Pikáns viccek-képek.....

Két barátnő beszélget:
- Képzeld, kinőttem az uramat!
- Kinőtted? Az meg hogy lehet?
- Három hónapja nem jön rám!

Reggel megkérdezi Pistike a papáját:
- Apu, mi dőlt le tegnap éjjel a hálószobában?
- Semmi, kisfiam.
- Akkor mire mondta az anyu, hogy ezt már az Isten se tudja felállítani?

Öreg hölgy bemegy a szex-shopba.
- TTT-tt-tte-sss-ék-k mm-mondani, ááá-áárulna-nak ittt v-vibrá-ttt-ort?
- Igen, természetesen.
- OO-Olyan nn-nagy ff-feketét i-is?
- Igen asszonyom.
- É-és o-olyat, a-amiben t-ttartós-e-e-elem van?
- Igen olyat is.
- Hh-hogyan k-kkell kik-kikapcsolni?

A melltartó odaszól a bugyihoz
- Kikapcsolódásra vágyom....
- Nemááá, tegnap is miattad toltak le!!

Szexbomba
Mellette álmosan kevesen hevernek,
Ám rajta számosan hevesen kevernek.

- Mit csinálsz ott a hátsó padban, Rudika?
- Vagy ne kérdezze a tanító néni, vagy vegyen a miniszoknyája alá bugyit.

Csinos pincérnő a vendéghez:
- Hogy kéri a tojásait, főzve vagy rántva?
- Simogatva.

- Meghalok a vőm egyetlen csókjáért, annyira kedvelem!
- No akkor jöjjön gyorsan mama!..

A villamoson egy nő hirtelen leül egy férfi utas ölébe. Elnézést kér:
- Jaj, ne haragudjon, azt hittem, feláll…
- Nem, hölgyem, az csak a kulcsom…

A nők olyanok, mint a telefon.
Szeretik, ha gyakran megérintik őket, beszélnek hozzájuk.
De nyomj meg véletlenül egy rossz gombot, és már bontották is a kapcsolatot.

- Képzeld, elvesztettem a szüzességemet!
- Pénzért vagy szerelemből?
- Szerintem szerelemből. Mit kapsz ma egy ezresért?

- Mit mondott Ádám Évának, amikor először találkoztak?
- ???
- Hölgyem, kérem álljon odébb, mert nem tudom, meddig nő ez az izé!

A dadogós és a remegős kezű férfiak mennek az utcán. Azt mondja a dadogós:
- Pi-pi-pi-pi-pisiltessél már meg!
Kis idő múlva ismét a dadogós:
- Jó-jó-jó-jó, ne hagyd abba!

- Miért nem helyes dolog a házasság előtti szex?
- Mert könnyen lekésheted miatta az esküvőd.

Két öreg beszélget:
- Én majdnem minden nap szexelek.
- ???
- Tudod, hétfőn is majdnem, kedden is majdnem, szerdán is majdnem...

- Apu, egy meztelen férfi rohangál itt az erdőben!
- Ugyan, hagyd kislányom!
- Én már háromszor hagytam, de ő negyedszerre is akarja.

Két idős úr beszélget.
- Mondd, te is kijársz vizelni két nemi aktus között?
- Már hogy a fenébe ne? Hát ki bírja ki hónapokig?

- Mi a különbség férfiak és nők között?
- A nő egyetlen férfit akar, aki teljesíti összes kívánságát. A férfi az összes nőt akarja, akik teljesítik egyetlen kívánságát...

- Mi a nő?
- Olyan pontok halmaza, amely felállít egy egyenest.

- Mi a jó az öregkori szexben?
- Ha összejön...

...a felhők felett mindig kék az ég...

Jó kis viccek

hihihi

Az öreg Józsi bácsi éppen a 75. szülinapját ünnepli a vele egykorú nejével, amikor eléjük terem a jó tündér.
-Na, Józsi bácsi, mivel ma van a születésnapja, kívánhat tőlem egyet.
Rögtön rá is rabol a dologra Józsi bácsi, és azt mondja a tündérnek :
Szeretném, ha az asszony 30 évvel fiatalabb lenne tőlem!
-Ó, hát ez semmiség!
Így lett Józsi bácsi semmi perc alatt 105 éves.

- Hogy hívják a zöld csuhás szerzetest?
- ???
- Környezetbarát.



formica!
Tetszik,szellemes!)

erosennin1979 írta:

- Hogy hívják a zöld csuhás szerzetest?
- ???
- Környezetbarát.

Kattints a kibontásához...

Talalo!

Oreg hazaspar unnepi ebedet fogyaszt az evfordulojukon.
Egyszer csak azt mondja az asszony:
-Dragam,ma ugyanazt a melegseget
erzem a szivem korul,mint 50 evvel ezelott.
mire a ferje:
-Persze,hiszen a melled beleert a levesbe.

