Nevessünk...Írj egy viccet!
- Téma inditó Szonja
- Kezdés dátuma
- Státusza
Karsay István
Kitiltott (BANned)
Mi az előnye, ha elmúltál 50 éves?
1.Az emberrablókat nem igazán érdekled.
2.Túszhelyzetben valószínűleg téged engednek el elsőként.
3.Senki sem várja el tőled, hogy bárhová is szaladj.
4.Amikor este 9-kor felhívnak, megkérdezik 'Nem ébresztettelek fel?'
5.Az emberek már nem gondolják azt, hogy hipochonder vagy.
6.Már nincs semmi, amit a nehezebb úton kellene megtanulnod.
7.A most vásárolt dolgaid már nem használódnak el.
8.Délután 4-kor is vacsorázhatsz.
9.Szex nélkül élhetsz, de a szemüveged nélkül nem.
10.Heves vitákba bonyolódsz a nyugdíjrendszerről.
11.Már nem kihívásként gondolsz a sebességkorlátozásra.
12.Már nem próbálod meg behúzni a hasad, bárki is jön be a szobába.
13.Együtt énekelsz a liftben a hangszóróval.
14.A szemed már nem lesz sokkal rosszabb.
15.Az egészségbiztosítónak befizetett összeg végre kezd kifizetődni.
16.Ízületeid pontosabb meteorológusok, mint a nemzeti időjárási szolgálat.
17.Titkaid biztonságban vannak a barátaidnál, mert ők sem emlékeznek rájuk.
18.Agysejtjeid száma végre kezelhető méretűvé csökkent.
19.Nem emlékszel, ki küldte neked ezt a listát.
20.És feltűnik, hogy kényelmed érdekében ennek a szövegnek nagy a betűmérete.
Továbbítsd ezt az üzenetet mindenkinek ha eszedba jut a nevük.....
Karsay István
Kitiltott (BANned)
Süllyedő hajón kérdezi a kapitány:
- Emberek, van önök között valaki, aki hisz Istenben, és az ima erejében?
Az egyik utas jelentkezik:
- Igen, én buzgó istenhívő vagyok.
- Akkor jó, mert egy hellyel kevesebb van a mentőcsónakban.
- ŐTed bácsikám. Nem volt ki mind a 4 kereke. Azt állította magáról, hogy
elrabolták a földönkívüliek. A földönkívüliek persze tagadták az
egészet....
Két hulla sétál a temetőben, az egyik sírkövet cipel a hátán.
Megkérdezi a másik:
- Minek cipeled azt a sírkövet?
- Manapság az ember nem sétálhat az iratai nélkül..
- Mi van az intenzív osztály ajtajára írva?
- Kérjük, a sípszó előtt hagyjon üzenetet!
A vadász az erdőben megbotlik egy kiálló gyökérben, és véletlenül tökönlövi
magát söréttel. Viszik a kórházba, úgy-ahogy összefoltozzák. Műtét után az
orvos azt mondja:
- Itt egy barátom címe, délután keresse fel!
- Őis orvos?
- Nem, furulyaművész, és megmutatja magának hogy hogyan rakja az ujjait,
hogy ne pisálja szembe magát.
- Néni kérem, leülhetek a zsákjára?
- Persze fiam, csak a tojásokra vigyázzon!
- Tojások vannak benne?
- Nem, szögesdrót!
Új beteg érkezik a kórterembe. Kellemetlenül érinti, mikor már első nap a
bal oldali ágyszomszédja elpatkol. Mikor még ugyanaznap a jobb oldali
szomszédját is letakarja a nővérke, felháborodottan fakad ki:
- Igazán fenntarthatnának egy külön kórtermet haldoklóknak.
- Röhögni fog. EZ AZ!
Alkalmi pár a hotelszobában meghitten szeretkezik, amikor a csaj megszólal:
- Van egy kis gond. AIDS-es vagyok.
- Én is. - mondja a srác.
- De én csak vicceltem.
- Többet nem fogsz!
Nővér a beteghez:
- Remélem nem babonás!
- Miért?
- Ezentúl csak bal lábbal tud felkelni...
