osztozik filmez -val családod és barátok. WinAVI Video Átalakító tud segít ön megfejt -a probléma! WinAVI Video Átalakító van szoftver részére video megtérítés. Mellett használ -unk termék , használók van mentesít -ból korlátok és nehézségek -ból video alakok. Alátámaszthatja majdnem minden alakok -ból video beleértve AVI VCD SVCD DVD DivX XVid ASF WMV RM QuickTime MOV , Villanás SWF. Is , ez megenged ön -hoz éget -hoz VCD SVCD DVD. EGY erős AV összenyom motor tud kiegészít egy egész AVI film megtérítés és éget ez -hoz DVD csak -ban 1 óra. Tudod élvez a film -val -a haza PC DVD Játékos. jellegét meghatározza AVI -hoz DVD AVI -hoz MPEG AVI -hoz VCD AVI -hoz MPG Villanás SWF megtérítés Tud megtérít minden alakok -hoz VCD SVCD , és DVD és éget -hoz VCD SVCD , vagy DVD korong. Tud megtérít minden video alakok -hoz AVI WMV RM ASF Divx Xvid QuickTime MOV megtérítés. Valóságos DVD Tengerész rejtjelez tartalmazott. Közvetlen technológia támogat AC3 5.1, melyik van a művészeti technológia állapota. Ez valameddig 20% elősegít -val AVI fájlokat beleértve AC3 audio. Valóságos Dolby AC3 audio rejtjelez tartalmazott. Égető VCD SVCD DVD. Kábító video és audio tulajdonság. Felhasználó - barátságos illesztő ez minden könnyű -hoz használ. Birtokol a választás -hoz sajtóbemutató a video -ban valóságos - idő. Birtokol a választás -hoz gépiesen shutdown számítógépetek mikor a megtérítés van befejezett."




:-D

panni ez teccett

[FONT=Arial, Helvetica, Verdana]Találkozik reggel két szomszédasszony. Mivel egész éjjel esett az eső, így szól az egyik a másikhoz:
- De jól esett az éjjel.
Mire a másik:
- Mit tagadjam, nekem is.[/FONT]

[FONT=Arial, Helvetica, Verdana]Két barát beszélget. Azt mondja az egyik:
- Te, képzeld, azt hiszem meghalt az asszony.
- Hogy-hogy?
- Az ágyban ugyanolyan, de a mosatlan valahogy egyre gyarapodik[/FONT]

[FONT=Arial, Helvetica, Verdana]Hiába erőlködik a férj az ágyban, nem sikerül csúcsra juttatnia az asszonyt.
- Mindez azért van, mert nem segítesz, nem szólsz, hogy mikor kezd jó lenni - veszekszik a férj.
- Szólnék én, de te olyankor mindíg külföldön vagy. [/FONT]

[FONT=Arial, Helvetica, Verdana]A fiú így szól a lányhoz:
- Drágám, nemsokára vége a bulinak! Gyere fel hozzám!
- Mit gondolsz te rólam? Értem küzdeni kell.
- Ja! Küzdjön érted a Batu kán![/FONT]

[FONT=Arial, Helvetica, Verdana]Egy fiatal pár beszélget:
- Drágám, ugye van bennem valami szép?
- Van, de mindjárt kihúzom.[/FONT]

[FONT=Arial, Helvetica, Verdana]Csinos asszonyka kutyát sétáltat. Egy férfi megáll mellette, és megszólal:
- Nagyon szép kiskutyája van. Megsímogathatom a szőrzetét?
- Hát persze! - válaszol a gazdi.
- És a kiskutyáét? - kérdezi a férfi[/FONT]

[FONT=Arial, Helvetica, Verdana]- Itthon van a gróf úr?
- Igen, a kisasszonnyal van.
- A kisasszonnyal?
- Nem, a gróf úr![/FONT]

[FONT=Arial, Helvetica, Verdana]Két orosz nászutas pár egyszerre érkezik egy szállodába. Sajnos már csak egy üres szoba van, így meg kell osztaniuk az ágyat. Reggel azt mondja Szása Ivánnak:
- Engem a párt őszinteségre nevelt, úgyhogy elárulom neked, hogy a feleséged egész éjjel fogta a tököm.
Erre Iván:
- Engem a párt éberségre nevelt, úgyhogy elárulom neked, hogy én fogtam.[/FONT]