Tingi írta:

A hajótörött hónapokat tölt el a lakatlan szigeten egy kutya és egy disznó társaságában. Az egyik reggel, mikor már nem bír tovább gerjedelmével, elkezdi kerülgetni a disznót, de a kutya hevesen morogva folyton közéjük áll. A pasas bánatosan elsomfordál, mikor hirtelen észreveszi, hogy egy tutajt sodort partra a tenger, és a tutajon egy eszméletlen gyönyörű lány fekszik. Feléleszti és a lány pihegő kebellel rebegi:
- Megmentőm! Hogyan háláljam meg neked?
- Ezt a rohadt kutyát kéne elvinni egy félórára.

Kattints a kibontásához...

Hat ez nagyon jooooooooooo!!

nem semmi viccek...jóóók

jó ide benézni...

30+1 megdöbbentő szextény
1. A hím és nőstény patkányok naponta hússzor is képesek nemi életet élni!
2. Az amerikai nők 22%-a szül tinédzserként, 20 éves kora előtt. Svájcban és Japánban mindössze 2 százalékuk.
3. A szex nemcsak a legbiztonságosabb, de a leghatásosabb nyugtató is a világon: 10-szer jobb, mint a Valium!
4. Minden egyes „normál” weboldalra 5 pornósite jut.
5. A szex biokémiailag ugyanolyan hatást vált ki, mint egy hatalmas mennyiségű csoki befalása. Viszont nem hizlal annyira.
6. A férfiak szakálla gyorsabban nő, amikor vágynak a szexre!
[X]
7. Minden emlős között a hím denevéreknél fordul elő a legmagasabb arányban a homoszexualitás.
8. A gumióvszer átlagos eltarthatósága 2 év. Ezért történik olyan sok „baleset” a szalagavatók után: sokszor a srácok gólya koruktól készülnek a nagy eseményre.
9. Az „ithyphallo-fóbia” beteges félelem a felálló pénisz látványától vagy akár csak gondolatától.
10. A hattyúk a fejüket összekulcsolva „házasodnak”, és kapcsolatuk életre szól.
11. A félmeztelen eladók jelenléte legális az angliai Liverpoolban - de csak a trópusi halkereskedésekben.
12. Hong Kongban a megcsalt feleségnek a törvény megengedi, hogy megölje hűtlen férjét - de csak puszta kézzel teheti meg.
[X]
13. A görögök régen azzal büntették a házasságtörő férjeket, hogy leborotválták fanszőrzetüket, és egy nagy répát dugtak a fenekükbe.
14. A szex óránként 360 kalóriát éget. (Rossz nyelvek szerint ha a nő tiltakozik, 3600-at...)
15. Azok a nők, akik romantikus könyveket olvasnak, kétszer olyan gyakran szeretkeznek, mint akik nem.
16. Az átlagember életéből 2 hetet tölt csókolózással.
17. A Ramses márkájú óvszert (Amerikában kapható) a nagy fáraóról nevezték el, nem véletlenül: 160 gyermeket nemzett!
18. A férfiak átlagosan 7 másodpercenként gondolnak a szexre.
19. A legtöbb gyermeket szült nő a feljegyzések szerint 69-szeres anya volt. Lehet számolni!
[X]
20. A világ legfiatalabb szülői egy 8 és 9 éves kínai pár voltak, 1910-ben.
21. Az első főműsoridőben bemutatott pár, aki ágyba bújt, Frédi és Vilma volt - igen, Flintstone-ékról van szó!
22. A nők 25%-a gondolja azt, hogy a pénz szexisebbé teszi a férfiakat.
23. Egyes oroszlánok akár naponta 50-szer is szexelnek.
24. Az embereken kívül csak a delfinek és a bonobo majmok szeretkeznek pusztán az élvezet kedvéért.
25. Indonéziában ha valakit önkielégítésen kapnak, lefejezik.
[X]
26. A pulyka képes szex nélkül is szaporodni, ez az igazi szűznemzés!
27. Szerte a világon naponta több mint 120 millió szexuális aktus zajlik.
28. A kígyóknak két nemi szervük van.
29. A sertés orgazmusa 30 percig tart.
30. Egy időben Donald kacsa tiltott olvasmánynak számított Finnországban - mert Donald nem hord nadrágot!
31. A közösülés közben szívrohamban elhunyt férfiak 85%-át házasságtörés közben érte a vég.

Hoppá!

Egy hétfő reggel a postás éppen szokásos körútját rója, amikor látja, hogy Kovács jön ki a kukához egy láda üres üveggel a kezében.
- Csak nem házibuli volt nálatok a hétvégén? - kérdezi a postás.
- De, még szombat este volt a buli, de csak most kezdek magamhoz térni. Vagy 15 pár volt nálunk, és egy kicsit bevadultunk. Elég sok pia fogyott, aztán "Ki vagyok én?"-t játszottunk. - mondja Kovács.
- Azt meg hogy kell?
- Minden pasi bevonul egy szobába, és egyenként jönnek ki, felül álcázva, alul semmiben. A lányok pedig kitalálják, ki kicsoda.
- Hű, de kár, hogy nem voltam itt! - kiált fel a postás.
- Talán jobb is, mert legalább ötször hangzott el a neved!