A messzi tajgán egy szőrmebundás ember vadászni tanítja a fiát.
- Látod, ott a medve - és puff lelövi. - A húsáért vadásszuk. De nézz csak
oda! Ott egy geológus - és puff, azt is lelövi. - Azt meg a cigarettájáért.
Hogyan lehet puszta kézzel krokodilt fogni?
- Megvárod, amíg bekapja a kezed, aztán kifordítod.
- Mit mondott, doktor úr? Darázsderékpók?
- Méhnyakrák kedves, méhnyakrák.
- Hogyan előzhetjük meg a rákot?
- Szívinfarktussal.
Az új vendéget megvágja a borbély. Némi mellébeszéléssel próbálja
kiengesztelni:
- Khmmm... bocsánat uram, járt már nálunk?
- Nem, a lábamat a háborúban vesztettem el.
- Apu, veszel nekem egy hightech, 3G-s, usb-s, bluetooth-os, 12 megás hard
disc-kel és integrált fotókamerával felszerelt mobiltelefont, amivel
mp3-at,
pdf-et és java utilities-t lehet letölteni?
- Édes fiam, nem tudnál te is csak drogozni, mint mindenki más?
- Emberek, van önök között valaki, aki hisz Istenben, és az ima erejében?
Az egyik utas jelentkezik:
- Igen, én buzgó istenhívő vagyok.
- Akkor jó, mert egy hellyel kevesebb van a mentőcsónakban.
- ŐTed bácsikám. Nem volt ki mind a 4 kereke. Azt állította magáról, hogy
elrabolták a földönkívüliek. A földönkívüliek persze tagadták az
egészet....
Két hulla sétál a temetőben, az egyik sírkövet cipel a hátán.
Megkérdezi a másik:
- Minek cipeled azt a sírkövet?
- Manapság az ember nem sétálhat az iratai nélkül..
- Mi van az intenzív osztály ajtajára írva?
- Kérjük, a sípszó előtt hagyjon üzenetet!
A vadász az erdőben megbotlik egy kiálló gyökérben, és véletlenül tökönlövi
magát söréttel. Viszik a kórházba, úgy-ahogy összefoltozzák. Műtét után az
orvos azt mondja:
- Itt egy barátom címe, délután keresse fel!
- Őis orvos?
- Nem, furulyaművész, és megmutatja magának hogy hogyan rakja az ujjait,
hogy ne pisálja szembe magát.
- Néni kérem, leülhetek a zsákjára?
- Persze fiam, csak a tojásokra vigyázzon!
- Tojások vannak benne?
- Nem, szögesdrót!
Új beteg érkezik a kórterembe. Kellemetlenül érinti, mikor már első nap a
bal oldali ágyszomszédja elpatkol. Mikor még ugyanaznap a jobb oldali
szomszédját is letakarja a nővérke, felháborodottan fakad ki:
- Igazán fenntarthatnának egy külön kórtermet haldoklóknak.
- Röhögni fog. EZ AZ!
Alkalmi pár a hotelszobában meghitten szeretkezik, amikor a csaj megszólal:
- Van egy kis gond. AIDS-es vagyok.
- Én is. - mondja a srác.
- De én csak vicceltem.
- Többet nem fogsz!
Nővér a beteghez:
- Remélem nem babonás!
- Miért?
- Ezentúl csak bal lábbal tud felkelni...
A messzi tajgán egy szőrmebundás ember vadászni tanítja a fiát.
- Látod, ott a medve - és puff lelövi. - A húsáért vadásszuk. De nézz csak
oda! Ott egy geológus - és puff, azt is lelövi. - Azt meg a cigarettájáért.
Hogyan lehet puszta kézzel krokodilt fogni?
- Megvárod, amíg bekapja a kezed, aztán kifordítod.
- Mit mondott, doktor úr? Darázsderékpók?
- Méhnyakrák kedves, méhnyakrák.
- Hogyan előzhetjük meg a rákot?
- Szívinfarktussal.
Az új vendéget megvágja a borbély. Némi mellébeszéléssel próbálja
kiengesztelni:
- Khmmm... bocsánat uram, járt már nálunk?
