Nevessünk...Írj egy viccet!

Státusza
További válaszok itt nem küldhetőek.

kopaka

Állandó Tag
Állandó Tag
Az utolsó tanítási napon a gyerekek ajándékot visznek a tanító néninek. A virágboltos fia egy csokrot hoz, a cukrász kislánya egy tortát, majd az italboltos kisfia egy nagy dobozt, szépen csomagolva. A tanító megemeli, és látja, hogy valami szivárog belőle. Viccesen megkóstol egy cseppet, és megkérdi:
- Bor?
- Nem. - feleli a fiú.
Újabb cseppet kóstol a tanító.
- Pezsgő?
- Nem.
- Szabad a gazda! Feladom. Mi ez? - mondja a tanító.
- Kiskutya.
 

kopaka

Állandó Tag
Állandó Tag
A szobapincér a reggeli maradékát pakolja össze a szobában.
- Hozhatok még valamit, uram? - kérdezi a vendégtől.
- Nem, köszönöm - feleli a férfi.
A szobapincér ekkor észreveszi, hogy az ágyon fekszik egy nő.
- És valamit a feleségének? - kérdezi.
- Hmm, nem rossz ötlet. - mondja a vendég - Legyen szíves, hozzon egy képeslapot!
 

kopaka

Állandó Tag
Állandó Tag
Vízszerelő érkezik a vállalathoz. Belép az irodába, és azt kérdi a titkárnőtől:
- Hol az a sz@rtartály?
A titkárnő berezelve mondja:
- Az igazgató úr éppen ebédelni van.
- De hölgyem, maga nem ért engem, én arra a két nullára gondolok!
- A helyettesek is ebédelni vannak.
- De drága hölgyem, én azt keresem, hogy hol csinálják a sz@rt?
- Ja, a könyvelés az emeleten van.
 

kopaka

Állandó Tag
Állandó Tag
- Szeretsz drágám?
- Szeretlek.
- Imádsz?
- Imádlak.
- Mire gondolsz?
- Amire Te...
- Király, hozz egy üveggel nekem is!


Össze-vissza vert, bedagadt arcú ember támolyog a Körúton. Egy járókelő megszólítja:
- Barátom, ha nem érzi jól magát, én szívesen hazakísérem.
- Isten ments! Onnan jövök.
 

kopaka

Állandó Tag
Állandó Tag
Turista betéved egy falusi kovácsműhelybe, épp akkor készül el az új patkó, de még meleg.
Mire a turista:
- Megnézhetem ezt a patkót?
- Hát persze.
A turista fel is veszi, de abban a pillanatban el is dobja, mert, forró.
Mire a kovács:
- Mi van, meleg volt?
- Nem, b…d meg, én ilyen gyorsan tudok patkót nézni!
 

kopaka

Állandó Tag
Állandó Tag
Egy középvezető hajótörést szenved egy lakatlan szigeten. Fél évet eléldegél kókuszon és kókusztejen, és egész nap a tengert kémleli. Egyszer csak egy csónakban kiköt egy gyönyörű nő. Középvezetőnk megörül:
- Remek, végre valaki megmentett!!!
- Sajnos én is csak hajótörött vagyok, a sziget túlsó felén lakom.
- Milyen szerencsés, hogy a csónakkal jutott el a szigetre, talán megpróbálhatnánk elmenni innen.
- Nos a csónakot én építettem, bambuszból háncsból és levelekből. Ahogy a nap járásából és a csillagokból kiszámítottam, legalább 2 hétre vagyunk a legközelebbi lakott szárazföldtől, és ennyi ivóvíz nem fér a csónakba. Nincs kedve átjönni hozzám, biztos régen volt már társasága?
Át is eveznek a sziget másik felére. A középvezető teljesen le van nyűgözve, kikövezett út vezet egy csodálatos bungalóhoz.
- Iszik valamit? - kérdezi a nő.
- Köszönöm nem, elegem van a kókusztejből.
- Van egy saját lepárlóm. Egy Martinit?
A férfi teljesen döbbenten ül és kortyolgatja a Martinit.
- Gondolom szívesen megborotválkozna, amíg én átöltözöm.
A középvezető szó nélkül átmegy a fürdőszobába, ahol két kiélezett kagylót talál, Mire megborotválkozik, a nő mindössze néhány liánba öltözötten fogadja:
- Gondolom, régóta egyedül van...
- Igen. - feleli bizonytalanul a férfi.
- És biztosan szeretne olyasmit csinálni, amit már régen nem tett meg.....
- Nem mondja komolyan ! Megnézhetem az e-mailemet ?!
 

