Nevessünk...Írj egy viccet!

Státusza
További válaszok itt nem küldhetőek.

dreamboy21

Állandó Tag
Állandó Tag
Juliska igen izgatott a nászéjszaka előtt, mire az anyja kioktatja:
- Neked nem kell semmit sem csinálni, majd a Jancsi mindet megold, csak azt kérdezd meg a végén hogy mi legyen a neve a gyereknek!
El is érkezett a nászéjszaka, megtörtént az aktus. Juliska megkérdi:
- És mi legyen a neve a gyereknek?
Jancsi lehúzza férfiasságáról a gumióvszert, csomót köt rá és így szól:
- Ha ebből kijön, akkor David Copperfield!
 

dreamboy21

Állandó Tag
Állandó Tag
- Náthás? Tegnap még én is az voltam. Hát csoda? Megkaptam ettől a sok nyavalyás betegtől. De én ajánlok magának egy csodagyógyszert. Nem kell ide aszpirin! A rendelés után megittam hét deci forralt bort, rá egy deci rumot, aztán hazamentem, forró fürdőt vettem, és bebújtam az asszony mellé az ágyba. Magának is ezt ajánlom. - mondja az orvos a betegnek.
- Na de doktor úr! Én nem is ismerem a feleségét!
 

dreamboy21

Állandó Tag
Állandó Tag
A Magyar Trabantos németországban autózik. Egyszer csak lefullad a kocsija az úton. A Trabantos kiszáll, és órákig bütyköli a kocsi motorját. Végül úgy dönt, hogy megállít valakit, és beviteti magát a legközelebbi városba. Pár perc múlva leint egy Ferrarist, aki vállalja, hogy bevontatja a kis Trabantot a legközelebbi szervízbe. Utána is kötik a kis autót az erős sportkocsinak, és elkezdenek száguldani. A Trabantos nagyon élvezi a helyzetet, mivel még soha sem repesztett ilyen sebességgel. Félóra múlva elmegy melletük egy Porsche, és a sofőrje beint a Ferrarisnak. Nosza, a Ferraris begerjed, és maximális sebességre kapcsol. A Trabantos megijed, és ijedtében dudálni kezd hogy lassítsanak, de azok rá sem hederítenek. Elszáguldanak egy benzinkút mellett, ahol a benzinkutas rémülten nézi őket. Miután elmennek, gyorsan beszalad a házba, és áttelefonál a következő kutasnak:
- Te, ezt látnod kell! Hárman versenyeznek! Egymás mellett egy Porsche és egy Ferrari, szorosan mögöttük pedig egy Trabant, amelyik dudál, mert nem hagyják előzni!
 

antalandi

Állandó Tag
Állandó Tag
[FONT=&quot]A[/FONT][FONT=&quot] vasutas család csemetéje elôször ment iskolába.
Amikor hazaér, csalódottan kifakad:
- Az egész egy nagy átverés!
Az ajtóra az van kiírva, hogy elsô osztály, bent meg minden csak fapados![/FONT]
 

antalandi

Állandó Tag
Állandó Tag
[FONT=&quot] Felborul egy búzával megrakott szekér az országúton.
A fiatal kocsis épphogy elkezdi lapátolni a búzát, amikor a közeli tanyáról
odaballag hozzá a szomszéd:
-Józsi! Gyere be hozzánk, megebédelük, aztán segítek fölállítani a kocsit,
és visszalapátolni a búzát.
-Nagyon köszönöm, Pista bátyám, de nem hiszem, hogy a papa örülne,
ha itthagynám a kocsit.
-Ugyan már, gyere nyugodtan.
-Ketten majd gyorsabban végzünk.
Az ebéd után a legény hatalmasat nyújtózik, majd megjegyzi:
-Ez fejedelmi volt, köszönöm.
-De apám biztos nagyon ideges.
-Ugyan, nyugodj már meg!
-Miért lenne apád ideges?
-Hát, én is nyugtalankodnék ott, a kocsi alatt![/FONT]
 

csacsivicus

Állandó Tag
Állandó Tag
Egy asszony egy kisbabával elmegy az orvosi rendelőbe.
Az orvos megvizsgálja a babát, megméri a súlyát, és megállapítja, hogy egy kicsit soványka.
Megkérdezi a nőtől:
- Anyatejet vagy tápszert eszik a baba?
- Anyatejet.
- Akkor legyen szíves derékig levetkőzni - kéri az orvos.
Megtapintja, megnyomkodja a nő mellét és megállapítja:
- Érthető, hogy nem lakik jól a kisbaba, hisz önnek nincs is teje.
- Nem csoda, mert én a nagymama vagyok, de örülök, hogy eljöttem.
 

