Tanács a 20 hozzászólás könnyű megszerzéséhez ‎

PetrosDrepani

Állandó Tag
Állandó Tag
A Hazugságok

Egy pasi, letörten ül a bárpultnál, és megcsömörlötten panaszolja:
- Hej, de nagy álszent, hazug a barátnőm! Már vagy egy éve együtt járunk, és talán soha a büdös életbe nem tudtam volna meg, hogy házas; ha véletlenül el nem szólja magát tegnap: a feleségem...
 

PetrosDrepani

Állandó Tag
Állandó Tag
Egy nő elkeseredetten panaszolja barátnőjének:
- Ha tudnád... a férjem börtönbe került !
- És meddig kell a férjednek bent maradnia? - kérdi a másik.
- Három hónapig. - szipog az első.
- Ne búsúlj - vigasztalja a másik -, három hónap hamar elszáll..!
Mire a nő felcsattan:
- Hát épp ez az!... Ezért vagyok kétségbeesve!
 

PetrosDrepani

Állandó Tag
Állandó Tag
Kígyó

Egy kígyó kérdi az anyját:
- Anyuuu, mi méjgeszkígyók vagyunk?
S kérdi az a anyja:
- Miért kérded essszt, gyermekem?
- Mejt bejehajaptam a nyejvembe...!
 

Bendeguz54

Állandó Tag
Állandó Tag
A legősibb szakma

Három szaki vitatkozik, hogy kié a legősibb szakma.
Azt mondja az egyik: én kőműves vagyok és mi már a piramisokat is építettük
Erre a másik az semmi, én ács vagyok és mi már ott voltunk Noé bárkájának építésekor.
A harmadik: sehol sem vagytok, mivel az én szakmám a legősibb.
Miért mi az? -kérdezik a többiek.
Az én szakmám villanyszerelő.
Na és?
Ott van a biblia első lapján, hogy Isten megteremtette az eget, a földet, a napot és lőn világosság.
Na és?
Hát mi előző este behúztuk a kábeleket!!!
 

Bendeguz54

Állandó Tag
Állandó Tag
Búcsúbeszéd

Búcsúbeszéd a villanyszerelő temetésén:
Mindíg jó vezető voltál. Állandóan vibrált körülötted a feszültség, de most, hogy kiverted a biztosítékot, földelünk!
 

Bendeguz54

Állandó Tag
Állandó Tag
Számítógép felhasználóknak

Pálinka mértékegység táblázat számítógép felhasználóknak:

0,1 l - Demo
0,25 l - Trial version
0,5 l - Personal edition
0,7 l - Professional edition
1,0 l - Network edition
1,75 l - Enterprise edition
3 l - Small business edition
5 l - Corporate edition

Házi pálinka - Home edition
Sörhöz feles - Service pack
Reggeli feles - Recovery tool
Sör - Patch
Coca-Cola, Fanta, 7-up... - Trojan viruses
 

bendeguz1

Állandó Tag
Állandó Tag
Gyors megoldás

Gyors megoldás

Ezzel a vén kasznival nem indulok el, amíg ki nem cserélik a motort - hallatszik a pilóta hangja a hangszóróból.
Pár perc múlva felszáll a gép. Az egyik utas megkérdezi:
- Ilyen gyorsan kicserélték a motort?
- A motort nem - feleli a légikisasszony -, csak a pilótát.
 

bendeguz1

Állandó Tag
Állandó Tag
Móricka jelentkezik

Egy matematikatanár meg akarja tréfálni osztályát, így feltesz egy kérdést:
- Na, gyerekek, ha ez a terem 6 méter hosszú és 4 méter széles a fal színe
fehér, csíkos nadrág van rajtam és most fél 12 van, akkor hány éves vagyok én?
A gyerekek döbbent csendben ülnek, majd egy kis idő múlva Móricka
jelentkezik:
- A tanár úr 40 éves.
A tanár meglepődik.
- Tényleg annyi vagyok, ezt meg hogy találtad ki?
- Hát - mondja Móricka - van egy 20 éves bátyám, és ő csak félhülye.
 

bendeguz1

Állandó Tag
Állandó Tag
Házi feladat

Az apuka megkérdi kisfiától:
- Nem vette észre a tanító néni, hogy én segítettem a házi feladataid megoldásában?
- Nem.
- Na és mit mondott a megoldásodra?
- Azt, hogy napról napra hülyébb leszek.
 

bendeguz1

Állandó Tag
Állandó Tag
Magyar humor

Magyar humor​



Becsaptam egy ajtót. Azt mondtam neki, hogy nyitva van.

