Pikáns viccek-képek.....

Tingi

Állandó Tag
Állandó Tag
Két macska ül a háztetőn.
Megszólal az egyik:
- Te mit kérsz karácsonyra?
Mire a másik:
- Jó sok kismacskát.
Megszólal a másik:
- És te?
- Én is sok kis macskát.
Megszólal hátul a kandúr:
- Hahó, megjött a Mikulás!

www.tvn.hu_9ba425dd7868ad427d5bfa5fbbf8682c.jpg


A macska, és az egér bemennek a kávéházba. A pincér kimegy és kérdezi:
- Mit hozhatok Önnek uram?
Egér:
- Mondjuk egy kis sajttortát, és 3dl kólát.
Odafordul a pincér a mácskához:
- És Önnek uram?
Macska:
- Á, nekem csak egy kis tejszínhabot az egérre!

www.tvn.hu_088f7de36b38ab4d1cd18a9195bae0ce.jpg


Egy férfi nagyon utálja a felesége macskáját és elhatározza, hogy megszabadul tőle. Beteszi a kocsijába, és elhajt vele 10 utcával messzebb, ott kiteszi a parkban és hazahajt. Épp hogy hazaér látja, hogy a macska kényelmesen ballag fel a lakásuk lépcsőjén.
Másnap elviszi 30 utcával messzebbre, de mire hazaér a macska is otthon van. Következő nap elvezet 30 km-el messzebbre, lefordul egy országútra, majd egy mellékúton is megy még össze-vissza vagy 10 km-t. Itt bemegy egy erdőbe és kiszei a macskát.
Néhány óra múlva cseng a feleség telefonja:
- Marcsi, otthon van a macska?
- Igen, itthon.
- Add neki a telefont, teljesen eltévedtem, és meg akarom kérdezni tőle a hazafelé vezető utat!

www.tvn.hu_29e05d2595983a9cb0841cdd6b5adeb9.jpg
 

Tingi

Állandó Tag
Állandó Tag
- Mi volt régen a munkások jele?
- Sarló és kalapács.
- És most?
- Fagyi és galamb. Nyalsz vagy repülsz!!!

- Mi van a 80 éves nő mellei között?
- A köldöke.

- Miért nem hordanak a boszorkányok bugyit?
- Hogy jobb legyen a fogás a söprűn.

- Minden férfi hülye?
- Nem, vannak agglegények is.

- Mi a különbség a férfi és a nő között?
- A férfinak mindig ugyanaz a két tojás van a lába között.

- Hogy hívják másképp a titkos bankszámlát?
- Intim betét.
 

Tingi

Állandó Tag
Állandó Tag
A tévés vetélkedőn egy nő már a főnyereménynél tart, ám elfogy a műsoridő, így másnap vissza kell térnie az utolsó kérdés miatt.
Miközben hazafelé autóznak, egész úton panaszkodik a férjének:
- Pedig most olyan jó formában voltam! Olyan izgatott vagyok, hogy holnap biztos elrontom majd a választ!
Mikor hazaérnek, a férj szó nélkül eltűnik, majd három óra múlva vigyorogva kerül elő:
- Nézd csak, nem volt olcsó, de sikerült megszereznem a holnapi kérdést. Így hangzik: "Melyik egy férfi három legfontosabb testrésze?" És a válasz rá: "Az agy, a szív és a pénisz."



Az asszony megörül, lefekszenek aludni.
Éjfél körül a férj felrázza a feleségét:
- Na, melyik egy férfi három legfontosabb testrésze?
- Az agy... a szív... és a pénisz - motyogja az asszony félálomban.
Ugyanezt megismétlik hajnal egykor és háromkor is.
A vetélkedőn aztán a műsorvezető felteszi a döntő kérdést:
- Nos, a kérdés így hangzik: "Melyik egy férfi három legfontosabb testrésze?"
- Öööö, az agy - hebegi a nő izgatottan.
- Úgy van! - kiáltja a műsorvezető.
- Izé.... a szív.



