Nevessünk...Írj egy viccet!

-Hogy hívják a kecske és a kacsa közös gyermekét?
McDonald.

Miért nem veszik fel a katicabogarat az egyetemre?
-Hét ponttal?!

Miért van púp a tevén?
Mert verekedett a sógorával.

Miért viselnek a skótok szoknyát?
-Hogy megspórolják a nadrágtartót.

Miért feszül a ruha Supermanen?
-Mert csak "S"-es.

Vadászidény alkalmával egy vadász lelő egy gémet.Leesik a madár, a vadász odamegy és azt mondja:
-Na, GAME OVER!

Egy rendőr észereveszi hogy egy részeg a bokorban végzi a nagydolgát, a parkaban.
Odamegy.
-Ha végzett elviszem-mondja.
Néhány perc után a részeg feláll majd igy szól:
-Végeztem. Viheti.

A róka és a kacsa együtt sétálnak a sötét erdőben. A kacsa megszólal:
-Jaj de félek!
- Hát még én-mondja a róka-nekem visszafelé egyedül kell jönnöm.

Egy turista megkérdezi az idegenvezetőt:
-Hogyan került ide ez a sok kő?
-A Gleccser hozta ide- szólt a válasz.
-És hol a gleccser?
-Elment újabb kövekért...

Három hölgy morzsolgatja a kukoricát, s közben beszélgetnek. Mondja is az egyik:

- Hát, tegnap ekkora uborkát találtam a kertben - s mutatja is a jó negyvencentit.
- Az semmi - tromfol a második - és két eeeekkora dinnyét vittem haza.
- Hol lakik az az ember? - érdeklődik hangosan a kissé nagyothalló harmadik.

Mahmúd Ahmedinedzsád felhívja Bush elnököt és azt mondja neki:
- Te George, nevetni fogsz, de fantasztikus álmom volt az éjjel. Láttam magam előtt Amerikát, az egész hatalmas országot, minden egyes házon kinn volt egy óriási transzparens.
- Na, és mi volt azon a transzparensen? - kérdi Bush,
- Az, hogy Iráni Egyesült Államok.
- Mahmúd, komolyan örülök, hogy felhívtál - mondja az amerikai elnök -, mert jómagam is álmodtam az éjjel, nem is akármit. Láttam magam előtt Teheránt, csodálatosabb volt, mint valaha, és minden egyes házon kinn volt egy óriási transzparens.
- Na, és mi volt azokon a transzparenseken? - kérdi Ahmedinedzsád.
- Honnan tudjam? Nem tudok én héberül.

- Halló, itt Sam beszél!

- Itt meg hátszél...

A NŐK VISSZAVÁGNAK
>
> Itt van a "szőke-nős" viccek kontrája:
>
> Mi a különbség a férfiak és a felhők között?
> Semmi. Ha elhúznak, akkor szép nap ígérkezik.
>
>
> Miért van a férfiaknak a lovaknál több agytekervényük?
> Hogy a szombati autómosásnál ne a vödörből igyanak.
>
>
> Miért szeretik a férfiak a "szőke nős" vicceket?
> Mert a humornak ezt a színvonalát még nagy nehezen megértik.
>
>
> Mikor ér egy férfi 100 forintot?
> Amikor a szupermarketben a bevásárlókocsit tolja.
>
>
> Mi a különbség a száraz kutyaeledel és a férfi között?
> Az előbbiben több az agyvelő.
>
>
> Miért adnak nevet a férfiak a micsodájuknak?
> Hogy meg tudják nevezni azt, aki az életüket irányítja.
>
>
> Miért nem kapják el a férfiak a kergemarhakórt?
> Mert ők disznók.
>
>
> Miért kell a nőnek inkább szépnek, mint okosnak lennie?
> Mert a férfiak inkább látnak, mint gondolkoznak.
>
>
> Mi a különbség a joghurt és a férfiak között?
> A joghurt alapját kultúrában tenyésztik.
>
>
> Hogyan nevezik azt a férfit, aki agyi teljesítménye 90%-át
> elveszítette?
> Özvegy.

Mi a közös a férfiban és a padlócsempében?
Először le kell fektetni, hogy utána egy életen átugrálhass rajta.

beteg

- Éppen pihenőkúrán veszek részt.
- Az meg milyen?
- Naponta három órát üldögélek az orvosi várószobában.