- Nem, a lábamat a háborúban vesztettem el.
- Apu, veszel nekem egy hightech, 3G-s, usb-s, bluetooth-os, 12 megás hard
disc-kel és integrált fotókamerával felszerelt mobiltelefont, amivel
mp3-at,
pdf-et és java utilities-t lehet letölteni?
- Édes fiam, nem tudnál te is csak drogozni, mint mindenki más?
A királyfi bejelentkezik a kínai császárhoz, hogy szeretné elvenni a
lányát.
A császárnak az a feltétele, hogy a királyfi állja ki a három legszörnyűbb
kínai kínzást. A királyfi beleegyezik. Elmegy aludni a számára
előkészített
szobába. Reggel egy kővel a hasán ébred, rajta felirat:
"Első legszörnyűbb kínai kínzás: 50-kg-os kő a mellkason"
A királyfi röhög egyet a primitív feladaton, könnyedén felkapja a követ,
majd kidobja az ablakon. A zuhanó kő másik oldalán azonban meglát egy
feliratot:
"Második legszörnyűbb kínai kínzás: bal here a kőhöz kötve"
A kő már túl messze van, hogy elkapja, ezért utánaugrik, ki az ablakon.
Ekkor az ablak külső oldalán megpillantja a harmadik feliratot:
"Harmadik legszörnyűbb kínai kínzás: jobb here az ágy lábához kötve"
lányát.
A császárnak az a feltétele, hogy a királyfi állja ki a három legszörnyűbb
kínai kínzást. A királyfi beleegyezik. Elmegy aludni a számára
előkészített
szobába. Reggel egy kővel a hasán ébred, rajta felirat:
"Első legszörnyűbb kínai kínzás: 50-kg-os kő a mellkason"
A királyfi röhög egyet a primitív feladaton, könnyedén felkapja a követ,
majd kidobja az ablakon. A zuhanó kő másik oldalán azonban meglát egy
feliratot:
"Második legszörnyűbb kínai kínzás: bal here a kőhöz kötve"
A kő már túl messze van, hogy elkapja, ezért utánaugrik, ki az ablakon.
Ekkor az ablak külső oldalán megpillantja a harmadik feliratot:
"Harmadik legszörnyűbb kínai kínzás: jobb here az ágy lábához kötve"
Mivel vendéglátózo, így a pincérviccek nekem nagyon bejönnek
meg is osztok most veletek néhányat:
A szőke nő pincérkedik:
- Tessék, itt van a pacal és a korsó sör.
- Elnézést, de én nem ezt kértem, ezt a szomszéd asztalnál ülő úr kérte.
- Akkor cseréljenek gyorsan helyet!
- Pincér, hozzon nekem egy jó erős kávét!
- Igen, uram. Hány cukorral?
- Ha tényleg jó a kávé, akkor eggyel iszom.
- Igenis, egy kávé négy cukorral!
- Pincér, hozna még egy adaggal abból a halból?
- Készséggel uram, de megjegyezném, hogy az sonka!
- Engem nem érdekel annak a halnak a neve, csak hozza gyorsan!
- Pincér, a rántott szeletnek konyakillata van.
A pincér tesz három lépést hátrafelé, majd megkérdezi:
- Még most is, uram?
- Ej, hát milyen pincér maga? - bosszankodik a vendéglős - Már megint eltört egy pezsgőspoharat. Remélem ez volt az utolsó!
- Nem, főnök, még van belőle három.
Egy fickó rendel egy üveg sört.
- Egy forint lesz - mondja a csapos.
- Tessék? És ha kérek egy pohár konyakot?
- Az is egy forint - mondja ismét a csapos.
- És egy egész üveggel, az drágább?
- Igen, akkor az két forintba kerül.
- Ember, ha így folytatják, akkor hamarosan becsukhatják a boltot. Maga itt a tulaj?
- Nem, ő az emeleten van a feleségemmel.
- És mit csinálnak ott?
- Ugyanazt, amit most én az ő üzletével...
meg is osztok most veletek néhányat: A szőke nő pincérkedik:
- Tessék, itt van a pacal és a korsó sör.