kopaka

Állandó Tag
Állandó Tag
Pistike meglátja anyját, az arcán pakolással. Megkérdi:
- Ez miért van az arcodon?
- Azért, hogy szép legyek!
Amikor aztán anyja elkezdi lemosni arcáról, Pistike megjegyzi:
- Na mi van, feladtad?
 

zsofella

Állandó Tag
Állandó Tag
- Palika, miért nem adod oda a szánkódat a kistestvérednek is? - kérdi a papa.
- Már hogyne adnám oda. Felfelé mindig ő viszi.
 

tkatona

Állandó Tag
Állandó Tag
Egy fickó papagájt kapott a születésnapjára.
A papagáj teljesen kifejlett példány volt, rossz magatartással és mocskos szókinccsel.
Emberünk megpróbálta megváltoztatni, szép szavakat használt, jó példát mutatott, de nem ért vele semmit.
Végül elvesztette türelmét, ráüvöltött a madárra, mire az visszakiabált.
Rázni kezdte a madarat, de az még mocskosabban rikácsolt.
Emberünk végső kétségbeesésében egy hirtelen mozdulattal a mélyhűtőbe zárta a papagájt.
A madár pár percig magán kívül tombolt, majd hirtelen elhallgatott.
A fickó megrémült, hogy baja esett, ezért gyorsan kikapta a mélyhűtőből.
A papagáj halkan megszólalt:
- Csúnyán viselkedtem, megbántottalak a ronda beszédemmel, többé nem leszek ilyen. Esedezem a bocsánatodért.
A fickó teljesen meghökkent, majd a papagáj folytatta:
- Megtudhatnám esetleg, mit vétett a csirke?
 

kopaka

Állandó Tag
Állandó Tag
Egy nap Petike megkérdezte apukáját, hogy kaphatna-e egy mountain-bike-ot születésnapjára.
Az apa így szólt:
- Petikém, most vettünk fel három millió forint kölcsönt a házra, sajnos nincs most pénzünk biciklire. Várj Karácsonyig.
Eljött a Karácsony, Petike megint rákérdezett.
- Sajnos még mindig sok a tartozásunk, talán majd máskor...
Két nappal késobb Petike nagy bőröndöt cipelve kilép a házból. Az apja megkérdezi:
- Miért mész el kisfiam, nem szeretsz már minket?
- Tegnap, mikor elmentem a szobátok ajtaja előtt, hallottam, hogy azt mondod, hogy elmész, és anya megkért, hogy várd meg, mert mindjárt ő is elmegy. Hát dögöljek meg, ha én ITT maradok ekkora tartozással!!
 

kopaka

Állandó Tag
Állandó Tag
A természet igazságos: aki vak, az jobban hall, aki süket, az jobban lát, akinek rövidebb az egyik lába, annak hosszabb a másik.

Ha meg akarod nevettetni Istent, mesélj neki a terveidről.

Az áram alatt lévő kilincs ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt. Csak más a fogása...

A processzorok füsttel működnek. Ha kijön belőlük a füst, nem működnek tovább.

A horoszkópom azt mondta, hogy a sors ujja rám fog mutatni. Sajnos ez a középső ujja volt.

A számítógépem megver sakkban... De kick-boxban én vagyok a jobb!

A program az, ami az adatokat hibaüzenetekké konvertálja.

A csapatmunka lényege: mindig van kit hibáztatni.

A tehén nem más, mint egy olyan gép, ami ihatóvá teszi a füvet.

Úgy szeretnék meghalni, mint a nagyapám: álmában, csendesen, gondtalanul, nem pedig ordítva, sikoltozva, pánikban, mint az utasai.

Én végeztem a feladat oroszlánrészét: üvöltöttem.

Különös ember a házmester: este sört iszik, reggel havat hány.

Én nem a cápáktól félek, hanem attól, hogy meg akarnak harapni.

Ha a cápa a tenyeredből eszik, a lábadból is fog.

Nem iszom, nem dohányzom, nem nőzöm, minden nap hatkor kelek. De mindez megváltozik, ha kikerülök a dutyiból.

Hogy változik a világ! Tegnap még franciáztam egy kannibál lánnyal, ma meg már nem érdekel a szex.

Amiből lekvárt lehet főzni, abból pálinkát is.

Az élet attól szép, hogy bármi megtörténhet. És attól szar, hogy meg is történik.

