Nevessünk...Írj egy viccet!

Státusza
További válaszok itt nem küldhetőek.

Holdezüst

Állandó Tag
Állandó Tag
Tegnap este a feleségemmel üldögéltünk a nappaliban. Azt
mondtam neki:
"Nem akarok vegetatív állapotban élni, amikor valamilyen géptõl
meg palackból csordogáló folyadéktól függ az életem.
Ha ilyenre kerül a sor, húzd ki a dugót. " Felállt,
kihúzta a tévét, és kidobta a sörömet...
 

Holdezüst

Állandó Tag
Állandó Tag
- Mi az abszolút részegség?
- Amikor három ember beül egy szobába, megisznak fejenként egy üveg whiskyt, majd az egyikük kimegy, a másik kettő pedig megpróbálja kitalálni, hogy melyikük ment ki.
 

Holdezüst

Állandó Tag
Állandó Tag
Óvoda

Egy férfi bemegy az óvodába, és azt mondja:
- Jöttem a gyerekemért.
- Hogy hívják?
- Nem mindegy? Holnap úgyis visszahozom!
 

Holdezüst

Állandó Tag
Állandó Tag
Vörös Bika és Szárnyaló Sas közt évek óta dúl a háború, mikor egy nap Vörös Bika bemegy a feleségéhez és így szól:
- Na! Vége a Szárnyaló Sas és közöttem dúló háborúnak.
- Elástátok a csatabárdot?
- Nem! Elástam Szárnyaló Sast.
 

Holdezüst

Állandó Tag
Állandó Tag
A faluban árvíz van. A plébános felmászik a templom tetejére, és imádkozik. Arra megy egy szekér, a kocsis felkiabál neki:
- Jöjjön plébános uram, elvisszük innen.
- Nem szükséges fiam, Isten majd megsegít.
A víz egyre magasabbra szökik, a templom felét már ellepi. Arra megy egy csónak, a csónakos elvinné a plébánost, de az így szól:
- Á, dehogyis fiam, Isten majd megsegít.
A víz már ellepi a templomot, a plébános is derékig a vízben. Arra megy egy helikopter, lekiabálnak neki:
- Jöjjön plébános uram, még megmenekülhet!
- Menjetek csak fiam, Isten engem megsegít.
Néhány óra múlva megfullad, és a mennyországban kérdőre vonja Istent:
- Istenem, a legnagyobb híved voltam, egész életemben téged szolgáltalak, miért nem segítettél rajtam?
- Édes fiam! Én küldtem neked egy szekeret, de tovább küldted. Küldtem egy csónakot, de az sem kellett. Küldtem egy helikoptert, mégis inkább a vízben maradtál. Hát… ennél többet még én sem tehetek!
 

rapside

Állandó Tag
Állandó Tag
Elmegy a krumpliföld mellett egy operatőr, kamerával a kezében. Egyszer csak meglátja, hogy a mezőn dolgozó cigány kapával a kezében helyből csinál egy hátraszaltót. Odamegy hozzá, és megszólítja:
- Te cigány, ha ezt még egyszer megcsinálod, kapsz egy dolcsit.
- Én ugyan nem.
- Na jó tíz dollárt.
- Akkor sem.
- Hát miért nem?
- Hát fiam... nincs az a pénz, amiért én még egyszer tökön vágom magam a kapával!
 

rapside

Állandó Tag
Állandó Tag
A romák nemzetközi gyűlést tartanak, a szünetben egy angol, egy fracnia és egy magyar roma beszélget. Megszólal az angol:
- Nálunk olyan nagy a különbség az írás és a kiejtés között, mi azt írjuk: the, és úgy ejtjük: dö.
Erre a francia:
- Nálunk sokkal nagyobb a különbség, mi azt írjuk: bordeaoux, és úgy ejtjük: bordó.
A magyar azt mondja:
- Nálunk a legnagyobb a különbség, mi azt írjuk: "Mit tetszik mondani?" és úgy ejtjük :"HE?"
 