tisztahiszti

Állandó Tag
Állandó Tag
Két gyerek beszélget .Az egyik azt mondja figyelj az én apukám a leggyávább mert villámláskor az ágy alá bújik ijedtében..
Az semmi tromfól a másik. az én apukám olyan gyáva,hogy mindig a szomszéd néninél alszik ha anyu éjszakás...:555:
 

tisztahiszti

Állandó Tag
Állandó Tag
a jegesmedve látja ,hogy a kenguru mászik a szilvafára..hova-hova kengurú uraság minek mászol a szilvafára?
Almát enni feleli a kenguru.
De hát ez szilvafa nincs .
Tudom de hoztam magammal almát.:p:p:p
 

aanne_36

Állandó Tag
Állandó Tag
A gyerek nagyon kínlódott, hogy felhúzza a csizmáját, erre hát odament neki segíteni az óvónéni. Bizony nagyon megizzadt, amire a kisfiú lábára felráncigálta a csizmát, ám alighogy letörölte a homlokáról a verejtéket, a kisfiú azt mondja:
- Óvónéni, fordítva van a lábamon a csizma.
A nő látta, hogy a gyereknek igaza van, hát gyorsan lehúzta róla, és ismét nagy kínlódások közepette, most már rendesen felcibálta a kissrác lábára. Ekkor a kisfiú megint csak megszólal:
- Ez nem is az én csizmám!
A nő egyre idegesebb lett, őrült tempóban lerángatta a gyerek lábáról a csizmát, miközben az folytatta a mondókáját:
- ... hanem a bátyámé, csak ő már kinőtte, és ma reggel ezt adta rám az anyukám.
Az óvónő már lilát látott, de uralkodott magán.
Ismét ráadta a kisfiú lábára a csizmát,
pedig még mindig nagyon sok tuszkolást igényelt a művelet.
Na, végre, gondolta az óvónő, majd megkérdezte a gyereket:
- Bécike, hol a sapkád?
Mire a gyerek:
- A csizmámban!
 

Karsay István

Kitiltott (BANned)
Kellemetlen foglalkozás

Móricka óvó nénije kérdezgeti a gyerekeket:
- Mi az apukátok foglalkozása?
- Asztalos, vízvezeték-szerelő, tűzoltó, orvos, - az összes szokásos válasz elhangzik. Móricka kivételesen csöndben ücsörög, ezért őt is megkérdezi a óvó néni:
- Hát a te apád mivel foglalkozik?
- Az apukám egy egzotikus táncos egy meleg szórakozóhelyen, leveszi az összes ruháját és buzi férfiak előtt táncol, és néha, amikor igazán jó ajánlatot kap, elmegy néhány fickóval a sikátorba és kielégíti őket, meg seggbe is rakják.
Az óvónő elkapja Mórickát és a folyosóra viszi:
- Apukád komolyan ebből tartja el a családot?
- Nem, igazából a Fradiban játszik, de ezt olyan kínos lett volna elmondanom itt, mindenki előtt.
 

aanne_36

Állandó Tag
Állandó Tag
Mórickáéknak fogalmazást kell írni arról, hogy anya csak egy van.
Józsika ezt írja: egyszer elesett, anyukája ápolta, gondozta, anya csak egy van!
Sanyika ezt írja: beteg volt, anyuka gondozta,anya csak egy van.
- Hát te Móricka mit írtál? - kérdi a tanárnéni.
- Tegnap este hazamegyek és megkérdem anyát: van valami kaja? Igen,- válaszolta - van két szendvics a hűtőben. Odamegyek, kinyitom a hűtőt: Anya, csak egy van!
 