- Elnézést, de én nem ezt kértem, ezt a szomszéd asztalnál ülő úr kérte.
- Akkor cseréljenek gyorsan helyet!
- Pincér, hozzon nekem egy jó erős kávét!
- Igen, uram. Hány cukorral?
- Ha tényleg jó a kávé, akkor eggyel iszom.
- Igenis, egy kávé négy cukorral!
- Pincér, hozna még egy adaggal abból a halból?
- Készséggel uram, de megjegyezném, hogy az sonka!
- Engem nem érdekel annak a halnak a neve, csak hozza gyorsan!
- Pincér, a rántott szeletnek konyakillata van.
A pincér tesz három lépést hátrafelé, majd megkérdezi:
- Még most is, uram?
- Ej, hát milyen pincér maga? - bosszankodik a vendéglős - Már megint eltört egy pezsgőspoharat. Remélem ez volt az utolsó!
- Nem, főnök, még van belőle három.
Egy fickó rendel egy üveg sört.
- Egy forint lesz - mondja a csapos.
- Tessék? És ha kérek egy pohár konyakot?
- Az is egy forint - mondja ismét a csapos.
- És egy egész üveggel, az drágább?
- Igen, akkor az két forintba kerül.
- Ember, ha így folytatják, akkor hamarosan becsukhatják a boltot. Maga itt a tulaj?
- Nem, ő az emeleten van a feleségemmel.
- És mit csinálnak ott?
- Ugyanazt, amit most én az ő üzletével...
Az étteremben a pincértanuló egy egész malacsültet szolgál fel a vendégnek. A főpincér figyeli, és nincs vele megelégedve:
- Legközelebb, ha ilyen ételt tálal, legyen szíves a fülébe egy kis petrezselymet tenni, a szájába pedig citromkarikát. A farkára külön kössön egy arany szalagot. Megértette?
- Hogyne, uram! De nem leszek úgy röhejes?
- Legközelebb, ha ilyen ételt tálal, legyen szíves a fülébe egy kis petrezselymet tenni, a szájába pedig citromkarikát. A farkára külön kössön egy arany szalagot. Megértette?
- Hogyne, uram! De nem leszek úgy röhejes?
Egy étteremben a vendég hosszas válogatás után rendel:
- Választottam! Szűzérmét kérnék parasztosan!
Egy kis idő múlva másik pincér hozza ki az ételt, és enyhén meghajolva, illedelmesen megkérdezi:
- Ön kérte a szűzérméket parasztosan, uram?
- Igen! - válaszolja a vendég.
A pincér hanyagul ledobja elé a tányért, majd távozóban még visszaszól:
- Nesze, cseszd meg! Zabáljál!
- Választottam! Szűzérmét kérnék parasztosan!
Egy kis idő múlva másik pincér hozza ki az ételt, és enyhén meghajolva, illedelmesen megkérdezi:
- Ön kérte a szűzérméket parasztosan, uram?
- Igen! - válaszolja a vendég.
A pincér hanyagul ledobja elé a tányért, majd távozóban még visszaszól:
- Nesze, cseszd meg! Zabáljál!
Amit a kutyáktól tanulhatunk:
* Légy hűséges.
* Szundíts egyet, és nyújtózkodj jó nagyot, mielőtt felkelsz.
* Ha szeretteid hazatérnek, rohanj eléjük, hogy üdvözöld őket.
* Szaladgálj, játssz és bohóckodj naponta.
* Soha ne hagyd ki, ha egy vidám kirándulásra van lehetőséged.
* Mellőzd a harapást, ha egy egyszerű morgás is megteszi.
* Soha ne játszd magad olyannak, amilyen nem vagy.
* Mindegy, milyen gyakran szidnak, ne duzzogj miatta. Fuss egy kört, és légy újra barátságos.
* Forró napokon igyál sok vizet, és feküdj ki egy árnyas fa alá.
* Ha az, amit keresel, el van temetve, akkor áss, amíg meg nem találod.
* Ha boldog vagy, táncolj körbe!
* Ha valakinek rossz napja van, maradj csendben, ülj le mellé, és finoman hízelegj neki.