Ha ellenségeid lőtávolságon belül vannak, akkor te is.
 

kopaka

Állandó Tag
Állandó Tag
A főnök aggódik a beosztottja miatt, mert 12-kor mindig elmegy valahova, 2-kor visszaérkezik és újra leül dolgozni. Felbérel egy detektívet, hogy kiderítse mit csinál közben. A nyomozó másnap jelenti:
- Kovács úr ismét elhagyta az irodát, beült a kocsijába, a házához hajtott és bent lepihent. Utána megebédelt a hűtőjében talált ételből és lefeküdt a feleségével. Ezután elszívott egyet a legjobb szivarjai közül és visszajött dolgozni.
- Én már azt hittem valami baj van. Ez nagyon egészséges!
- Khm... Megengedi, hogy tegezzem?
- Természetesen.
- Akkor elmondanám még egyszer: Kovács úr elhagyta az irodát, beült a kocsidba és a házadhoz hajtott. Ott megebédelt a hűtődben talált ételből. Ezután lefeküdt a feleségeddel, elszívott egyet a legjobb szivarjaid közül, és visszajött dolgozni.
 

l.angi95

Állandó Tag
Állandó Tag
Mórickás vicc

Móricka, mi volt az iskolában? - kérdezi Móricka apja.
- Hallottam egy tök jó rendőrviccet! - mondja Móricka.
- De fiam, én is rendőr vagyok!
- Akkor lassabban mondom, hogy Te is megértsd!
 

zsazsaniki

Állandó Tag
Állandó Tag
p.gif

Bemegy egy ember a bankba.
- Jó napot! Be szeretnék tenni az önök bankjába tízezer forintot, de nem merem, mert nem tudom, hogy visszakapom-e a pénzem, ha önök nem tudnak kifizetni?
- Nyugodjon meg kedves uram, ha mi nem tudjuk kifizetni önt, akkor a megyei fiókunk fogja önnek kifizetni a pénzt.
- És ha ők sem tudják kifizetni?
- Akkor sincs semmi gond, akkor a Budapesti központ fogja kárpótolni önt.
- És ha az egész bank csődbemegy?
- Nézze, a kormány erre a célra létrehozott egy alapot, és abból fizeti ki önt.
- És ha a kormány is megbukik?
- Most mondja meg őszintén uram, ha megbukik a kormány, az nem ér meg önnek tízezer forintot?
 

zsazsaniki

Állandó Tag
Állandó Tag
A buliról hazatérő szőke nő álmosan lefekszik a férje mellé, de sehogyan sem tud elaludni. Unalmában elkezdi számolni a lábakat: 1, 2, 3, 4, 5, 6. Gyorsan kiugrik az ágyból, és újból megszámolja: 1, 2, 3, 4.
- Így már stimmel - mondja, azzal visszafekszik aludni.
 

Remy

Állandó Tag
Állandó Tag
TakarításHat jel, ami arra utal, hogy ráférne a lakásodra egy tavaszi nagytakarítás:

1. Amikor pizzát rendelsz telefonon, megkérdezik: - Elnézést ez a szag magától jön?
2. Leesik a szendvicsed, és valami megeszi.
3. A tévében mindenki úgy néz ki, mint Fekete Pákó.
4. Leég a lakásod, és jobban néz ki.
5. Greenpeace aktivisták megpróbálják kimenteni a macskádat.
6. Döglött Coccolino macit találsz a szennyestartóban.
 

nagyi52

Állandó Tag
Állandó Tag
Tanárnő kérdi az iskolában:
- Gyerek kinek mi hiányzik otthon?
- Nekünk még nincs autónk! - mondja Ferike.
- Nekünk még nincs videónk! - kontráz Józsika.
- Nekünk már van mindenünk! - böki ki büszkén Móricka.
- Tényleg?
- Persze! Múltkor hazajött az apa, belehányt a szekrénybe, anyám meg azt kiabálta: "Na, már csak ez hiányzott!"
 

nagyi52

Állandó Tag
Állandó Tag
Móricka lyukat ás a hátsó kertben. A kíváncsi szomszéd néni átszol a kerítésen:
- Minek ásod azt a lyukat, Móricka?
- Megdöglött az aranyhalam, azt temetem el.
- No, de annak nem kéne ekkora lyuk! - mondja a néni.
- Dehogynem kell! - feleli Móricka. - Hiszen ott van a maga macskájának a gyomrában.
 
Státusza
További válaszok itt nem küldhetőek.
Oldal tetejére