Holdezüst

Állandó Tag
Állandó Tag
Elsüllyed egy hajó a tengeren, egyetlen férfi menekül csak meg, sikerül kiúsznia egy lakatlan szigetig. A magányos hajótörött éveket tölt el a szigeten, mígnem egyik reggel meglát egy hajót nem messze a szigettõl.


Tüzet gyújt, jelzéseket ad le, integet. Hamarosan észreveszi, hogy egy kis csónak közeledik. Miután partot ér a csónak, kiszáll belõle egy ember, egy halom újsággal a kezében:
- A kapitányunk üdvözletét küldi önnek. Üzeni, hogy elõbb nézze át ezeket a napilapokat, aztán döntse el, tényleg akarja-e, hogy megmentsék.
 

Holdezüst

Állandó Tag
Állandó Tag
A kannibál meglátogatja egyik távoli rokonát, aki megmutatja neki az új fagyasztószekrényét. Ez nagyon tetszik neki, és megkérdezi:
- Mondd, mennyi fér egy ilyen szekrénybe?
- Nem is tudom pontosan, de akik hozták, mind belefértek.
 

Holdezüst

Állandó Tag
Állandó Tag
A rövidlátó tanárnő már nagyon ideges:
-Te ott hátul! Mikor volt a honfoglalás?
-Tudja a fene!
-Mikor volt a tatárjárás?
-Mittudomén!
-Ezt a múlt órán vettük. Hol voltál te akkor?
-A kocsmában a haverokkal.
-Mit képzelsz ki vagy te?
-Én vagyok a vízvezetékszerelő és a radiátort javítom!
 

Holdezüst

Állandó Tag
Állandó Tag
Egyik este a fiúkkal voltam bulizni.
Megígértem a feleségemnek, hogy éjfélre itthon leszek ... esküszöm! Az órák gyorsan múltak, a sör jól csúszott le. Hajnali három felé, tökre bemákolva
hazaindultam. Épp az ajtón belül voltam, amikor az előszobában a kakukkos óra beindult és háromszor kakukkolt. Hirtelen, mivel tudtam, hogy a
feleségem valószínű felébred, kakukkoltam kilencszer.
Igazán büszke voltam magamra, hogy ilyen gyors és eszes megoldást találtam,még részegen is, hogy egy esetleges veszekedést elkerüljek.
Másnap reggel a feleségem megkérdezte mikor értem haza, erre én mondtam, hogy 12-kor. Nem látszott felindultnak egyáltalán.
Mázlim van! - gondoltam. Viszont megjegyezte, hogy új kakukkos órát kell szereznünk. Mikor kérdeztem tőle hogy miért, így felet: Hát tegnap éjjel
kakukkolt 3-szor, majd azt mondta "a kutya életbe", aztán még 4-szer kakukkolt, majd megköszörülte a torkát, kakukkolt még 3-szor, kuncogott egy darabig, majd kakukkolt még 2-szer és aztán egy nagyot szellentett.
 

Holdezüst

Állandó Tag
Állandó Tag
- Szörnyű! - mondja a bálban a férj - a legnagyobb idiótáknak
van a legszebb feleségük!
- Te kis hízelgő! - öleli át az asszony.
 

Holdezüst

Állandó Tag
Állandó Tag
Egyszervolt...holnemvolt...túl az Óperenciás-tengeren...sőőőt még azon is túúúl...még az Üveghegyen is túúúl...ott ahol a kurtafarkú kismalac túúúr...a négyszögletű-kerek erdő kellős kőzepén, élt egyszer egy sündisznó.
Egyik reggel kinézett az ablakon és azt mondta:
Húúúúúúúúúúúúú!De marha messze lakok én!!!
 

Holdezüst

Állandó Tag
Állandó Tag
- Azt mondják, a csókolózás veszélyes. Mindenfélét összeszedhet az ember. - Szent igaz! Én is így szedtem össze a feleségemet.
 
Státusza
További válaszok itt nem küldhetőek.
Oldal tetejére