rapside

Állandó Tag
Állandó Tag
A mi kis népszámlálásunk

1. A lakás jellege?

* barlang I. (zöldséges láda, koszlott kutya, sörös üvegek)
* barlang II. (zöldséges láda, injekciós tűk, külön bejárat a szociológusnak és a fotósnak)
* lakótelepi I. (kék padlószőnyeg, sárga nejlonfüggöny, Varia bútor, beázás)
* lakótelepi II. (barna padlószőnyeg, a dédi faragott garnitúrája, boltív, fikusz)
* lakótelepi III.(IKEA padlószőnyeg, IKEA tapéta, IKEA bútor, akvárium)
* putri I. (vályog, korhadt deszka, kitört üveg)
* putri II. (vályog, korhadt deszka, kitört üveg, 110 cm-es sztereó tv, Mercedes)
* családi ház I. (1-5 szoba, mellékhelységek, kert)
* családi ház II. (6-15 szoba, kert, mellékhelységek, úszómedence, szauna, konditerem, lift,
kertészház, beépített testőrség)
* családi ház III. (ronggyá veretem, ha még egyszer idejön szaglászni)

2. Háziállat van-e a lakásban?

* nincs lakás
* van, de irtjuk
* nem tudom, de nagyon viszket
* megette a gyerek
* megette a gyereket
* páva
* tigris
* macskacápa
* kígyófarm
* szafaripark
* nemzeti park
* teknőseim vannak

3. Jövedelme?

* templom egere I. (kisegyház)
* templom egere II. (történelmi vallás)
* polgár I. (minimálbér)
* polgár II. (órabér+prémium)
* polgár III. (sikerdíj)
* polgár IV. (osztalék)
* polgár V. (ronggyá veretem, ha még egyszer idejön szaglászni)

4. Családi állapota?

* alig várom
* szerencsére
* sajnos
* a titkárom intézi
* teknőseim vannak

5. Hol tölti a szabadságát?

* nincs munkahelyem
* ha szabira megyek, kirúgnak
* a kiskertben
* görögbe megyünk busszal
* spanyolba megyünk repülővel
* thaiföldre megyek
* a titkárom intézi
* ronggyá veretem, ha még egyszer idejön szaglászni
* teknőseim vannak

6. Vallása?

* dömdödöm
* isten, haza, család
* hatalom, siker, pénz
* attól függ, hol osztanak levest
* Cosmopolitan
* feng-shui
* fitness
* Zámbó Jimmy
* teknőseim vannak

7. Szexuális preferenciája?

* férfi
* nő
* melegvérű
* szerves anyag
* fehér térdzokni
* tükör
* egyéb, éspedig ______________
* teknőseim vannak

8. Gyermekei száma?

* hálistennek, tegnap megjött
* 1-3
* 4-8
* kikötőnként 2
* a titkárom intézi
* teknőseim vannak

9. Fogyatékosság?

* nem megfelelő számú vagy méretű végtag
* nem megfelelő számú vagy méretű ész
* egyedül nevelem
* nőiesen telt vagyok
* jóképű vagyok
* előzetesben vagyok
* teknőseim vannak

10. Nemzetisége?

* mély
* táj
* szórvány
* dakota
* karvaly
* nekem, kérem, az egész családomat elvitték
* diszkriminált
* attól függ
* teknőseim vannak

11. Anyanyelv

* tősgyökér I. (paszuly, keszkenő, rokolya, patakvér)
* plaza (szoli, hambi, bocsika, király előlap a telcsire)
* B-közép (#&@##***)
* rendszergazda (béta-teszter, linux, vinyó, kernel, négy évszak extra mozzarellával)
* rap (#@*!!! #@*!!! #@*!!!)
* teknőseim vannak
 

rapside

Állandó Tag
Állandó Tag
Az ideális

IDEÁLIS BETEG 6+1 PONTJA

(Mielött valaki megbetegszik, jó ha tudja, milyen is az ideális beteg.)

1. Mindenevö
Ha a kórházi koszt nem ízlik neki, a folyosón található páfrányokkal vagy hazulról hozott
ételmaradékokkal is beéri.

2. Öntisztuló
A legnagyobb nôvérhiány esetén is képes önmaga, valamint környezete rendbentartására.

3. Egyedülálló
Nincsenek hozzátartozói, akik a gyógyító munkát állandó érdeklôdésükkel hátráltatnák.

4. Hálás
Nem kell attól tartani, hogy felgyógyulása után hálátlan lesz.

5. Csöndes
Nem kérdezi folyton, hogy melyik gyógyszernek milyen mellékhatása van. (Saját érdekében jobb
is ha ezt nem tudja.)

6. Szép
Megjelenésével nem rontja a kórházi dolgozók, valamint a betegtársai közérzetét.

6+1. A legideálisabb beteg az, aki teljesen egézséges. Igy az amúgy is egézségtelenül túlterhelt
egézségügyi intézményrendszer bajait nem tetézi a saját bajaival.