Ma reggel arra ébredtem, hogy már nem alszom.

Miért ülsz ilyen egyenesen? Nyilván tartásod van?

Neked, mint kívülállónak mi a véleményed az intelligenciáról?

A dokik szerint tudathasadásom van. Szerintem nincs. Szerintem se.

Két kéz, és csak egy száj... ez a probléma az ivással!

Olyan csúnya gyerek volt, hogy amikor keresztelni vitték, azt hitte a pap,
hogy kóstoló.

Felmérések szerint az alacsony intelligenciájú emberek a kezüket az egéren
tartják üzenetek olvasása közben. Ne vedd le róla. Már késő

Az embernek három korszaka van: ifjúság, felnőttkor és a "remekül nézel ki".

Nem szabad vizet inni, mert az nagyon erős ital. Fenntartja azokat a nagy
hajókat...

Hatalmas kagylógyűjteményem van, amit csak úgy elszórva tartok a világ
tengerpartjain. Talán már láttad.

A kenderkötéllel való akasztás függőséget okoz.

A cukrász a selejtet habbal takarja be, a kőműves habarccsal, az orvos meg
földdel.

Isten jól sikerült alkotása vagyok, elvégre rögtön bőrkötésben adott ki...

Az élet olyan tragikus, az egyik nap még itt van az ember, a másik nap meg
szintén.

Rómában a papi nőtlenség apáról fiúra szállt.

Magyarországon azért ilyen lassú a vasúti közlekedés, mert meg kell
őriznünk a nagy ország látszatát!

Ajándék csónak ne nézd a lapát.

Ha három madár lennék, látnám magam felülről, amint magam után repülök.

A második házasság az optimizmus győzelme a tapasztalat felett!

A kisbaba olyan mint a Nescafé. Könnyű megcsinálni és egész éjjel ébren
tart!

Úgy felrúglak,hogy leolvasod a Göncölszekér alvázszámát!

Olyan mélyen aludtam tegnap este, hogy amikor felébredtem nem tudtam
kimászni.

Akkora köd van, hogy a rendőrök ülnek a jelzőlámpán és kiabálják a
színeket!
 

bendeguz1

Állandó Tag
Állandó Tag
Fociznak

Fociznak

A bogarak fociznak a réten. A hőscincér odamegy az egyik, padon ülő
bogárhoz és megkérdezi:
- Te miért nem játszol?
- Nem látod? Én vagyok a cserebogár.
 

Lolazz

Állandó Tag
Állandó Tag
- Mikor van abszolút hideg?
- Amikor a jegesmedve még szivatóval sem indul.
- Amikor a családfát is eltüzelik.
- Amikor a sertésbőrkesztyű libabőrös lesz.
- Amikor az embernek ajkára fagy a mosoly.
- Amikor a műfogsor vacog a pohárban.
 

Once

Állandó Tag
Állandó Tag
Semmi sem félelmetesebb a kételkedésnél. A kételkedés embereket választ el. Olyan méreg, ami barátságokat porlaszt szét és kellemes kapcsolatokat darabol fel. Olyan tüske, ami irritál és sebez...
 

Once

Állandó Tag
Állandó Tag
Egy láthatatlanságra kárhoztatott gyermek a csillagokat is képes lehozni az égről, csak hogy végre láthatóvá váljék. De az egész diadal fabatkát sem ér, ha az egyetlen ember, akinek elismerése után egész életében ácsingózott, nem vesz róla tudomást.
 
Oldal tetejére