- Bravó! És a harmadik?
- Öööö... áááá... mi is volt? Pedig a férjem az éjszaka a fejembe verte, most is itt van a nyelvemen...

www.tvn.hu_8b5a1598b5077f166a7bc4012a081ff2.jpg
 

Tingi

Állandó Tag
Állandó Tag
Bemegy egy férfi az orvoshoz, és elmondja a panaszát:
- Ddddokttttttor ú-ú-úrrr, aaazzzz a bbbbbajom, hhhhogy nnnnagyon dddaado-ggggok!
Az orvos megvizsgálja, majd közli a diagnózist:
- Nos, a probléma abban rejlik, hogy az Ön pénisze több, mint 30 centi hosszú, így kevesebb vért kap az agya, emiatt dadog. A megoldás az, ha leoperálunk 15 centit belőle, így visszaáll az agy normál vérellátása. Ebben az esetben a dadogása is elmúlik.
A férfi gondolkodik, majd úgy dönt, aláveti magát a műtétnek, mert a dadogás nagyon zavarja. A műtét sikerül, a dadogás elmúlik.
Egy hónap múlva visszamegy a páciens:
- Doktor úr, jól sikerült a műtét, azóta semmi bajom a beszéddel. Viszont az összes barátnőm elhagyott, így azt szerretném kérni, hogy operálják vissza azt a 15 centit, amint lehetséges.
Erre az orvos dühösen:
- A fffffennnébbb-bbbe!



www.tvn.hu_47f04a0840798fca70768b2e974cb8b0.jpg
 

Tingi

Állandó Tag
Állandó Tag
- Apu, elfogadható az, hogy mikor mi fiúk összejövünk mindig megvitatjuk a különböző méretű és alakú női melleket?
- Persze fiam, ez teljesen normális. A női mellek nagyon is különbözőek, a nők korának megfelelően. A húszéveseké olyan mint egy dinnye, kerek és kemény. A harminc és negyvenéveseké olyan mint egy körte, még mindig szép, de már lóg egy kicsit. Ötven év után már olyan mint egy hagyma.
- Hagyma?
- Igen, ha csak ránézel, sírnod kell!
A fiú nővére erre megkérdezi az anyját:
- Anyu, hányféle pénisz van?
A mama boldog, hogy végre lehetősége van kifejteni az álláspontját a témáról:
- A férfiak ugyancsak három fázison mennek keresztül. A húszéveseké olyan mint egy tölgy, kemény és hatalmas. A harminc és negyveneseké olyan mint a nyírfa, hajlékony de még mindig megbízható.
Ötvenen felül olyan mint a karácsonyfa.
- Karácsonyfa?
- Igen, ki van száradva és a diók rajta már csak dísznek vannak.



www.tvn.hu_4a539ff80feb9d43812da021895aeb5d.jpg
 

Tingi

Állandó Tag
Állandó Tag
A Pentagon elhatározza, hogy három magasrangú és hőstettekben nem szűkölködő tábornokát kitünteti. Ezúttal nem egyszerűen egy újabb éremmel, hanem pénzzel kívánják elismerni érdemeiket.
Össze is hívják a három, nagy tiszteletben álló tábornokot, majd közlik velük, hogy le fogják mérni a két szabadon választott testrészük közti távolságot. Minden egyes méterért 100 ezer dollár jutalmat kapnak.
Az első tábornok széttárja karjait és a bal kezének ujjaitól a jobbig lemérik a távolságot. Végül az 170 ezer dollárral elégedetten távozik.
A második tábornok a lábujjától a feje búbjáig méreti le magát és 180 ezer dollárral hagyja el boldogan a vizsgálótermet.
A harmadik közli, hogy neki a péniszétől a talpáig végezzék el a mérést. Nagy kacaj kíséri a bejelentést és megpróbálják lebeszélni, mondván hogy kívánhat nagyobbat is, de ő hajthatatlan.
Végül a mérést végző megkéri, hogy tolja le a nadrágját. Mikor nem találja azt a bizonyos testrészt meglepetten felkiált:
- De hát ez meg hol a fenébe van?
Mire a tábornok nyugodtan:
- Vietnámban.


