Nevessünk...Írj egy viccet!

Státusza
További válaszok itt nem küldhetőek.

zsofella

Állandó Tag
Állandó Tag
Főnök a beosztottnak:
- Maga, kérem, nagyon lassan halad a munkájával. Ha nem ér el komolyabb előrehaladást a következő két napban, keresek egy másik embert!
Erre a beosztott:
- Az jó lesz, főnök, ketten biztos gyorsabbak leszünk!
 

aanne_36

Állandó Tag
Állandó Tag
Két székely ellátogat Budapestre.
Miutan egész nap járják a várost, nézelődnek, este beülnek egy elegáns vendéglőbe vacsorázni. A kiadós vacsora utan persze megkóstolják a helyi italokat, és megrészegednek.
Abba a helybe kezdik a nótázást, egyre s egyre vidámabban, s a hangerő is emelkedik. A tulajdonos bírja egy darabig, aztan odaszól pincérnek:
- Menjen fiam, mondja meg nekik, hogy ha nem hagyják abba az óbégatást, odamegyünk, s kikísérjük őket.
A pincér oda is áll eléjük, elmondja mivel küldték. Erre összehúzza szemöldökét az öregebbik székely, s az asztalra csap:
- Tük münköt...?!? Münk küldünk ki még tüktököt!!!
A pincér zavartan visszamegy a főnőhöz, s kézlegyintéssel mondja:
- Jobb ha hagyjuk őket uram, törökök lehetnek, csak valamiért magyarul énekeltek...
 

nsanyi

Állandó Tag
Állandó Tag
Este a tanyán a férj ujságot olvas, majd egyszercsak megszólal:
- Te asszony, tudtad, hogy az ember az egyetlen faj a földön, ahol a nősténynek is van orgazmusa?
- Próbald csak ki! - kap az alkalmon a feleség.
A férj erre kimegy. Egy óra múlva lihegve, csapzottan jön vissza.
- Hát, a tehénnek, a kecskének és a birkának tényleg nem volt. A disznóban nem vagyok biztos, mert az végig visított..
 

nsanyi

Állandó Tag
Állandó Tag
Egyszer régen, egy japán császár rendeletet adott ki: keressék meg neki a világ legügyesebb szamuráját, hogy őt állítsa a serege élére. Egy év után hárman jelentkeztek: egy japán, egy kínai és egy zsidó jelölt.
Eljött a nap, hogy bemutassák tudásukat. A japán szamuráj kinyitott egy kis dobozt, ebből felröppent egy légy. A szamuráj kirántotta a kardját, és sutty! - a légy pontosan kettévágva hullott le.
- Hihetetlen képesség! Lássuk, mit tud a következő!
A kínai magabiztosan előlépett, szintén kieresztett egy kis legyet, és a kardjával sitty-sutty - röptében négyfelé vágta!
- Elképesztő! Kíváncsi vagyok, ezt még tudja-e fokozni az utolsó jelölt.
A zsidó is felreptetett egy legyet, elő a kardját, sitty-sutty-sityi-sutyi... a légy még mindig ott röpködött.
- Na mi az? Nem tudod megölni? - kérdezte gúnyolódva a császár.
- Ugyan már! Megölni? Az túl könnyű lett volna! Viszont sikerült reptében körülmetélni...
 

nsanyi

Állandó Tag
Állandó Tag
- Melyik az a szent, akit az anyósával együtt ábrázolnak?
- ???
- Sárkányölő Szent György!




