Pikáns viccek-képek.....

Bemegy a rendőr a fodrászhoz fülhallgatóval a fején.
- Kérem, vegye le, hogy meg tudjam rendesen nyírni - mondja a fodrász.
- Nem veszem le, mert az életem függ tőle - mondja a rendőr.
A fodrász nagy nehezen körbenyírja, ahogy csak tudja, de a végére már megunja a kínlódást, és lekapja a rendőr fejéről a fülhallgatót. Az azonnal holtan esik össze.
- Mit tettem! - kiált fel a fodrász, és kíváncsian belehallgat a fülhallgatóba, ahol ezt hallja: "belégzés, kilégzés".

Hoffmann Rózsa fodrászhoz megy. Mikor belép,
a fodrász felkiált:
- Jó napot kívánok, drága államtitkár asszony!!!
Milyen frizurát parancsol?
- Hát maga ismer engem? - Persze , tudja, én azelőtt tanár voltam, de kevés volt a fizetés, nem tudtam eltartani
a családot, így hát elszegődtem fodrásznak.
Kész a frizura, az államtitkár megy haza taxival, ahogy beszáll, a taxis így szól hozzá: ...
- Jó napot kívánok, drága államtitkár asszony! Hová lesz a fuvar?
- Hát maga is ismer engem?
- Persze , tudja, én azelőtt tanár voltam, de kevés volt a fizetés, nem tudtam eltartani a családot, így hát elszegődtem taxisnak.
Hazaérnek, kiszáll a taxiból, odamegy hozzá egy rongyos koldus:
- Jajj, aranyos drága államtitkár asszony! Adjon
egy pár forintot, otthon éhen hal az asszony, meg a gyerekek.
- Ember, csak azt ne mondja, hogy maga is tanár volt!
- Jajj, dehogy, drága államtitkár asszony! Én még mindig az vagyok, csak lyukasórám van.

SZPARTAK DRUKKEREK ÍGY B@SZTATJÁK a ZENIT ELLENI MECCS ELŐTT AZ ELLEN CSAPAT SZURKOLÓIT:

Egy fiatal párnak randevúja van. A srác marha sokat vár a lányra, unalmában fikagolyót készít. A lány egy órás késéssel érkezik meg.
- Sokat vártál rám? .... kérdezi.
- Á, dehogy .... mondja a fiú és mutatod, hogy egy kosárlabda nagyságú fikagömböt forgat.

Az antiszociális vaddisznó hempereg a dagonyában. Az egyik orrlyukából hatalmas darab takony lóg ki. Egyszer csak arra megy a medve.
-Vaddisznó, hát neked nincs zsebkendőd?
-Van, de nem adok!


http://youtu.be/fhX7ZKChgqE

Szép asszony, az sok van. A jó asszony, ritka.


Az asszony akkor boldog, ha engedelmeskedik erősebb férjének, alkalmazkodik hozzá s ha a férfi által gyűjtött javakat nem pazarolja el, hanem helyesen osztja be, használja fel.

A kötelességét teljesítő, megtartó asszony naponként elvégzi a ház körüli dolgait, lakását rendbeteszi, takarítja, gyerekeit neveli, gondol velük, amennyire tőle telik. Azonkívül másnak is eleget tesz.

Sokszor megtörténik, hogy az erős férfi helyett ő kormányoz, ő veszi át a gyeplőt, ő teszi fel a kalapot, ő gondoskodik mindenről, különben tönkremennének. Azonban mindezt úgy cselekszi, hogy fel ne tűnjék, senki ne lássa. Még az ura se.

Csöndes, békés életet akkor élhet a feleség a férjével, ha mind a kettő egyformán teljesíti kötelességét. Ebben a tekintetben a szépség nem sokat számít, a szegény ember szemében a szépség: a jóság. Boldog élet tehát csakis jó asszonnyal érhető el.


A jó feleség a ház lelke, dalától hangos, mosolyától ragyog a házatája s az ilyen vidám, tisztalelkű asszony hűségével, szeretetével még a bajokat is elviselhetővé tudja tenni, férje homlokáról egy-két szavával eloszlatja a búszán-totta ráncokat.

A tréfásan és komolyan lebecsült nő sokszor erősebb a férfinél, özvegyi sorban jobban feltalálja magát, jobban helytáll, mint az erős férfi. A férfi özvegységében élhetetlen, segítő, ápoló kézre van szüksége, a gyászév elteltét is nehezen tudja kivárni, addig a 4-6, vagy több árvával elmaradt asszony felneveli gyermekeit, ahogy szokták mondani „a kötőjéből". Még nagykorukban is összetartja az asszony a családot.