- Anyu, egy hónap múlva lesz a születésnapom!
- Tudom.
- Szép ajándékot kapok?
- Az attól függ, hogy hogyan viselkedsz!
- De mégis, mit akarsz nekem adni?
- Még nem tudom kislányom, de miért kérdezgeted?
- Azért, hogy érdemes-e hetekig jónak lennem!

Egy hegedűművész utolsó kívánsága az volt, hogy temessék mellé a hegedűjét. A rokonok a kívánságot teljesítik. A szertartás után azt mondja az egyik sírásó a másiknak:
- Még szerencse, hogy nem zongorista volt.

Két horgász egész nap ül a folyóparton, de nem fognak semmit. Egyszer elmegy mellettük egy férfi, kezében egy vödör, teli hallal. Megszólítják:
- Mondja, hol fogta azt a sok halat?
- Menjenek feljebb a forrás felé, és azon a szakaszon, ahol már nem sós a víz, rengeteg hal van.
A két horgász felpakol, elindulnak a forrás irányába. Néhány száz méterrel arrébb bemerítik a vödrüket a folyóba. Egyikük megkóstolja a vizet: sós. Mennek tovább, negyed ór a múlva megint kóstolják a vizet: sós. Már két órája mendegélnek, mikor az egyik megszólal:
- Te már több kilométert jöttünk, de még itt is sós a víz.
- Ja, de a vödrünk már majdnem üres!

- Annyira skizofrén vagyok, hogy kettős állampolgárságra van szükségem.
- A világ megváltoztatása porject kudarcba fulladt, így most rajtam sor.
- Egyszer találkoztam a nőideálommal, eszméletlen jól nézett ki...és néma volt.
- Mindenre van magyarázat, ha jól tudsz hazudni.
- Mindig is foglalkoztatott, hogy mi lenne Pókemberrel a Hortobágyon.
- Mindenre nyitott vagyok..., a zárkózottságra is.
- Az élet olyan, akár a sör, az eleje mindig gyorsan szalad, de a vége keserű.
- Az élet már csak olyan, hogy csak a flipperben adnak a gyorstüzelésért jutalmat.
- A lányok, a lányok, a lányok angyalok, a férfiakkal csak clamidiáznak.
- Sosem akartam megérteni, mi van egy nő fejében, elég nagy zűr van az enyémben is.
- Írtam egy e-mailt a grafológusomnak, gondoltam próbára teszem.
- Sose dicsekednék azzal, hogy milyen okos vagyok, nem akarlak zavarba hozni titeket.

Ez most már örökké jó lesz egy darabig.

- Csak a hangom miatt nem lettem énekes.

- Infulenza: jobb adni mint kapni.

- Mindenütt jó, de mindig elzavarnak.

- A sikerhez vezető út - karbantartás miatt - zárva.

- Ajándék csónak ne nézd a lapát!

- Nem tegezlek többet. Most örülsz?

- Jobb egy pillanatig gyávának lenni, mint halottnak életünk végéig.

- Az ejakulációról volt egy konferencia, de mire odaértem, mindenki elment.

- Költészetnek nevezzük azt, ami nem ér ki a lap széléig a könyvben

- Honnan jött ez, hogy mindent becsmérel? - Ócsáról.

- Utánanéztem a családfámnak és rájöttem hogy én vagyok a gyökér.

- A dohányosok is emberek! Csak nem olyan sokáig...

- Finom a Kindertojás, csak a sárgáját nehéz lenyelni!

- Mit csinál a ló hő hatására? - Megáll. (Hőőő!)

- Egy macskát mindenre megtaníthatsz , amit ő szeretne.

- Egy csapos tulajdonképpen gyógyszerész, korlátozott lehetőségekkel.

- Hála a szerencsecsillagomnak, nem vagyok babonás! |

- Fel a fejjel! Semmi remény!

- Mi a különbség a víz és az ikrek között? - A víz H2O, az ikreknél: Ó, há' kettő?

- Kik laknak a Gellért hegyen? - Tüzijáték.

- Kik laknak a templomban? - Szószék.

- Én iszom, te iszol, ő iszik, mi iszunk, ti isztok, ők fizetnek!

- A válaszom egy határozott talán!

- Mi az: csoki potyog az égből? - Támad a Mars.

- A feleségem a legrosszabb szakács. Mi vacsora után imádkozunk...

- Mi a különbség a teológia és geológia között? - Ég és föld!

-Kártyával lehet fizetni? - Persze. - Egy ászból és királyból tud visszaadni?

- Donald billentyűzetet használ, Mickey egeret.

- Reggelizni mentem. Ha nem jövök meg 12.30-ra, akkor ebédelni is.