A gyászoló vő bemegy a temetkezési boltba, hogy koporsót nézzen a halott anyósának. A boltos mutatja neki őket:
- Nos, itt egy mahagóni fából készült, arany zsanérokkal és szögekkel készített, arany szobrocskákkal díszített darab. 150 000 forint.
- Nem, nekem nem kell ilyen hivalkodó, nem olyan nagy a mi emberünk.
- Jó, akkor itt egy fenyőfából készült, ezüst zsanérokkal, szögekkel készített, ezüst szobrocskákkal díszített, 100 000 forintért.
- Nem, ilyen drága nem kell nekem, nem olyan nagy a mi emberünk!
- Értem, akkor íitt egy bükkfából készült, mattfekete, vas zsanérokkal és szögekkel, szobrocskák nélkül, 70 000 forintért az öné!
- Nem, nem kell ekkora, nem olyan nagy a mi emberünk!
- Uram, akkor milyen kell, mégis mennyire szereti az illetőt, egyáltalán kiről van szó? - kérdezi a boltos.
- Az anyósomról.
- Akkor jó, van 1000 forintért egy igen olcsó megoldás!
- És mi az?
- Behozzák, felszögelünk rá négy fogantyút, és már mehet is a ravatalozóba.
 

nsanyi

Állandó Tag
Állandó Tag
Egy főiskolán a hallgatóknak egy olyan mondatot kellett fogalmazniuk, amelyben a "szeretet" és a "szex" szó is előfordul.
- Egy női hallgató fogalmazása:
"Amikor két ember mélységesen és szenvedélyesen szereti egymást, és mindkettőjükben megvan az egymás iránti magas fokú és kölcsönös tisztelet, akkor a társadalom morálisan és spirituálisan is támogatja, hogy ez a két személy a fizikai szex mámorában egyesüljön."
- Egy férfi hallgató munkája:
"Szeretem a szexet."
 

nsanyi

Állandó Tag
Állandó Tag
- Hogy van a felelséged?
- Beteg.
- És veszélyes?
- Ilyenkor nem, csak ha egészséges.



Egy nő telefonál, de rossz számot hív. A másik oldalon egy másik nő veszi fel.
- Halló, jó estét kívánok, Mikit keresem!
- Nem tudom adni, éppen zuhanyozik. Ki keresi?
- A barátnője vagyok, később újra telefonálok!
Fél óra múlva újra telefonál, ekkor egy férfi veszi fel:
- Halló, jó estét kívánok, Mikit keresem!
- Én vagyok az!
- De hát maga nem a barátom!
- Igen, fél órája én is ezt próbálom elmagyarázni a feleségemnek!
 

zsofella

Állandó Tag
Állandó Tag
Hasonlatok

- Kevés vagy, mint NT-nek a pentium.
- Kevés vagy, mint lágerben a repeta.
- Kevés vagy, mint börtönben a vészkijárat.
- Kevés vagy, mint pilótakekszben a katapult.
- Kevés vagy, mint mákostekercsben az önindukció.
- Kevés vagy, mint nagymama térdkalácsában a mazsola.
- Kerülgeti, mint ateista macska a templom egerét.
- Olyan orrod van, mint a kolostorkilincs.
- Kikészítelek, mint szűcs a nyersbőrt.
- Lecsaplak, mint Liszt a zongorabillentyűt.
- Úgy mozogsz, mint egy angolkóros darumadár.
- Úgy mozogsz, mint egy májbeteg földigiliszta.
- Megkergetlek, mint hegyipásztort a lavina.
- Lefejellek, mint éticsiga a bányászlámpát.
- Hátbavaglak, mint vakondot a rotációs kapa.
- Kemény vagy, mint Tarzan talpa.
- Pattogsz, mint kecskeszar a deszkán.
- Olyan vagy, mint a sivatag, homokos és műveletlen.
- Szétkaplak, mint maci a málnást.
- Megy ez, mint villamosnak a kézifékes megfordulás.
- Olyan egyszerű vagy, mint egy félbehajtott káposztalepke.
- Inkább a nyakad vágták volna el a köldökzsinór helyett.
- Anyádéknak megy még a céllövölde?
 