AZ IDEÁLIS ORVOS 6+1 PONTJA

(Mielött valaki gyógyításra adná a fejét, nem árt ha tudja, hogy páciensei sokkal több betegséget
ismernek, mint amennyirôl ô valaha is hallott.)

1. Idôs
Tapasztalt, rutinos, nem holmi tejfelesszájú, aki beteget csak moziban vagy otthon látott.

2. Fiatal
Még nem volt ideje elfelejteni az egyetemen tanultakat.

3. Praktikusan öltözik
Orvosi köpenyének zsebe a nem szabványméretű borítékok befogadására is alkalmas.

4. Nyelvzseni
A beteg jelenlétében akár 15 percig is képes folyékonyan latinul beszélni.

5. Férfi
Jelenléte a nôi betegeket megnyugtatja.

6. Nô
Jelenléte a férfi betegeket felizgatja.

6+1. A legideálisabb orvos a Mári néni a szomszédból vagy .......... (ide tetszés szerinti rokon
vagy ismerôs neve beírható).
 

rapside

Állandó Tag
Állandó Tag
Paraszt bácsi utazik a vonaton. Az egyik kezében egy darab kő van, a másikban meg egy szeg. Az utastársát furdalja a kíváncsiság, és
megkérdezi:
- Mondja bátyám, miért szorongatja azt a követ meg a szeget?
- Hát a fiam adta, hogy el ne felejtsem, hogy Kőszegre megyek.
- De, nagy szerencséje van, hogy nem Szarvasra utazik!
 

CSODÁS

Állandó Tag
Állandó Tag
Arisztid és az inasa kimegy a galoppversenyre.
-Jean,miért futnak a lovak?
-Babérért,uram.
-És melyik kapja a babért?
-Az első uram.
-Akkor a többi minek strapálja magát?
 

Karsay István

Kitiltott (BANned)
Öt vagány srác érkezik a határhoz egy új Audi Quattroval.
- Jó napot kívánok, a papirokat kérném!
- Jó napot, tessék...
A határőr némi tűnődés után elkezd billegni a lábán.
- Hmmm - hmmm... Megkérném Önöket, hogy álljanak félre az autóval!
- Miért, mi a gond?
- Az, hogy Önök öten utaznak.
- Igen és?
- Nos, ez egy Audi Quattro. A Quatro az ugye négyet jelent, és mint látszik, Önök öten vannak, ezért nem mehetnek tovább.
- Hááá - hááá, ez marha jó poén volt, de most már talán lenne szíves visszaadni az útlevelünket?
- Mondtam, nem mehetnek tovább, egyiküknek ki kell szállni.
- De ember, hisz a Quattro az a kocsira vonatkozik!
- Amit mondtam, megmondtam.
- Na jó, akkor beszélek a felettesével!
- Az kérem nem fog összejönni.
- Hogy - hogy nem fog összejönni? Ha én a felettesével akarok beszélni, akkor magának kutya kötelessége idehívni!
- Mint már mondtam, sajnos ez lehetetlen!
- Mégis miért?
- Mert reggel óta azzal a két fiatalemberrel veszekszik abban a Fiat Uno-ban...
 

tisztahiszti

Állandó Tag
Állandó Tag
A diszkó után a fiú hazakíséri a lányt és megkérdezi:
- Mindent elmondasz a szüleidnek, ami a diszkóban történt?
- A szüleim nem kérdezősködnek, de a férjem annál kíváncsibb.
 

zsofella

Állandó Tag
Állandó Tag
Egy vállalat vezetője egy nap új alkalmazottat vesz fel.
- Mi a neve? - kérdezi a jelentkezőtől.
- János - válaszol a férfi. A főnök arca elborul:
- Nézze, nem tudom, eddig milyen szedett-vedett helyen dolgozott, de nálunk senkit nem szólítanak a keresztnevén. Ez csak fölösleges bizalmaskodáshoz vezetne, ami tudvalevőleg a tekintély rombolását eredményezi. Alkalmazottaimat kizárólag a vezetéknevükön szólítom - Kovács, Kiss, Tóth - csak a vezetéknév, érti, ugye? Magának én Nagy igazgató úr vagyok. Semmi haverkodás, és akkor minden rendben lesz. Akkor kezdjük még egyszer. Mi a teljes neve?
A jelentkező sóhajt, majd kiböki:
- Drágám. A nevem Drágám János.
- Oké, János, akkor beszéljünk az anyagiakról...
 
Státusza
További válaszok itt nem küldhetőek.
Oldal tetejére