Az asszony érzékeny lelkületénél fogva sok bánatot átél, átszenved, ha megértő férjet kap is, de bánatát tűri békével, takarja a világ előtt. De ha ura durva, üti-veri, félrevonul, hol senki se látja és kisírja magát: fejét lehajtva, hosszan, búgva, panaszosan rí, keservesen. Az ilyen asszony szenvedésének csak a sírban lesz vége.

Még az ilyen asszony élete sem reménytelenül sötét, mert a szenvedés könnyei tisztává és nemessé mossák lelkét. A tiszta ember szívében szeretet ég.

A vendéglős kutyája leül, s le nem veszi a szemét az
asztalnál falatozó vendégről. Az meg is unja, hívja a pincért
- Mondja, miért bámulja úgy a tányéromat ez a dög?
- Mert megismeri... Tetszik tudni, ő is mindennap ebből kap enni.

Csapajev elvtárs kifogja az aranyhalat aki megígéri neki, hogy teljesíti három kívánságát ha visszadobja a tóba. Gondolkodik Csapajev elvtárs majd rávágja
- Ne fogjon a kard.
Ezután megint sokáig gondolkodik majd hirtelen eszébe jut
- Ne fogjon a puskagolyó.
A harmadik sehogyan sem jut az eszébe. De ahogy körülnéz meglát egy lovat
- Akkora legyen a mint annak a lónak.
Visszamegy a táborba és maga köré gyűjti a legénységet. Odahívja az egyiket és a kezébe adja a kardot.
- Na Iván csapj ide azzal a karddal!
- De Csapajev elvtárs nem lehet az veszélyes.
- Csapj csak ide ha mondom.
Iván odacsap a többiek felkiáltanak.
- Húúú!!!!! Nem fogja a kard!
Odahívja a másikat és a kezébe adja a puskát.
- Na Aljosa lőj ide a puskával!
- De Csapajev elvtárs azt nem lehet mert meghal.
- Lőj csak ide ha én mondom!
Aljosa rálő és a csapat ismét felhördül.
- Húúú!!!!! Nem fogja a golyó!
Ezután Csapajev elvtárs büszkén letolja a nadrágját
- Na ezt nézzétek meg!
A csapat egyszerre felkiált
- Húúú!!!!! Ekkora picsát!

Egy nő meg egy férfi találkozik a nudista strandon.
- Örvendek - mondja a férfi.
- Látom...

A magyar nyelv csodája...



Miben hasonlít a hegyi pásztor és a sziklamászó?
Mindkettő marhára vigyáz a hegyen.

Mi lesz az ólomkatonából, ha átmegy rajta az úthenger?
Lemezlovas.

Miben hasonlít a láz és egy autó felrobbantása?
Mindkettő jelzés a szervezettől.

Ki a legvonzóbb férfi?
Mágnes Miska.

Mi történik, ha a Mikulás karambolozik?
Szánja bánja.

Melyik a legnyugodtabb harci kutya?
A bambull.

Mi a skizofrén kedvenc filmje?
Én-ek az esőben.

Hogy hívják István király parton kísértő szellemét?
Party Vajkrém.

Hogy nevezik azt, amikor valakiért tűzbe teszed a kezed?
Értesülés.

Mi lesz a sárkányból, ha elrontja a gyomrát?
Tűzhányó.

Mi különbség a fizetés és az alagút között?
Az alagutat fúrjak, a fizetést faragják.
Az alagútból ki lehet jönni, a fizetésből nem.

Ki az? Kocsmában ül és se keze, se lába, se feje?
Törzsvendég.

Hogyan köszön a sebész?
Kezét csonkolom.

Hogyan köszön el a nőgyógyász ?
Majd benézek még...

Ki mondta először:" Asszony kell a házba"?
Kőmíves Kelemen.

Mit csináljon a föld nélküli paraszt?
Vessen magára!

Hogyan kezdődik a kannibál kupadöntő?
Csak kóstolgatják egymást a csapatok.

Azt hiszem, ezeket én is elmesélem az anyósomnak!

Nagyon jókat nevettem!

Két titkárnő beszélget:
- Az írógép a legszörnyűbb találmány a világon!
- Miért?
- Mert rögtön meghallja a főnök, ha nem dolgozol!

[h=6]A vidéki székely bácsi UFO-t lát. A TV interjút készít vele:
- Mondja el bácsikám, hogy mit látott?
- Ááh, nem értek én a beszédhez!
- Ugyan már! Mondja el, mi történt!
- Jaj, hát, tényleg nem bírok én a szavakkal!
- Csak röviden, tömören.
- No, éjjel mentem kint a mezőn, kib@szott sötét vót, oszt he, egyszer csak hú, b@szd meg, mi a pics@, oszt megin' kib@szott sötét vót...[/h]