zolcsika

Állandó Tag
Állandó Tag
Vigyázni kell

Megy a róka a mezőn és látja, hogy a csiga nagyon gyorsan menekül a folyó felé. Kérdezi tőle Mi van csiga hová sietsz?. Baj van mondja a csiga Jön az APEH jövedelem vizsgálatra. Na és akkor? kérdezi a róka. Hát tudod nekem van egy házam, a feleségemnek is és a két gyereknek is egy egy . De jó lesz ha te is menekülsz.
Miért? kérdezi a róka. Hát tudod például azért mert neked is van bundád a nejednek és a kölykeidnek is. Hát igen futnak mind a ketten. Elérnek a tóhoz.
Látják ám ott a gólya féllábon halat szemezget. Hova siettek? kérdezi a gólya. Futunk mert jön az APEH jövedelemvizsgálat mondja a csiga.
Te is fuss! Ugyan miért nekem nincs semmim mondja a gólya. Az lehet mondja a csiga de mégis minden évben máshol nyaralsz.......
 

Panka1

Állandó Tag
Állandó Tag
diszkó után

A diszkó után a fiú hazakíséri a lányt és megkérdezi:
- Mindent elmondasz a szüleidnek, ami a diszkóban történt?
- A szüleim nem kérdezősködnek, de a férjem annál kíváncsibb.
 

kakimatyi

Állandó Tag
Állandó Tag
[FONT=&quot]Sziasztok gyerekek! Holnap be fog jönni egy tanfelügyelő bácsi és kérdezni fog tőletek egy pár kérdést. Most szúrópróbát teszek veletek. Pistike! Neked mi a kedvenc állatod?
- Kutya!
- Miért?
- Mert szép nagy a füle!
- És miért olyan szép nagy?
- Mert Darlingot eszik!
- Ügyes! És neked Juliska? Mi a kedvenc állatod?
- Cica!
- Miért?
- Mert szép fényes szőre van!
- Miért fényes a szőre?
- Mert mindig kikefélem!
- Ügyes! És neked mi a kedvenc állatod, Móricka?
- Lepényhal!
- Miért?
- Mert olyan szép lapos!
- És mitől olyan lapos?
- Mert megkúrta a bálna!
- Ejnye Móricka! Nem szabad ilyet mondani! Találj ki valami mást.
Másnap reggel.
- Sziasztok gyerekek! Én vagyok a tanfelügyelő bácsi és most kérdezek tőletek pár kérdést.
A tanbá addig kérdezi a gyerekeket, míg Mórickára nem kerül a sor. A tanárnő tiszta ideg.
- És neked, Móricka, mi a kedvenc állatod?
- A béka!
A tannő szívéről leesett a kő.
- És miért szereted a békát?
- Mert olyan szép nagy gülü szeme van!
- És miért van olyan szép nagy gülü szeme?
- Mert látta, ahogy a bálna megkúrta a lepényhalat![/FONT]
 

kakimatyi

Állandó Tag
Állandó Tag
[FONT=&quot]A nyuszika sétál az erdőben és sír. Találkozik a medvével aki így szól hozzá:
- Miért sírsz nyuszika?
- Mert a farkas megerőszakolt.
- Na akkor majd én megverem.Hol van?
- Gyere utánam majd én megmutatom.
Mennek mendegélnek és egy rétre érnek. A nyuszika elkezd sírni.
- Mi a baj nyuszika? - kérdi a medve.
- Itt erőszakolt meg először.
Mennek tovább. Ismét egy rétre érnek. A nyuszika megint elkezd sírni.
Megkérdezi a medve:
- Mi a baj?
- Itt erőszakolt meg másodszor.
Mennek tovább elérnek egy mezőre, de itt a nyuszika már nem sír, hanem röhög.
Így szól hozzá a medve :
- Miért röhögsz nyuszika?
- Mert itt mondtam meg neki hogy AIDS-s vagyok.

[/FONT]
 
Státusza
További válaszok itt nem küldhetőek.
Oldal tetejére