www.tvn.hu_1267b404ee047546f1b326cd8bffa6d7.jpg
 

Tingi

Állandó Tag
Állandó Tag
Elmegy egy férfi az orvoshoz és elpanaszolja, hogy a nemi szerve sokat fáj.
Az orvos nem talál semmi szervi bajt, ezért megkérdezi:
- Milyen a szexuális élete?
- Normális.
- Lehetne részletesebben?
- Persze. Reggel a feleségemmel, délelőtt a titkárnőmmel, délben a másik titkárnőmmel, délután a barátnőmmel, este újra a feleségemmel...
- Ember, akkor világos, hogy ettől vannak a fájdalmai!
- Én meg már majdnem azt hittem, hogy a sok masztrubálástól...
 

diospogi

Állandó Tag
Állandó Tag
Mutatva jobb lenne de majd leírom:

Férj és feleség utazik az autóba, az asszony parkol, és nekimegy a mögötte állónak autónak, férj dühösen:
- Nem igaz, hogy nem látod, hogy mennyi hely van, a héten ez már a 4-ik, hogy lehetnek a nők ilyen bénák
- Tudod miért nem tudunk parkolni?
- Grrr, Nem, grrr?
- Mert Ti erről (mutat a hüvely és mutató ujjával egy kis távolságot), azt állítjátok, hogy 20 centi
 

Tingi

Állandó Tag
Állandó Tag
Mutatva jobb lenne de majd leírom:

Férj és feleség utazik az autóba, az asszony parkol, és nekimegy a mögötte állónak autónak, férj dühösen:
- Nem igaz, hogy nem látod, hogy mennyi hely van, a héten ez már a 4-ik, hogy lehetnek a nők ilyen bénák
- Tudod miért nem tudunk parkolni?
- Grrr, Nem, grrr?
- Mert Ti erről (mutat a hüvely és mutató ujjával egy kis távolságot), azt állítjátok, hogy 20 centi

Van ilyen? Hát ezek a férfiak...

www.tvn.hu_7a85f1f4bcbf9e603f08d9ecbe12f709.jpg
 

Tingi

Állandó Tag
Állandó Tag

Francia Ismeretlen szerző verse (13. század)
Oez com je sui bestournez
(rotrouenge)


Halljátok, a végzetem ez:
Ámor csalt meg, ki mit sem ad,
A bölcs eszementnek nevez,
S az eszelős bölcsként fogad.
Dolgozom, mint ki mit se tesz,
Megnyugtat, ha bosszantanak.


Felvet a pénz, s nincs egy vasam,
Gavallér vagyok, s nagy tulok,
Némán csendül minden szavam,
Oly jól hallok, mint a szurok,
Ágyhoz kötve járom utam,
És tüsténkedve kushadok.


Trakta után gyomrom korog,
A semmittevés kimerít,
Jó nőmtől agancsot kapok,
Gyűjtöm, mit kezem elveszít,
S ha lovamon lovagolok,
Csak messzebb megy, mi közelít.


Bornál jobban bódít a víz,
Tikkaszt a méz, de nem a só,
Nálam műremek minden íz,
Úgy főzök, mint egy tálmosó,
Vad baszk vagyok, s északi fríz,
Isten tudja, hová való.


E rotrouenge most véget ér,
Éneklik majd völgyön-hegyen,
A szép szűzlányhoz elér,
Ki által sújt a szerelem.


Meglátom majd, hogy mennyit ér,
Ha fújja nyári énekem,
S, ó ég! míg szép hangja zenél,
Ő táncot jár majd testemen.

 
Oldal tetejére