Nevessünk...Írj egy viccet!

Státusza
További válaszok itt nem küldhetőek.

Tinoru

Állandó Tag
Állandó Tag
-Kovács honvéd! Szeledjon a bokor mögé és nézze meg ott vagyok-e!
kovács lhegve érkezik vissza:
-Jelentem ott van örmester úr, csak papirral le van takarva...
 

Call Gary

Állandó Tag
Állandó Tag
Azzal semmi gond nincs, hogy egy házaspár úgy gondolja, a többit már féllábon is kibírja.


A vita ott szokott kezdődni, kiét vágják le?
 

Suicid3r

Állandó Tag
Állandó Tag
[FONT=Arial, Helvetica, Verdana]Izgatott férfi telefonál a rendőrségre:
- Kérem, segítsenek! Ellopták a ház elől a kis Polskimat. Csak a takaróját hagyták itt.
- Mondja - kérdezi az ügyeletes tiszt -, biztos benne, hogy jól kirázta azt a takarót?
[/FONT]
 

nolate

Állandó Tag
Állandó Tag
Korosodó hölgy a doktorhoz:
- Doktor úr, mennyibe kerülne ezeket a ráncokat eltüntetni az arcomról?
- Százezer forint.
- Olcsóbb megoldás nincs?
- De, a fátyol.
 

Hajni67

Állandó Tag
Állandó Tag
Tudod, mi a különbség a postaláda és az elefánt füle között? Nem? Akkor rád sem bizom többet a postámat!
 

csibe-kicsibe

Állandó Tag
Állandó Tag
A rendőrök eldöntötték, hogy tesznek azért,hogy ne mindig szidják a rendőreit.
Azt gondolták megtanulják a vízen járást. Be is gyakorolták és az eggyik napon átkeltek egy tavon a víz felszínén. Meg szólal két napozó:
-Nézd már, milyen hülye rendőrök! Még úszni sem tudnak!
 

Call Gary

Állandó Tag
Állandó Tag
A nászéjszakán az asszonyka azt mondja a negyedik férjének:
- Drágám, tudnod kell, hogy én még szűz vagyok...
A férj megdöbben:
- Az meg hogy lehet? Hiszen már háromszor voltál férjnél!
- Igen, de tudod az első férjem nőgyógyász volt, ő csak nézte. A második férjem pszichológus volt, ő csak beszélt róla. A harmadik férjem bélyeggyűjtő volt, ő meg... Ó, hát ő hiányzik!
 

nostredama

Állandó Tag
Állandó Tag
A nőgyógyászról jut eszembe:
A nőgyógyász befejezte a rendelését, s beült egy kávéra a presszóba. Kavargatja a kávéját, körülnéz:
- Istenem... arcok... Arcok!
 

caprocorno

Állandó Tag
Állandó Tag
Valahol Izraelben, egy tó mellett...
- Mennyiért visz át a tavon?
- 40 dollár.
- Ilyen sok? Hát ez már kizsákmányolás!
- De uram, gondolja meg, itt járt vízen Jézus!
- Hát, ilyen árak mellett nem is csodálom!
 

caprocorno

Állandó Tag
Állandó Tag
Hazaérvén a férj félreérthetetlen helyzetben találja a feleségét az egyik legjobb barátjával. Egyetlen szó nélkül előkapja a pisztolyát és lelövi a férfit.
Az asszony rezignáltan azt mondja:
- Drágám, ha így folytatod, hamarosan egyetlen barátod sem marad...
 

Hajni67

Állandó Tag
Állandó Tag
Ül a nyuszika a szakadék szélen és azt mondogatja egyfolytában hogy boci boci boci. Arra jár a medve és megkérdezi a nyuszikát:
- Miért mondogatod mindig azt hogy boci, boci, boci nyuszika?
Nyuszika lenéz a szakadék ba és megint rákezd:
- Boci, boci, boci.
A medve is lenéz a szakadékba de nem lát semmit. Még jobban kimegy a szélére elveszti az egyensúlyát és leesik a szakadékba. Most már nyuszika azt hajtogatja, hogy:
- Medve, medve, medve!
 

Hajni67

Állandó Tag
Állandó Tag
- Miért kell a nőnek inkább szépnek, mint okosnak lennie?
- Mert a férfiak inkább látnak, mint gondolkoznak.
 

qwert2000

Állandó Tag
Állandó Tag
Egy autós szép laposra vasal egy kakast az országúton. Felveszi a dögöt, és beviszi a közeli házba:
- Asszonyom, nagyon sajnálom, de elgázoltam a kakasát! Mindent megteszek, hogy pótoljam a veszteséget.
- Rendben van, menjen hátra az udvarba, a csirkék már nagyon türelmetlenek
 
Státusza
További válaszok itt nem küldhetőek.
Oldal tetejére