Két szülő kefél és látja őket a gyerek. Másnap megkérdi az anyjától:
- Anyu te miért szökdöstél apu hasán?
- Azért fiam mert apádnak nagy a hasa és próbáltam vissza lenyomni.
- De anyu hiába nyomod le mert miután elmész jön a szomszédnéni és visszafújja?!?!?!

Mi az abszolút ciki?
Mikor azt adod meg interneten jelszónak, hogy "farkam" S azt kapod hibaüzenetnek "A jelszó túl rövid".

Egy kis humor...a jó öreg Sándor Györgytől:

- Becsaptam egy ajtót. Azt mondtam neki, hogy nyitva van.

- Ma reggel arra ébredtem, hogy már nem alszom.

- Miért ülsz ilyen egyenesen? Nyilván tartásod van?

- Neked, mint kívülállónak mi a véleményed az intelligenciáról?

- Az embernek három korszaka van: ifjúság, felnőttkor és a
"remekül nézel ki".

- Nem szabad vizet inni, mert az nagyon erős ital. Fenntartja
azokat a nagy hajókat...

- Hatalmas kagylógyűjteményem van, amit csak úgy elszórva
tartok a világ tengerpartjain. Talán már láttad.

- A kenderkötéllel való akasztás függőséget okoz.

- A cukrász a selejtet habbal takarja be, a kőműves habarccsal,
az orvos meg földdel.

- Isten jól sikerült alkotása vagyok, elvégre rögtön
bőrkötésben adott ki...

- Az élet olyan tragikus, az egyik nap még itt van az ember, a
másik nap meg szintén.

- Rómában a papi nőtlenség apáról fiúra szállt.

- Magyarországon azért ilyen lassú a vasúti közlekedés, mert
meg kell őriznünk a nagy ország látszatát!

- Ha három madár lennék, látnám magam felülről, amint magam
után repülök.

- A második házasság az optimizmus győzelme a tapasztalat
felett!

- A kisbaba olyan, mint a Nescafé. Könnyű megcsinálni és egész
éjjel ébren tart!

- Olyan mélyen aludtam tegnap este, hogy amikor felébredtem nem
tudtam kimászni.

- Akkora köd van, hogy a rendőrök ülnek a jelzőlámpán és
kiabálják a színeket!

- Stressz az, amikor üvöltve ébredsz fel, aztán rájössz, hogy
nem is aludtál.

- A gazdaság a szakadék szélén áll, de jövőre egy nagy lépést
teszünk előre.

- Az öregségnek két fő tünete van: Az egyik a memóriazavar, a
másikat elfelejtettem.

- Olyan nincs, hogy valami nem jó sörnyitónak.

- Ha a bejárati ajtó előtt ugat a kutyád, és ordít a feleséged, melyiket engeded be? - A kutyát. Az elhallgat, mikor beengeded.


Új bundában jön haza az asszony. A gyerekei körülrajongják. - Jaj de szép! Ugye mama a papától kaptad az új bundádat? - A papától? Na hiszen! Ha a papára kellett volna várnom, még a világon sem lennétek!



Fickó a borbélynál ülve átszól a manikűröslánynak: - Te, szépségem, nem vacsoráznál velem ma este? Gyertyafény, halk zene, a többi meg majd kialakul. - Nem lehet, férjnél vagyok. - Hát mondd azt neki, hogy egy barátnőddel mész moziba! - Mondd meg neki te! Épp téged borotvál!



Ifjú vőlegény a nászéjszaka előtt megkérdi az apját: - Apa, úgy izgulok! Honnan fogom tudni, hogy a feleségem még tényleg szűz, ahogy azt nekem mondta? - Egyszerű fiam. Amikor befekszetek az ágyba, figyeld, hogy mit csinál. Ha zavarban lesz, és mindenféle hibákat követ el, akkor biztosan szűz. Ha viszont ő mondja meg, mit csinálj, akkor sajnos hazudott neked. Másnap reggel aztán a fiú beszámol: - Apám, biztos, hogy szűz volt! Amikor befeküdtünk az ágyba, olyan zavarban volt, hogy a párnát nem a feje alá, hanem a feneke alá tette.



- Hallom, a feleséged válni akar. - Igen, egy hülye feminista agyrém miatt. Feldühödött, mer kinyitottam az autónk ajtaját, és segíteni akartam neki kiszállni. - Ne mondd! Pusztán azért akar válni, mert udvarias voltál vele? - Igen, bár valószínűleg az is közrejátszott, hogy közben 120-al mentünk az autópályán.

Kohn elmegy a rabbihoz,és megkérdezi.
-Rabbi! Imátkozás közben lehet szexelni?
-Hová gondolsz.Imátkozás közben semmit sem szabad csinálni.
-És szex közben szabad imátkozni?
-Imátkozni mindig lehet.