* Légy hűséges.
* Szundíts egyet, és nyújtózkodj jó nagyot, mielőtt felkelsz.
* Ha szeretteid hazatérnek, rohanj eléjük, hogy üdvözöld őket.
* Szaladgálj, játssz és bohóckodj naponta.
* Soha ne hagyd ki, ha egy vidám kirándulásra van lehetőséged.
* Mellőzd a harapást, ha egy egyszerű morgás is megteszi.
* Soha ne játszd magad olyannak, amilyen nem vagy.
* Mindegy, milyen gyakran szidnak, ne duzzogj miatta. Fuss egy kört, és légy újra barátságos.
* Forró napokon igyál sok vizet, és feküdj ki egy árnyas fa alá.
* Ha az, amit keresel, el van temetve, akkor áss, amíg meg nem találod.
* Ha boldog vagy, táncolj körbe!
* Ha valakinek rossz napja van, maradj csendben, ülj le mellé, és finoman hízelegj neki.
Bolhaírtó port árul a székely vásározó, de valójában az csak téglapor volt, szépen csomagolva.
Vették is a népek mint a cukrot.
- Aztán mondja csak, hogy kell használni ezt a bolhaport?
- Meg kell fogni a bolhát, és az orrára kell tenni egy csipettel, attól felfordul.
- Hogy mondja kend? Hiszen ha megfogom, már nem kell a por, mert agyonnyomom...
- Agyonnyomni? - Az sem rossz módszer...
Vették is a népek mint a cukrot.
- Aztán mondja csak, hogy kell használni ezt a bolhaport?
- Meg kell fogni a bolhát, és az orrára kell tenni egy csipettel, attól felfordul.
- Hogy mondja kend? Hiszen ha megfogom, már nem kell a por, mert agyonnyomom...
- Agyonnyomni? - Az sem rossz módszer...
Doktor úr, csináljon valamit a feleségemmel - könyörög a férj a pszichiáternek. - Nem bírom tovább! Harminc macskát tart a lakásban. El tudja képzelni, micsoda bűz ez bezárt ablakok mellett?
- Hát miért nem nyit ablakot? - kérdi a pszichiáter.
- Hogyisne! Hogy mind a kétszáz galambom elrepüljön?!
- Hát miért nem nyit ablakot? - kérdi a pszichiáter.
- Hogyisne! Hogy mind a kétszáz galambom elrepüljön?!
Stirlitz benyit Müller irodájába. Egyenest odaáll Müller elé, és azt mondja neki:
"Obergruppenführer, nem állna be a Szovjet hírszerzéshez? Jó a fizetés!"
Müller megdöbbenve mered Stirlitzre, aki folytatja:
"Bocsánat, nincs egy aszpirinje?"
Stirlitz tudta, hogy az emberek csak a beszélgetések végére emlékeznek.
"Obergruppenführer, nem állna be a Szovjet hírszerzéshez? Jó a fizetés!"
Müller megdöbbenve mered Stirlitzre, aki folytatja:
"Bocsánat, nincs egy aszpirinje?"
Stirlitz tudta, hogy az emberek csak a beszélgetések végére emlékeznek.
A bankigazgató rászól a biztonsági őrre, mert az öreg ismét néhány percet késett a szolgálatból.
- Pista bácsi! Vegye tudomásul, hogy a bankban a pontosság ugyanolyan fontos, mint... mint a katonaságnál! Volt maga katona?
- Igen kérem, voltam.
- Na, és mit mondott magának az ügyeletes tiszt, amikor késve ment be a laktanyába?
- Azt, hogy "Alezredes elvtárs jelentem, a zászlóalj felsorakozott..."
- Pista bácsi! Vegye tudomásul, hogy a bankban a pontosság ugyanolyan fontos, mint... mint a katonaságnál! Volt maga katona?
- Igen kérem, voltam.
- Na, és mit mondott magának az ügyeletes tiszt, amikor késve ment be a laktanyába?
- Azt, hogy "Alezredes elvtárs jelentem, a zászlóalj felsorakozott..."
- Státusza
Hasonló témák
